Раніше нашим чоловікам доводилося задовольнятися тільки порнофільмами. А останнім часом любителі «полунички» отримали нові, більш досконалі можливості для задоволення своїх потреб. У мережі з'явилися секс-чати і онлайн-конференції. Ах, яка невимовна удача для тих, хто до цього тільки спостерігав за оргіями! Адже тепер з учасниками цих оргій можна ще й спілкуватися. І, отже, брати безпосередню участь в процесі. Їм-то добре, а ось у жінок виник новий привід для переживань. Адже тепер благовірний не тільки і чує, і бачить свою напарницю. Як на це не звертати уваги? Що робити? Секс по Інтернету - це зрада чи ні?
Що таке секс по інтернету?
Взагалі-то секс по інтернету є в деякому роді специфічним видом порнографії. Особливість його полягає в тому, що рівень відвертості віртуальної партнерки залежить від того, скільки їй заплатять клієнти-глядачі. А це означає, що пікантне хобі чоловіка, крім того, що воно сильно нервує дружину, ще й спустошує сімейний бюджет. Інший раз чоловіки витрачають купу грошей, що переходять на рахунки віртуальних спокусниць. Представники сильної статі просто втрачають голову, потрапляючи під їх вплив. Ще б! Мережева красуня виконує будь-яку примху клієнта, головне, щоб він платив.
Втім, чоловікові зовсім необов'язково купувати в мережі жінку. Можна просто завести знайомство з якою-небудь не дуже сором'язливою дамочки і вести з нею інтимне листування. Дуже зручно! І наліво не ходиш, і дружина не здогадується. До пори до часу. А може і взагалі ніколи не здогадатися, якщо бути обережним. Ну а якщо навіть і застукає, що ж тут поганого-то? Звичайне розвага, і тільки ...
Це міркування чоловіків. Адже для них зрадою є тільки реальний фізичний контакт. А раз його немає, значить, і адюльтеру ніякого немає. Подумаєш, відверта листування з якою-небудь особливою! Адже це ж не зустрічі в реальному житті! Так-то воно так. Ось тільки основна маса жінок миритися з подібною позицією свого коханого не бажає. Тому що для них зрада - не тільки фізичний, але ще й емоційний контакт чоловіка з іншою жінкою. І неважливо, що в інтернеті неможливо точно визначити зовнішність людини. Бути може, ця дама насправді виглядає надзвичайно непривабливо. Все одно благовірний, думаючи про неї, являє пікантні сцени і заводиться. Цього достатньо.
Так хто ж правий? Можна вважати, що секс в інтернеті - зрада, чи ні? І чи потрібно, якщо чоловік їм захопився, приймати якісь заходи? Та й взагалі, чи існують інтернет-зради?
Чи можна вважати секс по інтернету зрадою?
Взагалі, з захопленням сексом по Інтернету все непросто. Якщо у подружжя останнім часом спостерігаються напруги в стосунках і збої в інтимному житті, то це захоплення цілком зрозуміло. Чоловік просто намагається заповнити внутрішню потребу в тісному спілкуванні з жіночою статтю. Поки з мережевими красунями і співрозмовницями з секс-чатів його нічого не пов'язує, така поведінка навряд чи можна вважати повноцінною зрадою. Однак, якщо відносини в родині з часом не стабілізуються і її інтимна життя не налагодиться, віртуальні прихильності чоловіка цілком можуть перерости в реальні. Ось це вже буде справжньою зрадою.
Але найчастіше причини підвищеного інтересу чоловіка до сексу полягають в іншому. Якщо чоловік має вже досить великий стаж сімейного життя, йому, як правило, хочеться якогось різноманіття. По-справжньому зраджувати дружині він не бажає або боїться. Відмінним виходом в цьому випадку є інтернет. В принципі, і тут говорити про захоплення чоловіка як про повноцінну зраді навряд чи можна.І жінці особливо турбуватися з цього приводу не варто до тих пір, поки вони не стали заміною нормального сімейного життя. Але ситуацію все ж краще тримати під контролем. Адже іноді навіть те, що починається як дружня балаканина чоловіки з якою-небудь приємною співбесідницею, може перерости в щось більш серйозне.
