Знайомство з батьками вашої другої половинки важлива подія як для дітей, так і для батьків. Кожній людині завжди хочеться справити хороше враження, а також батьки бажають якомога ближче пізнати потенційного зятя або невістку.
Як правило знайомство з батьками відбувається у них вдома і молода людина або дівчина повинні знати всі правила етикету, Вести себе належне, щоб з першого разу справити найкраще враження про себе і підкорити серця майбутніх родичів.
Етикет при знайомстві
Під час знайомства з батьками своєї другої половинки завжди залишайтеся собою. Але і не забувайте правила етикету. Не вдавайте тим, ким ви не є насправді, адже фальш відчувається завжди і без сумніву викличе негативну реакцію.
Будьте спокійними, не демонструє своє хвилювання, Якщо таке є. Але і не приховуйте хвилювання за маскою розкутості, інакше знайомство приречене на провал. Ведіть себе як зазвичай.
Під час знайомства з батьками у них вдома, не заводьте розмову про інтер'єр будинку. Чи не висловлюйте захоплення або навпаки жалю на рахунок незібраної квартири і т.д.
Коли ви були запрошені на сімейний обід, під час розсаджування за стіл, сідайте на те місце, яке вам вкажуть господарі. За столом сидите рівно, стежте за своєю позою, адже цей день дуже важливий як для вас, так і для вашої другої половинки.
Не проявляйте надмірну активність під час знайомства з батьками. Ведіть себе скромно в перший час, відповідайте на питання господарів. Розповідайте про себе лише в тому випадку, коли про це вас попросять.
Не відмовляйтеся від запропонованої їжі, Це - по-перше неввічливо, а по-друге ви можете образити вашу майбутню тещу або свекруху. Намагайтеся спробувати всі страви і закуски, які вам запропонують, висловлюйте своє захоплення з приводу смаку страв. Так, тут вам доведеться лестити, інакше ніяк.
Особливо обережними вам слід бути зі спиртним. Розтягуйте свій келих на весь вечір і не піддавайтеся на виверти свекра або тестя, який говорить тост і підливає вам алкоголь.
також не бажано палити під час знайомства з батьками. За правилами етикету, молода людина може закурити тільки у випадку, коли йому це запропонують господарі будинку.
Постарайтеся не розтягувати свій перший візит, Ви можете це зробити недовгим і не засиджуватися допізна.
Коли будете залишати будинок батьків своєї другої половинки, не забудьте про зустрічному запрошенні на вечерю.
Подарунки для батьків
Найчастіше, знайомство з батьками нареченого або нареченої відбуваються під час будь-якого свята: День народження, Новий рік, Різдво, Великдень і т.д. Тому приходити на таку доленосну зустріч без подарунків ви просто не можете.
Вибрати правильний подарунок батькам, який сподобається, а після його правильно піднести - завдання складне. При виборі подарунка проявіть свою креативність, індивідуальність. Також не варто порушувати правила етикету.
При знайомстві з батьками не варто дарувати дорогих подарунків. В іншому випадку, вони будуть себе почувати ніяково, відчувати себе вам зобов'язаними і підозрювати вас в підлабузництво.
також не варто дарувати домашніх тварин. Винятком є те, коли ви точно знаєте, що їм потрібен якийсь звір.
книга вважається гарним подарунком. Подаруйте книгу, зробивши на форзаці дарчу підпис.
Якщо ви хочете подарувати картину, скульптуру або музичний інструмент, ви повинні бути впевненими, що хтось із сім'ї є шанувальником мистецтва. Також ви повинні знати, що ви даруєте, інакше може виникнути незручна ситуація, коли ваш подарунок зіграє проти вас.
Для подарунка свекрухи або тещі парфумерія, косметика і нижню білизну - це поганий вибір.Це по-перше некультурно, а по-друге ви ніколи не вгадаєте її смаки та уподобання.
Також для майбутнього свекра або тестя не варто вибирати на подарунок краватку або сорочку. Такі речі, за правилами етикету, дарують тільки близькі люди.
При першій зустрічі з батьками вашого обранця або обраниці, дарувати гроші вважається недоречним, та й взагалі слід виключити гроші в якості подарунка.
Універсальним подарунком на всі урочистості є квіти. Але тут теж є свої нюанси. Вам варто розрізняти які квіти дарують жінкам, а які чоловікам. Також, загорнувши квіти в не надто яскраву або пафосну упаковку. Нехай вона буде простою.
Не забувайте докласти листівку до свого подарунку, де напишіть що-т про від себе і від душі.
Таким чином, дотримуючись дані правила етикету, успіх під час знайомства з батьками буде гарантований.
будь природною
Чи не перебільшуй своїх достоїнств, не намагайся здаватися краще, ніж насправді. Твій чоловік любить тебе і приймає такою, яка ти є. А для батьків найважливіше щастя їх дитини. Так що напруженість і награність тобі не на руку. Твої союзники - спокій і доброзичливість. І не забувай, що його мама і тато хвилюються не менше, аніж ти.
