Немає такої дитини, який завжди б слухався своїх батьків. Навіть дуже поступливі і спокійні малюки час від часу «бунтують» і показують характер. А деякі діти так поводяться дуже часто, чим викликають прикрість і тривогу у мам і тат. Відомий доктор Євген Комаровський розповідає, чому дитина не слухається батьків і що в цій ситуації потрібно робити.
Педагогічні проблеми очима медика
До Євгена Комаровського звертаються не тільки з приводу нежиті, плоскостопості та інших недуг. Досить часто батьки приводять на прийом до педіатра своїх дітей і скаржаться на те, що карапуз став неслухняним. Зазвичай ця проблема виникає в сім'ях, де дітям вже виповнилося 4 роки. Це занадто пізно, стверджує Комаровський, питаннями виховання і слухняності бажано займатися тоді, коли дитині виповнилося 1,5-2 роки, а в ідеалі - з самого народження.
Дитина починає вести себе на противагу батьківському думку в двох випадках: якщо йому з самого народження давали занадто багато свободи і якщо йому занадто часто говорили слово «не можна». Завдання батьків - знайти той самий «золотий» баланс між цими крайнощами.
Демократія в сім'ї, що дає дитині рівні права з дорослими, призводить до виховання неслухняного і примхливого дитини, який буде істериками і скандалами домагатися свого в разі, якщо йому щось заборонили.
Що робити якщо дитина не слухається - 7 простих правил
Подивіться на тих, що оточують вас дорослих людей. Серед них є ті, хто працює на середній роботі зі стабільною зарплатою, не виділяється в суспільстві, з неабиякою зовнішністю і незапомінающімся зовнішнім виглядом. А є й такі, хто стильно одягається, багато заробляє, займається власною справою, яскраві, харизматичні, впевнені в собі. Так ось, перші в дитинстві були слухняними, хорошими дівчатками і хлопчиками. А другі не слухалися своїх батьків, і швидше за все, їх батьки були цьому тільки раді. Більшість дітей, виростаючи, перетворюються в сіру масу тому, що загальноприйнятий підхід до виховання зводиться до послуху. Чому цей підхід в корені не вірний і як потрібно діяти насправді - читайте в семи правилах особистісного виховання:
Неслухняний дитина - це добре! Чим небезпечне послух
Мабуть, немає іншого такого часу в році, коли дорослі і діти в звичайній родині так довго знаходяться всі разом, вдома - мова про новорічні канікули. Позаду підготовка до свята, відшумів Новий рік - і батьки відчувають, що вже дуже втомилися від своєї дитини - адже він не слухається. Чому так важко батькам, які бувають неслухняні діти і що з ними робити?
Неслухняні діти: чим вони не догодили батькам? Щоб такі діти вели себе "нормально", дорослим доводиться докладати зусилля: стримувати, контролювати, повторювати, відмовляти, карати і попереджати. І в цьому справа: нам не хочеться напружуватися, виховуючи дітей. Було б зручніше, щоб дитина була управляємо, як іграшка з пультом.
Так ось, фахівці з розвитку не схильні співчувати батькам неслухняних дітей - їх, навпаки, насторожують слухняні, залежні від батьківської волі діти. У важких або незвичних ситуаціях замість того, щоб мобілізуватися, вони скисають, губляться, пасують. У родинному колі цього не видно.Але виходячи в життя, вони показують дуже низький рівень адаптивності і виживають тільки в закритих, побудованих на суворій дисципліні спільнотах або в умовах повної стагнації, коли один день схожий на інший.
Під послухом часто мають на увазі і відсутність у дітей негативних емоцій: "хороші" хлопчики і дівчатка ніколи не зляться, покірно реагують навіть на батьківську агресію. Їх привчають "не турбувати" батьків та інших важливих людей, "не створювати проблем», «не сердити" та ін. Виросли в умовах жорстких табу, разом з поганими емоціями вони пригнічують і позитивні. Вони не вміють радіти і відчувають себе не в своїй тарілці навіть на своєму дні народження.
Стиль виховання моделює загальну спрямованість особистості дитини та її ступінь слухняності. авторитарний стиль, До якого тяжіють сьогодні не тільки батьки, а й матері, полягає в активному придушенні волі дитини. Спочатку дитину буквально дресирують. Тобто змушують по багато разів повторювати команди, поки виконання не досягне високій швидкості, так щоб і думати було ніколи. Завдання освіти вирішується в тому ж ключі: не треба міркувати, що цікаво, а що - ні, вчи все напам'ять, якщо не розумієш.
демократичний стіль передбачає, навпаки, право голосу і включеність дитини в діяльність. І хоча деякі речі не обговорюються, оскільки не входять в коло відповідальності дитини, основний формат спілкування батька і дитини не накази, а нараду.
виділяють і змішаний стиль, При якому батьки іноді затягують "гайки", а іноді послаблюють. Діти пристосовуються і до нього, живучи своїм безтурботним життям від "прочуханки" до "прочуханки".
Ситуація 1: занадто розумний
Батьки семирічного Гоші стурбовані: здається, він не завжди чує, коли до нього звертаються. Перевіряли слух - все нормально. Гоша - середній дитина в родині, але саме через нього все не можуть вчасно сісти за стіл. Вранці Гоша створює штовханину у ванній, зависаючи над раковиною. Забуває зав'язати шнурки по дорозі в школу, ризикуючи впасти. Навіть якщо говорити строго і голосно, він може незворушно займатися своїм. Авторитети на нього не діють. Ніколи на його обличчі не бачили сильних емоцій, ні страху, ні радості. Так чи здоровий він? Чи не є це формою аутизму, а то і шизофренії, або це форма розумової відсталості? І як розворушити дитини?
Обстеження показало, що у Гоші, навпаки, дуже високий інтелект, живі реакції. Він брав активну участь в розмові, назвав шахи своєю улюбленою грою, із задоволенням і толково розповів, що недавно читав. Найцікавіше, за дві години розмови Гоша не тільки не втомився, а, навпаки, був дуже активний і у нього явно наростав інтерес до подій.
Непослух виявилося наслідком високої інтенсивності роботи головного мозку і концентрації на внутрішньому вирішенні складних завдань. Здавалося б, батьки повинні радіти, але мама засмутилася: "Мені потрібно, щоб він слухав і разом з іншими дітьми виконував мої прохання.".
Коментар. Дітям з високим інтелектом просто нудно займатися рутиною. Вони можуть годинами сидіти над складним завданням, такою, що і батькам не завжди під силу. Об'єктивно вони прагнуть зайняти "особливе" положення, що дратує членів сім'ї і суперечить принципу рівності. Вони не реагують на підвищення тону, якщо бачать, що ситуація не варто нервів, і батьки просто намагаються "тиснути".
Ситуація 2: занадто мала
Батьки трирічної Свєти перевелася: дівчинка, здається, погано розуміє. Спроби розмовляти з нею, пояснити, що і як робити, були майже марними. Дівчинка дивилася своїми великими гарними очима і посміхалася. А потім повторювала останнє слово, як би насміхаючись. "Скажи, що сказала тільки що мама. Ну!". Мовчання. "Мама сказала по-російськи, що потрібно зняти черевички, акуратно їх поставити в кут, потім зняти пальто. Акуратно повісити його на вішалку."
Коли психолог почула довгу багатоступеневу інструкцію, вона вигукнула: "Стоп! Як малятку запам'ятати все це? Вона взагалі не розуміє, навіщо ви їй це говорите, якщо потрібно просто виконати з нею все, що потрібно. Крок за кроком!".
Коментар. Діти можуть не слухати, т. Е. Не виконувати вимоги, просто тому, що не в змозі запам'ятати і зрозуміти інструкцію. На етапі конкретно-образного мислення, т. Е. До 6 років, краще показувати, як робити, і разом з дитиною потренуватися. У дітей поки не сформовано довільна увага і вербальна пам'ять, але вони запам'ятовують послідовність операцій.
Звернення до дитини повинно відповідати його рівню розуміння і впевненості. Не кричіть через кімнату, він може просто не зрозуміти, що це саме його про щось просять. Не використовуйте давить "Чому ти досі це не зробив?". Ви дійсно вважаєте, що дитина сяде на стільчик і пояснить вам, чому йому важко зрозуміти і виконати певні прохання?