На думку сексологів, більшість чоловіків захоплюються інтимом в мережі через нудьгу або недостатнього інтересу дружини до спільної сексуального життя. При цьому вони продовжують любити свою половинку, як і раніше. При цьому нерідко виходить так, що після довгого спілкування зі своєю віртуальної секс-пасією у чоловіка виникає бажання зустрітися з нею в реальному житті. І хто знає, чим закінчиться така зустріч, якщо вона відбудеться. Може бути, обопільним розчаруванням. А може бути, і бурхливим романом, що сприяє в результаті розвалу сім'ї. Так як же тоді себе вести жінці, якщо вона дізналася, що її коханий надмірно захопився пікантним спілкуванням в мережі? Тут є кілька варіантів.
Секс в інтернеті і залежність. Що робити?
Якщо чоловік постійно стирчить в секс-чатах, витрачаючи на це масу грошей - це вже не просто захоплення, а справжнісінька залежність. Цілком можна сказати, що зрада тут взагалі ні при чому. З таким же успіхом він міг би втратити голову від азартних ігор. Це особливості психічного пристрої частини людей, не здатних вчасно сказати собі: «Стоп. Досить! ».
Ознаками такої залежності є:
1. Втрата критичною оцінки того, що відбувається і почуття реальності,
2. Трата на секс-чати великих, що перевищують розміри доходів, грошових сум,
3. Поява боргів і готовність дістати гроші будь-якими способами,
4. При повному або частковому руйнування системи життєвих цінностей,
5. Зниження рівня спілкування в реалі і заміна його інтимним спілкуванням в інтернеті,
6. Втрата інтересу до життя поза секс-чатів, депресії.
Якщо такі ознаки у чоловіка в наявності, його дружині слід бити на сполох: без допомоги фахівців тут не обійтися. І звертатися до них треба, не відкладаючи справи в довгий ящик. Тому що цілком можливо, що людина на якомусь із секс-чатів потрапив під вплив системи психопрограмування. Це стосується деяких особливо просунутих живих порно-сайтів, на яких після декількох днів спілкування з якою-небудь юної дівою у чоловіків починається натуральне божевілля.
Коли ситуація з чоловіком і порно-чатами аналогічна тій, що описана, в першу чергу необхідно закрити йому доступ до грошових коштів і цінностей. А потім вже шукати допомоги у фахівців. Соромити чоловіка і лаяти його не можна - він хворий! І напевно сам не радий своїй залежності. І потім, щось же підштовхнуло його до віртуального сексу? Бути може, це була холодність другої половинки або її надмірна вимогливість? Вона перестала приділяти йому достатньо уваги і дарувати ласки. Ось він і знайшов ніж задовольнити свою потребу в любові. Так що є в те, що трапилося і вина жінки.
Почати зависати в секс-чатах чоловік може і через проблеми на роботі. Він не може прийняти і усвідомити реальність в повному обсязі і ховається від неї в Інтернеті. Віртуальний секс прекрасно знімає почуття провини перед близькими за брак грошей і неможливість заробляти стільки, скільки потрібно для сімейного благополуччя. До того ж, він дозволяє психіці відпочити від напруги, якщо іншого способу немає. Подібна причина захоплення сексом в Інтернеті теж є добрим ґрунтом для виникнення залежності.
Взагалі, якщо чоловік ніколи не дивився порно або дивився рідко, а тепер раптом почав їм захоплюватися, та ще й поліз в порно-чати, варто турбуватися. Стривожитися потрібно і тоді, коли він занадто довго, не звертаючи уваги на навколишнє, переписується з якою-небудь мережевої дамою. І листування ця аж ніяк не ділова. Швидше за все, благовірному чогось не вистачає. Може бути, це брак сексуального різноманітності, а може бути і любові. Як себе вести в цьому випадку?
Секс в Інтернеті для різноманітності або від нестачі любові?
Якщо улюблений поліз в секс-чати або став надто інтимно розмовляти в мережі з якоюсь дамою, не треба йому відразу влаштовувати розбір польотів і закочувати сцени ревнощів. Краще спробувати відвернути чоловіка від цього заняття ласкою і ніжністю і придумати якісь нові елементи інтимної близькості.