Не випускай можливості зрозуміти, які відносини склалися в цій родині, як батько ставиться до матері - швидше за все, саме так бойфренд буде вести себе з тобою. Постарайся розібратися, хто тут головний, які обов'язки у мами. Ця зустріч багато про що тобі розкаже і допоможе зрозуміти коханого.
Обирай одяг з розумом
Головне, щоб тобі було в ній зручно. Нехай вона буде трохи офіційної. Подумай, а що б сподобалося твоїм батькам, і зроби поправку на статус сім'ї бойфренда. Пам'ятай, що це не той момент, коли можна експериментувати зі стилем.
Напевно тебе будуть розпитувати про твоїх рідних, роботу, захоплення. Це нормально і говорить перш за все про те, що тебе хочуть дізнатися ближче - вже непогано!
Прояви зацікавленість
З'ясуй, чим живуть батьки хлопця - чи люблять вони відпочинок, подорожі, спілкування з друзями або вони люди, все життя присвятили кар'єрі. Залежно від цього вибирай теми для розмови. Можна прийти з «домашніми заготовками»: розкажи, де ти була останнім часом, що бачила. Кіно, виставки, прем'єри вистав - будь-які абстрактні речі допоможуть вступити в діалог. А ось про політику краще не заїкатися. І пам'ятай, що ти не зобов'язана грати роль заводили і блищати дотепністю. Будь скромніше і стриманіше. Якщо мама побачить, що ти сильна і енергійна дівчина, може заволноваться, що її сина візьмуть в оборот і швидко відірвуть від рідного гнізда.
Принеси мамі квіти
Якщо не хочеш приходити з порожніми руками. Буде чим заповнити незручну паузу на самому початку зустрічі, поки мама знайде вазу, поставить їх. А батькові хлопця купи хороше вино або коньяк. Якщо, звичайно, він не затятий прихильник ЗСЖ, який не сприймає алкоголю (це питання краще заздалегідь з'ясувати у коханого).
Причини конфліктів при спільному проживанні з батьками
Наші мудрі предки завжди стверджували, що диму без вогню не буває. У кожній негативної ситуації слід шукати корінь зла, через якого часом розпалюються неабиякі пристрасті.
Психологи вважають, що головними причинами розладу між старшим і молодим поколінням при спільному проживанні є наступні фактори:
- Нова людина в родині. Далеко не кожен егоцентрик здатний з першого знайомства перейнятися розумінням і симпатією до незнайомця. Багато людей звикли до впорядкованого способу життя, де все знайоме і звичне. Поява нового члена сім'ї може бути в буквальному сенсі сприйнято домочадцями як вторгнення ворожої сили на територію приватної власності.
Неприйняття вибору сина або дочки. Дуже часто конфлікти при спільному проживанні двох сімей виникають саме на цій аж ніяк не благодатному грунті.Обранець улюбленого сина може категорично не подобатися його батькам. Виникає подібна неприязнь як через дозвільних домислів, так і на основі цілком очевидних фактів.
Побутові негаразди. Ведення спільного господарства - делікатне питання, коли на кухні виявляються дві господині або необхідно обслуговувати новоспеченого зятя. Багато людей досить агресивно реагують на подібні зміни, тому що звикли до певного розпорядку життєдіяльності в своїй родині.
систематичні нотації. Старше покоління має звичку повчати молодь з висоти свого життєвого досвіду. Іноді подібні моралізаторство стають нав'язливою ідеєю зробити щасливими своїх дітей проти їх волі. Нудні міркування про сенс життя можуть нашкодити відносинам в новій сім'ї, тому що вони ще не стабільні і уразливі.
Вторгнення в особистий простір. Деякі батьки поводяться досить безцеремонно щодо нового члена сім'ї. Вони знаходяться на своїй території, що дає їм право (по їх міркування) контролювати всі пересування зятя або невістки. В результаті розгорається конфлікт, який потім дуже складно врегулювати.
Заборона візитів друзів. «Мій будинок - моя фортеця», і деякими батьками це сприймається в буквальному сенсі. Вони в більшості випадків не розуміють, що молодята мають потребу в спілкуванні зі своїми приятелями. Якщо ж в родині з'явилися онук чи внучка, то дана проблема може ще більше погіршитися, тому що новоявлені тато або мама не можуть відлучатися з дому для візиту до знайомих. Зі свого ж боку батьки забороняють запрошувати гостей у свій будинок. Це призводить до скандалів в молодій сім'ї, оскільки ті просто не мають можливості розслабитися і зняти стрес.
