Як не потрапити в залежність від людини

Напевно, кожен з нас хоча б раз у житті відчував себе людиною «з розбитим серцем». У цей момент нас переповнювали почуття туги й образи, ревнощі і злість, любов і болісна біль. У одних з нас ці переживання припинилися, інші ж раз по раз впадають в залежність від людини, яка приносить їм муки і страждання.

До психологам нашого Центру регулярно звертаються люди (частіше це дівчата і жінки), які відчувають емоційну залежність від конкретної людини. Зазвичай такі відносини мають «емоційне забарвлення» любові, тобто виникають між чоловіком і жінкою як романтичні, сексуальні. Згодом з рівноправних відносин двох партнерів приходить подібне кохання перетворюється в двосічна зброя, яке ранить обох, але в той же час не дозволяє вийти з порочного кола.

При емоційної залежності весь світ для людини сконцентрований на об'єкті любові, для нього не існує більше нічого важливого, крім коханої людини і його потреб. Цей стан переживається, як необхідність постійно бути поруч, відсутність власних інтересів (існують лише загальні або інтереси коханого). Психологічна залежність від людини супроводжується сильними емоціями, такими як ревнощі, злість і вина. Залежний готовий страждати, жертвувати собою, заради збереження відносин, він терпить зневагу, побої, зради і залежності партнера (алкоголізм, наркоманію, ігроманію) та ін.

Проявлятися емоційна залежність може по-різному, але можна виділити кілька спільних рис, які характеризують такі відносини.

Ознаки любовної (емоційної) залежно від партнера

Всі ознаки любовної залежності можна звести до одного зовні спостережуваного явища - це різкі зміни з людиною і його життям. Якщо ці зміни творчо приємні для любовної пари, то це більше про любов, але якщо ж ці зміни руйнівні і болісні, то це про залежність:

1. Часті конфлікти, сварки, з'ясування стосунків.

2. Залежний партнер прагне зберегти відносини будь-яку ціну, куди б вони не привели і як би не поводився другий партнер (терпить приниження, образи, побої, безпричинну ревнощі, зради).

3. Залежний прагне змінити партнера «на краще» в щоб те не стало (наприклад, намагається вилікувати партнера від наркотичної або алкогольної залежності і т.п.).

4. Залежний перебуває в ілюзіях, що відносини ось-ось зміняться, відмовляючись прийняти реальність.

5. Для залежного світ звужується до однієї людини (перестає зустрічатися з друзями, забуває про свої потреби, припиняє займатися улюбленою справою і т.д.).

6. Настрій залежного партнера знижений, депресивний.

7. Невпевненість в собі, своїй привабливості, знижена самооцінка.

8. Залежний схильний приховувати від оточуючих проблеми у взаєминах з партнером.

9. Перераховані вище симптоми можуть супроводжуватися (і посилюватися) будь-який інший залежністю - наркотичної, алкогольної, харчової, шопоголізм і ін.

10. Порушення фізичного здоров'я, загального самопочуття (порушення сну, розлади травлення, шкірні хвороби, психосоматичні захворювання та ін.)

Механізм розвитку любовної залежності

Механізм розвитку любовної залежності дуже схожий за своїми етапами на механізм розвитку хімічної залежності у алкоголіків і наркоманів. Спочатку відбувається стадія сп'яніння - людина закохується, потяг, ейфорія, захват, що мене люблять. Потім йде стадія похмілля і бажання збільшити дозу - так як відбулося вже деякий звикання і потрібне збільшення дози любові, щоб чіпляла, як і на перших етапах.Далі настає третя стадія, яка схожа на синдром відміни. Це страх втратити партнера, і звідси йдуть такі фрази: «Я не можу без нього жити» або «Якщо він піде, я помру». Залежний чіпляється за «улюбленого», як потопаючий за соломинку. Це як останній шанс в його житті. І робить він це, тому що потреба в турботі і любові у залежної людини сильно гіпертрофована. Але в той же час вона не насичується. Можна порівняти з дірявої бочкою, яку весь час наповнюєш, наповнюєш, а наповнити доверху просто неможливо. Тому що є дірка, і все витікає в нікуди. Також бо потреба в любові і щастя неможливо задовольнити за допомогою кого-то або чогось. Тільки ми самі можемо зробити себе по-справжньому щасливими. Тому спочатку такій людині потрібно залатати свої дірки в душі, щоб поступаемая любов не витікала. Потрібно займатися собою, впізнавати себе справжнього, вчитися вибудовувати здорові відносини. Можна працювати над усім цим як самостійно, так і за допомогою фахівця.

Пошуки себе в залежних відносинах

Таким чином, синдром залежності включає в себе характерні закономірності фізичних, когнітивних, поведінкових, соціальних і емоційних симптомів, пов'язаних з постійним споживанням або. Деякі речовини можуть викликати фізичну залежність поза психологічних факторів. Фізична залежність відноситься до компульсивному бажанням речовини з появою симптомів відміни після припинення дії речовини і тенденції збільшення дози через розвиток толерантності.