Можна, наприклад, запропонувати чоловікові зафіксувати процес інтиму на відео і спробувати зробити це за аналогією з тим, що показують в порнофільмах. Бажано спробувати при цьому бути досить сміливою у своїх фантазіях, надіти еротична білизна і скористатися секс-іграшками. Якщо домашня обстановка подібну вільність не дозволяє, можна зняти гарний номер в готелі або сауні.
Ще один непоганий спосіб висмикнути благовірного з лап віртуального сексу - завести з його згоди свою секс-сторінку в Інтернеті. Звичайно ж, доступ на неї повинен бути закритим. А потім, виставивши на цю сторінку власні відверті фото, поспілкуватися он-лайн з чоловіком. Нехай залишає коментарі під фотографіями і оплачує спільні он-лайн конференції. Користь від такого методу в наявності: і бюджет сім'ї в збереженні, і подружній секс ухвалить нову привабливу форму.
Якщо чоловікові хочеться сексу з двома жінками, але другу партнерку в ліжко пускати дуже не хочеться, можна виконати подвійну роль. Підібрати два абсолютно різних облачення - шкіряний еротичний костюм і вечірнє плаття, діловий костюм і прозора сорочка і так далі. А потім протягом інтимної ночі з'явитися до чоловіка в двох образах і вести себе відповідно до кожного з них.
Звичайно, до всіх цих варіантів треба ставитися як до гри. І застосовувати їх тільки при наявності впевненості, що улюблений все сприйме правильно. А таке буває тільки при повній відвертості між подружжям. Якщо ж її немає, ризикувати, вигадуючи секс-ігри, не варто. Це може шокувати чоловіка і відштовхнути його надовго. В цьому випадку треба просто зрозуміти, що у чоловіка в душі. Тому що будь-яке захоплення людини є способом заповнити внутрішню порожнечу і прибрати бар'єр між собою і зовнішнім світом. Адже нерідко те, що ми приймаємо за напад, насправді є захистом. І те, що ми вважаємо в поведінці людей обурливим, в дійсності є спосіб прикрити вразливу і світлу душу.
Одним словом, помітивши, що у коханого з'явилася схильність до сексу в Інтернеті, жінці треба постаратися проявити розуміння і такт. Не потрібно відразу записувати його в розряд розпусників і збоченців або звинувачувати в інтернет-зраді. Швидше за все, йому потрібно більше ласки і любові. Адже світом править любов!
Чоловіча або жіноча зрада підступніше
У реальному житті сильна стать розпещений багатовіковим придушенням жінок, а значить і більш розбещених "науковими" обґрунтуваннями своєї чоловічої винятковості, тим, що поняття зрада по відношенню до чоловіків тлумачиться як природна потреба в підтримці демографічного балансу планети. Звідси і виправдання чоловічої невірності - мовляв, що вдієш, природний інстинкт сильніший.
Жіноча ж зрада засуджується набагато завзятіше і карається жорстокіше, адже вірність і покірність чоловікові - це основні якості, які ставляться в обов'язок жінки протягом багатьох століть. І хоча сьогодні вічні уявлення про призначення чоловіки і жінки дуже сильно розмиваються: чоловік може піти в декретну відпустку, тоді як дружина буде ходити на роботу або займатися бізнесом - в питанні зради суспільство більш прихильно до чоловіків, поблажливо ставлячись до їх невірності.
Жінка - теж користувач
Сьогодні Інтернет грунтовно зруйнував перевагу чоловіків. Жінка у всесвітній мережі вже не чекає в сторонці, коли хто-небудь з чоловіків зверне на неї увагу і зволить познайомитися з нею.Якщо вона розчарувалася в чоловіка або хоче помститися йому, то в соціальних мережах, на сайтах знайомств або ще де, без проблем заводить собі "мачо", готового втішити її на відстані, і без жодних докорів сумління фліртує в своє задоволення. Що, мовляв, тут поганого, адже це все не по-справжньому.
Взагалі, в віртуальному світі поняття зрада, на жаль, стає таким же анахронізмом, як слова благочестя або порядність. У реальному житті - це дуже гірке слово, яке приносить біль, хвороби, серйозні психологічні травми, або навіть смерть. В Інтернеті ж є маса можливостей піти від цієї проблеми, розцінювати як баловство і не помічати її, а значить і зберегти хоча б видимість сімейного благополуччя.