Різні погляди на релігію. Дана проблема тільки на перший погляд здається несуттєвим дрібницею. Однак молодята часто не думають, як зреагують на їхній шлюб батьки з іншим віросповіданням. Мусульманка в сім'ї православних або слов'янка в співтоваристві людей, які шанують Аллаха, може стати істотною проблемою для взаєморозуміння в такій громаді. Варто відзначити, що в цьому випадку вирішальну роль відіграє і менталітет. Адже слов'янським дівчатам не завжди буває просто підкоритися новим вимогам, особливо тим, які суперечать вільної і незалежної натурі. Виконувати всі нові вимоги свекрухи або ж повністю стати прислугою чоловіка (відповідно до поняттями народу) - випробування не з легких.
фінансове відмінність. Батьки дітей, які вирішили створити сім'ю, дуже часто є вже матеріально склалися особистостями в життя. Молода сім'я з більш ніж скромним грошовим достатком може викликати роздратування у предків з солідним матеріальним забезпеченням. Особливо виникають проблеми на тлі рішення загальних фінансових питань. Наприклад, коли має бути велика покупка, а молоді просто не готові доповідати свої гроші, оскільки вважають, що можуть витратити їх більш продуктивно.
Попередній невдалий сімейний досвід. Не завжди улюблені дочка або син радують своїх батьків черговим гідним вибором своєї другої половинки. Якщо ж новий зять або невістка в повторному шлюбі знову стають розчаруванням для старшого покоління родини, то проблема може досягти найвищої точки її кипіння.
Побутові питання і притирання. Звички що старшого покоління, що молодшого дуже відрізняються. Особливо явно виникають проблеми, коли житлова площа досить скромних розмірів. У цьому випадку доводиться не просто тіснитися, а й миритися з обмеженнями свободи, неможливістю розташувати навіть свої речі. Також проблеми виникають аж через банального бажання бути схожим в трусах, що неприпустимо при новому члені сім'ї. З аналогічною проблемою можуть зіткнутися і ті, у кого один телевізор, комп'ютер та інше.Неготовність іти на поступки, відмовитися від своїх звичок або хоча б трохи змінити їх в силу обставин, що склалися стають новими приводами для суперечок.
Переваги життя разом з батьками
У будь-який нагальну проблему варто шукати її виграшні сторони навіть при повному неприйнятті ситуації, що склалася. При озвученої проблеми є свої плюси, які виглядають наступним чином:
- Наочний приклад. Життя з батьками іноді буває дуже корисною, якщо старше покоління поважає і любить один одного. Надана молодятам подібна модель поведінки дає відмінний шанс скопіювати її, внісши деякі корективи в подальші спільні плани на майбутнє.
Матеріальна підтримка. Родині, яка тільки почала будувати свої відносини, іноді дуже складно в грошовому плані підтримувати на плаву свої фінанси. Особливо це стосується пар, які ще тільки знаходяться в фазі придбання освіти і майбутньої професії. Отже, їм в цей непростий момент однозначно не завадить фінансова підтримка з боку батьків.
Допомога у вихованні дітей. При народженні потомства міцне плече бабусь і дідусів може значно полегшити життя молодій парі. Старше покоління родини вже пройшло період проб і помилок при появі на світ дитини. Навіть при наданих нотациях батьків чоловіка або дружини, які спрямовані по відношенню до недосвідчених в цьому плані особам, можна почерпнути для себе багато корисної інформації про виховання дітей.
Недоліки життя разом з батьками
У кожній бочці меду може міститися своя ложка дьогтю, що не завжди є життєвою катастрофою. Однак спільне проживання з батьками чоловіка або дружини не завжди благотворно впливає на взаємини всередині молодої пари.
До найбільш негативних наслідків таким чином організованого побуту можна віднести наступні фактори:
- ймовірність розлучення. Деякі особливо турботливі батьки намагаються нав'язати свою думку у вигляді явного несхвалення вибору їхніх дітей. Робиться подібний демарш або за допомогою зрідка висловлених кількостей на адресу зятя (невістки), або проявом відвертого обурення в тому ж напрямку. Якщо при цьому син або дочка стають на бік своїх надмірно активних батьків, то у подібного шлюбу немає ні найменшого шансу на майбутнє.
Життя за принципом утриманця. Матеріальні блага старшого покоління, які були придбані довгими роками роботи, можуть запаморочити голову їх потомству. Деякі особливо вітряні особи, навіть створивши свою родину, продовжують сподіватися виключно на підтримку батьків. Їм немає потреби зайвий раз напружувати свої сили, коли всі побутові і фінансові питання лягають на плечі близького оточення.
Сварка з родичами. Конфлікти в молодій сім'ї дуже часто провокують утворення двох таборів, які починають військові дії між собою. Зазвичай при спільному проживанні невістка скаржиться своїм батькам на свекруху, а зять критикує тещу.В результаті може сформуватися кризова ситуація, при якій кожні тато і мама будуть відстоювати інтереси свого виріс дитини, а не його сім'ї в цілому.
