Прислухатися до думки інших людей - хороша звичка, яка дозволяє не замикатися у власному егоїзмі і часто навіть ставати краще. Але іноді це якість переходить через якусь невидиму межу і стає болючим і неприємним явищем. Чужу думку може приносити душевні муки, а деякі особливо наполегливі особистості навіть зможуть примудритися диктувати нам свою волю. У такій ситуації вже немає нічого хорошого, і якщо ви в неї потрапили або боїтеся потрапити, значить, потрібно зміцнити свої «захисні бар'єри» і чинити опір суспільному й особистісному тиску.
Чи не дійте від противного
Якщо ви хочете перестати залежати від чужої думки, то можна припустити, що найпростіше буде не звертати на нього уваги. Це не дуже вдалий хід, тому що ігнорувати чужі думки - така ж помилка, як і повністю від них залежати. Спробуйте фільтрувати кожна думка, яка, як вам здається, надає на вас вплив.
Спочатку подумайте, що намагається зробити людина, яка вам цю думку нав'язує. Чому він так робить? Він дійсно хоче підпорядкувати вас своїй волі, діє так завжди в силу свого характеру - або просто вам здалося, що це думка нав'язливо? У будь-якому випадку обов'язково поміркуйте про те, що хотів вам повідомити людина і що можна отримати з цього послання. Якщо це критика, то в ній напевно є розумне зерно, яке ви можете з користю для себе обернути в наступний крок саморозвитку. Якщо ж людина просто емоційно висловився в серцях, то, можливо, йому потрібна ваша підтримка.
Стиль текучої води
Якщо інші люди мають на вас сильне вплив, то велика ймовірність того, що вам важко відмовляти. Значить, потрібно навчитися говорити «Ні». Легко сказати, нелегко зробити! Постарайтеся бути впевненою в собі і не відмовляйте з ходу направо і наліво. При цьому пом'якшувати саму форму відмови не треба. Дійте, як здавна надходять японці: спочатку замість «Ні» скажіть: «Я подумаю». А потім наберіться хоробрості і відмовтеся по-справжньому, підготувавши вагомі аргументи. Якщо зробити це віч-на-віч буде все ще складно, то використовуйте «електронного посередника», тобто оформите свою відмову електронним листом або повідомленням в месенджері. Заодно вдасться по пунктам і толково розписати причину своєї відмови, а не підбирати слова, болісно червоніючи від незручності.
Вчитися, вчитися і ще раз вчитися!
Щоб ніхто не міг вплинути на вашу думку, тренуйтеся в тому, як самостійно його складати. Наприклад, пишіть критичні огляди і рецензії на все, що ви бачите, чуєте і відвідуєте. Фільми, книги, спектаклі - це з очевидного, але ж можна ще написати огляд на нового співробітника, ремонт в квартирі вашого кращого друга або навіть «рецензію» на дурну собаку вашого сусіда. Все це сприяє формуванню критичного мислення і появи впевненості в собі, адже якщо ви звикнете шукати аргументи для оглядів і відгуків, то і в звичайній розмові легко зможете їх знайти. Якщо вас легко переконують чужі аргументи в розмовах, то висловлюйте свою думку першої, тоді ніхто не зможе вже його змінити. А цінні знахідки інших ви завжди зможете відзначити під час їх розповіді.
унікальність сніжинки
Для висловлення своєї думки нарівні з чужим важливо полюбити себе такою, якою ви є. Чи не принижуйте власну особистість, не соромтеся і постарайтеся усвідомити, що всі люди різні, тому Ваша думка є точно таким же цінним, як і думка іншої людини. Зрозуміло, існують випадки, коли думка іншої людини буде більш цінне, ніж ваше.Наприклад, якщо ви працюєте на своїй посаді всього пару місяців, і з вами на професійну тему спілкується профі з десятирічним стажем, який на цій спеціальності собаку з'їв. Але і в цій ситуації не варто турбуватися, адже якщо цей профі дійсно такий вже хороший фахівець, то він завжди буде відкритий до чужої думки і не допустить глузування над чужими помилками. Не бійтеся висловлювати свою думку, якщо воно суперечить думці більшості. Пам'ятайте про унікальність кожної людини і кожного думки, тоді і з цим питанням не буде проблем.
шукайте позитив
Найголовніший ворог людини, над яким тяжіє чужу думку, - це не стільки невпевненість в собі, скільки схильність додумувати. Багато людей перебільшують значення своїх помилок і невдач в житті оточуючих, бояться здатися дурними або легковажними, хоча насправді майже всі навколишні через п'ять хвилин і думати забудуть про вашому найстрашнішому провалі і більше зациклені на собі. Якщо ви дійсно потрапили в ситуацію, коли ваша думка була не просто неправильним, а навіть дурним, причому вам привели вагомі аргументи на користь цього, то не впадайте у відчай і не губіться. Посмійтеся над собою перша, оберніть все в жарт - і у всіх залишиться про вас враження як про легке і приємне людині, а не як про соромливого подорожнього.
3D Модель незалежності від чужих оцінок
Оцінка - це вголос або невербально виражене ставлення однієї людини до іншої у вигляді похвали, критики, ради, лайки та ін. В момент отримання неприємної оцінки змінюється емоційний стан, організм відчуває дискомфорт, змінюється темп і глибина дихання, виникає напруга різних груп м'язів, реагують зіниці і т. д. А комфорт людина зазвичай відчуває тоді, коли у нього є відчуття управління: все під контролем і йде за планом.
Люди прагнуть «тримати обличчя», коли чують, бачать або відчувають чужу оцінку своєї зовнішності, роботи або поведінки. Майже кожен відчував, а багато хто постійно відчувають залежність від чужих оцінок.
Побоюючись і уникаючи негативних оцінок, людина прагне вгадати, підлаштувати свою поведінку для того, щоб на його думку, отримувати тільки позитивні оцінки. Дуже сильно засмучуються, всього лише припускаючи, що хтось взагалі може про них думати недобре.
І коли розуміють, що в цілому вплинути на думки інших людей вони не можуть, то вчаться ставити для себе вже більш адекватні цілі. Тоді вони хочуть навчитися спокійно реагувати, тобто бути більш незалежними від чужої думки, оцінок і очікувань. Так як відомо, що для всіх неможливо бути хорошим, тому витрачати сили на це безглуздо.
Якщо ви хочете перестати бути залежним від чужої думки, витрачати свій час і сили в очікуванні оцінки з боку. А отримавши її, переживати, то скористайтеся описаним способом. Це 3D - модель, яка задіює думки, емоції, поведінку.