А якщо не надавати значення?
Припустимо, зловив чоловік дружину за любовної листуванням з іншим чоловіком в соціальній мережі або на сайті знайомств - хіба кому-небудь захочеться вважати себе "рогоносцем"? Ні звичайно. Тому, якщо дружина не розгубиться, а переконливо і з гумором розповість, як для різноманітності вирішила познущатися над яким-небудь сексуальним "мучеником", який "набивається" до неї в друзі, то буде набагато простіше і спокійніше повірити їй, ніж псувати собі нерви підозрілістю і ревнощами. Чи не так? І, взагалі-то це правильно - нерви треба берегти.
Або, наприклад, дружина побачила листування чоловіка з незнайомою дівчиною, якій він палко розповідає про свої еротичні бажання. Побіжить вона подавати заяву на розлучення? Навряд чи. Швидше за все вона, нехай і з недовірою вислухає запевнення чоловіка в тому, що йому захотілося нових відчуттів, так як в сімейному житті романтика, на жаль, пішла в небуття, ось і вирішив розважитися. Але любить-то він як і раніше тільки свою любу. Вислухає і махне рукою - да ладно, нехай розважається. Все-таки адже поруч знаходиться, чи не сновигає по чужим бабам, дивишся, і переказиться згодом.
Прогрес - вбивця моралі
Що ж, виходить, що з приходом Інтернету в наше життя, можна комфортно, без витрачання грошей, нервів і сил відпочивати від "сімейних пут" в атмосфері кіберінтіма, беручи до уваги це гріхом, тому що "це ж не по правді"? Як сказати…
Зараз вже загальновідомо, що віртуальна мережа стала найпоширенішою формою подружньої зради. У простоті, з якою можна легко обзавестися новим об'єктом флірту, і так же легко вести еротичну листування, перебуваючи при цьому в родині, криється велика небезпека. Нехай такий флірт НЕ переросте в щось більш серйозне і не стане реальним, але психологічні наслідки від віртуальної зради можуть бути руйнівними. В першу чергу для сімейного життя.
психологічна залежність
Навіть не входячи в контакт з віртуальної коханкою або коханцем, а просто регулярно відвідуючи "сайти для дорослих", любитель "полунички" налаштовує свою психіку на можливість реальної зради, уява послужливо пропонує йому різні сексуальні фантазії, які з яких-небудь причин, він не може або не сміє реалізовувати в сімейному житті. Такі фантазії, приносячи задоволення, з кожним разом народжуються все сміливіше і витонченішими, і, врешті-решт, стають такою ж потребою, як алкоголь або наркотики. Така людина дивлячись, наприклад, телевізор, не звертає уваги на те, що там говорять, його цікавлять фігури і особи говорять, їх сексуальність. Йдучи по вулиці, розмовляючи з людьми, перебуваючи в будь-якому громадському місці, він бачить оточуючих не як співрозмовників, своїх співробітників або просто перехожих. Ні, кожного він оцінює, як можливий об'єкт для своїх майбутніх хтивих фантазій. Зрадою така поведінка начебто назвати не можна, але і про близькість і розумінні в сім'ї, можна забути - у партнера з'явилася залежність.
Написати - не означає одружитися?
Найбільш, мабуть, що захищається вид віртуальної зради - швидкоплинний флірт.Є навіть багато прихильників ідеї про те, що іноді потрібно заводити короткочасний роман на стороні - від цього подружні стосунки стають тільки міцніше. Може бути. Але, як би там не було, між інтернет-коханцями, в будь-якому випадку, виникає емоційна близькість, яка робить фігурантів відвертими один з одним, Знищуючи щирі й довірливі відносини в їх сім'ях. А значить про любов і повагу й мови бути не може. Як в ході тривалої еротичної листування, так і під час одноразового інтиму.
Зрада або баловство?