Конфлікт інтересів. Зрілі люди дуже часто хочуть в тиші і спокої провести своє дозвілля. Кожна людина має право на особисте смаку планувати подальші дії. До того ж з віком деякі захворювання приймають хронічну форму, що може істотно позначитися на здоров'ї вже зрілих людей. Молодіжні вечірки не завжди припадуть до смаку батькам, якщо на території їх житла проживає пара, яка узаконила свої стосунки і любить подібні заходи.
Будувати сімейні стосунки у власній оселі іноді є недозволеною розкішшю для новоспеченої пари. Всьому свій час, тому необхідно тверезо оцінити перспективи благоустрою свого життя з обранцем навіть в екстремальних умовах.
Правила спільного проживання з батьками
Кожна розсудлива людина повинна планувати свій побут і розпорядок дій на кожен день. Якщо в найближче майбутнє немає можливості облаштувати власне сімейне гніздечко, але слід навчитися пристосовуватися до вже наявних обставин у вигляді проживання разом з батьками другої половинки.
Спільне життя з батьками чоловіка
Деякі анекдоти про свекруху і невістку зовсім не позбавлені сенсу, тому що кожна мама насилу віддає своє подорослішали дитя на піклування чужої жінки.
Однак розумна молода особа завжди зможе знайти спільну мову з новою родичкою, якщо буде діяти за таким планом:
- Максимальна тактовність. Перебуваючи на чужій території, дуже нерозважливо качати права і висловлювати невдоволення з приводу того, що відбувається навколо. Таким чином можна не тільки остаточно зіпсувати відносини з батьками чоловіка, але і значно погіршити взаєморозуміння з ним самим. Відверто підлабузнюватися перед новими родичами однозначно не варто, але і тримати язик за зубами при бажанні у відповідь на критику (нехай і не заслужену) сказати очевидну колкость.
Питання по суті. Будь-яка мати і батько по достоїнству оцінять інтерес до минулого їх дитини, що подорослішала, який виходить від його новоспеченої дружини. При цьому ні в якому разі не потрібно випитувати у них інформацію про колишніх любовних зв'язках обранця, що буде виглядати вкрай некоректно. Можна запропонувати спільне проглядання сімейного альбому, де зафіксовані всі факти розвитку чоловіка від дитинства до вже усвідомленого віку.
Прохання про раду в господарюванні. Який свекрухи не сподобається безсумнівну визнання її кулінарних талантів і вміння розумно координувати сімейний бюджет. Навіть якщо при цьому вона погано готує і є очевидною марнотратом, час конструктивної критики ще не настав. Можна попросити у неї поділитися рецептом того блюда, яке виходить у неї найкраще.
Демонстративна турбота про дружину. Про нього необхідно думати і без цієї лінії передбачуваної стратегії, але трохи театрального акторства при налагодженні відносин з батьками чоловіка все ж не завадить. Не потрібно приховувати свої ніжні почуття до свого обранця і бажання зробити його побут максимально комфортним.
Життя з батьками чоловіка іноді вимагає від молодої дружини максимум такту і життєвої мудрості. Не завжди подібні якості є у дівчини, яка ще тільки почала пізнавати життя дорослих людей. Однак любов до свого обранця повинна зробити її розважливою особистістю, щоб не поставити в подальшому під удар шлюб з бажаним партнером.
Спільне життя з батьками дружини
Хлопець, який знайшов дівчину своєї мрії, може серйозно засмутитися, познайомившись з її мамою. «Не для того квітка ростила» іноді стає вердиктом суворої тещі, якій категорично не подобається її зять.
Вихід є з будь-якої ситуації, тому мудрому чоловікові варто наступним чином планувати своє життя з батьками дружини:
- Повага і тактовність. Представники сильної статі саме такими і є, коли можуть приборкати свої емоції по відношенню до більш зрілим за віком людям. Теща і тесть - люди, які дали життя коханій жінці, тому заслуговують на повагу по відношенню до себе. Перебуваючи на чужій території, чоловік повинен розуміти всю хиткість свого становища. Грубити в цьому випадку справжнім господарям житла не просто неетично, але й нерозумно. Краще звести конфлікт на жарт.
Допомога по господарству. Принести важкі сумки з магазину, починають по мірі можливості, що вийшла з ладу електропроводку під силу будь-зятю, у якого немає будь-яких обмежень у фізичній діяльності. Батьки дружини по достоїнству оцінять обранця дочки, який піклується в міру своїх сил про їхній добробут і комфорт.
Повага до особистого простору батьків. Якщо чоловік проживає на чужій території, то варто забути про свої звички у вигляді гучних застіль і гучної музики. Старше покоління сім'ї може мати свої пристрасті, які не варто обмежувати за рахунок власних захоплень і сумнівних задоволень. Також слід одягатися за правилами, прийнятим в сім'ї. Навіть найкрасивіше молоде тіло може викликати збентеження у дорослого покоління.
Як жити з батьками - дивіться на відео:
1 етап. підготовка
1) Збір інформації. Постав дівчині такі питання:
- Ким працюють батьки?
- Чим захоплюються?
