Чи бували у вас в житті випадки, коли навколишні завантажували вас своїми нескінченними проханнями і проблемами? Комусь потрібно посидіти з їхніми дітьми, хтось постійно просить гроші в борг, треті вмовляють допомогти прополоти грядки на городі. І на цю низку нескінченних прохань ви не в змозі говорити «ні», адже так страшно когось образити відмовою!
І ось ви вже відчуваєте внутрішню напругу і втому, перестаєте контролювати особистий час на догоду чужим нетактовним вимогам. Чи не відчуваєте ви себе схожою на Попелюшку з дитячої казки, яка вічно відділяла пшоно від рису замість того, щоб веселитися на балу? Як навчитися відмовляти людям в проханнях, якщо вони доставляють незручності і завдають шкоди вашій власній життя? Так-так, саме навчитися, адже правильно говорити «ні» - це ціле мистецтво. Адже ми ж хочемо, щоб і вівці цілі були, і вовки ситі, чи не так?
Як правило, під важкий прес прохань оточуючих люди потрапляють непомітно - спочатку вони дуже дрібні і нешкідливі. Вас як би перевіряють на міцність і прикидають, скільки ж ви в змозі витримати. І якщо ви опинилися занадто м'якою і безвідмовної, то прохання перетворюються в тверді вимоги.
Спершу вас умовляють посидіти з маленькою дитиною - вашій подрузі потрібно ненадовго відлучитися. Потім вона хоче піти в лікарню, в магазин, в перукарню. І ось вже вона їде з друзями попити пивка і потанцювати, а ви смиренно сидите весь вечір з малятком. У глибині душі ви розумієте, що це вже нахабство, що подруга перестає шукати серйозний привід - просто безсоромно продовжує вами користуватися. А у вас язик не повертається їй відмовити: яка ж ви після цього подруга? І, замість того, щоб провести вечір зі своїм молодим чоловіком, ви покірливо продовжуєте покращувати якість життя інших людей. Чи бажаєте ви до старості працювати «швидкою допомогою», або пора навчиться говорити тверде «ні» настирливим людям?
Що перетворює вас в безмовну Попелюшку?
Постарайтеся зрозуміти, які причини спонукають вас погоджуватися виконувати те, що може статися і без вашої участі. Зрештою, та ж сама Попелюшка примудрилася в результаті звільнитися від нескінченних прохань з боку мачухи і сестер. Чому б і вам не зібратися з силами і не розібратися в істинних мотивах своєї поведінки? Адже щось дозволяє вам вічно говорити «так», хоча це слово все на одну букву коротше, ніж «ні»! Отже, причин декілька: постарайтеся знайти свою і прийти до правильного висновку. А значить, почати говорити «ні».
- Ви вважаєте, що без вас світ завалиться
Дуже часто люди не наважуються говорити «ні», тому що свято впевнені в тому, що без їх допомоги світ завалиться. Якщо ви вважаєте, що ваші друзі без вас не впораються, то це не так. Подруга цілком може відвести малюка до мами або найняти доглядальницю. Робота на чужому городі не зупиниться і без вас, якщо господар хоче зібрати урожай.
Приятель візьме гроші в банку (звичайно, під відсотки - але вам-то яке діло!). А думка про покинутих дітей, гнилих овочах і приятеля з простягнутою рукою на паперті - повна маячня. Вірно? Зрештою, якщо ви раптом виїдете на інший кінець світу, ваші знайомі зможуть якось вирішити свої проблеми і без вас. Так чому б їм не почати робити це прямо зараз? Зрештою, ви ж не мати Тереза!
Якщо ви очікуєте щирої вдячності за ваші старання, то вас чекає розчарування: просять навряд чи бачать в вас великодушного і відданого друга. Справа не в вашій доброті, а в безвідмовності, які всі звикли вважати чимось само собою зрозумілим. Люди, що навантажують вас нескінченними проханнями, просто звикли бачити в вас безкоштовну помічницю, гувернантку, доглядальницю з дітьми.
Їм з вами дуже комфортно, адже можна зняти з себе частину зобов'язань і перекласти їх на ваші нескінченно сильні плечі - «від вас не убуде». А що ж ви, вам це зручно? Чи впевнені ви у повторній підтримці своїх знайомих, кинуть вони свої справи, щоб поспішити вам на допомогу? Як показує практика, таке відбувається вкрай і вкрай рідко, на жаль і ах.
Деякі люди не можуть відмовити в чиєсь прохання зі страху бути відкинутими. Що, якщо людина розчарується в вас, як в одному, образиться і перестане поважати? Як потім з цим жити? Якщо вас мучать подібні думки - негайно відкиньте їх. Справедливості заради слід зауважити, що такі взаємини нагадують не дружні, а товарно-грошові.
Якщо людина щиро до вас розташований, то він ніколи не буде використовувати вас, а отримавши на своє прохання відповідь «ні», ніколи вас не засудить. А ось якщо виникнуть образи і обурення на вашу адресу, то варто задуматися: а чи потрібні вам такі «друзі»? Бути може, ваша поступливість - це єдине, що їх тримає поруч з вами? Навчившись говорити «ні», у вас з'явиться прекрасний шанс перевірити це.
- Почуття власної значущості
А може бути, вам просто подобається бути незамінною і значущою для своїх знайомих? Адже те, що вони звертаються саме до вас, а не до інших людей, робить вас авторитетом в своїх власних очах. Тоді задумайтеся, чому це вас турбує? Зрештою, ніхто не умовляє вас стати жорсткою і байдужою до чужих бід. Поступитися місцем вагітній жінці в транспорті або перевести бабусю через дорогу - святий обов'язок кожного!
Якщо ви відчуваєте, що людина дійсно потребує саме вашої допомоги - чому б і ні? Але от якщо оточуючі починають паразитувати на вашій доброзичливості, якщо не цінують ваше право на особистий час - чекайте біди. Одного разу ви зможете перетворитися в безвольну слугу чужих бажань, а власне щастя побудувати не встигнете. Щоб цього не сталося, як можна швидше вчитеся говорити «ні»!