За допомогою неї, крок за кроком, Ви зможете отримати новий досвід і навчитися думати і вести себе більш корисним чином. Згодом Ви перестанете бути залежним від чужої думки. Вам все менше доведеться робити щось спеціально, так як все буде відбуватися автоматично.
Перш за все слід обміркувати і прийняти такі ідеї.
Ідея 1. Для збереження емоційного комфорту, емоції корисно планувати. Коли плануєш емоції, то відстежуєш незаплановані емоції.
Ідея 2. Реакції потрібно планувати. Коли плануєш реакції, то можеш відстежувати незаплановані реакції.
Ідея 3. Оцінки бувають важливі і неважливі.
Ідея 4. Я людина, яка сама вибирає, як реагувати на оцінки оточуючих.
Ідея 5. Раз я планую емоції, то це можливо.
Ідея 6. Якщо помічаю незаплановану емоцію або реакцію, то тому що я їх планую.
Ідея 7. Як тільки відчуваю незаплановану емоцію, то використовую мій спосіб і повертаю собі емоційний комфорт.
Ідея 8. Головна: Так як переживання, пов'язані з чужими цінностями мені не допомагають жити, значить вони не мають сенсу!
1-й спосіб навчитися бути не залежним від чужої думки «Категорії»
Підготовча робота:
- Поділяємо всіх людей за ступенем значущості їх думки для нас на категорії. (Наприклад: 1. Дуже значима їх оцінка. 2. Середня значимість. 3. Низька значущість. 4. Майже все одно.)
- Плануємо думку, емоцію і реакцію, яку будемо давати, отримуючи оцінку людей з кожної категорії.
Думка - «це він про себе, напевно, міркує», «чужий негатив не беру, нехай залишить собі», «собака гавкає, вітер відносить», «це дощ стукає по склу», «що б з цього приводу сказав доктор?» , «ку-ку-рі-ку» і т. п.,
Емоція: спокій, інтерес, байдужість чи будь-яка інша, що підходить для Вас в цьому випадку.
Реакція: «О! Я помізкую про етом..потом »,« цікава думка / ідея .. »,« а скільки зараз часу? »,« Я рада / мені приємно, що ти проявляєш турботу про мене »,« ти тонкий і проникливий людина »,« мені теж подобається твоє плаття », глибокодумно подивитися, як ніби знаєте щось невідоме і промовчати.
Тренуємося «давати» заплановану думка, Емоцію і реакцію для людей за категоріями. Для цього представляємо кожного по черзі людини зі списку, коли він дає Вам оцінку і себе, думаючого, що переживає заплановану думку, емоцію і реакцію. Емоцію важливо "відчути" і навіть відчути в тілі. З кожною людиною уявити-прожити ситуацію не менше 3-х разів. А з особливо «складними клієнтами» не менше 5-ти разів.
2-й спосіб навчитися бути не залежним від чужої думки «Ярлики»
Підготовча робота:
- Кожному знайомому людині дається якесь ім'я (ярлик) по впадає в очі особливостей зовнішності або характеру. Якщо з ходу це зробити не вдається, то можна уявити десь в просторі невеликої образ цієї людини. Якщо образ статичний, то змусити його рухатися. У русі яскравіше стають помітні ті самі відмінні риси образу-людини. Краще зробити ярлик смішним, так як це відразу визначає і планує емоцію і реакцію на його оцінку (згадайте фільм про Гаррі Поттера, де він представив вчителя, якого боявся в смішному і безглуздому образі). Ярлик може мати не тільки словесне вираження (Червона черепаха в капелюсі), але символічне, наприклад, якийсь візуальний кольоровий або чорно-білий образ - картинку.
В майбутньому, при отриманні оцінки треба сприймати сказане цією людиною тільки в зв'язку з ярликом говорить. Для цього можна про себе промовляти: «Ярлик сказав - оцінка». Наприклад: «Тупий коротун сказав мені - дурень». Щоб закріпити таку послідовність, необхідно так само, як і в Способі 1, витратити час на віртуальне відтворення - проживання передбачуваних ситуацій.
У разі, якщо людина примудрився видати оцінку ще до того, як йому було присвоєно ярлик, він називається загальним ім'ям для всіх незнайомих людей, наприклад: «Пень з гори».
Два способи в одному
Ці два способи навчання бути не залежним від чужої думки можна поєднати: розподіліть людей за категоріями і об'єднайте під загальними «ярликами» тих з них, хто здається Вам схожими в чомусь. Або переформуліруйте категорії, наприклад, з «дуже важлива оцінка» на «Добрі самаритяни», «Елочка - людожерки». Тоді можна говорити собі: «Надійшла оцінка з категорії« Добрі самаритяни »». Запланована думка, емоція у мене на це така-то і реакція така-то.
Якщо хочеться задурити і проявити більше креативу, щоб не залежати від чужої думки - можна урізноманітнити способи темами оцінки: зовнішність, розум, спосіб життя, критика, поради. Тут, як то кажуть: Вам і карти в руки! :-)
Як перестати залежати від думки оточуючих (частина 2)
Як перестати залежати
від думки оточуючих (частина 2)
Отже, продовжуємо розмову, розпочату минулого разу. Суть в наступному.Залежність від думки оточуючих пов'язана з передачею влади над власним життям іншим людям.
Минулого разу ми говорили про те, що робити. Цього разу давайте поговоримо: Чому людина передає владу над своїм життям оточуючих. В першу чергу влада над внутрішнім життям. І вже як наслідок, (іноді) відбувається і передача влади над реальним життям. Це можуть бути якісь конкретні юридичні документи. Або виконання будь-якої роботи, взяття на себе якийсь обов'язки. І неможливості всередині себе її зняти.
Мені приходять листи про те, що жінки передають свої права на квартиру та інше майно своїх батьків (частіше мамі), чоловікам, родичам і т.д. Ну і звичайно, грошові позики, які не підкріплені ніякими паперами. Просто на віру, що людина поверне. Але цього так і не відбувається ...
Давайте поговоримо про те, що відбувається всередині людини.
В голові можуть виникати думки: "Я повинна, тому що ..." або "Я повинен, тому що ..." Ситуація йде набагато гірше, якщо такі думки навіть не виникають. Попросту кажучи - людина їх не чує. Він робить щось для іншого на автоматі. А всередині у нього фонове почуття провини, що повинно бути, зобов'язань ...