- Як до них краще звертатися?
- Що їм не подобалося в попередніх кандидатів?
2) Подарунок. Сам розумієш, що негоже приходити в гості з порожніми руками. Кілька порад щодо вибору подарунка:
- Наречена може підказати, що батькам потрібно щось конкретне. Не поспішай погоджуватися на такий спокусливий варіант. Придбання подарунка за підказкою якраз-таки зробить його більше схожим на підкуп, бо всім буде очевидно, що ти просто купив те, що тобі сказали. Подарунок повинен бути проявом твого власного уваги.
- Не потрібно дуже дорогих подарунків. По-перше, це змусить батьків відчути себе чимось тобі зобов'язаними, а це неприємне відчуття. По-друге, це скоріше схоже на надмірне прагнення справити хороше враження.
- Не варто дарувати одяг, косметичні засоби, парфуми, елементи декору. Все це дуже оцінюється занадто суб'єктивно, і висока ймовірність, що ваші смаки не співпадуть.
- Якщо зустріч буде з приводу якогось свята, не варто дарувати гроші. Для першого знайомства такий варіант не підходить.
- Не потрібно дарувати домашніх тварин.
- Книга - найкращий подарунок. При її виборі краще відштовхуватися від їхніх інтересів, про які тобі розповіла наречена. Можна залишити якусь скромну напис на форзаці.
- Слід розуміти, що саме ти даруєш. На прикладі тієї ж книги, краще дарувати те твір, про який як мінімум є уявлення. Також не варто підносити побутовий прилад, яким незрозуміло як користуватися.
- Ще один безпрограшний варіант - квіти. Існують сервіси, які здійснюють цілодобову доставку букетів, складених професійними флористами (наприклад, «Флораекспресс»). Разом з квітами зазвичай йде листівка, текст для якої можна скласти самому. При виборі букета має бути поданий і врахувати риси характеру, смаки і рід занять батьків дівчини (наприклад, подивіться різноманітність кольорів для мами). Якщо зустріч відбувається на свято, при складанні букета потрібно врахувати цей привід.
Підносячи мамі нареченої красивий букет, ти точно не помилишся.
3) Зовнішність. Дотримуйся золотої середини: не потрібно приходити в ланцюгах і берцах, але також недоречно буде виглядати і смокінг з метеликом. Досить виглядати охайно, акуратно і нейтрально. Іншими словами:
- Одяг повинен бути чистим і вигладженою.
- Дивись, щоб шкарпетки не відрізнялися різко за кольором від решти одягу.
- На верх найкраще надіти сорочку або светр, а на низ - штани або невичурние джинси.
- Не забудь подбати про охайність волосся і нігтів.
2 етап. зустріч
4) НЕ спізнюйся. Пункт очевидний, але дуже важливий. Сильно заздалегідь приходити теж не треба, господарям потрібно дати час підготуватися, накрити на стіл і т.д.
5) Будь щирим. Не потрібно з себе нічого корчити, пам'ятай, що спілкуєшся з людьми набагато більш досвідченими і мудрими, а тому всі твої спроби приховати якісь факти, викрутитися чи піднести себе в кращому світлі будуть видні як на долоні.
6) Більше цікався іншими. Звичайно, допиту з пристрастю уникнути не вдасться, але спілкування буде проходити набагато легше, якщо ти теж будеш цікавитися життям батьків. Скажи, що чув про якісь їхні захоплення, порасспрашивать про це. Якщо відповідають неохоче, які не насідати.
7) Відчуй повагу до цих людей. Будь-яку людину є за що любити і поважати. Сконцентруйся на позитивних сторонах характеру своїх співрозмовників, і вони неусвідомлено почнуть робити те ж саме.
Стеж за чистотою мови. Не обов'язково говорити високохудожнім літературною мовою, досить уникати сленгових слів та нецензурних виразів.
9) Пам'ятай про наречену. На цьому пункті багато прогорають! Можна намагатися сподобатися батькам, зовсім забувши про те, що твою дівчину може знадобитися елементарна турбота - щось подати, сказати їй щось приємне і т.д. Це один з найважливіших критеріїв, за яким тебе будуть оцінювати - наскільки ти турботливий стосовно неї.
Анна Литвак
Ви пройшли вже довгий шлях - від першого хвилюючого візиту в опіку і школи прийомних батьків до першого знайомства з дитиною. І ось дитина, нарешті, опинився вдома, перші емоції схлинули, і починається, здавалося б, звичайна, рутинна життя. Але щось йде не так. Дитина вас дратує, контакт, який ви налагодили за час відвідувань дитини в дитячому будинку, кудись подівся, а дитина з милою няшки перетворився в маленького тирана, який вносить розлад у вашу сім'ю і в ваш душевний стан. Вітаємо, у вас почалася адаптація! Хороша новина в тому, то коли-небудь це пройде. Погана - за час адаптації ви втратите купу нервових клітин і сил.