Ситуація 3: занадто слухняна
А ось батьки семирічної Каті стурбовані тим, що ніколи не зрозуміло, про що дівчинка думає, чого вона хоче. Якщо її попросити про щось, вона зробить мовчки. Ніколи не пискне. Ніколи мама не чула її гучного заливисто сміху, хіба що до півтора років. Дивувало і те, що навіть несправедливість з боку дорослих не викликала опору, незгоди. Сусідка заздрить: "Чудо, а не дитина!". А мамі не по собі: "Якась вона нещасна зростає. Ніби з усім змирилася заздалегідь." Дитячий психолог дійшла висновку, що є підстави для занепокоєння, але є і шляхи "оживити" дитини.
Коментар. Дитина з пригніченими емоціями вимагає реабілітації. Йому потрібно нагадати, як переживати ці емоції, як радіти, гніватися, дивуватися. Для цього потрібно, по-перше, щоб дорослі не ходили будинку насуплені і напружені, ніби в очікуванні кінця світу. Якщо дитина не бачить, як дорослі сміються, як цьому навчитися? Адже перші реакції дитина просто копіює у дорослих.
По-друге, до дитячого галасу має бути лояльне ставлення. Діти ніколи не думають про зло, у них просто не все виходить. Якщо члени сім'ї з усіх боків гасять прояв почуттів у дитини, як йому протистояти групі дорослих людей?
По-третє, не повинно бути табу на вираз негативних емоцій - злості, обурення, роздратування, плачу. При певних обставинах це абсолютно адекватна поведінка. Є навіть жартівливі ігри з розвитку негативної експресії: дитину наряджають в костюм негативного персонажа, і від його імені він може вести себе як завгодно разнузданно. Якщо ви приєднаєтеся, дитина повністю звільниться від страху бути покараним. Є ще гра в смішні "обзивалки": всі учасники по колу кидають м'яч, придумуючи незвичайні імена того, кому летить м'яч: "Ти - капуста! Ти - капелюх! Ти - цегла!". Це гра на психологічне зближення. Адже якщо в присутності іншої людини ми можемо проявити сильні негативні емоції, значить, він нам небайдужий.
типові проблеми
Перелік ситуацій, коли дитина поводиться неналежно, дуже багато.
Нижче представлені 5 типових зразків дитячого непослуху, у кожного з яких є свої власні передумови і вікові рамки:
- Дитина демонструє небезпечну поведінку. Нерідко трапляється так, що після неодноразового попередження малюк в два рочки виривається з маминих рук на прогулянці, хапається за гострі предмети і т.д. Природно, подібні вчинки вимотують.
- дитина протестує. На будь-який мамине вимога або прохання дитина відповідає опором, протестом, істерикою. Він не хоче одягатися, сідати за стіл, повертатися з прогулянки. Подібна поведінка часто зустрічається у дітей 3 років і навіть в 4 роки.
- Дитина заважає оточуючим. Навіть в 5 років діти можуть вести себе просто нестерпно: кричати і бігати в громадських місцях, штовхатися і штовхати.В результаті матері дуже соромно через незадоволених поглядів і зауважень оточуючих людей. Найчастіше в 7 років така проблема повністю зникає.
- Дитина ігнорує батьків. На прохання дорослих одягнутися, забратися в кімнаті діти відповідають мовчанням і ігноруванням звернених до них слів. Подібна поведінка особливо характерно в 10 років і старше, коли починається підлітковий бунт.
- Дитина вимагає купити йому щось. Такі вчинки більше характерні для молодшого дошкільного віку. В 4 роки діти можуть голосно вимагати наполягати на придбання дорогої іграшки або будь-якої солодощі.
причини неслухняності
Джерела «неправильного» поведінки іноді дуже легко встановити, просто проаналізувавши вчинки малюка і свою реакцію на них. В інших же ситуаціях провокуючі фактори приховані, тому аналіз повинен бути більш глибоким.
Нижче представлені найбільш поширені причини неслухняності дітей різного віку:
- кризовий період. Психологія виділяє кілька основних кризових етапів: 1 рік, 3 роки, 5, 7 років, 10 - 12 років (початок перехідного віку). Природно, межі досить умовні, важливіше інше - в ці періоди відбувається суттєвих змін в дитячій особистості і здібності дитини. Змінюється і психіка, і поведінку.
- Надмірна кількість заборон. Бунт - природна реакція дітей будь-якого віку на обмеження. При постійно звучить слові «не можна» дитина часом спеціально порушує заборони, щоб довести свою незалежність і «насолити» батькам.
- непослідовність батьків. З різних причин батьки вводять санкції проти дитини за те, що вчора якщо не заохочувалося, то і не засуджувалося. Природно, він розгублений, дезорієнтований, що і виражається в непослуху.
- вседозволеність. У такій ситуації, навпаки, обмеження практично відсутні. Дитині дозволено буквально все, оскільки батьки плутають поняття «щасливе дитинство» і «безтурботне дитинство». Результатом потурання будь-яких примх стає розпещеність,
- Розбіжності в питаннях виховання. Різні вимоги до дитини - не рідкість. Наприклад, батьки зазвичай вимагають більше від дітей, мами ж виявляють співчуття і жалість. Або конфлікт може виникнути між батьками і старшим поколінням. У будь-якому випадку непослух - наслідок дезорієнтації дитини.
- Неповага дитячої особистості. Нерідко дорослі переконані, що дитина в 8 або 9 років настільки ж «безправний», як і однорічний. Вони не бажають слухати його думку, тому не дивно, що в результаті виникає протестний поведінку.
- Конфлікти в родині. Дорослі, з'ясовуючи власні відносини, забувають про дитину. А той намагається привернути увагу через пустощі або навіть серйозні проступки. Згодом це перетворюється в звичку.
Як реагувати на непослух?
Про типові проблеми і причини дитячого непокори вже було сказано. Тепер потрібно зрозуміти, що робити батькам, якщо дитина не слухається.
Варто відзначити, що мова піде про вчинки, які все ж залишаються в межах норми. Тобто розглядати будемо саме непослух, а не відхиляється.
Корисна і актуальна стаття, в якій психолог розповідає, чому не можна кричати на дитину і як батьківські крики впливають на його подальше життя.
Ще одна важлива стаття, яка присвячена темі фізичних покарань. Психолог доступно пояснить, чому не можна бити дітей.
Дитина демонструє небезпечну поведінку
Що ж робити з дитиною, якщо він поводиться настільки непродумано, що це загрожує його здоров'ю або навіть життю? Необхідно ввести систему жорстких рамок, які заборонено перетинати.
3-річний малюк, активно пізнає світ, просто не уявляє, наскільки той небезпечний. Однак в силу вікових особливостей і не розуміє розлогі пояснення, тому систему обмежень засновують на умовно-рефлексивно поведінці.
Щоб вся ця конструкція запрацювала, потрібно:
- підібрати сигнальне слово, Яке б означало категоричну заборону. Краще за все не використовувати з цією метою слово «не можна», оскільки дитина чує його постійно. Підійдуть сигнали «стоп», «небезпечно», «забороняю»,
- продемонструвати взаємозв'язок між сигнальним словом і негативним наслідком. Звичайно, ситуація не повинна представляти серйозну небезпеку для дитини. Наприклад, якщо дитина тягне палець до голці, можна дозволити йому відчути біль від гострого. В дійсно небезпечних ситуаціях потрібно багаторазово проговорювати сигнальне вираз: «Небезпечно брати ножик.», «Небезпечно торкатися до плити.»,
- прибрати емоції. Іноді дитина 5 року життя спеціально провокує небезпеку, щоб мама злякалася за нього, а він наситився її емоціями. Ось чому не слід показувати свої сильні переживання, коли малюк так поводиться.
дитина протестує
Як вже було зазначено, діти проходять через кілька криз, які і характеризуються протестними настроями. Дорослішаюча чоловічок прагне до автономності, однак рідко який батько готовий її надати в 5, 8 або 9 років.
Як діяти батькам у цьому випадку? Дозволити дитині бути більш самостійним і приймати рішення. Погодьтеся, можна надати йому можливість вирішувати, чим він буде снідати або що одягне в школу.