Бажання завести роман на стороні (нехай навіть в Інтернеті) означає, що дружина (або чоловік) в чомусь не влаштовує, і, замість того, щоб знайти в собі сили і терпіння для виправлення ситуації, вибирається легкий, комфортний і навіть приємний, але підлий шлях - віртуальна зрада. Адже будь-який роман на стороні - в житті або в Інтернеті - це порушення тих клятв і обіцянок, які давалися на самому початку сімейного життя, це віддане довіру партнера. А значить, в будь-якому випадку, - віртуальна зрада також віроломно, як і реальна.
Джаббарова Айша Іванівна
Психолог Воронеж Був на сайті: 31 марта
Відповідей на сайті: 117 Проводить тренінгів: 1 Публікацій: 9
Віртуальний секс - зрада чи невинне захоплення?
Моє думка-да- це зрада.
Дослідження мозку довели, що коли людина дивиться на який-небудь предмет, а потім представляє його, то в обох випадках прилад фіксував: активізуються одні й ті ж ділянки мозку.
Тема сексу з інтимної та особистої стала популярно-громадської з відповідними наслідками і своїми прихильниками за і проти.
Думка релігії давно і однозначно озвучено- це гріх. Але нині модно інше-а зараз бути модним-бути популярним. Консервативна і скромний одяг викликає здивовані погляди, а розкутість поведінку-схвалення у більшості. Це перш за все питання психічного та психологічного здоров'я.
З точки зору вед- під час сексу відбувається величезний викид енергії. І якщо його сприймати як одну з важливих позицій свого життя, то запускається процес, який виснажує психічні сили і потім веде до деградації свідомості.
З точки зору ісламу і православ'я, однозначна заборона на будь-які стосунки поза шлюбом.
Лівач Олена Антонівна
Я думаю, що це ознака того, що щось негаразд в сім'ї. Тому що ми вже заздалегідь настроєні на справжній фізичний контакт з цим, причому знайомим людиною, а віртуальні партнери - сурогат, який виникає лише завдяки роботі уяви і інстинктивному бажанню піти легким шляхом.
Те, що партнери схильні так поводитися, говорить про їх інфантильності. І це досить стабільна характеристика особистості, тобто домовленостями її не зміниш.
Я активно проти такого ставлення до цього явища, як "це ж просто інтернет, дайте йому розслабитися, всі чоловіки полігамні". Тому що це означає, що якась частина особистості партнера спрямована не на відносини з іншим партнером. Тобто енергія витікає з союзу, і він не може бути задовольняє. З складних, але надихаючих відносини стають простими, але безглуздими.
Що стосується питання "Чи дійсно все так серйозно і потрібно терміново рятувати сім'ю або розлучатися?", То треба уточнити, що означає "рятувати сім'ю" - знайти спосіб контролю над партнером? але це таке ж вбивство відносин, тому що не можна будувати відносини любові з невільною людиною. З іншого боку, розлучатися відразу - значить, мало цінувати відносини, звертатися з ними як з одноразовим посудом: забруднив - викинув. Така стрімка готовність до розриву у одного партнера - це по-моєму, прояв тієї ж риси, яка спонукає іншого партнера піти в світ віртуального сексу. Це схильність до легких рішень. У цьому сенсі підтверджується відому тезу, що ми завжди духовно рівні тим людям, з якими вступаємо в близькі стосунки.
Мені дуже подобається позиція К.Роджерса, яку він викладає в книзі "Шлюб і його альтернативи", що нам взагалі не гарантовані відносини, що вони постійний ризик і зміни, але якщо ми хочемо, щоб вони були в нашому житті, і були справжніми, ми повинні прагнути до них постійно . Постійно бути в позиції відповідальності за них, постійно бути готовими проходити складні моменти, постійно прагнути до щирості і і розвивати здатність бути емоційно дорослим, незалежним.
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна
Віртуальний секс - зрада чи невинне захоплення? Якщо розглядати це захоплення з психологічної позиції, то я проведу аналогію з "грають" людьми, тобто залежними в тій чи іншій ступенем від віртуального сексу. За класифікацією цих гравців можна розділити:
1 тип - Епізодичне гравець
2 тип - Використовує Віртуальний секс, заради задоволення, немає азарту, є межа і контроль, і зберігаються звичайні сексуальні відносини
3 тип - Група ризику, проблемні люди, є стадії залежності
4 тип - Патологія, психічний розлад, неадекватне, агресивна поведінка, розрив відносин з близькими людьми
5 тип - Людина шукає порятунок, розради, після втрати, розриву відносин
Віртуальний секс, для людини, залишається тільки захопленням, і не переходить в залежність, якщо людина: Контролює своє життя, відповідає за свої вчинки, У нього є друзі, родина, хобі, робота, навчання, Стежить за своєю зовнішністю, Є межа в часі. У залежної людини все навпаки.