Він робить для іншого, тому що ПОВИНЕН. І не уявляє собі, як НЕ робити. Це просто не вкладається в його голові. Наприклад, сама думка про те, щоб не дати мамі грошей, коли вона жалібним голосом розповідає про свої проблеми - здається блюзнірською. Або як можна відмовити чоловікові, коли у нього такі величезні складнощі в справах. Звичайно, йому необхідно допомогти фінансово.
Виникає питання: Чому це відбувається? Чому людина передає владу над собою іншій людині. І виявляється при цьому в залежному становищі.
Можна відповісти на це питання просто - людина не хоче брати відповідальність за своє життя. Йому так простіше. Звичайно, можна думати і так. Тільки ось легше від цих слів на душі не ставати. Тому що в цих словах криється звинувачення. Коли на душі і так не добре, а хтось поруч ще й посилює цей стан - стає тільки гірше.
Давайте краще зрозуміємо, чому ж здавалося б при здоровому розумі і тверезій пам'яті людина бере на себе якісь зобов'язання, які не в змозі виконати. Чому ставить себе в залежність від думки оточуючих.
Прислухайтеся до себе. І ви зрозумієте, що всередині панує страх. Страх того, що близькі можуть кинути, можуть залишити в самоті. І цей страх є найтяжчим покаранням. У деяких людей виникає навіть жах при цій думці. Думки про те, що його кинуть. Від нього відвернутися. Його висміють.
Що може бути сильніше цього страху?
Це головне питання, яке вам має сенс собі задавати. Нехай ви не будете знаходити на нього відповідь. Все приходить з часом. І тим не менше питання здатний вивести вас на новий рівень свідомості. На якісно новий рівень вашого життя.
Може бути, зараз вам здається, що я роблю дуже гучну заяву. Але я просто знаю, про що говорю. Не варто мені вірити. Перевірте. І відчуйте радість від п'янкої свободи. І можливості робити зі своїм життям те, що ви давно хотіли. На що ви здатні. І що принесе вам справжнє щастя.
Хочу запропонувати вам один з варіантів відповіді на питання: "Що може бути сильнішою за страх самотності і покинутості?" Пропоную вам подивитися фільм "Август Раш". Якщо ви його вже бачили, то подивіться ще раз. Фільм про 11-ти річного хлопчика, який жив з народження в дитбудинку. І він був упевнений, що його батьки люблять і чекають його. Хоча всі факти говорили про зворотне.
Цей хлопчик зробив конкретні дії, щоб знайти своїх батьків. І у нього це вийшло. Величезна внутрішня сила змушувала його йти, коли все і всі навколо говорили: "Це неправда. У тебе нічого не вийде ".
Якщо ви знайдете в собі джерело віри в щось дуже велике - то ви зможете перестати залежати від думки оточуючих.Ця віра проведе вас крізь будь-які перешкоди, які будуть виникати на вашому шляху. І ви отримаєте велику нагороду - відчуття власної правоти. Ви мали рацію. Мають рацію в тому, що робили те, що робили. І це рухало вас до своєї великої мрії.
Звичайно, дуже складно буває повірити без будь-якої підтримки оточуючих. Тому займіться пошуком тих людей, які будуть вірити в вас. І беззастережно підтримувати у всіх ваших прагненнях.
Від щирого серця бажаю вам розкрити великий джерело вашої внутрішньої сили.
З вірою в ваше щастя і повагою, Світлана Морозова
Чому люди залежать від чужої думки
Гештальт-терапевт Анастасія Іванова згадує з цього приводу анекдот. Мама кличе хлопчика з вулиці: «Петя, терміново додому!» Той питає: «Я замерз?» «Ні, ти голодний», - відповідає мама. Дітям дуже часто пояснюють, що вони повинні або не повинні відчувати. Класичний приклад: «Хлопчики не плачуть». Ця установка фактично забороняє дитині певної статі виражати емоції певним чином.
Інший приклад - фраза «На матір злитися не можна». Хіба у людини є вибір - злитися або не злитися? Якщо ж батьки на дитячу агресію відповідають своїй, дитина лякається: адже вони сильніші від нього.
«Це може бути по-справжньому травматичним досвідом. Людина перестає вирішувати собі почуття і зростає з пригніченою агресією і нездорової залежністю від чужих реакцій », - пояснює гештальт-терапевт.
Якщо на місці власного голосу у людини порожнеча, то він несвідомо прагне чимось її заповнити. Наприклад, чужою думкою.
Крім помилок у вихованні, причиною може бути стрес, пережитий під час першого досвіду соціалізації - в дитячому садку або школі. Але чи може бути так, що нічого поганого з нами не відбувалося, а від чужої думки ми все ж залежні?
Є ще індивідуальні відмінності: генетично ми можемо бути більш-менш менш стійкі, більш-менш здатні чинити опір зовнішнім травмуючим факторів.
На цікаву деталь звертає увагу фахівець із дитячих травм Джессіка Кінг. «Який би не був ваш досвід, залежність виникає, коли ви дозволяєте собі надто покладатися на інших, - міркує вона. - Наші інстинкти підштовхують нас до цієї стратегії, щоб отримати додатково любов, якою нас колись обділили. Але чим далі ми йдемо цим шляхом, тим більше втрачаємо себе, поступово перетворюючись в набір масок і завчених рухів ».
Чим небезпечне залежати від чужої думки
Багато хто знає по досвіду, як руйнівно і виснажливо залежати від чужої думки. Але повна індиферентність до сприйняття оточуючих неможлива і навіть небезпечна. «Є люди, які взагалі вимикають всі переживання з приводу чужої думки, в тому числі і співчуття, - розповідає Анастасія Іванова. - Так вони намагаються подолати свої страхи. Зовні вони можуть здаватися більш впевненими, але при цьому глухі не тільки до ближніх, а й до самих себе. Ні до чого хорошого це не призводить ».
Залежати від думки оточуючих природно, це одна з умов виживання людської спільноти.
«Якщо хтось вважає, що ви злочинець, можливо, варто зрозуміти, чому він так думає, - міркує директор клініки неврозів і фобій Фредерік Ньюман. - Якщо хтось вважає, що ви злодій чи терорист, це може мати серйозні наслідки, які ви не зможете ігнорувати. Інша справа, якщо хтось думає, що ваше волосся занадто довгі або у вас занадто гучний сміх ».
Джессіка Кінг нагадує, що всі ми, природно, залежний від думки близьких і дозволяємо їм залежати від нас. Це дає відчуття радості і близькості. Вона називає це interdependence - «взаємозалежність». Надмірну, нездорову залежність психолог позначає словом over-dependency. Надмірної залежність стає в той момент, коли вона починає завдавати психологічний дискомфорт.