Полюбіть себе!
Справді, навчитися відмовляти людям зовсім нескладно. Перше, що вам необхідно зробити - усвідомити, що вами маніпулюють. Будь-яка допомога повинна бути добровільною, а виконання чиїхось вимог «з-під палки» внесе в душу лише відчуття роздратування і неприязні. Візьміть на озброєння кілька нескладних прийомів, які полегшать вам роботу над собою:
Якщо у вас труднощі з чудовим словом «ні» - потренуйтеся перед дзеркалом. Говоріть спокійно, повільно і впевнено. Ви побачите, що нічого страшного в цьому слові немає і ваш язик цілком здатний його вимовити. Попросіть родичів потренуватися з вами - нехай вони про щось попросять, а ви їм твердо відмовите. Якщо соромитеся їх - відхиліть прохання своєї черепашки, кішки, квітки на підвіконні. Відчуйте задоволення від своєї непохитності і можливості твердо говорити «ні». Це не так складно!
Не дивуйтеся, але дуже часто людям складно говорити «ні» через ... банальною звички. Якщо ви готові сказати «Зрозуміло, я зроблю» чисто рефлекторно, то витримаєте невелику паузу після озвучення прохання. Зберіться з думками і скажіть «ні».
Відмовляйте співрозмовнику, дивлячись йому прямо в очі. Будьте лаконічні і не мимрите. Ваша невпевненість і потік непотрібних слів може привести до того, що ваша мова буде прийнята за згоду. Або ваш відмова просто проігнорують, що теж дуже неприємно. Тому так важливо навчитися говорити «ні» твердо.
- Будьте наполегливі
Як правило, якщо раніше ви ніколи не відмовляли, перші ваші відсіч всерйоз сприйматися не будуть. Якщо ваш співрозмовник не відступає і продовжує наполягати, повторіть відмову. Зазвичай, в гру вступають два ключових прийому: «ми ж найкращі друзі» і тиск на жалість. Чи не попадіться на ці вудки - результат ви вже знаєте.
Якщо ви нарешті вирішили навчитися говорити «ні», будьте готові до неприємних наслідків.Якщо ваш знайомий неадекватно реагує на відмову - ображає вас і навіть загрожує (так, буває і таке!), Поставтеся до цього спокійно. Просто ви змогли виявити справжнього паразита, і краще вам захистити себе від спілкування з ним. Вам же буде краще, якщо такий хам ніколи більше не зарахує вас до кола своїх друзів.
Як тільки ви навчитеся відмовляти людям в докучливих проханнях, ви відразу відчуєте свободу і смак до життя. Це повсюдно роблять інші, це зможете зробити і ви. Одного разу відому кіноактрису Фаїну Раневську попросили про допомогу і додали:
-Будь ласка, зробіть це. Ви ж добра, що не відмовите.
-Під мені живуть дві людини, - відповіла вона, - один добрий, він би погодився. А інший може відмовити. Сьогодні чергує другий.
Не бійтеся проявити твердість і не дати на щось згоду. Зрозумівши, як навчитися говорити «ні», ви змусите поважати себе тих, хто ще недавно закидав вас настирливими проханнями. Говоріть «так» своєї особистості, тоді ви легко скажете «ні» людям, що заважає вам вільно жити. Погодьтеся, що заради цього можна навчитися відмовляти!
У чому корінь проблеми?
Як же це сталося? До дівчаткам батьки пред'являють більше вимог - якщо на якісь проступки і витівки хлопчаків часто закриваються очі, але дівчаткам за це завжди вимовляють, мотивуючи це тим, що вона «дівчинка», майбутня господиня і мати і повинна бути більш серйозними, вміти піклується про себе і своїх близьких людей.
У своєму завзятті викоренити найменші іскри ліні з дитини, батьки постійно навантажують дівчаток різними домашніми справами. Почасти це правильно, якби не одна поширена помилка - відсутність похвали. За будь-яку виконану роботу дитини потрібно заохочувати щедрою похвалою. А в разі промахів злегка стримувати свою пристрасть до критики і докорів. А це роблять далеко не всі батьки.
Та ж ситуація відбувається і в школі. Такі діти зазвичай навчаються добре, щосили намагаючись догодити вчителям і батькам. Але суворі вчителі, знаючи, що ця нерішуча, скромна дівчинка намагається і може досягти ще більших результатів, постійно виявляються незадоволені якимись дрібницями, стримані на заохочення виконаної роботи і навантажують дитини черговими порціями завдань.
Виходить, що дитині немає спокою ні вдома, ні в школі. Дівчинка звикає до того, що добре ставлення оточуючих можна заслужити тільки непосильною працею і вже перестає чекати заохочень, вважаючи, що вона поки їх не варта. Потужний тиск, який чиниться дорослими, тисне її «Я», знижує самооцінку, змушує замкнутися в собі і направити всі свої думки на бездоганне виконання роботи.
Як перестати бути Попелюшкою?
1. Навчіться говорити «ні». Якщо вас просять про щось, причому, це прохання більше схожа на вимогу, так як людина заздалегідь знає, що ви йому не відмовите і нічого не попросите натомість, то вам зовсім не обов'язково відразу ж погоджуватися і бігти виконувати доручення. Якщо це справа вам неприємно, незручно або у вас просто немає часу, то просто відхиліть прохання, не виказуючи при цьому тривалу низку виправдань. Ви не зобов'язані виконувати прохання, ви не зобов'язані виправдовуватися, ви маєте право просто сказати «ні».
2. Підвищуйте самооцінку. У Попелюшок завжди занижена самооцінка і з цим неодмінно щось потрібно робити. Почніть з простого аналізу - запишіть всі свої хороші якості, потім - погані. Правильно, список ваших достоїнств і досягнень буде набагато довше. Так само можете вдаватися до технік медитації, аутотренінгу, відвідувати психолога.