Подібні речі здадуться батькам дрібницею, зате для зростаючого дитини це своєрідна перепустка у дорослий світ. А ще він відчуває, що може принести користь своїм близьким.
Якщо ж дитина наполягає на виконанні свідомо «програшного» завдання, дозвольте йому це виконати (якщо, звичайно, це не зашкодить самому малюкові). Однак після незадовільного результату не потрібно говорити, мовляв, я ж попереджала і т.д.
Якщо ж протест вилився в істерику, дорослому слід зберігати спокій, інакше емоційний спалах тільки посилиться. Потрібно позбавити дитину від глядачів, притиснути до себе або, навпаки, трохи відійти, не випускаючи його з поля зору. Все залежить від обставин.
Дитина заважає оточуючим
В цьому випадку необхідно дати зрозуміти, що є загальні поведінкові принципи, які потрібно в обов'язковому порядку дотримуватися. Природно, якщо дитина не слухається в 4 роки, то він може просто не розуміти важливість виконання цих вимог.
Якщо не виходить зараз, то ближче до 8 років дитина засвоїть правила поведінки, про які так часто повторює мама або тато. І чим доступніше пояснювати, тим швидше цей момент настане.
Дитина ігнорує батьків
Діти не хочуть прислухатися до батьків, який читає йому нотацію, з двох причин:
- дитина зайнята, витає в своїх думках, тому він навіть не чує, про що говорить батько,
- це ще один варіант протестного поведінки.
У першому випадку так себе ведуть діти, у яких виявляються аутистические риси. Однак може подібна поведінка проявлятися і у обдарованих дітлахів, оскільки вони постійно прокручують в голові безліч різних ідей.
Необхідно розібратися, чому саме дитина не може або не хоче слухати, щоб вчасно виправити ситуацію або постаратися налагодити відносини. Кваліфікований психолог підкаже, що робити в цьому випадку.
Протестний поведінка характерна для дітей старше 9 років і особливо для підлітків. Вони хочуть більшої самостійності, тому сердяться на батьків, відмовляються їх вислуховувати, опираючись таким чином їх вимогам.
Не важливо, не слухається батьків бунтують підліток або трирічна дитина, методи вирішення проблеми будуть схожими. Потрібно дати дітям більше самостійності, якщо це не зашкодить їх безпеки, і більше любові і підтримки.
Дитина вимагає купити йому щось
Не потрібно чекати, поки вимоги і примхливість переростуть в істеричний напад. Найкраще негайно вийти з магазину і під слушним приводом забрати дитину. Наприклад, поясніть, що забули гроші.
Не відбувся «покупця» необхідно відвернути на іншу дію.Зверніть увагу на пробігає кішку, порахуйте пташок на гілці, повторіть вивчений вірш. Зазвичай малюки швидко забувають про несовершённой покупці.
Тоді варто пообіцяти додати відсутню суму на день народження або Новий рік і придбати вподобану річ. Природно, обіцянка потрібно в обов'язковому порядку стримати.
Корисні рекомендації
Ми розглянули, що потрібно робити, якщо дитина не слухається в типових ситуаціях. Однак є загальні рекомендації, Які будуть корисні всім батькам. І неважливо, скільки виповнилося чаду - 3, 5, 8 або 9 років.
- Скоротіть кількість заборон, залишивши їх для дійсно серйозних ситуацій. В цьому випадку негайно знизиться кількість покарань.
- Якщо дитина в 8 років не слухається, а ви звикли вирішувати проблему криком, спробуйте заспокоїтися і робити зауваження спокійним тоном.
- Якщо ваше чадо не слухає через захопленості, спробуйте залучити його уваги не криками, а, навпаки, пошепки, мімікою або жестикуляцією. Співрозмовнику волею-неволею доведеться прислухатися.
- Чи не озвучуйте по багато разів свої вимоги. Спочатку просто попередьте, щоб дитина припинив балуватися, потім слід дисциплінарний захід. А вже після покарання пояснюється причина настільки суворих заходів.
- Постарайтеся не вживати в мові частку «НЕ». Ця рада заснований на думці, що діти не сприймають негативну частку, буквально беручи прохання в якості керівництва до дії.
- Якщо діти істерії, немає потреби в цей момент волати до їх розуму. Заспокойтеся самі, ще раз підтвердіть свою вимогу, не підвищуючи голос. Це більше проходить в 8, 9 років, а з дітьми раннього віку спрацює відволікаючий маневр.
- Будьте послідовні у вчинках, вимогах і обіцянках. Також заручитися підтримкою чоловіка і бабусь. Узгодженість не дозволить дезорієнтувати дитину, у якого не буде причини вести себе зухвало.
- Намагайтеся приділяти спілкуванню з дітьми більше часу. Причому важливо не кількість хвилин, а якість взаємодії.
- Морально підготуйтеся до неминучого дорослішання. Дитина росте, йому потрібно більше самостійності для реалізації своїх бажань і планів. У міру можливості забезпечте цю незалежність.
- Проявляйте щирий інтерес. Дізнайтеся, чим живе ваш підросла дитина. Можливо, його улюблені фільми не так поверхневі, а музика досить мелодійна.
Як відновити довіру дитини?
Щоб дитина слухався або, принаймні, адекватно ставився до вимог дорослих, потрібно відновити максимально довірчі дитячо-батьківські відносини та налагодити емоційний зв'язок.
Способи встановити довірчі відносини:
- Дитині важливо розуміти, що можна розповісти батькам про тривожної його ситуації. Також маленькій людині необхідно знати, що він може задавати питання дорослим, не боячись, що ті розгніваються. Одночасно і батьки повинні без сорому питати, уточнювати, розповідаючи про декілька способів вирішення проблеми.
- Якщо вам потрібно повідомити якусь важливу новину або попросити про що-небудь терміновому, краще не кричати, а підійти, обняти - тобто створити фізичний контакт. Подібна дія покаже вашу високу зацікавленість в цій ситуації, і у дитини буде менше підстав відмовити вам.
- При спілкуванні потрібно підтримувати зоровий контакт, проте погляд повинен бути м'яким. Якщо батько дивиться розлючено, то дитина підсвідомо відчуває загрозу, бажання натиснути на нього, тому кожне звернення сприймає як наказ.
- Виховання має на увазі не тільки вимоги, але і подяки. Похвала, слова схвалення - кращий стимул для дітей, адже вони їх чують від батьків. До речі, матеріальне заохочення не так цінно для дитини, як щира мамина або татова подяку.
- Не слід забувати, що ви батько, тобто старший і досвідченіший свого чада.Надмірно приятельські стосунки нерідко призводять до того, що дитина перестає сприймати вас як захисника, головної людини в сім'ї. Тобто потрібно проявляти більшу гнучкість.
Сила особистого прикладу
Діти не завжди реагують належним чином на просте пояснення, чому потрібно вести себе так чи інакше. Краще виховувати на особистому прикладі, адже цей спосіб діє куди ефективніше, ніж численні слова і побажання.
В один не найпрекрасніший момент практично кожен батько може зіткнутися з проблемою непослуху. Однак не варто впадати у відчай і вирішувати питання силою, краще вибудувати відносини з дитиною так, щоб конфлікти не доходили до точки неповернення.
Крім того, подумайте, чи такий хороший слухняний дитина. Адже деякі прояви непокори пов'язані з нормальним проходженням вікових криз, а якщо діти ніколи не заперечують, можливо, їм не вистачає самостійності та прагнення до саморозвитку.
І, нарешті, самі дорослі повинні служити зразком конструктивного поведінки. Погодьтеся, що нерозумно вимагати від дитини слухати і чути, якщо батьки не завжди виконують обіцянки, змінюють без належного підстави вимоги та не бажають поступатися в малому.
Привіт, я - Надія Плотникова. Вдало відучившись в ЮУрГУ на спеціального психолога, кілька років присвятила роботі з дітьми з проблемами в розвитку і консультації батьків з питань виховання дітей. Отриманий досвід застосовую, в тому числі, і в справі створення статей психологічної спрямованості. Звичайно, ні в якому разі не претендую на істину в останній інстанції, однак сподіваюся, що мої статті допоможуть шановним читачам розібратися з будь-якими труднощами.