Більш того, сильна залежність може призводити до помилкового вибору. Наприклад, послухатися батьків і займатися справою.
Пацієнти 30-40 років, які виявили, що реалізація їх життєвих планів не принесла їм щастя, і переживають кризу в професії, - як правило, люди з вираженою залежністю від думки оточуючих, пояснює Анастасія Іванова.
Як не залежати від чужої думки
Експерти пропонують кілька способів, які допоможуть прислухатися до себе, сформулювати власну позицію і послабити залежність від чужої думки.
1. Самоаналіз. Зазвичай до усвідомлення власних проблем призводять життєві обставини, наприклад розчарування: «А що відбувається? Що я насправді думаю про своє життя? »
Одна з форм самоаналізу - ведення щоденника. Кожен день заповнюйте одну сторінку тими думками, які вам здаються найбільш важливими. В кінці тижня перечитуйте записи і підкреслюйте ті з них, які повторилися кілька разів. Самоаналіз допоможе зрозуміти мотиви вашої поведінки. Коли ви наступного разу захочете чийогось схвалення, можливо, це не здасться вам таким вже важливим.
що почитати
2. Визначення пріоритетів. Фредерік Ньюман вважає, що приручити свою залежність від оточуючих можна, склавши «ієрархію думок». «Найбільше значення має для нас думка сім'ї: чоловіка або дружини, дітей, батьків. Думка начальства і близьких друзів значить немало, але все-таки менше. Думки колег і сусідів вже десь на нижчому щаблі. Думки просто знайомих людей - в самому кінці цієї ієрархії. Міркування випадкових зустрічних і зовсім не ваша справа », - пише він.
Може бути, ваша «ієрархія думок» буде виглядати інакше. Але вона, тим не менш, існує, її потрібно тільки усвідомити. Чи не для всіх будуть рівноцінні погляди начальства і близьких друзів, кому-то позиція шанованих колег буде ближче батьківської, а випадковий зустрічний може виявитися діловою людиною.
Осмислення внутрішніх зв'язків дозволить послабити пресинг там, де він занадто великий, і сфокусуватися на важливому. «Потрібно прийняти той факт, що деякі люди будуть схвалювати вас, а інші ні. Іноді зустрічаються люди, які хочуть вважати, що у вас повно недоліків. Вони будуть критикувати вас, що б ви не робили, - міркує Ньюман. - Але знайдуться і ті, хто буде захоплюватися навіть тими вашими якостями, які вам самим здаються незначними. Постарайтеся знайти таких людей у вашому оточенні ».
3. Практика любові до себе. Оскільки залежність від соціального схвалення тісно пов'язана з неприйняттям себе, клінічний психолог Христина Хібберт радить починати саме з цієї проблеми.
Потрібно навчитися ставитися до себе так само добре, як ми ставимося до найкращих друзів. Якщо це дається складно, таку установку треба в собі розвинути, вважає психолог.
«Це значить постійно робити собі приємне, проявляти турботу про себе, дозволяти іншим вас любити, практикувати усвідомленість. Відновлення самооцінки радикально впливає на здатність бути незалежним », - каже Хібберт.
4. Тілесні практики. Тіло завжди посилає нам сигнал про те, що ми насправді відчуваємо. Коли страшно, серце починає битися частіше, тривожність може проявитися в напружених плечах, поникла голова свідчить про меланхолії.
Тому все тілесні практики, які вчать прислухатися до фізичного стану, - та ж йога - можуть бути відмінною підмогою. Чим краще ви чуєте своє тіло, тим більше шансів розібратися зі своїми почуттями і заповнити ту саму порожнечу всередині, де оселилися чужі голоси.
5. Відпочинок від соціальних мереж. Ми недооцінюємо, як сильно впливають соціальні мережі на наше мислення. Залежність від них безпосередньо пов'язана із залежністю від чужих думок. За допомогою лайків і ілюзорною дружби ми намагаємося заповнити любов, якої нам колись не вистачило.
Інформація, яку ми годинами поглинаємо у Facebook або «ВКонтакте», надає на нас соціальний тиск. Ми постійно порівнюємо себе з іншими користувачами - і засмучуємося.
Кому-то поставили сто лайків, і якщо у мене менше, значить, зі мною щось не так.
Ми впадаємо в справжню аддикцию, самі того не помічаючи. Іноді досить просто зробити паузу. Спробуйте регулярно перемикатися на щось інше: наприклад, читати книги.
6. Приклад мілленіалов. Дотепний рада дає бізнес-консультант і засновниця компанії 4A's Ненсі Хілл. Вона вважає, що мілленіали менше залежать від думки оточуючих, і пропонує наслідувати їх приклад. «Представники цього покоління виховувалися в дусі філософії" важлива не перемога, а участь ", - говорить вона. - У них більше впевненості в тому, що вони пропонують цього світу ».
Можливо, вам все життя радили вчитися у старших, але Хілл вважає, що треба рівнятися на наймолодше покоління.
7. Цілюще самотність. Як і від інтернет-спілкування, нам іноді необхідно відпочивати і від оточуючих. Тому що їх уявні і реальні голоси створюють безперервний фон, за яким ми погано розрізняємо себе.
«Часом нас просто розривають емоції, і ми втрачаємо контроль над власним життям. Спробуйте провести якийсь час наодинці з собою і зрозуміти, чи допомагає це впоратися з тривогою. Це також хороший спосіб перевірити ваші відносини з близькими. Розуміють партнери дадуть вам необхідний простір і будуть раді, коли ви повернетеся », - впевнена Джессіка Кінг.
8. Лікування у фахівця. Якщо ви з разу в раз помічаєте надмірний вплив оточуючих на ваш стан, але потім переконуєте себе, що все не так погано, - швидше за все, ви займаєтеся самообманом. Залежність від чужої думки псує вам життя. Самий прямий і швидкий спосіб від неї позбавитися, - робота з терапевтом.
За словами Анастасії Іванової, в цьому випадку буде корисна групова терапія. «Цей метод створює якийсь мікросвіт, в якому люди заново вчаться взаємодіяти, - вважає вона. - Адже ви будете стикатися з думками оточуючих прямо в ході терапії і вчитися розуміти, чому у вас саме така реакція і що з нею робити ».
Як не звертати увагу на чужу думку?
нижче наведених умовиводів:
що він говорить про другіх`.
Обговорюють твоє життя - значить, вона цікавіше їх.
Намагаються знайти недоліки - значить, завідуют`.
p s. І взагалі. коли людина починає постійно в своїх думках прокручувати, що про нього подумає інша маса, є шанс замкнутися в самому собі, і стати заручником чужої думки.