3. Почніть виділяти собі час. Кожен день хоча б пару годин часу повинні бути присвячені тільки вашим інтересам, потребам, потребам і бажанням. Неважливо, що ви будете робити в цей час - вам стільки всього потрібно надолужити. Сходіть в салон краси, приведіть себе в порядок, запишіться в спортзал, займіться цікавим хобі або просто присвятіть цей час відпочинку з книгою в руках. Це ваш час і ніхто не повинен турбувати вас даремно.Дайте це зрозуміти оточуючим.
4. Не намагайтеся бути хорошою для всіх - це просто неможливо.
5. Якщо вам щось не подобається в поведінці оточуючих людей, їхнє ставлення до вас, то зовсім не обов'язково це терпіти. Ви цілком має право відповісти грубістю на грубість, образитися, розсердитися, розгніватися.
Навчіться поважати і цінувати себе, не дозволяйте оточуючим «сідає вам на шию» і поступово у вашому житті все встане на свої місця.
6 причин невміння або небажання відмовляти
1. Маніпуляції люди плутають з криком про допомогу, адже часто доводиться чути, коли нас закликають до совісті: «що ж ти за один (сусід, чоловік-дружина, родич і т.п.) раз не можеш допомогти!».
2. Один з методів маніпуляції умовно можна назвати «це святе». Застосовуючи подібний метод, людина просить вас допомогти, прикриваючись інтересами дітей, хворих і людей похилого віку. Треба розуміти, що причини прохання можуть бути дуже далекі від заявлених цілей.
3. Ще один метод маніпуляції називається «тиснути на жалість». Граючи на почутті жалості, вас змушують робити те, що і не збиралися. Маніпулятор розповідає, як йому погано живеться, все важко дістається, його переслідують біди і нещастя. У житті кількість смутку, лих і нещасть, що випадають на кожного, приблизно однаково. Хтось вирішує сам свої проблеми, а деякі, навіть при найменших труднощах, намагаються залучити своїх друзів або знайомих для надання допомоги. Допомогти другу в біді - це неодмінна умова дружби, але ми все зустрічали таких «друзів», які виникають тільки тоді, коли їм потрібно допомогти.
4. Іноді виникає викривлене сприйняття ситуації. Вам здається, що без вас не зможуть обійтися. А що, якби ви були у від'їзді, як-то ваші близькі обійшлися б. Те саме буде і при вашу відмову. Люди використовують вас, їм так набагато простіше і зручніше, але тільки їм, а не вам.
5. Найчастіше ми не відмовляємо в проханні через різних страхів, які живуть в нашій душі. Ось деякі з них:
- Страх бути неввічливим, але між словами «ні» і «неввічливість» немає знака рівності,
- Страх зіпсувати відносини. Але хіба відношення не будуть зіпсовані, якщо ви розумієте, що вони будуються на тому, що людині постійно щось від вас треба і не більше. Виникає помилкова гармонія, важливішим стає зберегти відносини, ніж залишатися самим собою.
- Страх виглядати поганим в очах іншої людини. Це говорить про невпевненість у собі і заниженої самооцінки, і треба розбиратися, чому вам потрібно завжди бути хорошим.
6. Не хочемо або не можемо відмовити набридливим прохачам через небажання і невміння жити власним життям, невизнання за собою права на власні бажання. Нелюбов собі, в кінці кінців.
Відповідає рав Меїр Мучник
Вітаю ще раз, N.!
Від старих комплексів воістину важко позбавлятися і не завжди до кінця можливо. Можна, звичайно, знову і знову вселяти собі, що все в порядку, в якійсь мірі це може допомогти (та й то далеко не відразу).
Питання - наскільки ці почуття реально заважають жити. Головне - не давати їм негативно впливати на нашу поведінку. Наприклад, людина, що страждає від комплексу неповноцінності, може бути схильний до самоствердження за рахунок інших. А людина, що зазнає почуття фізичної або матеріальної незахищеності, може занадто грубо пробивати собі шлях у житті або, домігшись певної самодостатності, занадто сильно підкреслювати її та відкидати будь-яку допомогу від інших. Ви згадували, що, на Вашу відчуття, деякі навколишні неадекватно реагують на Ваш успіх і самодостатність. Це може бути заздрістю, але варто також перевірити, чи не відбулося якогось непорозуміння з приводу Вашої демонстрації самодостатності: Ви думали, що показуєте її в міру, а вони подумали, що занадто. Таке нерозуміння може статися з будь-якою людиною, у мене було щось подібне, правда, в іншій області. Про те, чи відбулося таке і з Вами, я, зрозуміло, ніяк не можу судити.У будь-якому випадку, гідно похвали Ваше самоусвідомлення, адже багато людей з реальними комплексами і не підозрюють про них.
Це - що стосується негативного впливу почуттів на наші дії. Але що стосується самих почуттів - не впевнений, що треба повністю від них позбавлятися і стирати пам'ять про минуле.
Адже, зверніть увагу, Попелюшка - одна з вічних тем, яка хвилює весь світ, причому зазвичай в цій історії бачать швидше романтику. Горезвісна «американська мрія» - це, по суті, теж «романтика Попелюшки»: людина без грошей і зв'язків домігся успіху (в американському контексті - власною працею). Можна сказати, що аналогічної була і «радянська мрія» - «хто був нічим, той стане всім», «будь-яка куховарка зможе управляти державою». (Тільки в радянському контексті - завдяки великої партії Леніна, який «на працю і на подвиги нас надихнув»).
А де джерело цієї романтики? У Торі, звичайно. В історії нашого народу. «Рабами були ми в Єгипті». «Спочатку предки наші були ідолопоклонниками». Саме так велить нам агада переказувати щорічно історію Виходу з Єгипту. Не просто усвідомлювати, що зараз ми вільний народ і служителі Бога, а неодмінно пам'ятати, що спочатку були рабами і ідолопоклонниками, а Бог нас звільнив і наблизив до себе.