Чи можна назвати віртуальний секс зрадою? Так, можна, якщо це залежність і патологія. Якщо ж це разове заняття, то це просто незвичайний досвід, я не вважаю це зрадою. Буває, що такий імпульс, стає відправною точкою, для поліпшення звичайних, сексуальних відносин. Людина розуміє, ніяка машина не може замінити, увагу, турботу, ласку і любов близької і рідної людини!
Давидова Риму Анатоліївна
Психолог Ачинськ Був на сайті: 31 марта
Відповідей на сайті: 108 Проводить тренінгів: 0 Публікацій: 42
Питання, дійсно, актуальне: дуже багато пар, подружніх і партнерських, що живуть в так званому "цивільному шлюбі", страждають від віртуальної любові. З моєї точки зору це велика проблема нашого суспільства, де потрібно рятувати сім'ю або дійсно розлучатися. Чому? І таких "чому" в даній ситуації багато. Чому один з партнерів шукає любов в інтернеті? Чому у подружжя немає взаємної любові? Чому чоловіки не чують один одного і не розуміють, що хоче їх партнер? Чому легше любити віртуального людини, ніж того, хто поруч? І, як не дивно, відповідь одна на всі ці чому: люди не знають що таке любов. Велика частина людей вважає, що любов - це пристрасть і сьогодні вона є, а завтра скінчилася. Спочатку треба пояснити, що любов - це справи, посвята один одному, це праця щоденний, і він ніколи не закінчується, якщо партнери приймають рішення пройти своє життя разом. І ніхто не обіцяв, що це буде легко або просто. Прислів'я говорить: "Без праці не витягнеш і рибку зі ставка", а люди хочуть, щоб все було, як у казці - раз, і все на блюдечку із золотою облямівкою, а так не буває. Другий етап - це навчити молодих людей, партнерів, подружжя ось цього розуміння любові, і якщо у них є бажання присвятити себе один одному, присвятити себе взаємної любові, то просто пояснити, підказати, а, може, десь чогось навчити.
Наказненко Світлана Петрівна
Тема запропонована для обговорення досить об'ємна і не однозначна. В кожному окремому випадку в окремій парі ситуація індивідуальна, і я не беруся робити однозначні висновки або ув'язнення.
Вважаю можливим озвучити деякі гіпотези, появи таких ситуацій у відносинах чоловіка і дружини або просто чоловіки і жінки чи дівчини або хлопця.
Один з варіантів - в парі може бути відсутнім достатня близькість або відвертість, які можуть дозволити реалізувати потреби сексуальні і емоційні одного з партнерів.
Можливо в парі накопичилося нерозуміння, або розуміння не було спочатку і простіше реалізувати свої фантазії віртуально, раз немає можливості реалізувати їх фізично.
Так само можливо, віртуальний варіант дозволяє реалізувати хоча б в фантазіях і переглядах види сексу які неможливі з партнером, з різних причин.
Ще одна роль віртуального сексу або просто перегляд записів на сайтах це спосіб перемикання, уваги від різних сфер життя до сексуальної, і декому це допомагає урізноманітнити і поліпшити сексуальне життя.
"Віртуальний секс - зрада чи невинне захоплення?
Чи справді все так серйозно і потрібно терміново рятувати сім'ю або розлучатися? "
Питання зради я теж однозначно не розглядаю, так як кожен вкладає сенс свій в це поняття в залежності від своїх цінностей.
І якщо люди розлучаються через виявлення віртуальної переписки, то або вони не вміють розуміти один одного, або не вміють домовлятися або тут виникає конфлікт цінностей не підлягає вирішенню. Або їм просто був потрібен привід, так як ситуація вже дозріла раніше.
"На нашому сайті ми часто отримуємо питання подружжя (в основному від жінок), які скаржаться на те що їх партнер фліртує з ким то в інтернет."У мене тут питання до цих жінок, а Ви фліртуєте зі своїм чоловіком? І припускаю відповідь" ні "раз він шукає цього на стороні.