Адаптацію переживають дуже багато прийомні батьки. Саме на цей період, який може тривати до двох років, припадає найбільша кількість повернень. Батьки не можуть впоратися з ситуацією і здають дитини назад в дитячий будинок.
Є кілька «золотих» правил, які допоможуть пережити адаптацію. На жаль, це не універсальна інструкція, яка підійшла б усім і кожному. Таких просто не існує.Але ці правила стануть в нагоді більшості прийомних батьків.
1. Не намагайтеся дати все і відразу. Ось він, стоїть перед вами, такий маленький, гарненький і нещасненький. І проблем-то у нього купа - з логопедом б позайматися, в школі підтягнути з усіх предметів, кругозір розширити. А ще треба компенсувати йому всю ту любов, яку він недоотримав за весь той час, що жив без вас. А ще всі ці статті в інтернеті і красиві історії, як з гидкого каченяти, взятого в дитячому будинку хворим і дурненький, виходить прекрасний лебідь - красивий, здоровий і розумний дитина. І починається: три заняття з логопедом в тиждень, чотири рази танці, зводити в музей, прочитати все на світі книжки і вивчити всі кольори і форми ... Стоп! Зупиніться. Дайте і собі, і дитині віддихатися, прийти в себе, дайте озирнутися і дізнатися один одного краще. Терміново любити його теж не треба - можливо, ваші уявлення про те, як повинна виглядати любов, істотно відрізняється від того, як собі це уявляє дитина. Зробіть паузу, залиште в спокої всі заняття, розвиток дитини. Встигне. У вас попереду ще довга спільне життя, і не варто намагатися впихнути в дитину все на світі знання і всю на світі кохання. Повірте, зараз, коли дитина тільки потрапив до вас додому, він уже розвивається, сам того не усвідомлюючи. Він уже отримує стільки нової інформації, що його мозок просто не здатний засвоювати додаткові відомості про квіти, формах або нормах російської мови. Налаштуйтеся на поступовість, і не треба гнати коней. Швидше за все, саме зараз дитина не буде демонструвати ніяких результатів, а ви в якийсь момент, опустивши руки від розпачу, почнете звинувачувати співробітників дитячого будинку, які обіцяли вам кмітливого дитини, а ви отримали тупицю, яка здатна вивчити три кольори або таблицю множення . Тому завдання на перші місяці вдома - придивлятися один до одного, дізнаватися сильні і слабкі сторони, спілкуватися і не робити різких рухів. 2. Поменше сторонніх. Вже скільки разів твердили світу ... Не треба ніяких гостей, галасливих розваг, походів в багатолюдні місця. Так, коли я пишу про це, я прекрасно розумію, що зовсім не виходити з дому і не спілкуватися зі сторонніми людьми неможливо. Віднести в опіку документи, сходити в паспортний стіл і оформити реєстрацію, встати на облік в поліклініку - у прийомних батьків в перший місяць дуже багато справ, і не завжди є можливість залишити дитину з кимось будинку. Тому тут мова йде не про вимушених виходах в люди, а про те, щоб виключити з життя щось, що виходить за ці рамки. Якщо до вас збирається натовп родичів, щоб познайомитися з новим членом сім'ї, то у вас два варіанти - або поговорити з ними і попросити почекати, або пустити їх в будинок, але бути готовим до того, що дитина видасть неадекватна поведінка. Багато прийомні батьки говорять про те, що в перші місяці вдома дитина поводиться
не зовсім нормально в присутності сторонніх. Багато пишуть і говорять про те, що варто уникати подібних ситуацій. І раз за разом все нові і нові прийомні батьки наступають на ті ж самі граблі. Тому я повторюся: поменше гостей, поменше сторонніх людей. Колись давно у мене був папужка. Коли його купували, заводчик попередив, що перший місяць пташку не можна випускати з клітки, так як пташка повинна зрозуміти, що ця клітина - її будинок. І вже потім, коли ви почнете пташку випускати, вона буде повертатися в клітку, до себе додому. Напевно, моє порівняння викличе обурення, але ваша дитина в перші місяці вдома - що той папужка. Він повинен зрозуміти, що ось це - його будинок, а ось ці люди - його сім'я. А якщо у нього в день перед очима миготить низка осіб, кожен з яких норовить обійняти, взяти на руки, подарувати іграшку і цукерку, то як ваша дитина зрозуміє, що саме ви і є його батьки? І ще один момент: від надлишку емоцій дитина перевозбуждается і видає дивну поведінку.Згодом ви забудете про це, але ваші родичі і знайомі ще довго будуть обговорювати, що ось взяли дитину, а він якийсь поганий, поводиться огидно, і взагалі все це гени! Вам воно треба? 