18 коментарів до статті «Чому дитина не слухається і що з цим робити? »
Моєму синові 4 года.Он як метеор, ніколи не сидить на місці, все йому треба і всюди треба залезть.Прекрасно розуміє що можна, а що не можна і все одно робить як йому надо.В це статті описані всі фактори і причини такої поведінки. Ця стаття допомагає правильно спілкуватися з дитиною та все були раді такому спілкуванню.
Непослух дитини це свого роду прояв характеру. У будь-якому випадку я намагаюся подивитися на ситуацію «його очам» і звичайно ж вислухати його аргументи. У більшості випадків нам вдається залагодити питання. Буває коли доводиться приймати і тверде рішення, але не в якому разі не фізичну силу.
Дуже легко описується в таких ось статтях порядок спілкування з дитиною. Але, вибачте, коли день у день ви стикаєтеся з однією і тією ж проблемою, як папуга, пояснюєте спокійним тоном чому і як. Приводьте приклади. Цікавитесь думкою, а завтра все повторюється знову і так року 3, то знаєте, не одна людина навіть із залізними нервами не зможе спокійно пояснювати і розмовляти, не переходячи на підвищений тон. Знаєте, покоління наших батьків, які не вникав в психологічний стан дітей. Були правила, за якими необхідно було жити вдома, в школі, в суспільстві і ніхто не обговорював. Треба-значить треба. І ми росли нормальними дітьми. У повазі до старшого покоління. І у нас був перехідний вік, але навіть уявити собі не могли не послухатися батьків і оскаржити щось. Ми були більш самостійними, відповідальними. А з появою таких ось психологів і літератури на тему "Як знайти підхід до дитини», ми стерли кордони правил, норм, моралі у дітей. Зараз вони вважають нормою сказати батькам, щоб не порушували їх життєвого простору. Так я собі таке навіть подумати не могла, не те що озвучити батькам. Ми ж дорослі живемо за правилами і нормами. І подобається або не подобається ми робимо те, що треба. Так чому ж у дітей має бути по іншому, ми повинні готувати їх до життя, а не ростити інфантилів. Не знаю, я вже близька до того, щоб наплювати на всі поради психологів і вибудувати нехай не влаштовують дитини, але необхідні правила. І раз не розуміє нормального спілкування, значить в наказовому тоні.
Я з Вами, Юлія, згоден. Дійсно, наплодили психологів, які знають з боку як і що робити.
Ну ось у нас, на жаль, саме мій рик і інтонація боса спрацьовує відразу, а тижневі / місячні вмовляння та роз'яснення як об стінку.
Як тільки нерви не витримують і рявкну - дочка як шовкова: і ранець збере, і тарілку після їжі прибере, і помиє з першого нагадування і подякує. Як тільки дію за «психології» і зуби з 25-го нагадування чистимо, і «це саме несмачне блюдо в моєму житті!» При цьому те ж саме блюдо потім бабулю приготувати просить.
Так що дійсно потрібно дивитися по ситуації і без підвищення голосу на жаль не обходиться.
Підпишуся під кожним словом!
Згодна з Вами на всі 100%.
Юлія, згодна на 100 відсотків! Синові майже 9, але щоб «домовитися» з ним, треба розірватися навпіл. Будь-яка моя прохання, будь елементарне дію зустрічає заперечення: сісти за стіл, коли я вже накрила і покликала їсти, зібратися тоді, коли тебе про це просять, ввечері піти почистити зуби, прибрати речі в шафу, виконати завдання так, як про це просить вчитель , як задано в підручнику, прийти і зняти верхній одяг, і т.д., і т.д.
Одного разу ми його ледь не втратили, коли він пхав брудні руки в рот і підхопив жахливу кишкову інфекцію (дурні, весь день пояснювали, що й до чого, і чому так не можна робити, а він їх принципово пхав, а все лише треба було зв'язати руки! ). Належали в лікарнях з моторошними уколами і крапельницями, а потім ще 3 місяці як в пеклі відновлювалися. Я сама при цьому потерла стільки здоров'я ... Перечитали тонни педагогічних книг. Вже і до психолога ходили, півроку намагалися хоч якось «зрушити» його з місця.
Зараз я, «погана мати», плюнула на все і іноді хапаюся за довгу лінійку і ремінь. Питання вирішується за 5 хвилин.
Добре радити, коли ця проблема особисто тебе не стосується!
Я теж згодна ... І ременя отримували, а деяких і шлангом лупили, і нічого, і все робили, і виросли нормальними людьми, а зараз не чіпай дитини, відразу прям монстри стали ми, як так дитини ременем і кутом, це аморально ... Он однієї моїй подрузі «допоміг» психолог з 20 річним стажем. Тепер її дочка посилає куди хоче і приходить додому коли йому до вподоби, а та реве, навіщо послухала психолога ... Строгість і ремінь швидше до дітей доходить ...
Це точно! Я, звичайно, не б'ю поки ... Але ж без психологів росли, а зараз навіть невролог каже, що в 16 років діти чай самі налити не можуть, тому що кіпяток😹 Ось цього всього психологи допомагають !! Або знайома психолог в Думі працює, із золотою молоддю, дак у неї дочка ноги об неї витирає!
Саме через таких людей, як Юлія, ми живе в суспільстві тих людей, у яких немає своєї думки, але зате є боязнь гнути свою лінію і захищати свої права.
Нічого не допомагає, дитина спеціально демонстративно не слухається батьків, абсолютно завжди прагне все робити проти, навіть якщо заподіює собі біль. Віддаю в дитячий будинок, там психологи розберуться.
Не можу знайти спільну мову з дочкою.
Я з чоловіком працюємо, чоловік удома в 5 я близько 9 вечора. У нас двоє дітей: хлопчик і дівчинка.
Дівчинці 10 років, вона чує, розуміє про що їй кажуть, і як каже «намагається» стараетсяя все робити але в неї не виходить ...
Вранці піднімаю, годую і йду на роботу. Протягом дня намагаюся контролювати по телефону: щоб поїла, зробила уроки або позаймалася ніж корисним, і взагалі дізнатися як у неї справи.
Зараз канікули - періодично вона вдома сама.
На всі питання про їжу, порядку, книжках - все зроблено, порядок, читала ... А в підсумку цілий день перед телевізором або в телефоні. Одне брехня.
Чоловік приходить додому а там - як торнадо пронеслося, безлад, посуд брудна і нічого не вчили не читали ....
Розмовляли, просили, пояснювали, карали - все марно.
Допоможіть будь ласка.
Я люблю свою дочку і хочу все знайти з нею спільну мову.
Може хтось мені що-небудь підкаже.Я бабуся, у мене 2 онуків. Про молодшої мова поки не йде, хоча і з нею явно є проблеми. Але онуку 5 років. У дочки були важкі пологи. І потім вона постійно скаржилася, що дитина ставиться до неї байдуже, що у нього відсутня прихильність, поведінка не дуже відповідало стандартним нормам. Але ми пояснювали це тим, що хлопчик, що не всі діти однакові. І тільки в рік дільничний педіатр сказала: Терпіння вам, у нього швидше за все гіперактивність. І ми почали вивчати все, що могли. Перечитали безліч порад психологів. Якісь речі намагалися застосувати на практиці. І, якщо раніше його могли зайняти іграшками, книжками хоч на деякий час, то зараз життя дочки це пекло. Не подумайте, у нас нормальна сім'я за нинішніми мірками (освіта, матеріальне забезпечення). Що ми можемо робити для розвитку дітей - робимо. Але поведінка онука нестерпне: він не може себе контролювати, угледіти за ним дуже важко. Він часто отримує травми, він не слухає і не чує, якщо його намагаєшся обмежити в якихось вчинках, він поводиться досить агресивно. Іноді просто просиш його щось не робити. Можна просить 3 - 4 рази. Він як робив, так і продовжує. Ну, наприклад, не кидати якусь річ на підлогу. Часто говорить, що піде. Розмовляє як дорослий. Він ходить в садок. Його, звичайно, лають, карають, але поки терплять. У дочки вже просто немає сил з ним боротися. Вона дуже хороша мати. Мені її так шкода, і я сама не розумію що робити, тому що дитина стає все гірше. Він не вміє співчувати, в ньому немає жалю, весь час вимагає уваги до себе, задоволення своїх бажань, постійно кричить. Його ніхто не б'є, але обіцяють. Так ось він заявляє, що б'ють. Підбиває дитину на різні капості. І ось хто тут повинен допомогти - психолог або психіатр? Я схиляюся до психіатра. Але тільки немає фахівців до яких можна було б реально звернутися. І що буде коли він піде в школу? Він життя нашу вже перетворив в кошмар. Ми намагаємося, звичайно, зберігати обличчя, але на скільки нас вистачить? Обговорювати мій коментар не треба. Якщо хтось серйозно захоче що-то корисне підказати, я дам свою пошту.