та й кт вони вам ?!
А взагалі, намагайтеся аналізувати те, що люди Вам говорять. Непотрібне відразу відкидайте (нехай воно не затримується в пам'яті), а корисне намагайтеся запам'ятати, щоб потім в потрібний момент застосувати це на практиці.
2. якщо щось чіпляє - не факт, що потрібно не звертати увагу. тут можливі варіанти. може бути, вам кажуть ту правду про вас, що ви не хочете знати про себе. це і є пізнання свого его. в нас багато намішано. все, що нас чіпляє, є в нас самих в тій чи іншій мірі.
якби цього в вас не було, то не чіпляло б.
якщо ви уразливі, то тут теж пункт 1 і 2 підходить ..
або люди які що то кажуть про тебе просто їм цікава твоє життя і вони хотіли б виявитися на твоєму місці по жити твоїм життям
бувало, що мене намагалися примусити до чужої думки.
«Думок може бути два: моє і неправильне».
Як перестати звертати увагу на чуже негативну думку
Як перестати звертати увагу на чуже негативну думку
- Як перестати звертати увагу на чуже негативну думку
- Як вибрати клініку ЕКЗ
- Цивільний кодекс Російської Федерації (частина перша) від 30.11.1994 N 51-ФЗ
Подумайте, чи повинні ви прислухатися до думки чужих людей. Просто проаналізуйте більшість випадків, коли ви стикаєтеся з стороннім думкою. Постарайтеся розібратися в невдоволенні інших людей на ваш рахунок. Спробуйте поставити себе на їх місце, щоб зрозуміти мотиви цих людей. Задумайтеся про те, що ви відчуваєте, коли стикаєтесь зі стороннім негативним думкою.Намагайтеся розуміти інших людей і причину вашої критики. Це дуже важливо.
Існує безліч причин, чому людина дає знати про свою думку. Можливо, воно викликано заздрістю і злістю по відношенню до вас. Подумайте, чи не так це. У більшості випадків людина негативно про вас висловлюється, для того щоб його слова справили на вас якийсь ефект. Постарайтеся зрозуміти, чому ви висловлюєте свою думку, і часто це буває.
Байдужість - це найкращий захист проти слів людини, яка хоче вам зла. Якщо вам кажуть щось недобре в обличчя, усмехнітесь і покажіть, що вам все одно. Намагайтеся залишатися холоднокровним не тільки зовні, але і внутрішньо. У успішної людини завжди може бути багато заздрісників і суперників, але звертати на них увагу не варто.
Вам необхідно чітко розуміти, що ви повинні бути повністю впевнені в собі і в своїх діях. Невпевнений в собі людина стає занадто вразливим для інших людей. Однак, коли недоброзичливці бачать байдужість до їхньої думки і вашу тривалу впевненість, вони в підсумку припиняють будь-які спроби збити вас зі шляху.
Завжди прислухайтеся до того, що вам говорять ваші добрі друзі або родина. Дізнайтеся, що вони думають щодо чужої думки. Якщо вас постійно критикують люди, частіше розмовляйте з друзями про предмет вашої критики. Слова близьких людей набагато цінніше і тому саме вони здатні додати вам впевненості в собі.
Людину без надійної опори завжди легко збити з ніг. Якщо у вас є улюблена робота або ж хобі, займайтеся цим, незважаючи на стороннє думка. Головне, щоб вам це приносило задоволення, і ви відчували задоволення.
Перестаньте хвилюватися, що думають про вас оточуючі
Перестаньте хвилюватися, що думають про вас оточуючі
Ми завжди переживаємо, що подумають про нас оточують, Так як це безпосередньо пов'язано з нашим сприйняттям себе як особистості. Чужу думку реально зачіпає нас в різних ситуаціях, будь то відмова від алкоголю під час вечірки або рішення працювати над собою і стати більш впевненим.
Найчастіше наш вибір - наприклад, вибір роботи, вибір другої половини - і наші дії обмежені через страх перед засудженням і критикою з боку інших людей. Це явище являє собою серйозну проблему для багатьох з нас. Тому в даній статті ми розглянемо дієві способи, як не звертати уваги на те, що думають інші.
Чому ми звертаємо увагу на думку інших людей
Іноді буває корисно звернути увагу на думку оточуючих. Та частина нашої свідомості, яка боїться осуду, часто оберігає нас від поганих вчинків. Якби нам було все одно на оточуючих, ми могли б, наприклад, бігати голяка по магазинах. Погодьтеся, це дуже корисна захисна функція нашої свідомості.
Причина, по якій ми звертаємо увагу на чужу думку - це те, що наше сприйняття себе грунтується на хороших чи поганих думках інших людей про нас.
Так як ми думаємо, що частиною нашої особистості є те, як нас бачать інші (кумедними, «крутими», впевненими в собі, сором'язливими), то ми прагнемо захистити цю складову, щоб наша особистість не постраждала.
Однак, ваша особистість - це не те, що про вас думають інші, це ... це просто ви самі. І якщо ви робите щось, що змушує вас почувати себе винуватим, значить, вам варто звернути на це увагу.
Перестаньте звертати увагу на те, що думають інші люди
Навряд чи можливо взагалі перестати звертати увагу на думку оточуючих. Також навряд чи, що їхня думка приносить тільки шкоду. Ми - соціальні істоти, і реакція інших на наші дії (наприклад, якщо ми поводимося дуже нерозумно) допомагає зрозуміти, що ми могли б вести себе більш коректно.
Але проблема надмірного занепокоєння і залежності від думки оточуючих залишається актуальною для тисяч людей.Вирішивши цю проблему, багато хто з нас зняли б з себе всі ті обмеження, які дійсно є перешкодами для повноцінного цікавого життя.
Уявіть, наскільки змінився б світ, якби ми всі змогли почати займатися тими речами, якими ми дійсно хочемо займатися, стати тими людьми, якими ми хочемо стати, і жити так, як хочемо жити. Уявіть, наскільки змінився б світ, якби ми всі могли брати участь в його створенні ... і це насправді є метою існування.
Виникає питання: як не залежати від чужої думки?
Отже, переступимо до дій ..
Як навчитися не звертати увагу на думку оточуючих?
1. Перестаньте вигадувати проблеми
Якщо кожна ваша дія супроводжується думками «що подумають інші?«, То знайте: Ви - не пуп Землі, по крайней мере, для оточуючих точно. Швидше за все, в більшості випадків ви думаєте, що люди засуджують вас, хоча в дійсності їм все одно. Ви ж самі не складаєте докладний думку про кожного зустрічному людині, чи не так?