3. Простір без дитини. Дитина, з'явившись будинку, здається, заповнює собою весь простір. Він багато говорить, він постійно плутається під ногами, він щось ламає, він кудись не туди лізе ... Та й коли дитина спить, ви думаєте тільки про нього, про його поведінку, про те, як вам треба з ним вести, як вирішувати його проблеми, яким фахівцям вам його показати. Згодом накопичується страшна втома, навіть якщо ви чисто фізично нічого особливо не робите. Втома від думок, від постійної зацикленості на дитині. Саме тому важливо організувати час і простір без дитини. Про це теж багато говорять і пишуть, але тут важливо те, що фактор «без дитини» повинен бути якісним, а не кількісним. Тобто, якщо ви зустрічаєтеся з подругою, але з другої хвилини починаєте розповідати їй про дитину і його проблеми, якщо ви щовечора як за розкладом приймаєте розслаблюючу ванну, але в цей час турбуєтеся про те, чи не зламав чого ваша дитина, поки ви тут лежите, якщо ви йдете в театр, а постановка присвячена дітям, і ви проектуєте ситуацію на свою сім'ю, то все це не працює. Важливо виділити для себе час, коли ви взагалі не думаєте про дитину. Це складно, тому що думки все одно йдуть в ту сторону, і необхідно зусилля, щоб думати про щось інше. У розпал адаптації ми з чоловіком після роботи ходили пити каву, в такі моменти намагалися говорити про щось, що не пов'язане з дітьми: ціна ф'ючерсів на нафту, держпереворот в Мозамбіку, новий альбом групи «Аццкие міталлісти» - так все, що завгодно , тільки не діти. Поступово втягнетеся, і такі бесіди будуть як ковток свіжого повітря, коли ви розумієте, що за межами сім'ї, за межами проблем конкретної дитини є життя, не менш цікава і захоплююча, а зміст її не зводиться тільки до вирішення проблем конкретної дитини. Ви можете взагалі ні з ким не говорити, а залишити дитину на няню і відправитися в ліс на лижах або вигулювати собаку. Головне не те, де ви проведете цей час. Головне - те, чим буде зайнята ваша голова. Якщо в лісі, замість того, щоб милуватися природою, ви будете думати про дитину і його проблеми, то вважайте, що ніякого відпочинку у вас не було. 4. Ставте кордону. Цей пункт тісно пов'язаний з пунктом першим в моєму списку. Коли з'являється прийомна дитина, нещасна сиротинушка, то перше бажання - пошкодувати, втішити, полюбити. Дитина, потрапляючи в сім'ю, не завжди бачить межі допустимого, особисті кордону кожного члена сім'ї. А члени сім'ї, в бажанні дати все і відразу, в бажанні компенсувати йому те, чого він був позбавлений, на перших порах забувають про свої особисті кордонах. І ось вже дитина їсть з вашої тарілки, влазить в ваші розмови, перебиває вас, шарітся в ваших речах, задає питання, задавати які не прийнято, або говорить про те, про що говорити не прийнято, безперестанку лізе обніматися, висне на дорослих ... Спочатку сім'я готова терпіти, готова пожертвувати трохи своїми інтересами, тому що він
такий бідненький-нещасненький, і був всього цього позбавлений, і ніхто на нього не звертав уваги, і ніхто його не обіймав ... Все це правда, він робить це тому, що намагається добрати уваги, любові. Але важливо пам'ятати і іншу сторону питання: якщо зараз ви не збудуєте кордону, то ваш запас терпіння і любові вичерпається швидше, ніж дитина зможе їм насититися. Багато батьків, особливо батьки маленьких дітей, відчувають себе монстрами і байдужими гадами, коли їм доводиться усувати від себе дитину, що лізе в сотий раз обніматися в самий невідповідний момент. Він виглядає таким нещасним, таким засмученим і скривдженим! Але важливо пам'ятати і про себе, про власному ресурсі. Мало що здатне підкосити і знизити ресурсні людини, як порушення особистих кордонів.Тому ці межі треба вводити відразу, як би болісно це не було. Хочеш обніматися? Добре, але тільки тоді, коли я готова до цього. Хочеш поговорити? Добре, але почекай, поки ми закінчимо розмову з іншою дитиною. Перебивати не можна. Лізти в ванну, коли там хтось миється, не можна. Шаріться в чужих речах не можна. Добре, якщо ці правила будуть встановлені і обумовлені в найперші дні перебування дитини вдома, тому що в ці дні дитина ще хоче сподобатися, хоче показати себе з кращого боку, і готовий приймати ваші правила і грати по ним. Так, потім він буде їх порушувати, перевіряти кордону, до цього теж треба бути готовим. Але в будь-якому випадку це краще, ніж в ситуації, при якій дитина кілька місяців отримує безмежні обнімашкі, вважає себе в праві втручатися, перебивати, робити все, що завгодно, він звикає до такого стану справ - і тут несподівано все припиняється, і йому по якоїсь причини забороняють робити те, що ще вчора було дозволено. Це для вас все зрозуміло: ви втомилися, вам хочеться відгородитися. А для дитини такий поворот