Існує два типи залежностей. Алкогольна залежність, нікотинова залежність, наркоманія, наркоманія, залежність від наркотиків: сексуальна залежність, залежність від азартних ігор, трудоголізм, залежність від покупок, інтернет-залежність. Визначення «Психічна прихильність до людей, речей або ідей, які обмежують самостійне мислення і дії». Визначення Соціальна залежність характеризується поведінкою, яке може викликати підвищену увагу і допомогу в інших. Процес соціалізації повинен бути.

Відновити кордону, звернувши увагу на самого себе

Молот є відносною необхідністю, хоча він більш практичний і зручний, ніж камінь. Зрозумівши це відмінність, його легко екстраполювати на психологічний план, особливо щодо любові. Ми вважаємо, що нам потрібна любов, щоб бути щасливою або вижити. Деякі дослідження показали, що ми не можемо сказати, що її або її відсутність в житті людей пов'язано з любов'ю або відсутністю.

6. Настрій залежного партнера знижений, депресивний.

7. Невпевненість в собі, своїй привабливості, знижена самооцінка.

8. Залежний схильний приховувати від оточуючих проблеми у взаєминах з партнером.

Якщо ми думаємо, що нам потрібна любов в нашому житті, і особливо любов до неї, зокрема, ми залежимо від цієї людини, як ніби наше життя не може нормально розвиватися, якщо вона не з нами. Залежати від того, щоб бути ланцюговим. Існують певні підказки, які допоможуть вам зрозуміти, чи потрапляєте ви в лапи.

Ви дозволяєте іншій людині жорстокого поводження по відношенню вами

Ви ідеалізували і свого партнера, який вважає, що закоханий в цю конкретну людину «коштує всього». Немає проблем, якщо вона коли-небудь буде ставитися до вас погано або у вас немає поваги, з часом це зміниться. В глибині своєї істоти ви знаєте, що вона не зміниться, що це завдає їй страждання, але вона дуже боїться припинити ці відносини і вважає за краще нести нестерпні.

Механізм розвитку любовної залежності

Механізм розвитку любовної залежності дуже схожий за своїми етапами на механізм розвитку хімічної залежності у алкоголіків і наркоманів. Спочатку відбувається стадія сп'яніння - людина закохується, потяг, ейфорія, захват, що мене люблять. Потім йде стадія похмілля і бажання збільшити дозу - так як відбулося вже деякий звикання і потрібне збільшення дози любові, щоб чіпляла, як і на перших етапах. Далі настає третя стадія, яка схожа на синдром відміни. Це страх втратити партнера, і звідси йдуть такі фрази: «Я не можу без нього жити» або «Якщо він піде, я помру». Залежний чіпляється за «улюбленого», як потопаючий за соломинку. Це як останній шанс в його житті. І робить він це, тому що потреба в турботі і любові у залежної людини сильно гіпертрофована. Але в той же час вона не насичується. Можна порівняти з дірявої бочкою, яку весь час наповнюєш, наповнюєш, а наповнити доверху просто неможливо. Тому що є дірка, і все витікає в нікуди. Також бо потреба в любові і щастя неможливо задовольнити за допомогою кого-то або чогось. Тільки ми самі можемо зробити себе по-справжньому щасливими. Тому спочатку такій людині потрібно залатати свої дірки в душі, щоб поступаемая любов не витікала. Потрібно займатися собою, впізнавати себе справжнього, вчитися вибудовувати здорові відносини. Можна працювати над усім цим як самостійно, так і за допомогою фахівця.

Ви турбуєтеся, якщо цієї людини не буде

Ця людина стала необхідністю, ви боїтеся, що вона не завжди на вашому боці, тому що це означає, що ви можете втратити її, якщо ви не контролюєте, де ви знаходитеся і що ви робите. Це як бути спраглим і не знаходити воду для пиття, але з тією різницею, що вода - справжня необхідність.

Ви відчуваєте, що життя не має сенсу, якщо вона не на вашому боці

Подання майбутнього без цієї людини викликає страх. Ви вірите, що без цієї людини ви не могли б бути щасливі, ви не могли б насолоджуватися життям, ви були б одні і т.д. всі ці думки є результатом переконання, що нам потрібна любов до життя. Однак, в залежності від іншого, це не дуже хороший варіант.