Я теж бабуся, теж онук 5 років, діагноз: гіперактивність і дефіцит уваги. Все як у вас, п'ємо Пантогам, але толку ніякого, якщо починає з дітьми бігати, то зовсім немає гальм, він нікого не чує в цей момент. На заняттях в саду не слухається, всім заважає, навіть гуляти з ним соромно, вести себе ніде не вміє і не хоче. Психологів відвідували, нічого не допомагає, і я, і дочка з ним втомилися, вихователі ледве терплять.
Синові 10 років. У нас теж з дитинство гіперактивність. Коли ходив в садок, то ще більш менш було. Але коли пішли в школу, це вже просто капець. Зауважень дуже багато! Він ніби не хоче ображати нікого, як-то автоматично виходить.
Привіт, підкажіть, хто-небудь знайшов відповіді на свої питання? У мене дитині 10 років. Проблема така ж, як і у вас.
П'ять типових прикладів неслухняності
Демонстрація небезпечної поведінки. Кожен батько стикається з тим, що дитина, незважаючи на попередження, намагається перебігти дорогу, бере в руки гострі предмети або вчиняє інші вчинки, які загрожують його здоров'ю, а часом і життя. Зрозуміло, така поведінка викликає у батьків негативні емоції.
Дитина надходить так аж ніяк не з бажання досадити дорослим. Справа в тому, що у 3-4-річних дітей поряд з високою активністю і спрагою пізнання світу недостатньо життєвого досвіду, щоб усвідомлювати всю небезпеку таких вчинків. А значить, лаяти їх марно: малюки просто не зрозуміють, в чому саме вони завинили і чому, наприклад, не можна чіпати гарячі або гострі предмети. Але і докладних пояснень дитина в силу свого віку ще не розуміє. Що ж робити?
Психологи радять використовувати будь-яке забороняє слово, на яке дитина повинна реагувати рефлекторно, моментально припиняючи небажані дії.Нехай вас не відштовхує думка про те, що в небезпечних ситуаціях вам доведеться впливати на дитину за допомогою рефлексів. Коли малюкові загрожує небезпека, немає часу на пояснення: в першу чергу необхідно зупинити небезпечну поведінку і запобігти його можливі наслідки.
Таким словесним «гальмом» може стати, наприклад, слово «небезпечно» або «стоп». Маленький дитина повинна реагувати на нього автоматично, а чому саме для нього небезпечно ту чи іншу дію, батьки можуть йому докладно пояснити в спокійній обстановці. Тоді малюк буде не тільки правильно реагувати на яке забороняє слово, а й поступово навчиться розуміти, в чому полягає конкретна небезпека.
При цьому дорослим важливо контролювати свої емоції і не показувати свій переляк, страх або переживання. Буває, що дитина свідомо провокує дорослих на емоційний сплеск, так що не варто йти у нього на поводу. Досить спокійно, але твердо сказати: «Перестань, це небезпечно».
Протест. Як правило, він проявляється у малюків в 3-4 роки. Що б не говорили дитині дорослі, про що б не попросили, на всі вимоги і прохання він реагує з точністю до навпаки: відмовляється одягатися, мити руки, їсти, лягати спати.
Часто дитячі протести супроводжуються криком, сльозами, істерикою. Подібна поведінка дратує батьків, і вони також зриваються на крик. В результаті обстановка в сім'ї стає нервовою та напруженою.
Якщо дитина протестує проти батьківських вимог, проаналізуйте їх. Вимога вимогу ворожнечу. Якщо, наприклад, малюк хоче одягти в садок не синю сорочку, а червону, - це не принципове питання: надайте йому самому вирішити, що одягати. Для вас це дрібниця, а для нього - можливість проявити самостійність і відчути себе дорослим. Але навіть у разі, коли ваша прохання логічна, а дитина чинить навпаки, дозвольте йому прийняти свідомо невірне рішення (зрозуміло, якщо воно не принесе йому шкоди). Нехай він особисто переконається, що вибрав невірний шлях, адже негативний досвід - це теж досвід.
Якщо ж протест супроводжується криком і істерикою, батькам потрібно вести себе якомога спокійніше, щоб погасити негативні емоції дитини. Обійміть його, заспокойте ласкавими словами, переведіть його увагу на інший об'єкт. Зазвичай діти дошкільного віку перемикаються досить швидко.
Але іноді діти, що називається, працюють на публіку: влаштовують істерики демонстративно в розрахунку на те, що хтось із присутніх їх пошкодує і піде на поступки. В цьому випадку краще залишити дитину одну, доглядаючи за ним на відстані. Зрозумівши, що «глядачів» немає, він швидко заспокоїться.
Погана поведінка в громадських місцях. Нерідко на вулиці, в магазині, розважальному комплексі або громадському транспорті можна спостерігати таку картину: дошкільник бігає, кричить, штовхається, заважаючи оточуючим. Ті, в свою чергу, висловлюють невдоволення, а батькам доводиться червоніти за своє невгамовне чадо.
В цьому випадку всі претензії - до батьків, які не навчили дитину правилам поведінки. Але в момент, коли він бігає, кричить, штовхається, міркувати про це пізно. Припинити небажані дії можна в такий спосіб. Зупиніть його і спокійно скажіть: «Ти такий великий, а поводишся, як маленький». Діти, незалежно від віку, дуже хочуть скоріше стати дорослими, тому для них це вагомий аргумент. А потім, коли дитина заспокоїться, поясніть йому, чому його дії заважають знаходяться поруч людям.
Наприклад, голосна розмова в кінотеатрі заважає іншим глядачам дивитися фільм, а через біганини з морозивом в руках можна забруднити оточуючих одяг.
Такі пояснення, нехай навіть повторені неодноразово, поступово навчать дитину правильній поведінці в громадських місцях.
Але погану поведінку легше попередити.Тому перед поїздкою в громадському транспорті, походом в театр (кінотеатр), музей, на виставку поговоріть з дитиною про те, як слід поводитися. Візьміть з нього чесне слово, що він буде дотримуватися загальноприйнятих правил поведінки в громадських місцях.
Ігнорування батьків. Будь-яке прохання чи зауваження дорослих дитина залишає без уваги.
Ігнорування батьківських вимог може відбуватися з двох причин: або дитина настільки зайнятий власними думками або грою, що просто не чує, про що йому говорять, або таким чином він демонструє протест.
У першому випадку потрібно просто покликати дитини на ім'я, щоб привернути його увагу, і повторити своє прохання.
У другому випадку психологи радять звернутися до синові чи доньці з питанням, на який вони однозначно дадуть відповідь. Зав'язавши діалог, можна домогтися тимчасового примирення.
У будь-якому випадку варто дізнатися у своєї дитини про причини ігнорування з його боку. У цьому допоможуть бесіди: розмовляйте про те, що цікавить дитину, і з'ясовуйте, що його турбує, чому він так поводиться з найріднішими людьми.
Вимога негайно задовольнити прохання, Що супроводжується істерикою. Зазвичай цей вид неслухняності характерний для малюків, які потребують придбати вподобану іграшку або ласощі. З віком така поведінка проходить.
Примхи і істерики малюка з вимогою негайно купити ту чи іншу річ легко припинити відволіканням на іншу дію. Наприклад, вийти з магазину і звернути його увагу на навколишні предмети: яскравий плакат, пташок на дереві або незвичайний автомобіль на дорозі. Нагадаємо, що малюки швидко перемикають увагу на інші об'єкти і забувають про свій нещодавній категоричному вимогу.