Чому? По-перше, тільки так можна оцінити благо. Знову ж, ідея, прийнята у всьому світі, - «від страждання до радості». Якщо спочатку немає страждання, то немає і радості, бо благо сприймається як буденність. Агада продовжує: «У кожному поколінні повинна людина відчувати, як ніби він сам вийшов з Єгипту». Тобто заново пережити весь процес: відчути, що ти раб, безправний, беззахисний, пригноблений, а потім - що Бог тебе виводить з рабства і ти знаходиш свободу і захищеність (завдяки поєднанню власної праці і Його «хмар слави», і посланого з Небес мана). І заново усвідомлюєш, наскільки вони цінні.
А по-друге, тільки так можна зрозуміти інших людей, які ще не позбулися страждань, співчувати і допомагати їм. Тора багато разів повторює: «І пам'ятай, що рабом / чужаком ти був в Єгипті» - тому не ображай власних слуг і чужинців, які не зловживай їх незахищеністю, сам захищай їх. Ти був у їхньому становищі і повинен розуміти, що вони відчувають.
Так що в своєму витоку «Попелюшка» - це не казка, а справжня історія нашого народу. Причому спочатку єврейський народ був заснований святими і благородними предками, які були в пошані у царів оточуючих їх народів, з ними прагнули приєднатися. Так що ми з самого початку були аристократами і, по ідеї, могли б без всякого рабства залишатися і освоюватися в Землі Ізраїлю. Але Бог постановив, що ми неодмінно повинні пройти через рабство і вигнання в Єгипті, і тільки потім вийти звідти, знайти свободу і Землю. Тобто нам треба було не бути просто спадковими аристократами, а саме стати «Попелюшкою» і пройти її шлях. І потім не намагатися стерти пам'ять про цю жахливу рабстві, як про поганому сні, а постійно про це пам'ятати - із зазначених причин. Схоже, що саме такий шлях найімовірніше призводить до ідеалу.
Так що наступного разу, коли знову згадайте про минуле і відчуєте себе беззахисною, постарайтеся продовжити процес - згадайте, як Бог допоміг Вам вийти з тієї ситуації і як з Його допомогою Ви зуміли домогтися сьогоднішнього стану. І цінуєте нинішній стан - що Ви, власне, вже й робите, будуючи сім'ю з урахуванням уроків, витягнутих зі свого досвіду. Адже саме через страждань в минулому Ви радієте справжньому.
А також, якщо буде можливість, співчуває і допомагайте тим, хто і зараз не захищений, Вам це почуття дано для того, щоб розуміти їх.
Таким чином, треба не стільки позбавлятися від минулих відчуттів, навіть неприємних, скільки їх контролювати: не давати їм отруювати життя і негативно впливати на поведінку, а направляти в добру русло, використовуючи як засіб для служіння Б-гу.
Причини невміння відмовляти
Дана модель поведінки має свої причини.
Найпоширеніші причини це страхи:
- Страх образити іншу людину своєю відмовою. Насправді ображатися нема на що. Особисті плани не менш важливі, а може і більше, ніж справи просить про послугу. Чітке пояснення причини відмови не викличе невдоволення чи образи прохача.
- Страх втратити повагу або любов. Якщо симпатії щирі, то відмова виконати прохання не вплине на них. Якщо виникає образа, причому демонстративна, то просить про послугу людина, просто маніпулятор. Спілкування з такими людьми не має цінності і його краще уникати зовсім.
- Страх здатися неввічливим або навіть грубим. Подібні думки найчастіше є наслідком виховання. Навіяна в дитинстві установка, що відмовляти погано і неважливо. Тут важливо вміти розрізняти, чи дійсно людині потрібна допомога, або він прекрасно може впоратися самостійно. У першому випадку це питання совісті, а в другому випадку явна спроба маніпулювання.
- Страх отримати відповідь відмову на прохання. Вельми поширена причина. Варто задуматися, а чи часто потрібно вдатися до допомоги сторонніх, і так вона необхідна? Так чи необхідні в оточенні люди, готові допомогти тільки у відповідь на послугу? Потрібно пам'ятати, що на світлі досить людей готових допомогти безкорисливо, якщо це дійсно потрібно.
- Невпевненість у собі. Власні справи і плани здаються не досить важливими. Варто підняти самооцінку і переоцінити значимість власного життя.
↑
Наслідки безвідмовного поведінки
В незалежності від тієї чи іншої причини, безвідмовну роботу не приносить нічого хорошого.
Постійна трата сил і часу на абсолютно непотрібні справи. Часу на власний розвиток і інтереси катастрофічно не вистачає. Втома стає постійним супутником. Упускаються можливості.
Почуття провини, неминуче виникає, в разі неможливості з будь - якої причини виконати обіцяне. До того ж, ймовірність придбати славу вкрай ненадійну людину.
Постійно потураючи іншим, велика ймовірність, що споживацьке ставлення стане нормою для оточуючих. Кількість прохань буде неминуче зростати, і віднімати ще більше сил і часу. Крім того, згоду допомогти буде сприйматися як само собою зрозуміле.
Розберіться в причинах
Деякі психологи стверджують, що більшості Попелюшок подобається відчувати себе жертвами і така поведінка - це по суті їх добровільний вибір.
Звичайно, ви можете обуритися: «Хіба я хочу, щоб зі мною не вважалися і не сприймали мене серйозно?», Але задумайтесь ось над чим: ви звикли міряти життя категоріями «добре - погано». Добре бути доброю, працьовитою, покірною, чистої, непорочної. Погано нав'язувати іншим свою точку зору, не допомагати ближньому, бути жорстокою з оточуючими. Ви - хороша, вони - погані.
Ви, як істинний мученик, стійко виносьте всі удари долі, тому що по-іншому і бути не може, така вже у вас доля. Ваші страждання зайвий раз доводять, що ви робите все «правильно», тому ви наполегливо продовжуєте страждати.
Можливо, в дитинстві батьки вбили вам в голову, що все хороше в житті треба заслужити: наполегливою працею, нестатками і, нарешті, батогом, без якого не буває пряника. Ось ви і живете в повній впевненості в тому, що інакше і бути не може, а ваші страждання - постійне підтвердження того, що ви перебуваєте на правильному шляху до свого щастя.