Найкращий спосіб перевірити це - спробувати трохи вийти за рамки звичайного і зробити щось не зовсім характерне для вас, і подивитися, як реагуватимуть інші люди. Швидше за все, на ваші дії звернуть увагу і прокоментують тільки ваші друзі і знайомі, стороннім ж людям буде все одно.
2. Подивіться на ситуацію в перспективі
Людям, які ніколи не замислюються, що про них скажуть інші, така проблема може здатися дивною або надуманою. Справа в тому, що як тільки Ви починаєте пильно розглядати подібні «проблеми», то тут же розумієте - вони не варті такої уваги.
Ми живемо лише один раз, і ви готові дозволити чужим думкам зіпсувати вам життя?
Це було б нерозумно, погодьтеся?
Поряд з тим фактом, що життя одне і занадто коротке, щоб хвилюватися про подібні речі, є ще й інша причина не звертати уваги на думки інших людей: Їхні погляди змінюються з плином часу.
Припустимо, в якийсь момент часу люди насміхаються над вами через те, що ви носите жовті кросівки. Ви вирішуєте - це був останній раз, коли їх наділи, і більше ніколи не будете їх носити. А що, якщо думка людини, який сміявся над вами, зміниться, і він сам почне носити жовті черевики? Надягнете Ви свої кросівки знову?
Або інший приклад залежності від чужої думки: над старшокласником знущалися через його довгого волосся, але через півроку мода на стрижки змінилася і багато хлопців в класі (включаючи і тих, хто знущався над ним) самі відростили довге волосся.
Люди змінюють свої думки, і те, що вони думають про вас в даний момент, може не мати ніякого значення в майбутньому. Ви ж не збираєтеся чекати, поки мода зміниться, щоб тільки люди могли вважати вас сучасним і класним? Сподіваємося, що подібні приклади допоможуть вам розібратися в ситуації і подивитися на все в перспективі. Ви не повинні залежати від чужої думки!
Схоже, що нам практично в будь-якій ситуації не байдуже ставлення оточуючих. Так як не залежати від чужої думки? Може бути, варто спробувати скоротити ті випадки, коли ми замислюємося про засудження з боку? Це цілком можливо. Справа полягає в тому, щоб просто бути більш впевненим у своїх рішеннях і вчинках.
Ви коли-небудь бачили людину, яка, наприклад, як-то дивно одягався або вів себе не як всі, і його б при цьому нормально сприймали і не засуджували?
Якщо Ви наділи жовті черевики, і відчуваєте себе в них явно ніяково, тоді люди це зрозуміють і оберуть вас об'єктом для насмішок - оскільки вони відчувають вашу незручність і, швидше за все, захочуть таким чином самоствердитися за ваш рахунок.
Однак, якщо ви гордо і впевнено походжав в цих черевиках, абсолютно не звертаючи уваги на коментарі інших людей, тоді побачите, що більшість людей (якщо не всі) навіть не подумають насміхатися над вами.Таким чином, ваша залежність від чужої думки стане мінімальна.
4. Навчіться стримувати свої почуття
Як тільки ви почнете долати сковують вас обмеження або ж просто спробуєте стати більш впевненим у собі, Безсумнівно - вас тут же почнуть долати найрізноманітніші почуття, починаючи від стресу, неспокою і страху, аж до полегшення і радості. Цей стан може бути схоже на справжні «американські гірки», тут дуже важливо вміти справлятися з подібним напливом емоцій.
Ось прості дії, які вам в цьому допоможуть:
• Віддавайте собі звіт, в тому, яке саме почуття ви в даний момент відчуваєте - наприклад, страх або занепокоєння
• Спостерігайте за своїми емоціями
• Зверніть увагу, що, оскільки ви спостерігаєте за своїми емоціями, вони перестають бути частиною вас самих
• Дивіться, як зникають ці емоції
Як тільки ви зможете спостерігати за своїми емоціями і почуттями, зможете відокремлювати себе від них, то вам буде легше з ними справлятися. І ви навчитеся не звертати уваги на думку оточуючих.
5. Приймайте себе таким, яким ви є
Якщо ви постійно себе засуджуєте, то ви, безсумнівно, будете думати, що оточуючі теж далеко не кращої думки про вас. Найчастіше основною причиною цього є самостійно створені переконання, що з вами щось не так. Прийняти себе не так просто, але це дійсно допомагає вирішити проблему.
Перш за все, подумайте, що саме Вам в собі не подобається, і запишіть це на папері по пунктам. Тепер, подивіться на ці пункти, і подумайте, чи можна якісь із них змінити. Наприклад, якщо ви худий, і вам це не подобається, подумайте про способи, як можна поправитися і набрати вагу. Однак, якщо Ви хотіли б бути вище ростом - ви не в силах це змінити. У таких випадках, подумайте, що могло б бути і гірше. Так, якщо Ваш зріст 170 см і Вам він не подобається, подумайте, яке б Вам було, якби Ваш зростання було два метри або взагалі 150 см. Ваш зростання, можливо, не ідеальний, але є люди і з більш «неідеальним» зростанням .
Але подібні речі допомагають лише на час, якщо Ви постійно будете вишукувати у інших недоліки або думати, що б ще в собі змінити, то вам буде дуже важко прийняти себе таким, яким ви є.
З плином часу ви почнете розуміти, наскільки несуттєвими виявилися речі, про які раніше так турбувалися, почнете ставитися до всього простіше і перестанете хвилюватися через дрібниці.
Найкращий спосіб впоратися залежністю від чужої думки - це постаратися змінити свій образ думок і зосередитися на різних (більш важливих) областях своєму власному житті, а не на тому, щоб постійно переживати про те, що подумають про вас інші. Життя занадто коротке, щоб витрачати час на порожні переживання.
При використанні матеріалу активне посилання на сайт www.naydisebya.ru обов'язкове
- 100% Упевненості в собі
- Позитивне мислення
- Чайна Церемонія в стилі Коучинг
100% Упевненості в собі - індивідуальна консультація
ця консультація для Вас, Якщо Ви хочете, але не наважуєтеся:
- Справити хороше враження при знайомстві
- Повірити в свої сили і підвищити самооцінку
- Почати стосунки
Консультація включає в себе:
- Визначення ваших бажань і цілей, які вам заважає реалізувати негативне мислення,
- Аналіз вашої картини світу і впливають на неї негативних установок
На шляху до мети: робота над собою
Щоб озирання на інших не завадила вам досягти бажаних цілей і результатів, необхідно провести ретельну роботу над своїм внутрішнім світовідчуттям. Це схоже на ревізію в шафі, коли доводиться перебирати що лежать в ньому речі. Відклавши убік ті з них, які давно вийшли з моди, зносилися або стали безнадійно малі (великі), ви раптом виявляєте, що звільнили багато місця, позбулися непотрібного одягу і визначилися з тим, якими мають бути обновки.