А ось з дітьми старшого віку потрібно домовлятися. Запитайте дитину, для чого йому потрібна ця річ, і якщо його аргументи будуть вагомими, пообіцяйте купити її в подарунок до свята або дня народження. Але в цьому випадку неодмінно виконайте свою обіцянку, щоб не втрачати дитяче довіру.
Ну і звичайно ж, у всіх перерахованих випадках батьки повинні подавати дитині особистий приклад. Марно пояснювати дитині, як потрібно поводитися в громадському місці, якщо мама штовхає пасажирів, пробираючись до виходу з автобуса, влаштовує скандал в магазині або розмовляє по телефону в кінотеатрі.
В цілому для того, щоб звести до мінімуму моменти непослуху, необхідно встановити з дитиною теплі відносини, засновані на довірі та взаєморозумінні.
Навіть якщо вам здається, що дитячі проблеми - це і не проблеми зовсім, намагайтеся вникнути в те, що хвилює вашої дитини. Те, що вам здається незначним або смішним, для нього серйозно і важливо. Часто причини дитячого непослуху - це не миттєвий каприз, а результат недостатньої уваги з боку дорослих. А значить, чим більше уваги ви будете приділяти спілкуванню з дитиною, тим менше у нього буде приводів для істерик, протестів і поганого поводження.
Правило # 1: Відмовтеся від авторитарного режиму
Головне завдання виховання полягає в тому, щоб виростити людину, яка буде вміти брати на себе відповідальність, буде здатний до самостійного життя. Але чомусь багато батьків вважають, що основне завдання виховання - прищепити дитині «хороші» якості і задавити «погані». При цьому які якості хороші, а які - погані, вони визначають інтуїтивно, на основі того, як їх самих виховували батьки.
Але задумайтеся над тим, чи є ви на сто відсотків гармонійною особистістю? Чи всі сфери вашого життя благополучні? Якщо немає, то чому ви вважаєте, що ваше бачення поганого і хорошого допоможе дитині стати щасливою людиною?
Правило перше говорить - перестаньте вважати себе правим у всьому. Ваша воля не повинна бути для дитини єдино вірною.Якщо ви хочете виростити з нього особистість, яка зможе відповідати за себе сама, припиніть нав'язувати йому свої «добре» і «погано», «правильно» і «неправильно».
Правило # 2: Давайте побачити причину і наслідок
Завжди аргументуйте свою позицію. Дитина має право бачити в усіх ваших «можна» і «не можна» причинно-наслідковий зв'язок. Так ви навчите його приймати рішення самостійно. Він буде розуміти «якщо я зроблю так, то буде це ...» і на цій основі буде вчитися усвідомлено приймати рішення. Якщо пояснювати все дитині аргументовано і дохідливо, то у нього не буде залишатися непорозуміння. Він не буде намагатися перевірити правдивість ваших суджень. А якщо ви будете спілкуватися з ним за допомогою аргументів: «тому що я так сказала» або «не можна, тому що не можна», то залишите у дитини непорозуміння і самі в результаті будете винні в тому, що він не послухається вас. Адже дитина - істота цікаве, йому завжди хочеться докопатися до істини. Не звинувачуйте його в цьому.
У разі, якщо ви не будете пояснювати дитині причинно-наслідкові зв'язки, може статися страшне лихо. Він зрозуміє ваші судження, і у нього заблокується моральна область. Він бездумно буде відтворювати вашу батьківську програму, замість того щоб грунтуватися на власних судженнях і мотивах.
Наприклад, ви вбили дитині думка, що гроші - це погано. Багаті люди = погані люди. І не аргументували цю думку, просто висловлюючи її без пояснень. Ставши дорослою людиною, ваша дитина буде бідним. І швидше за все, він буде не в змозі зрозуміти чому. Він просто прийме вашу програму і буде старанно намагатися все життя бути «хорошим». На вашу думку. А якби ви пояснювали тоді дитині, чому у вас склалася така думка з цього приводу, то він мав би можливість ще в дитинстві скласти свою власну думку про це.
Отже, правило друге - пояснюйте дитині причини і слідства, і тоді він, пропускаючи це через власну призму, буде мати можливість вибирати - прислухатися до вас або аргументовано вчинити по-своєму.
Правило # 3: Вчіть приймати неминучі обставини
Зрозуміло, є речі, які є необхідними, наприклад, похід до лікаря. В необхідних теж велика користь для дитини. На них він буде вчитися тому, що деякі обставини потрібно безумовно приймати, і з цим нічого не поробиш. У таких випадках також необхідно пояснювати дитині, чому це необхідно, вибудовувати для нього причинно-наслідковий зв'язок, замість того щоб просто змушувати і говорити «треба».
Правило # 4: Примхи - це добре
Якщо ваша дитина довго вибирає на який стілець йому сісти, який одяг вдягти, штани якого кольору краще купити - це прекрасно. Вам дістався дитина, який потенційно може добитися великих успіхів в житті. Тому забудьте про таких словах, як «їж що дають» або «я думаю, тобі ось це більше підійде» і надайте дитині свободу вибору. За відсутності цієї свободи у дитини може сформуватися психологічна травма.
У дорослому житті успіхів досягає лише той, хто незадоволений існуючим станом речей і багато чого хоче. Тому, дозволяючи дитині іноді вередувати і вибирати те, що йому до душі, ви тим самим ростіть в ньому успішну і упевнену в собі особистість.
Подивіться навколо - успіху досягають лише впевнені в собі люди. Впевненість - це ключ до всього. Людина може не мати талантами, бути неписьменним, неосвіченим. Але якщо він буде впевненим, всі труднощі будуть їй байдуже - він доб'ється великих висот у що б то не стало, незважаючи на відсутність талантів, освіти або привабливої зовнішності. Тому плекати в дитині впевненість, що не придушуйте її.
Про те, як у дитини формується низька і висока самооцінка, впевненість і невпевненість, читайте тут.
Правило № 5: Поважайте свою дитину
Багато батьків скаржаться на те, що дитина їх не поважає.Але при цьому вони навіть і не думали прищеплювати йому це повага. Більшість батьків думає, що дитина повинна поважати їх просто за фактом того, що вони - його батьки. Вони його виховують, містять, а значить, він повинен їх поважати. Але це так не працює.
Якщо ви будете самостверджуватися перед дитиною, вести себе так, як ніби ваше слово - закон, не чекайте від нього поваги. Він буде вести себе або так само, як ви, або ще гірше.
Єдиний спосіб прищепити дитині повагу до інших - поважати його самого. Тільки повага до дитини породжує в ньому у відповідь повагу до вас. Якщо ми, навпаки, не поважаємо думку дитини, його вибір і рішення - він навчиться також ставитися, перш за все, до себе, а потім і до всіх оточуючих.
Поки дитина маленька, ви можете не помітити, як на ньому позначається ваше неповагу до нього. Але як тільки він підросте, ви відчуєте на собі відповідь неповагу з лишком.
Правило # 6: Спонукайте до прийняття рішень
Ви починаєте спілкуватися з дитиною буквально з пелюшок. Уже в цей час можна і потрібно зважати на його думку. Навіть якщо він ще не розмовляє, він може подавати сигнали. А ви спонукайте його до прийняття рішень. Він повинен знати, що у нього завжди є вибір. І тоді в будь-який момент життя, що б йому не говорили, він не братиме це за чисту монету. Він знатиме, що завжди може вибирати.
Як спонукати дитину до прийняття рішень? Весь час питайте у нього, чого він хоче. Хоче він зараз є чи ні? Хоче він вівсяну кашу або рисову? Яку футболку йому купити, червону або зелену?
При цьому, як завжди, не забувайте про причинно-наслідкового зв'язку: пояснюйте йому наслідки того чи іншого рішення.
Надаючи дитині свободу вибору з самого раннього дитинства, ви ризикуєте виростити самостійного, люблячого себе та інших, успішного, впевненого в собі людини.
Правило # 7: Будьте на рівних
Чого б дитина не накоїв, ви завжди можете поговорити з ним і домовитися, замість того, щоб кричати і демонструвати свою перевагу над ним. Дитина відрізняється від дорослого лише тим, що він не може нести за себе відповідальність. У всьому іншому це такий же повноправний член суспільства, як і ви. Так ставитеся до нього на рівних, замість того, щоб дивитися зверху вниз.