Не шукайте міцне плече
Звичайно, важливо, коли поруч з вами знаходиться людина, на якого можна покластися, але якщо ви шукаєте міцні плечі тільки для того, щоб перекласти на них всю відповідальність за власні вчинки і думки, то краще зупиніться і подумайте: «Хіба я не здатна сама розпоряджатися своїм життям? Чому інші можуть це робити, а я - ні? Чому хтось повинен нести відповідальність і за мене, і за себе? »
Немає нічого страшного в тому, щоб одного разу усвідомити: ви вільні самі приймати рішення, ви можете чогось не хотіти і ніхто не змусить вас це робити. Ось побачите, з часом ви почнете відчувати задоволення від такого життєвого підходу.
Вірте в себе
Вам необхідно повірити у власні сили і нарешті повернутися в реальність зі світу мрій та фантазій. Ні, це не означає, що відтепер ви повинні перестати мріяти про щастя і любові, просто не варто присвячувати цим мріям всю себе, абсолютно забуваючи про те, що вас оточує в дійсності. Тим більше що в дійсності вас не буде оточувати зовсім нічого путнього до тих пір, поки ви самі, своїми руками не прийміть за її поліпшення.
Навчіться говорити «ні»
Сама думка про відмову для Попелюшок на кшталт чогось революційного, але вам-то це і треба - провести маленьку революцію в душі і в стосунках з оточуючими. Тому припиніть боятися, що від вас відвернуться, вас не будуть любити, а прислухайтеся до своїх бажань - вони ж у вас, напевно, є. Чи не хочете зустрічатися з обридлої знайомої, яка постійно «вантажить» вас своїми проблемами? Скажіть їй «ні». Якщо поки не готові озвучувати справжню причину, придумайте відмовку, але ні в якому разі не наступайте на горло своїм бажанням, намагаючись бути хорошою для всіх, крім себе.
На принца сподівайся, а сама не зівай
У казці Попелюшка зустрічає прекрасного принца, і вони живуть довго і щасливо. В реальності ж все набагато прозаїчніше: Попелюшки не перестають ними бути навіть після заміжжя. Вони вимагають від чоловіків підвищеної уваги, страждають (їм же це подобається), коли коханий не відповідає на їх всепоглинаючу ніжність і ласку, буквально душать його своєю турботою.
Відчуваючи, що в цих відносинах немає ні краплі волі, чоловіки, як правило, повільно, але вірно віддаляються від Попелюшок, а ті продовжують страждати, але вже з іншого приводу. Тому не сподівайтеся, що з появою у вашому житті близької людини вона заграє яскравими фарбами. Чоловіки люблять самодостатніх жінок, яких треба домагатися навіть через кілька років шлюбу. Будьте дівчиною-загадкою, а не дівчиною «я вся твоя, не відпущу тебе ні на секунду».
Що треба врахувати, щоб навчитися відмовляти
Перше, що треба усвідомити, що слово «ні» не свідчить про те, що ви нечуйність друг, навіжений сусід або поганий колега, нечутливий родич і холодний егоїстичний коханий. Це слово говорить тільки про те, що в даний момент ви не можете або не хочете зробити те, про що вас просять. У вас є свої справи і бажання, своє уявлення про те, як ви проведете цей час, - і це абсолютно нормально.
Якщо ви не навчитеся говорити це чарівне слово, то так і будете займатися всім, тільки не тим, чого хочеться саме вам. Всередині буде рости роздратування і злість на оточуючих, і замість радості від наданої допомоги ви будете відчувати невдоволення собою і тим, хто попросив про допомогу.
Позбутися від страху перед відмовою допоможе регулярний тренінг перед дзеркалом. Проговаривайте вголос слово «ні», робіть це голосно, впевнено, твердо. Намагайтеся уникати інтонацій підлещування, позбавляйтеся від внутрішнього тремтіння. Подібний тренінг радять психологи, коли необхідно змінити своє ставлення до проблеми. Тренування продовжуйте поки не відчуєте свободу і відсутність дискомфорту.
Найголовніше, якщо ви не будете відчувати дискомфорту і незручності при відмові, зробите це ввічливо і гідно, то відмова візьмуть спокійно, вас зрозуміють і не будуть ображатися. І навпаки, хвилюєтеся, переживаєте, ховаєте очі, коли говорите «ні», - це викличе роздратування, повне нерозуміння і неприйняття вашої відмови. Але ж у вас і правда, зовсім немає часу, і ви абсолютно не лукавите.
Чому ми не можемо відмовитися від допомоги іншим
Нерідко, погоджуючись надати допомогу, ми розуміємо, що вони незначні, несправедливі. І було б цілком логічним, якби ми з ходу дали зрозуміти, що не варто покладатися на підмогу.Але чому ж чинимо інакше? Просто ми боїмося. Нами рухає страх засмутити, обдурити людину. Ми боїмося, що через нашого небажання потурати примхам, на нас можуть образитися і відносини будуть зруйновані.
Це може бути, дружина з проханням купити чергову шубу, приятель, який раз у раз потрапляє в погані ситуації через свою ж розхлябаності. Не будемо писати загальними фразами, а почнемо в усьому розбиратися детально.
Розглянемо конкретні випадки, які зустрічаються практично у кожного з наших читачів і з'ясуємо, що можна зробити для свободи від чужих «хотелок». Але, охопити всі життєві моменти, при яких кожному з нас варто було б проявити стійкість, неможливо. Але якщо бути уважними, то і дані нами рекомендації можуть бути використані в будь-яких ситуаціях.
Важливо: перш ніж вчитися говорити «Ні», вислухайте ситуацію. Можливо, дійсно необхідна ваша допомога.
І ще, ваша боязнь когось образити своєю відмовою може стати причиною реального руйнування відносин. Так, дозволяючи сідати «собі на голову», ви зрощує егоїста (егоїстка). І після довгого задоволення всіх бажань людини, ваше одного разу «Ні» може стати для них незвичайним моментом.