Окремим випадком емоційної залежності є сексуальна залежність. Для неї характерно нав'язливе прагнення до статевих зв'язків. Якщо любовна залежність характеризується хворобливою зв'язком з одним партнером, то для сексуальної на перше місце виходить не об'єкт, а безпосередньо дію. Сексуальна залежність частіше зустрічається у чоловіків. Як і у випадках інших аддикций (залежностей), для сексоголіка об'єкт його сексульного залежності - спосіб втекти від реальності, від себе і власних почуттів. Для людей з таким видом залежності характерні численні емоційні труднощі: схильність з зниженого настрою, імпульсивність, знижена самооцінка, почуття провини і сорому, внутрішня пустота, звичка приховувати свої проблеми від близьких, нездатність отримувати задоволення з інших джерел, поєднання з іншими залежностями, проблеми зі здоров'ям.

Ви перестаєте бути самим собою, коли перебуваєте в цих відносинах

Ви більше не практикуєте свої дії, ви не плануєте і не йдіть від своїх друзів.Тепер ви віддаєте перевагу дії, які ваш партнер любить і навіть піклуються про речі, які ви ніколи не могли собі уявити, може викликати у вас інтерес. Коротше кажучи, ви вже не є справжнім чоловіком, якого ви раніше, але стали копією свого партнера. Це, врешті-решт, змушує вас почувати себе порожнім.

Деякі ключі до незалежності

Якщо ви визначилися з цією ситуацією і хочете вибратися з «клітки, в яку ви потрапили», ви повинні зіткнутися з любов'ю або без неї. Ключ до самостійності у вашій кишені. Ніхто не належить кому-небудь: ми говоримо «мій хлопець», «мій партнер», «мій чоловік». Насправді це «моє» - не що інше, як комунікативний ресурс, тому що насправді ця людина вільний, він не належить нам. Вона є частиною нашого життя, тому що вона хоче, але вона може піти, коли захоче, хочемо ми того чи ні. Тому відокремте і зрозумійте, що, хоча ви і зараз є вашим партнером, і ви поділяєте життя певним чином, в один прекрасний день все може закінчитися, і ви виживете. Змініть свою поведінку: змінивши ці негативні думки і переконання, ви повинні застосувати їх на практиці на поведінковому рівні. Припиніть контролювати свого партнера і перестаньте давати йому непотрібні пояснення.

Модифікуйте романтичні думки: романтика приємна і весела в звичайних дозах.
Відобразіть свої переконання: навіщо потрібно любити цю людину?
Хіба ця любов приносить задоволення і робить це за гранню?
Де написано, що мені потрібен мій партнер, щоб бути щасливим?

Насолоджуйтесь компанією вашого партнера, але також і своєю власною компанією, як з іншими людьми, так і поодинці.

Терапія, або як позбутися від емоційної або сексуальної залежності

1. Що раніше мені було приємно?

Після того, як з'явиться список, можна виконувати деякі пункти, щоб знову з'явилося відчуття, що Ви можете подбати про себе самостійно. Даний спосіб пропонується не тільки для того, щоб відволіктися, але і для того, щоб людина могла зосередитися на самому собі, на тому, що він хоче, що його цікавить, на свої потреби, бажання. Тому що, перебуваючи в таких тривалих відносинах, в любовної залежності, людина про себе зовсім не думає. Він підриває своє здоров'я, сили, живе повністю на віддачу.

Робіть те, що ви любите робити, а не те, що ви повинні робити, тому що у вас є партнер. Якщо він прийме ваше зміна, це буде чудово. Однак, якщо ви не погодитеся, втечете! Ця людина не гідний вас. Ви не повинні залежати від кого-то, щоб бути щасливим.

Фінансова або емоційна залежність - це те, що найбільше засмучує самооцінку. Що означає бути незалежним від вас? Хіба це не залежить від кого-то фінансово? Чи можете ви оплатити всі свої рахунки? Залежність, будь то фінансова або емоційна, є тим, що найбільше засмучує самооцінку. Якщо ви залежите від когось, щоб їсти, щоб оплачувати свої рахунки, вам буде важко повірити, що ви можете стояти самостійно. Неначе повідомлення говорить вам: «Я не можу!» І з часом ця віра стає все сильніше всередині вас.

2. Що такого давали ці любовні, хворобливі стосунки, що такого давав цей об'єкт обожнювання, без чого Ви тепер не можете обходитися?

Потрібно постаратися відповісти на це питання мовою почуттів. Я відчуваю, я відчуваю і т.д. І тут можна задати собі такий підпитання - в яких ситуація я можу відчувати щось подібне? Може бути, це буде творчість або подорож.

Ось чому багато жінок, які вирішили піклуватися про своїх дітей, про будинок, протягом багатьох років схильні впадати в депресію. Самооцінка повністю скомпрометована, і незалежно від того, наскільки вони розкажуть вам і пам'ятають, скільки вони зробили, вони не можуть її розпізнати.

Вони сумніваються в їх здатності по відношенню до всього, допитуючи, де вони зробили помилку.Чи є помилка у виборі однієї частини, а інша - іншого? З одного боку, ми виросли, як чоловіки, так і жінки, але, з іншого боку, багато жінок були в середині шляху без будь-яких зусиль для просування.