Спасибі Лівач Олені Антонівні за цитату:"Нам взагалі не гарантовані відносини, що вони постійний ризик і зміни, але якщо ми хочемо, щоб вони були в нашому житті, і були справжніми, ми повинні прагнути до них постійно. Постійно бути в позиції відповідальності за них, постійно бути готовими проходити складні моменти, постійно прагнути до щирості і і розвивати здатність бути емоційно дорослим, незалежним. " я теж дотримуюся такої думки
Суровцев Микола Вікторович
Відповідей на сайті: 24 Проводить тренінгів: 1 Публікацій: 15
Забавно, що деякі психологи так категоричні в судженнях. При розгляді даної теми напевно треба почати з визначення, що таке ЗРАДА. Віртуальний СЕКС - це зрада КОМУ і з КИМ? Змінити по справжньому можна напевно тільки собі, хоча це для кого як. Віртуальний секс - це щось про мастурбацію, хоча і звичайний секс можна розглядати як мастурбація за допомогою партнера.
Тарасова Катерина Володимирівна
Психолог Нижній Новгород Був на сайті: 1 день назад
Відповідей на сайті: 3436 Проводить тренінгів: 5 Публікацій: 170
Люди йдуть у віртуальний світ тому, що їх щось не влаштовує в реальному світі. Це можуть бути інтимні стосунки в тому числі. Перш за все варто розібратися в причинах догляду, поговорити з чоловіком про те, яких би йому хотілося сексуальних відносин з реальним партнером. Порнографічні фільми, інтернет знайомства рясніють на просторах інтернету і провокують людей на те, щоб дивитися і включатися в ці знайомства. Але, людина, яка задоволений сімейними відносинами, на мій погляд, краще здійснить свої наміри і фантазії з реальною людиною. Буває і таке, що одному з подружжя потрібно більше сексу, у нього, наприклад, більше потяг і організм працює таким чином, що сексуальна активність підвищена. У такому випадку варто поговорити про ці моменти і знайти компроміс, яким може бути і мастурбація. А взагалі, дуже добре і чудово, що люди йдуть до психолога, щоб розібратися з цією проблемою. Тільки розмовляючи і обговорюючи спільні труднощі можна прийняти рішення. Розлучатися це найпростіше. Врятувати сім'ю можна. Допомогти в цьому може так само сексолог. Відповідаючи на питання, зрада це чи невинне захоплення, я б відповіла, що це спосіб піти від реальності, занурюючись в приємні фантазії, але те, яким способом здійснювати свої мрії і реалізовувати плани кожна людина вибирає сам. Можливо, віртуальний секс це простий і короткий шлях до задоволення базових потреб в любові., Тому більшість людей його і вибирають, але це зовсім не означає, що такий шлях може замінити реальні повноцінні відносини. Інтернет не пахне.
Кудряшова Алла Альбертівна
Психолог Мінськ Був на сайті: Вчора
Відповідей на сайті: 6428 Проводить тренінгів: 0 Публікацій: 116
Існуючі дослідження сексуальних контактів в інтернеті, відповідають висновку, що навряд чи вони принесуть, позитивні наслідки. З точки зору користувачів, це варіант, сексуального задоволення або подолання сексуальної ізоляції.
Віртуальний флірт по Інтернету, не відрізняється від справжньої зради. І може загрожувати реальним відносинам.
Людям, можливо, простіше виправдати флірт по Інтернету, але наслідки можуть бути такими ж серйозними, як в ситуації з справжньою зрадою.
Втрата довіри, образа і біль. Емоційне захоплення, навіть без фізичного контакту, може серйозно відбитися на відносинах між людьми.
Де лежить межа, і як її не перейти, залежить від кожної людини індивідуально.
Найчастіше до пошуку і задоволенню фантазій в інтернеті призводить незадоволеність в існуючих відносинах. Краще вирішувати проблеми зі своїм партнером, навчитися розмовляти з ним про те, що ви відчуваєте, що вас турбує. У складних випадках, звертатися до психолога.