Як відмовити другу
Не потрібно бути різким і грубим, тим більше не засуджує його за проблеми в його житті. Максимум, це дружня бесіда, але не докори. Іди, знай, як у вас складеться, удача річ мінлива. Щоб не ображати людину, придумайте що-небудь. Так, вам доведеться обдурити, але це корисно і для нього. Пора б уже взятися за «розум» і навести порядки в своїх фінансах і життя. Скажіть, що у вас зараз немає, або позичили іншій людині. Коротше кажучи, зробіть це красиво.
Наслідки нашого постійного «Так» на прохання керівництва
Ваше керівництво вважає вас відповідальним і здатним людиною. Тому, раз у раз просить вас затриматися на роботі і виконувати понаднормові завдання. Ви ж, в свою чергу, не можете відмовитися, боїтеся втратити повагу, шану, роботу.
Але ви даремно думаєте, що через ваших надмірних старань до вас будуть ставитися краще. Навпаки, ви ведете себе як, вибачте за прямоту, ганчірка, об яку ваше керівництво «витирає» ноги. Ви не заслуговуєте поваги через свою невпевненість у собі, відсутність стрижня, сили характеру. Таких завжди нагороджують почесними грамотами, хвалять, але експлуатують по повній, тому як ви людина безвідмовна!
Чому ж до вас так ставляться? А ви тільки подумайте, як би ви ставилися до того, хто готовий виконувати будь-які ваші забаганки? Правильно, як до лакея. А хто відчуває до них повагу, любов? Та ніхто! Порівняйте свою поведінку з діями ваших рідних, друзів. Невже вони теж, немов лакеї, готові все кинути і виконувати будь-які ваші забаганки? Ні! Якщо людина не поважає сам себе, то його ніхто не буде поважати. Потрібно бути незалежним, морально міцним, враховувати свої інтереси і не забувати про свої проблеми.
Люди, за своєю натурою, істоти парадоксальні. Їм подобається, коли їх хвалять, але чому поваги і пошани не викликає той, хто це готовий робити постійно, хто не здатний хоча б іноді говорити слово «ні!». Тому не треба дивуватися, якщо ваші колеги і керівництво, незважаючи на зловживання вашої відповідальністю і безвідмовністю, вважають за краще дружити з ким завгодно, але тільки не вами.
Прохання дружин і дівчат
Не дарма існує приказка, що сучасна дівчина може з мільярдера зробити мільйонера за лічені дні. Гаразд би, якщо цих грошей дійсно було багато. Але як же бути тим чоловікам, хлопцям, у кого немає можливості потурати всім примхам своєї коханої.
Спочатку, вона просто просить, потім сідає «на голову» і в разі відмови, шантажує тим, що піде, відмовить в сексі, буде дутися. Невже вам подобається постійно догоджати і йти на поводу у її хотелок, примхи. Добре, ви готові дістати для неї зірку. Але повірте, це тільки посилить її апетити.
Казка О.Пушкіна «Про старого і золоту рибку" не висмоктана з пальця. Чим більше старий догоджав своєї бабці, тим більшого вона хотіла. З вами буде те ж саме, навіть не сумнівайтеся. Але на відміну від повчальною казки, у розбитого корита можете залишитися ви, а вона упорхнет до іншого, щоб тягнути тепер соки з нього.
Отримуючи подарунки, жінка готова дякувати, але недовго. Це коротка спалах вдячності, нічого не має з почуттям любові і поваги. Тому що ці явища будуються на меркантильних моментах. Самі знаєте, з коханим рай і в курені. Якщо чоловік перестає робити презенти, що ж, її почуття тут же випаровуються? Це банальна залежність від дорогих подарунків, як у алкаша від спиртного напою. Не може він поважати друга, який не приносить чергову пляшку. Так само і тут!
Важливо: не варто відмовлятися взагалі від подарунків для коханої половинки. Єдине - не втрачайте заходи і виберіть для себе «золоту середину». Не можна відмовляти у всьому, інакше можемо зіткнутися з зворотною реакцією: злістю, заздрістю, жадібністю і іншими людськими вадами.
прохання одного
Так, друзів, звичайно, потрібно вибирати уважно, але в житті бувають різні ситуації. Колись це був нормальний хлопець, а потім скотився, потрапив в неприємності, набрав купу кредитів, не налагоджена особисте життя і т.д. Причин для його постійних прохань може бути скільки завгодно. І як тільки йому щось потрібно - він тут же мчить до вас.
Ні, ніхто не говорить про те, що не потрібно закрити перед носом одного двері, коли він просить грошей в борг. Але дозвольте, а якщо це прохання повторюється вже 5 разів за півроку і віддає він гроші не завжди вчасно. Навіть якщо він завжди вчасно роздає борги, все одно, вам теж вони потрібні в певні моменти.
Або, ви підозрюєте, що він може знайти гроші і в іншому місці, наприклад, попросити у батьків. Просто йому не хочеться показувати перед ними свої слабкості, невдачі, слухати їх закиди і ділитися своїми справами. А ви дасте, і не будете вимагати повернення якомога скоріше, не будете лізти йому в душу і випитувати, що відбувається. Ви боїтеся його образити, втратити його повагу. А навіщо вам такий друг, який при першому ж вашому відмову після безлічі випадків допомоги, готовий перестати вас поважати?
Зробіть експеримент, скажіть йому «Ні!». Знаєте, що після цього станеться? Так, відразу його реакція буде негативною, але в душі він почне розуміти, що ви не його «паличка-виручалочка», і не мають наміру на його першим покликом лізти в гаманець і віддавати свої гроші. Він такий же дорослий чоловік, у якого повинні бути зобов'язання, способи заробітку, джерела доходів. І як тільки він звикне до тієї думкою, що ви більше не будете потурати його примхам, тут же почне поважати.
Допомога людям
Кожен раз, коли ми йдемо повз паркан цвинтаря, або церкви, зустрічаємо жебраків. Особливо жалість в нас викликають жінки з дітьми на руках, інваліди, убогі. І звичайно, тягнемося до гаманця і кидаємо гроші їм в коробку. Ми не можемо сказати «Ні» своєї дурості в такі моменти. Давайте дізнаємося, куди йдуть всі ті суми, які збирають жебраки.