буде несподіваним. Тому встановлюємо кордону і правила гри відразу, з перших днів. 5. Не обмежувати інших членів сім'ї. Ще одне правило, пов'язане з першим пунктом нашого списку. Трапляється, що прийомні батьки в прагненні дати прийомній дитині все і відразу засовують на другий план інтереси інших членів сім'ї. Зрозуміло, що з приходом нового члена сім'ї життя її вже не буде колишньою. Однак не варто виводити прийомну дитину на роль центру, навколо якого крутиться вся сім'я. Повірте, якщо ви почитаєте старшій дитині на ніч, а не покачати приймального на ручках, нічого з другим не трапиться. Якщо ви звикли проводити вечори зі старшою дочкою за чашкою чаю і обговоренням минулого дня, не треба скасовувати це правило. Новий дитина буде вбудовуватися в життя сім'ї, підлаштовуватися під неї, а не вся сім'я під дитину. А ось обмеження прав інших членів сім'ї не сприятиме прийняттю нового дитини, і можливо, в якийсь момент ви зіткнетеся з бунтом на кораблі, коли ваші кровні діти встануть в позу і зажадають приймального повернути звідки взяли. Чи не найсприятливіший сценарій розвитку подій, погодьтеся. 6. Не намагайтеся відразу полюбити. У наших медіа, та й в головах багатьох людей існує така красива картинка: вони зустріли дитини, відразу зрозуміли, що ця дитина призначений їм долею, забрали його з дитячого будинку і щасливі пішли в захід. І чомусь ні у кого не виникає сумнівів в тому, що далі вони будуть жити виключно в любові та злагоді, дитинко буде вдячною, а батьки щасливими. У житті все набагато прозаїчніше. Звичайно, є такі щасливі випадки, коли батьки дійсно з першої зустрічі люблять прийомну дитину, а коли він з'являється вдома, то готові терпляче і з любов'ю адаптувати його до сім'ї і терпіти його викрутаси. Але в більшості випадків все зовсім не так райдужно. Зрештою, до вас додому приходить зовсім чужа, незнайома дитина, про минуле якого у вас досить мізерні відомості, а про характер якого ви могли судити тільки по тих небагатьох зустрічам в дитячому будинку, під час яких дитина, швидше за все, намагався сподобатися і зображував щось, на нього абсолютно не схоже. Не хвилюйтесь. По-перше, ви не самотні. Дуже багато прийомні батьки переживають з приводу того, що не сталося любові, і відчувають почуття провини з цього
приводу. По-друге, навіть якщо цього не відбулося відразу, нагадую, що у вас попереду ще довга спільне життя, в якій може статися різне, в тому числі і любов. Почуття провини абсолютно неконструктивно. Зізнайтеся собі, що так, любові немає. А тепер запитайте: а чим це, власне, погано? Ви можете піклуватися про дитину, годувати його, одягати, лікувати, навчати. Для цього не потрібно великої любові, я це знаю з власного досвіду.І навіть без цієї любові, в сім'ї, в турботі, дитині буде в рази краще, ніж якби він був в дитячому будинку. Як правило, багато батьків починають думати про те, що якби дитина потрапила в іншу сім'ю, де б його полюбили .... Це дуже стандартно, все так думають. Ну або майже все. І тут важливо зупинити ось цей потік «якби». Історія не знає умовного способу, ця дитина у вас вдома, значить, ніяких інших батьків, ніяких інших сімей бути не може. Усе. Крапка. Те, що ви поки дитину не любите (я підкреслюю - поки що!), Абсолютно ні про що не говорить. Вам може здаватися, що дитина відчуває цю нелюбов, і від цього страждає. А з цим давайте розберемося. Всі сім'ї дуже різні. Десь батьки з дітьми суворі і відсторонені. Десь кажуть виключно за допомогою зменшувальних суфіксів. Десь інтереси дітей ставлять на перше місце. А десь першу тарілку супу, умовно, наливають батькові, тому що він - годувальник сім'ї. І те, що в одній сім'ї прийнято за норму, в інший здається дивним. У перші місяці вдома дитина ще навіть не розібрався з тим, що в цій сім'ї вважається нормою, які відносини тут прийняті, а вже тим більше він не може бути настільки просвітленим, щоб заглянути до вас в душу і дізнатися, що ви його не любите. Так він просто зосереджений на своїх емоціях і переживаннях, причому настільки, що про почуття оточуючих він зовсім не думає. Можливо, через рік він навіть не буде толком пам'ятати про те, що з ним відбувалося в перші місяці життя в родині. Тому отставляем почуття провини в сторону, перестаємо звинувачувати себе за нелюбов, і починаємо просто давати дитині необхідну турботу. Через якийсь час любов, звичка, прихильність - все це прийде. Але не відразу, і це теж абсолютно нормально. Успіхів!
Від редакції:судження ув. авторів в рубриці "Думки" можуть не збігатися з думкою редакції і не є рекомендацією до будь-яких дій.
""