Наприклад, маленька дитина розбив вазу. Він грав, не усвідомлюючи, що зробив щось погане. Авторитарний батько сказав би гнівно: «Ти нечупара! Ти вчинив жахливо! »Така позиція дає дитині зрозуміти, хто тут головний, хто вирішує, кому потрібно підкорятися.
Протилежна позиція - сказати спокійним голосом, що ця ваза - важлива річ для мами. Мама ставить в неї квіти. Ваза разом з квітами радують око. Розбивши вазу, дитина зробила мамі боляче, це засмутило її. Така позиція формує між батьком і дитиною відносини на рівних, при цьому дитина засвоює і запам'ятовує, що так робити не можна.
Дітям невідомо, що відчувають інші, вони не вміють ставити себе на місце іншого. Спілкуючись з дитиною на рівних, пояснюйте йому, що ви відчуваєте в тому чи іншому випадку. Будьте терплячі, подавайте приклад, і поступово дитина навчиться вас розуміти.
Виховання побудовано на вірі
Для чіткого розуміння того, що таке виховання, я наведу цитату Еріха Фромма:
Психолог і філософ Еріх Фромм говорить про те, що саме авторитарне виховання є насправді не вихованням, а маніпулюванням. Реальне виховання розвиває дитину, дає йому можливість пізнавати нове, допускати помилки і вчитися на них. Маніпулювання ж, на відміну від виховання, є своєрідним способом зліпити з дитини того, ким батьки хочуть його бачити.
Виховання відрізняє від маніпулювання наявність віри в дитину, в його можливості і здібності. Виховуючи дитину, батьки дають йому можливість робити помилки, робити досліди і вивчати навколишній світ.Маніпулювання - навпаки, душить в дитині бажання пізнавати нове через постійні «не можна», «неправильно» і «погано».
Навчіться відрізняти ці два поняття і почніть виховувати дитину під час відсутності маніпуляцій. Давайте йому свободу, не лишайте його вибору. І тоді з нього виросте особистість. Він все одно ніколи не вийде таким, яким би ви хотіли його бачити. Адже він - інша людина, у нього інше сприйняття світу, відмінне від вашого.
Він народився не для вас, а для самого себе. Це окрема особистість, якій ви просто допомагаєте вийти в світ. Тому замість того, щоб намагатися зліпити зі своєї дитини бажану вам фігуру, дайте йому всі можливості для того, щоб зліпити себе самому.
висновок
Сподіваюся, тепер ви маєте уявлення про те, що робити якщо дитина не слухається. Дані правила придумала не я, вони давно розвиваються в психології і поступово входять в ужиток. Але на жаль, для багатьох ці правила досі неприйнятні через авторитарного виховання батьків, бабусь, прабабусь. Занадто сильно в нас вросло корінням негуманне виховання. Але задумайтеся, чи вважаєте ви, що у вас було щасливе дитинство? Що вас виховували правильно? Якщо немає, то це означає, що вам потрібно змінити звичну схему спілкування з дитиною.
Зібравши всі думки цієї статті воєдино, можна зробити висновок, що немає нічого хорошого, якщо малюк слухається вас. Найчастіше це означає, що він чогось боїться або з якоїсь причини втратив інтерес, цікавість до пізнання світу. А якщо він не слухається - це прекрасно! Адже це означає, що у нього вже є своя думка, він знає, чого хоче. А ще він не боїться вас - і це теж добре. Він не вважає вас владним, злим батьком, а значить, довіряє вам.
Почніть поважати свою дитину, спонукайте його до прийняття рішень, давайте побачити причину і наслідок, будьте з ним на рівних, вірте в нього! І тоді він виросте в здатного, відповідального, самостійного, впевненого в собі і, головне, щасливої людини!
І не забудьте завантажити мою книгу «Як полюбити себе». У ній я ділюся найефективнішими прийомами, за допомогою яких я сама колись підняла свою самооцінку, стала впевненою і полюбила себе. Ця книга стане вашим особистим помічником на шляху до любові і впевненості в собі. Впевнений і люблячий себе батько = впевнений і люблячий себе дитина.
Якщо вам потрібна індивідуальна допомога в питаннях виховання, ви можете записатися до мене на психологічну консультацію по скайпу. Я допоможу вам стати ефективним батьком. Дитина не тільки скаже вам спасибі, коли виросте, але і стане гармонійною, зрілої і щасливою особистістю.
Записатися до мене на консультацію можна через вконтакте, інстаграм або на сайті. Ознайомитися з вартістю послуг і схемою роботи можна тут.
Підписуйтесь на мій Інстаграм і YouTube канал. Там багато корисних речей!
Вірте в безмежні можливості вашої дитини!
Ваш психолог Лара Литвинова
Що таке «вік неслухняності»?
Кожна дитина - це окремий світ, що розвивається за своїми законами. Ніхто - ні мама, ні лікарі, не зможуть дати точну відповідь, коли у малюка настає переломний момент і янголятко перетворюється в маленького бесенка. Один вже в 2 роки виконує барвисті істерики, інший і в 4-5 років не навчився таким способом добиватися бажаного. Формування поведінки йде під акомпанемент двору, сім'ї, дитячого садка.
Психологи наполягають на тому, що до 2 років починає складатися цілісність особистості дитини. Досягнувши 3-річчя, малюк вже обзавівся власним «Я» і продовжує його удосконалювати, черпаючи цеглинки з власного оточення. Настає момент кризи трирічних, який не можна упустити батькам, інакше виправити упущення буде дуже важко. Уважно стежте в цей період за малюком, вчасно направляйте і зупиняйте.
Фахівці говорять про кризу 7-річного віку.Чому так відбувається? Потрапляючи до школи, малюки стикаються з новими правилами та вимогами. Такий поворот змушує їх переосмислювати своє попереднє життя. У дитячому садку малюка хвалили і говорили, що він зовсім вже доросла, а в школі першокласник чує, що він ще маленький. Різка метаморфоза відчуття себе в світі підриває психіку маленької особистості. Складніше дається така зміна тим, хто не ходив в дитячий сад. Будинки малюк не стикався із суворим графіком занять і відпочинку, його оточували близькі, добре йому знайомі люди. Природно, потрапляючи в незнайоме середовище зі строгими правилами, малюк чинить опір обставинам.
Як виростає «важка дитина»?
Ставлячи собі питання про те, чому дитина не слухається, психує і істерить, подивіться трохи глибше, щоб зрозуміти, звідки в ньому це взялося (рекомендуємо прочитати: Дитина в 2 роки часто психує і вередує - думка Комаровського). Зверніть свій погляд на себе, адже крихітка - великий імітатор, який бере всю інформацію з ваших слів і дій. Поліпшити розуміння допоможе розбір ситуацій, що сприяють перетворенню милого янголятка в некерованого капризу і улюбленця. Якщо дитина не слухається, значить:
- Сім'я не використовує в його вихованні педагогічні принципи. Наприклад, непослідовність дозвільних і заборонних дій батьків. Сьогодні у мами чи тата гарний настрій і дорослі не помічають, що малюк дивиться улюблені мультики до 11 вечора. Завтра все змінилося, тато чимось засмучений або стурбований, малюка відправляють спати в 9 вечора.
- Принципи виховання мами і тата кардинально різняться. Звідси і виходить, що дитина не слухається. Якщо мама дозволяє посидіти довше біля телевізора, а тато кричить, що пора лягати спати, малюк потрапляє в ситуацію відсутності чітких норм поведінки. Дитина не знає, кого послухати, бачачи роз'єднаність у вимогах дорослих.
- Близькі люди поблажливо ставляться до істерик і капризам «малого». Запам'ятайте - дитина не слухається вас, оскільки ви потураєте його непослуху. Дітям властиво поводитися на рівні інстинктів і рефлексів. Розуміючи, що криком, плачем, істерикою можна швидко домогтися бажаного, крихітка буде закріплювати таку поведінку. Як тільки ви перестанете звертати увагу на його буйні випади, домашній «тиран» поступово припинить істерії і кричати.
Відзначимо важливе спостереження: діти ніколи не вередують перед телевізором, граючи з улюбленою лялькою або машинкою, перед чужими людьми. Маленький тиран прекрасно знає, на кого діють його «концерти», а кому до них немає ніякого діла. Якщо дитина в 2 роки не слухається, закочує істерики, положення ще можна виправити. Минув час, а дитина 5 років не слухається - доведеться жити з його примхами довго, що вимотає нерви і вам, і вашому синові.