Так і з пошуком незалежності всередині себе.Вам доведеться знайти приховані внутрішні резерви сміливості і рішучості, переоцінити минулі помилки і зробити відповідні висновки. Звичайно, праця чекає непростий і досить копіткий, але він коштує витрачених зусиль, якщо ваше рішення навчитися тому, як перестати залежати від чужої думки і подолати власну невпевненість, є усвідомленим і чітким. В іншому випадку вас обов'язково спіткає невдача, а разом з нею і падіння самооцінки. Ну що, готові? Тоді ось вам невелика інструкція для полегшення завдання.
- Приймаємо свою мету
Для цього необхідно позбутися від сумнівів, які цілком природні, але іноді бувають досить руйнівними і гублять навіть саму правильну ідею. Ким ви хочете бути? Тим, хто ви є зараз? Або в даний час шукаєте спосіб стати набагато більш успішною і заможною? Звичайно, ви вибрали другий варіант. Але зміни на краще не трапляються без самих змін. Будьте до них готові. І не тільки морально. За будь-яку перемогу в житті доводиться платити. Ненормованим робочим днем, хронічним недосипанням, необхідністю щодня вчитися чомусь новому. Якщо ви приймете всі ці зміни, то життя слухняно повернеться в потрібну сторону. Ні? Залишитеся там, де були.
Вчимося сприймати критику
Ви повинні розуміти, що чим складніше мета стоїть перед вами, тим більше критичних зауважень ви почуєте. При цьому людина може говорити абсолютно щиро. Однак він буде встановлювати вам планку по собі, тому і висловлюється думка буде чисто суб'єктивним. Так чи має воно вплинути на вас негативним чином і змусити відмовитися від мети? Наприклад, ви захотіли відкрити свою справу, а ваш найближчий родич в жаху закочує очі, пророкуючи провал. Не слухайте його. Можливо, ця людина і не зміг би затіяти свій бізнес, а ви - зможете. У вас більше завзяття, краще виражені ділові якості. Тому відфільтровує негативні зауваження. Однак якщо вам вказує на помилки професіонал, варто до нього прислухатися. Можливо, людина хоче вберегти вас від невірних кроків, які колись сам допустив.
Чи не ображаємося на співрозмовника
Навіть якщо хтось із рідних вирішив наставити вас на шлях істинний, не варто сприймати його слова в багнети. Не забувайте - скільки людей, стільки й думок. І людина, можливо, щиро бажає вам добра. Давайте розглянемо цю ситуацію на попередньому прикладі. Ви вирішили відкрити свою справу, а ваші батьки категорично проти, і висловлюють свою незгоду в досить жорсткій формі.
Найпростіше було б посваритися з ними і піти скривдженою. Але поставте себе на місце батька і матері. Можливо, вони просто хвилюються за вас? Переживають, що ви не зможете вчасно віддати кредит? Або що компаньйон вас обдурить? Тим більше що безліч передач на телебаченні із захватом розповідає про негативний досвід новоявлених бізнесменів.
Тому буде краще, якщо ви заспокоїте батьків, поділіться з ними подробицями свого плану, покажете, які заходи готові зробити для особистої страховки. Наприклад, не будете брати кредит в банку, а продасте другу машину. В цьому випадку ви ризикуєте тільки нею, і колектори гарантовано не будуть викручувати вам руки. Мудрий підхід до ситуації дозволить не тільки позбутися від критичних зауважень з боку, але і знайти союзників в особі рідних і близьких.
Йдемо від негативу
Дуже часто ми стикаємося з чужою думкою, яке продиктовано не благими намірами критикує, а його бажанням самоствердитися. Тобто людина висловлює свою незгоду тільки для того, щоб піднятися в своїх власних очах. А якщо при цьому він зруйнує чиюсь мета, так це навіть може доставити йому задоволення: «Ось я який (яка)! Мої поради мають значення і вагу! ».
При цьому в глибині душі співрозмовник твердо впевнений у своїй правоті, і якщо він говорить «ти не зможеш», то чи не кривить душею.І справа зовсім не в тому, що людина вас невірно оцінив або вважає негідним успіху. Просто він міряє по собі, і так як сам не в змозі нічого досягти, то вважає, що і інші не можуть досягти мети. Не слухайте таких людей. По можливості уникайте спілкування з ними або викидайте слова критики з голови.
Як відрізнити негативну критику від конструктивного ради? Дуже просто. Людина, який висловлює свою думку тільки для того, щоб якомога болючіше вколоти, що не апелює ніякими фактами. Вся його мова зосереджується на фразі «у тебе не вийде». Але якщо вам дійсно хочуть вказати на якусь помилку, то зроблять це більш конкретно, чітко давши зрозуміти, що в ваших планах не так і яким чином можна все виправити. Ось до такої критики вам варто прислухатися.
На жаль, людина так влаштована, що будь-яка негативна зауваження починає підточувати навіть саму непорушну віру в успіх. Ви починаєте сумніватися: «Права я? Чи не забагато беру на себе? ». І тут же починає робити помилки, допускати прорахунки, причому вельми дурні і обумовлені нервозністю. А починалося все з невинної критики невпевненого в собі людини. Ось чому так важливо вчасно позбутися неприємного осаду після чужих слів.
Вчимося відокремлювати зерна від плевел
Трапляється так, що людина настільки непохитний у своїй правоті, що починає відгороджуватися від будь-якої критики. Хоча насправді його дії вимагають значного коректування. Навколишні просто кричать йому про те, що він робить помилку. А адресат лише знизує плечима, дорікаючи людей в заздрості.
Наприклад, молода сім'я при середньому доході бере іпотечний кредит. Подружжю здається, що вони з легкістю покриють банківські витрати. Вони не слухають ні застереження батьків, ні критичних зауважень друзів. Родині здається, що навколишні просто вузько мислять і що вони не здатні на масштабні вчинки. У підсумку перші місяці кредит абияк покривається, а далі починаються непередбачені витрати. Як ви думаєте, куди після цього йдуть молоді? Правильно, все до тих же батькам і друзям. Тільки тепер їм доводиться вислуховувати численні зауваження з серії «а ми ж говорили». Тому впевненість в собі - це добре, але ось здраво оцінювати власні сили і вчасно позбутися від «корони на голові» завжди корисно.