Чи варто комусь пояснювати, що жебраками управляє ціла мафія, для якої в цьому житті немає нічого святого. Гроші забираються, жебраком залишаються крихти на спиртне, наркотики, причому дешеві. Але для того, щоб розжалобити людей, злочинці спеціально споюють, садять на наркотики, крадуть дітей, яких жебрачки тримають на руках, морять голодом.
Важко про це писати, але вони наливають дитині спиртне, аби він спав. І так, він тихо вмирає. Може це і прозвучить цинічно, але «попит породжує пропозицію». Тобто, чим більше ми будемо подавати, тим більше буде з'являтися на вулицях жебраків, «мадонн з немовлятами», безногих, безруких. Варто людям відмовитися подавати на вулиці, а вносити пожертвування в різні фонди, то тут же припиниться це свавілля.
Другий момент - жебрак не є членом якогось злочинного клану.Це ваш сусід, знайомий, спивається, втрачає своє обличчя. І при кожній зустрічі, він просить вас дати йому грошей, ясна річ, що на пляшку. Ви не можете сказати «Ні» не тому, що він образиться. Причина - страх перед самим собою. Ви вважаєте, що допомагаєте, не скупіться, і це буде відомо на небесах, тобто «зарахується. Дозвольте, хіба релігія передбачає заохочення алкоголізму або наркоманії? По-моєму ви щось плутаєте. Чи шкодуєте людини - рушайте разом з ним в спеціальну установу, де допомагають позбутися згубної залежності.
До вас звернулися за допомогою ті, кого «обдурили» аферисти. Наслухавшись розповіді про те, як хтось викрав гаманець, поцупив сумочку, ви готові абсолютно сторонньої людини впустити в свій будинок. Ви не можете сказати йому «ні» тільки тому, що хочете проявити милосердя, слідувати Божим законам. Насправді, ви стаєте жертвою власної ж дурості.
Історія з життя
«Її мені розповіла моя подруга, а випадок стався з її свекрухою, Марією Іванівною. Справа була на початку 90-х років. Часи були важкі, безробіття, бандитизм. На підприємствах суцільні скорочення, затримка по заробітним платам. Нічого дивного, адже була зруйнована величезна і сильна країна. Залишилися тільки осколки.
Так ось, в цей час і сталася неприємна ситуація. Марія Іванівна, на відміну від безлічі наших співгромадян, відмінно в ті часи заробляла. Вона працювала на дому, робила прикраси для нареченого і нареченої: букетики, віночки, гілочки, діадеми. Її чоловік був на всі руки майстер, і після скорочення влаштувався в фірму знайомого.
Одного разу, Марія їхала додому від близької приятельки на тролейбусі. Вона була добре одягнена, в вухах золоті сережки, на руках кільця. І як би ненароком, з нею заговорила жінка, що підсіла поруч. Вона розповіла, що втекла від свого чоловіка тирана. Прийшла додому, він п'яний, поруч якась баба, і вони обидва накинулися на неї.
Звали цю дамочку Надя. Вона бігла в тому, в чому була і з дамською сумкою на руках. Тепер, вона і сама не знає, куди їде. У гаманці дрібниця. Є, звичайно, знайомі, але поїзд до них відправиться тільки завтра ввечері. Марія перейнялася неприємностями абсолютно сторонньої жінки. Але і навіть по виходу з тролейбуса, продовжувала слухати про тяжке життя попутниці.
Потім, Надя запросила Машу в розташоване поруч кафе, вже на чашку кави такому хорошій людині у неї буде. Природно, що Марія Іванівна відмовилася від частування і сама оплатила не тільки дві чашки кави, але і шніцель з картоплею для нової знайомої. Вона і сама не помітила, як стала «спонсором» незнайомки. І коли Надія попросила Марію прийняти її у себе на ніч, та не змогла сказати «Ні!».
Адже це вже не стороння жінка, а нещасна нова подруга, якій вона, ну, не може не повірити. Прийшли додому, Надя поїла, разом подивилися телевізор, і розійшлися по кімнатах спати. На ранок картина «маслом». Надії немає, Маша не відразу зрозуміла, куди вона поділася. Потім, коли вона зайшла на кухню і, відкривши шафка, не побачила срібні ложечки, їй стало погано. Вона тут же побігла в кімнату, де перебувала шкатулка з її коштовностями - їх теж не було. І тут все стало ясно ».
Марія Іванівна довго картала себе за те, що не змогла відмовити людині. Але і то що вирішила проявити доброту і милосердя тому, хто їй зовсім не знайомий. Вона стала жертвою власних же помилок, власного бажання виглядати перед іншою людиною в хорошому вигляді.
Як важко сказати «Ні» батькам
Даний момент, мабуть, найважчий. Ми ні в якому разі не будемо говорити про те, щоб не допомагати батькам фінансово, не вiдвiдувати їх, не робити їм подарунки. Папа, мама, бабуся, дідусь - святе, їм ні в чому не можна відмовляти, крім одного - особистого простору.
Вони, по великій любові, намагаються вивудити про наше особисте життя все, аж до коми.І такі питання, як: «Чому ти не одружишся на нашій сусідці Наталі, адже вона така гарна дівчинка, давай влаштуємо зустріч?», «Поговори зі своєю дружиною, нехай кидає роботу і сидить вдома, дивиться за дітьми!» Та інші можуть вивести нас з рівноваги дуже швидко. Чому? Тому що ці фрази і інші «інструкції» до керівництва лунають постійно. І цілком природно, що ми від них втомлюємося.
Як же їм пояснити, що ви вже дорослий і людина, що відбулася, у вас окрема, своя життя в яку не хочеться впускати нікого, тим більше жалісливих батьків. Нічого не поробиш, треба навчитися говорити «Ні!», Коду вони просять дозволу вторгнутися на вашу територію. Робіть поступово, м'яко, нікого не ображайте. Тут не можна бути зухвалим, строгим і різким. Швидше доведеться бути лукавим, хитрувати і плавно припиняти бажання людей похилого віку продовжувати участь у вашій долі.