Станкевич Анжеліка В'ячеславівна
Психолог Мінськ Був на сайті: Вчора
Відповідей на сайті: 885 Проводить тренінгів: 2 Публікацій: 8
Зрада чи це? Потрібно рятувати сім'ю або розлучатися? Цікаво, якщо який-небудь жінці, яка задає подібні питання, дати однозначну відповідь, наприклад, «Так, це зрада» або «Ні, це не зрада», їй від цього стане легше робити подальші кроки? Невже, вона спокійно після цього піде і розлучиться? Або, навпаки, заспокоїться, і закриє очі на те, що її чоловік фліртує з кимось біля комп'ютера? Я вже не кажу, що відповідаючи на ці питання однозначно, психологи беруть на себе відповідальність за те, що задають ці питання люди, швидше за все мають схильність «слухняно» виконувати поради «фахівців», і підуть цим радам.
Але ж такий сімейний феномен як «флірт і секс в мережах» - це «симптом», який виник в тому місці контакту між подружжям, де прямий контакт чомусь неможливий. Причини ж неможливості прямого контакту в кожній сім'ї різні.
Особисті категоричні думки психологів, як людей з різними цінностями і досвідом, гідні поваги і права на існування. Але це особисті думки, особисті відносини.
Якщо ж підходити до відповіді на це питання професійно, так би мовити з метапозиції, то відразу ж впадає в очі той факт, що задає питання «Зрада це чи ні?», Вже схильний переживати цю подію як зраду. Схильний, але ще не переживає, а утримує ці переживання. Утримує зі страху проявити лють, гнів, образу, ревнощі а можливо через тривоги перед відповідальністю, яка настає від того, що за фактом «зради» повинні піти висновки і відповідні рішення, які робити просто страшно, нестерпно. Адже це може означати можливе прояв агресії, самотність, втрату захисту, підтримки, турботи в особі чоловіка, і т.д, і т.п.
Тому, перш за все, для відповідей на питання «як до цього ставитися», необхідно попрацювати з психологом того, хто задає ці питання. А саме розібратися, від чого ця проблема не може зважитися в сім'ї, шляхом прямого контакту між подружжям, що утримують люди в собі, якими способами будують ці контакти так, що не чують один одного? І багато багато іншого.
Тепер про тих, хто по інший бік барикад. Легко зробити людей, що сидять за комп'ютером, винними в зраді. Але ж причина може бути абсолютно об'єктивна: не вистачає сексу, не вистачає романтики, не вистачає безпеки в реальних відносинах, не вистачає щирості, і таких причин - величезне число. Звичайно, можна пред'явити докір, мовляв, чому мовчать? Чому не говорять про свої потреби своїм дружинам, чому не діляться своїми мріями і бажаннями? І ось уже помітний «затикаючи» в відносинах: жоден з подружжя не здатний до відкритої розмови, без образ, без предьяв, без докорів.Кожен утримується від близького контакту в стосунках, кожен боїться довіритися, бути обманутим, зупиненим, засоромлений, відкинутим, знеціненими і т.п. Один зі своїми потребами йде в комп'ютер, інший, з тим же набором, йде в себе.
А тепер про саму зраді. Хотілося б питання «зрада чи це?» Повернути назад тому, хто його ставив би: що утримує Вас переживати зраду як факт (тільки те, що зрада віртуальна?), Що змушує Вас сумніватися в своїх відчуттях? А може бути, Ви не вважаєте це зрадою, але оточуючі, значимі для Вас люди, думають інакше, і це Вас бентежить? Тоді що робить Вас такий (їм) нестійкою у власному переконанні? Де свобода самопред'явленія? Де довіру? Де межі зовнішні, внутрішні, в контакті? Ви ж розумієте, що ця ситуація, а вірніше, ситуації, породжує безліч питань.
Хоч як би чіплялися деякі психологи за свої переконання, вироблені схеми, цінності та установки, це робота не з феноменом, ні з соціальним явищем. Це робота з конкретними людьми. Кожен випадок, це звернення до унікального світу сім'ї, окремої людини, а значить, і працювати треба з кожної окремої сім'єю, якщо зважилися йти на сімейну терапію. Або з кожною людиною, яка звернулася самостійно, в індивідуальному, реальному контакті.
""