Вірте в свою мету
Безумовно, слова про це після того, як вище докладно описуються всілякі застереження від небажаних вчинків, здається дивним. Але це так. Дуже потрібно вірити в свою мету і йти до неї, незважаючи на всі труднощі. Знаєте, як кажуть мудреці? Якщо на вашому шляху стало виникати дуже багато перешкод - значить ви йдете в потрібному напрямку. Тому будьте стійкими. Нова справа не приносить дохід? Не поспішайте закривати фірму. Можливо, необхідно подумати над зміною стратегії або залученні нових компаньйонів?
Усвідомте себе як незалежну особистість
Пам'ятаєте чудову мелодраму під назвою «Наречена, що втекла»? Ця вельми повчальна історія про те, як симпатична молода жінка кілька разів готувалася вийти заміж, але так і не знайшла в собі сміливості постати перед вівтарем. Виявляється, її життям керувала хвороблива залежність від чужої думки. При цьому абсолютно нівелювалися власні погляди і бажання. Смішно, але героїня навіть не віддавала собі звіт в тому, що, зустрічаючись з кожним новим потенційним нареченим, вона ставала відображенням його інтересів, захоплень і смаків. Але хіба можна протягом багатьох років жити виключно чужим розумом?
Ось внутрішнє відчуття самозбереження і спрацьовувало в самий невідповідний для цього момент - на порозі церкви. Перед дівчиною ніби виникала незрима стіна, що змушує задкувати назад і бігти без оглядки від настільки примарного сімейного щастя.А ви пам'ятаєте, як героїня впоралася з цією проблемою? Вона йшла назустріч до самої себе крихітними кроками, здивовано осягаючи власні бажання, смакові пристрасті і мрії.
І починала молода жінка з того, що намагалася зрозуміти, в якому вигляді їй подобається є ... яйця. Виявилося, що цей продукт вона взагалі не любить. Зрештою героїня вийшла заміж, але тільки після того, як усвідомила всю важливість такого кроку і то, наскільки він їй необхідний. Ось так і тим з нас, хто завжди сумнівається в собі, вважаючи за краще керуватися чужою думкою, потрібно починати з малого. Спробуйте на перших порах регулярно виконувати п'ять простих вправ. Це і стане першим кроком на шляху до здобуття внутрішньої свободи.
Перша вправа полягає в тому, щоб навчитися складати власну думку про що-небудь. Наприклад, подивіться популярний зараз фільм або прочитайте гучний бестселер. А тепер проаналізуйте свої враження, спробуйте визначити моменти, які вас зачепили, і ті, що залишили вас байдужими. Це і буде вашим особистою думкою. Поділіться нею з друзями і вислухайте їх точку зору. Якщо вона не співпаде з вашою, то постарайтеся відстояти свої враження. Через деякий час повторіть вправу, вибравши нову книгу або фільм.
В якості другого вправи вам слід згадати події, що відбувалися протягом останніх двох тижнів. Подумайте про те, скільки разів вам доводилося погоджуватися з чужою думкою, ігноруючи власне? І які були наслідки? А тепер спробуйте визначити те, чого ви хочете досягти в житті. Проаналізуйте, наскільки задумане є плодом саме ваших бажань і прагнень. Можливо, ви просто відображаєте думки батьків або інших людей, тому так легко довіряєте їх думку. Якщо людина не має власних цілей, то він не може зрозуміти, куди йому рухатися. В такому випадку набагато простіше йти чужим шляхом. І за помилки звинувачувати себе не доведеться, а відповідальність за невдачі не стане тиснути на плечі.
Третя вправа полягає в тому, що б навчитися самостійно визначати власні життєві цілі і подумки позбутися впливу на них сторонніх. Запишіть особисті бажання та шляхи їх реалізації. Почніть з планів на найближчий тиждень, потім визначте те, що необхідно зробити протягом місяця. Поступово переходите до року і так далі. На перших порах завдання здасться вам складною, особливо якщо раніше все це за вас виконували батьки, чоловік, начальство.
Сенс четвертого вправи полягає в тому, щоб навчитися говорити «ні». Чи не мимрити у відповідь щось незрозуміле, якщо вас щось не влаштовує, а чітко висловлювати незгоду. Першим кроком в цій непростій справі може стати навіть звичайна зустріч з подругою. Наприклад, вона пропонує вам сходити в кіно о шостій годині вечора. Скажіть приблизно наступне: «Ні, мені це незручно. Давай в сім або вісім! ». Почніть з дріб'язкових відмов, і в подальшому вам стане простіше висловлювати незгоду в більш серйозних питаннях.
П'ята вправа направлено на те, як не наламати дров. Трапляється, що в тій чи іншій ситуації людина не може зорієнтуватися миттєво і знайти правильний вихід. Щоб не накоїти дурниць, краще взяти паузу і в більш спокійній обстановці подумати над вирішенням проблеми або чиїмось пропозицією. Просто скажіть: «Мені потрібно подумати». Це дозволить вам визначитися з відповіддю без чийого б то не було тиску.
Насправді не так важливо займатися вирішенням завдання про те, як не залежати від чужої думки. Питання необхідно ставити інакше: чому ми не впевнені в собі і як навчитися долати це відчуття? Може бути, всьому виною низька самооцінка, відсутність самоповаги і любові до себе? Можливо, ще в далекому дитинстві батьки ставилися до вас занадто критично, без кінця лаючи і рідко удостаівая похвали? Напевно проявлена вами ініціатива не знаходила у них підтримки і вас карали за те,що свої дії і вчинки ви не погодили зі старшими.
«А що скаже тато? А як відреагує мама? Що подумають сусіди? »- якщо подібні питання змушують вас часто відмовлятися від власних намірів, пора позбутися такої моральної залежності раз і назавжди. Як це зробити? Просто проаналізуйте своє життя. Адже вам же напевно доводилося хоч раз щось вирішувати самостійно. Чим це для вас обернулося? Успіхом, невеликими перемогами, щастям? Ось бачите, так до чого сумніви?
Просто будьте сміливіше - давно пора навчитися довіряти собі. Ні, враховувати думку оточуючих потрібно. Але не залежати від нього цілком і повністю. А головний секрет полягає в тому, щоб розуміти, хто говорить щиро і бажає вам добра, а хто просто не хоче, щоб ви стали успішною людиною. На жаль, заздрість займає в нашому світі не останнє місце. Але ж це не привід руйнувати свою мрію і йти у кого-то на поводу, вірно?
""