Дуже складно сказати «Ні!» Дітям
Діти - це наше щастя, і люблячі батьки готові у всьому потурати примхам своїх улюблених чад, аби вони були задоволені. Причиною нашої безвідмовності дітям можуть бути різні чинники. Може, хтось із вас не бачив в свої дитячі роки ні нормальних іграшок, ні хорошої їжі. Ось і компенсуємо втрачене у відносинах з дочками і синами. Але якою б не була причина, наше надмірне бажання балувати дитини може вилізти «боком» як йому, так і вам.
По-перше, він звикне до того, що все його капризи виконуються. Так, виростить егоїстичний людина, яка обов'язково буде вимагати все більше і більше. По-друге, йому буде важко в житті з таким характером. Адже суспільство не буде догоджати вашому чаду, і він наткнеться на агресію, причому закономірну.
Ми не говоримо про те, що дітей зовсім не можна балувати. Але робіть це в якості заохочення за їх добрі вчинки, слова і з нагоди. Так, усмішка коханої донечки або синочка від нової цукерки, яку ви йому вручили, здатне розплавити наші серця. Але якщо ми відповідальні батьки, то в потрібні моменти зможемо себе пересилити і сказати «ні» на їх чергові примхи.
Чому потрібно навчитися говорити «Ні»
Скажемо чесно, ми погано знаємо своїх знайомих, друзів, родичів. Ми недооцінюємо їх, і найчастіше, думаємо не дуже добре. Ну, з якого дива вони повинні тримати на нас зло, якщо ми в чомусь відмовляємо? Навіщо ж ми так принижуємо їх, робимо меркантильними, агресивними, неввічливими.
Якщо ви були змушені сказати слово «Ні» розумній людині, то він вас зрозуміє, і не буде ображатися. Адже вони знають, що у всіх є свої інтереси і бажання. Подумайте, а як би ви вчинили, якби відмовили вам? Наприклад, ви попросили товариша відправитися з вами у вихідні на рибалку. Він відповів: «Прости, але я не можу. Хочу виспатися, тому що на роботі аврал ». І що, хіба можна на нього образитися, і тим більше, чи потрібно після цих слів розривати відносини, втрачати повагу до одного? Погодьтеся, це був би дурний, що не має пояснення вчинок.
Тому, завжди ставте себе на місце того, хто звертається до вас з черговим проханням і зрозумієте, що нічого поганого у відмові немає.
Вами маніпулюють
Якщо тематика нашої статті вам знайома, ви, напевно, можете згадати останній випадок виманюючи у вас грошей близьким другом. Він вами маніпулював, тому що розповідав, як йому погано, що у нього зараз великі проблеми, ще трохи, і йому «каюк».
Другий метод маніпуляції - аналіз ваших відносин. Щоб гарантовано отримати від вас допомогу, приятель почне розповідати всім, скільки років ви дружите, як ви рятували один одного, що для вас обох це «святі» відносини »і т.д. Тобто, він подає сигнали про те, що в будь-який момент допомога може знадобитися і вам, і звичайно, ви звернетеся за підмогою. Стривайте лізти за гаманцем, ключами від другої квартири. Якщо він до цих пір так і не привів свої справи в порядок. Але, як тільки прозвучить прохання від вас, він забуде про «святості» ваших відносин.
Ви самі в усьому винні
Скажемо більше, ви самі привели до того, що до вас постійно звертаються з проханнями. З самого початку відносин, ви догоджали у всьому, дозволяли «сідати собі на голову» - ось і отримуєте. Весь час було «так», «так», «так», а тепер раптом «Ні». Ми вже говорили про «золоту середину». Подарунки, допомога, грошові презенти ласку - все це повинно бути в міру і навчитися відмовляти потрібно ще змолоду.
Чи не намагайтеся всім подобатися
Ну, є за нами такий грішок - ми любимо виглядати в хорошому світлі. Щоб про нас говорили із захопленням, ставили в приклад. Тому нам подобається, коли до нас хтось звертається з проханням і ми, звичайно ж, говоримо «Так!». Тут проглядається та сама істина: «Благими намірами вистелена дорога в пекло».
Ми допомагаємо не іншим, а собі, милуємося добротою, співчуттям. І ще, кажучи «так» в плані фінансової допомоги, подарунків, багато хто хоче продемонструвати свій добробут, хваляться досягненнями, тонко натякаючи, що безгрошовий один цього не зміг. Коротше кажучи, причин нашої безвідмовності маса, важливо їх виявити.
Не потрібно всім догоджати
Ми не можемо встигнути скрізь і в усьому. Якщо ви цілими днями проводите на роботі, і приходите додому, ледве волочачи ноги, вам важко приготувати вечерю. Нехай ваш чоловік обурюється, скажіть йому не тільки «ні!», А й «Стоп». Навчіть поважати себе, нехай допоможуть, розділять зобов'язання по дому. Ваше бажання у всьому догоджати своїм улюбленим домочадцям може зіграти з вами злий жарт, а саме, зіпсувати здоров'я. Настане момент емоційного вигоряння і до нервового зриву недалеко. Постійні навантаження викликають і фізіологічні проблеми з ногами, судинами, серцем і т.д.
Переваги, які дає слово «ні»
Це коротке слово охороняє ваше особистісний простір, право на свої інтереси, справи, особистий час, відпочинок. Навчившись говорити «ні», ви не відгороджуватися від оточуючих, ви стаєте самі собою. Вас перестає переслідувати почуття провини від того, що не змогли надати допомогу всім нужденним. Ви перестаєте рахувати себе безпорадною і слабохарактерною, не будете дратуватися і злитися на близьких, що через їх постійних прохань у вас не залишається часу для себе. Ви навчитеся дорожити своїм часом, прислухатися до себе, поважати свої бажання. А найголовніше, - те, чим ви займаєтеся буде збігатися з вашими бажаннями.
""