Дитина прекрасно знає, перед ким з рідних має сенс влаштовувати істерики
Як зупинити дитячі істерики?
Вважаючи, що змусити слухатися примхливого і істеричного малюка нестерпно важко, багато опускають руки. Поширена помилка, але ж давно вже розроблений простий педагогічний прийом. Звичайно, щоб був толк, доведеться чимало потрудитися, але ви ж хочете, щоб ваше неслухняне чадо перетворилося на слухняного і вихованого людини. Врахуйте - чим раніше ви випробуєте цей прийом, тим швидше досягнете позитивного результату.
Як зазвичай надходять батьки? Побачивши, що малюк б'ється в істериці або захлинається сльозами, мама готова виконати будь-яке його вимогу. Мами, як правило, намагаються заспокоїти малюка, обіцяючи навіть більше того, що син або дочка просить, аби їх скарб не билося поганий головою об підлогу (рекомендуємо прочитати: що робити, якщо дитина б'ється головою об підлогу або об стіну?). Стара звична схема, але працює вона? Дитина заспокоюється лише на час, до наступного бажання.
Як розпізнати справжнє і уявне горе?
Застосовуйте нову схему на плач і крик, пов'язані з його примхами. Малюк може заплакати, злякавшись собаку або від болю, впасти в горі від поламаної іграшки, якщо йому нанесли образу інші діти. Така поведінка абсолютно адекватно. Тут дійсно треба пожаліти малюка в той момент, коли малюк засмутився. Що ж стосується «награних» емоцій, застосовуючи спосіб, описаний вище, ви поступово досягнете того, що ваше скарб забуде про свої «закидони».
Добре відомий мамам доктор Комаровський стверджує, що у дитини формується стійкий рефлекс, коли використовується прийом: «Я кричу - я нікому не цікавий, я мовчу - мене люблять і чують». Батькам важливо протримаються в такому стані 2-3 дня, щоб малюк засвоїв урок і перетворився на слухняного дитини. Якщо терпіння не вистачить, доведеться починати все спочатку, або продовжувати терпіти його примхи.
Якщо дитина розуміє, що в «тихому» спокійному стані він теж любимо і цікавий, сенс влаштовувати істерики просто втрачається
Розумне «не можна», як основа виховання
Виховний процес неможливо уявити без заборон. Якщо дорослі неправильно використовують такі слова, як «не можна» або «ні», толку від заборон не буде. Дослідження показали, що в сім'ях, де забороняють слова використовується з будь-якого приводу, або взагалі не присутні в вихованні дитини, як раз і з'являються «важкі діти». Слід навчитися грамотно застосовувати «не можна», оскільки від вчасно сказаного першого «ні» залежить подальша поведінка сина.
Важлива і адекватна реакція малюка на заборону. Наприклад, ваш син розігнався на велосипеді і під'їхав до проїжджої частини дороги, ваше «не можна» має змусити його різко зупинитися. Розуміючи, як може простий «ні» врятувати життя малюкові, ви повинні знати, як його грамотно використовувати. Дотримуйтесь таких правил:
- Вживайте слово «не можна» тільки по справі. Це можуть бути ситуації, пов'язані з безпекою самої дитини або заборони, що входять в норму поведінки (не можна кидати сміття де попало, обзивати інших діток, битися).
- Дія заборони не обмежена. Ваше скарб страждає від алергії на молочний білок - значить, морозиво йому не можна, навіть якщо чадо було слухняним і отримало п'ятірку в школі.
- Встановивши заборони на якісь вчинки або дії, обов'язково поясніть дитині, чому ви так чините, але ніколи не обговорюйте саме право на встановлену заборону.
- Дійте спільно. Погано, якщо татове «ні» протистоїть маминому «да». Така ж вимога поширюється і на інших близьких родичів.
- Прийняті у вашій родині заборони повинні підтримуватися всіма вашими родичами, з якими спілкується 2-4-річна дитина. Постарайтеся не допускати ситуації, коли у вас на ніч солодощі їсти не можна, а в гостях у бабусі можна.
Заборони повинні бути для дитини серйозним аргументом, тому не варто застосовувати їх для дрібницьЩо робити, якщо нічого не допомагає?
Звернемося до порад доктора Комаровського. Знаменитий педіатр радить батькам, які хочуть виховати адекватного людини, вести себе принципово і послідовно. Зберігайте спокій при дитячі капризи і істериках. Будьте непохитні у своєму ставленні до поведінки малюка. Мине небагато часу і ви побачите, як ваш нервовий малюк припинив свої неадекватні випади. Доктор рекомендує пам'ятати про те, що не отримуючи бажаного через плач і крик, маленький чоловічок припиняє це робити.
Якщо, вступаючи грамотно, не даючи реакції на нервові сплески чада, ви бачите, що метод не діє -проблема лежить глибше. Дитину необхідно показати психолога або невролога. Можливо, корінь зла розташований в медичній галузі. Деякі неврологічні захворювання можуть виступати причиною такої поведінки. Фахівці обстежують дитину і з'ясують, як можна йому допомогти. Своєчасне лікування виправить ситуацію з неадекватною поведінкою.
Основні принципи грамотного виховання
Як виховати слухняного дитини, адекватного і розумного? Це не так вже й складно, якщо дотримуватися основних принципів виховання. Батьки повинні вести себе так, як того вимагають від малюка. Головне - власний позитивний приклад. Не можна йти на поводу, необхідно детально розповідати свого скарбу, чому і навіщо ви взяли якесь рішення, пов'язане із забороною або засудженням вчинку.
Похвала і пояснення
- Похвала за хорошу поведінку повинна звучати з вуст батьків так само часто, як і осуд за погані вчинки. Багато тат і мам забувають про це, сприймають хорошу поведінку як належне, але вибухають гнівними тирадами при поганому. Якщо дитина не слухається, це не означає, що у нього поганий характер. Малюк в міру своїх сил вибудовує модель поведінки, орієнтуючись на батьків та інших членів сім'ї. Частіше хваліть сина або дочку, тоді малюк постарається вести себе так, щоб радувати вас і чути ласкаві слова на свою адресу.
- Судити малюка за капризи, переходячи на особистісні звинувачення, не можна. Завдання батьків - засудити скоєний вчинок. Наприклад: хлопчик Коля грає з іншими дітьми на дитячому майданчику, штовхає їх, забирає іграшки, обзивається, заважає. Природно, дорослі кажуть, що Коля поганий, жадібний, злий. Таке засудження відноситься до особистості хлопчика, а не до його вчинків. Якщо постійно кидати такі слова, хлопчик звикне до ними і буде вважати себе поганим. Лаяти треба правильно. Скажіть йому, що він хороший. Запитайте, через що вчинив погано, покарайте саме за проступок.
- Будь-які вимоги, що пред'являються малюкові, не повинні виходити за рамки розумного.
Як правильно карати?
- Відстрочка покарання - груба педагогічна помилка. Позбавивши трирічного малюка вечірніх мультиків за те, що той зробив вранці, ви поставите його в глухий кут. Свідомість малюка не здатне поєднати такий часовий розрив в єдине ціле, йому просто не зрозуміти, за що його покарали.
- Караючи дитину, зберігайте спокій, розмовляйте з ним тихо, без крику. Психологи говорять про те, що навіть доросла людина краще чує, коли з ним говорять без крику, тим більше це важливо в спілкуванні з дитиною. Є ризик просто налякати малюка, а не виправити ситуацію.
Покарання не повинно будуватися на емоціях і грубій силі, інакше дитина буде рости замкнутим і агресивним - Намагаючись поговорити з сином або донькою в момент, коли дитина не слухається, стежте за своєю манерою розмови. Подумайте, як би ви реагували, якби на вас кричали і звинувачували поганими словами.
- Розмовляючи і пояснюючи, ви повинні бути впевнені, що ваше скарб вас розуміє. Знаходьте способи донести ваші вимоги до дитини, виходячи з його індивідуальних якостей. Простіше кажучи, шукайте дієвий підхід до маленької особистості.