Це питання показує нам ті гачки, ті слабкі місця, за які Вас міг утримувати об'єкт бажання.

3. Як я сам себе можу ощасливити, підтримати, захистити?

Важливо постаратися відмовитися від самокритики, навчитися підтримувати самого себе, частіше цікавитися своїми бажаннями. Якщо у відповідь тиша, то не треба лякатися. Через деякий час відповідь прийде. Найскладніше в любовної залежності то, що випробувавши хоча б раз хворобливу болісну любов, інший любові ми вже не визнаємо. У спокійному і радісному почутті нам не вистачає страждання, надриву, драматизму. Коли ми зустрічаємо справжню любов, ми ніби її не помічаємо, проходимо повз.

Залежність може виникнути в дитинстві. У наші дні це так важливо, що багато батьків, як і раніше ставляться до своїх дітей, як до них ставилися, навіть якщо вони завжди говорили, що будуть надходити по-іншому, іноді вони можуть робити те ж саме. Природна тенденція для людей повторювати знайомі закономірності, хоча ці закономірності є негативними і руйнівними.

Навіть сьогодні, маючи так багато інформації, ми бачимо надмірних батьків, багато з яких мають намір компенсувати їх постійна відсутність, інші через острах бути без їхніх дітей і, таким чином, одні, змушуючи їх думати, що краще місце для життя - в приміщенні , Під вашими безпечними крилами. Вони платять за свій дитячий коледж, дозволяють своїм автомобілям використовувати їх або давати їм новий, вони не заохочують їх працювати під час навчання, інші все ж заохочують деяких чекати зачарованого принца або принцеси, як якщо б вони існували, тобто, світ переконань, далеких від реальності.

Слід пам'ятати, що причини такого залежної поведінки знаходяться завжди всередині особистості людини. Тобто навіть якщо емоційно-залежний розлучиться зі своїм партнером, в наступних відносинах він з великою ймовірністю буде повторювати ті ж самі риси поведінки.

Якщо ви знаходите у себе ознаки емоційної залежності, не впадайте у відчай, знайте: над цим можна і потрібно працювати в кабінеті у психолога. Сучасні методи консультування, якими володіють наші фахівці, дуже ефективно працюють з емоційною залежністю. Після проходження курсу роботи з психологом, ви не тільки «вилікуєтесь» від залежності від конкретної людини, але зможете надалі будувати «здорові», засновані на любові й довірі, повні радості відносини.

Звичайно, все це з метою забезпечити щастя. Хто-небудь гарантує щастя? Ніхто не здатний ні на що, незалежно від того, наскільки вони змусили нас повірити. Важливо завжди спостерігати за своєю поведінкою і визначати, прямуєте ви наприклад, який у вас був в дитинстві. Ви можете діяти так само, як ваша мати, ваш батько або чоловік, який мав сенс в вашу освіту. Як би ви не обіцяли чинити по-іншому, це як ніби ви сильніше себе, і це тому, що ви робите це несвідомо, тобто, не усвідомлюючи цього.

І якщо хтось говорить, що ви дієте так само, як ваш батько або мати, негайна тенденція полягає в тому, щоб відмовити вам. Почніть більше себе спостерігати, попросіть ближчих людей, якщо ваша поведінка схоже на поведінку вашого батька або матері. Після того, як вони ідентифіковані, завжди будьте в курсі, щоб не діяти автоматично, краще усвідомлювати свої дії, ваші погляди, прагнути до поглиблення вашого самопізнання і зростання.

При підозрі на наявність емоційної або сексуальної залежності необхідно звернутися до фахівця - психолога або психотерапевта. Дуже важливо в процесі позбавлення від психологічної залежності усунути глибинні причини, які привели до її появи.В іншому випадку навіть в разі розставання з попереднім партнером залежний підсвідомо буде вибирати для себе нові відносини, які знову приречуть його на муки.

Одужання починається з визнання. Любовна залежність - це не любов. Необхідно чесно оцінити наслідки любовної залежності, свій власний внесок в ці відносини. Другий етап - пошук себе справжнього. На цьому етапі клієнт вчиться себе слухати і чути. Так як залежні люди пригнічують і знецінюють свої почуття. Вони взагалі погано знаю себе, так як тривалий час тримають у фокусі тільки свій об'єкт обожнювання. Часто виявляється, що пригнічені почуття не мають прямого відношення до нашого дитячого досвіду. Так само стратегія терапії направлена на підвищення самооцінки. Багато зусиль буде витрачено на пошук і рішення негативних програм, на формування альтернативних звичок, щоб бути якомога далі від хворобливого досвіду.

Фахівці Центру Ембер володіють усіма необхідними знаннями, навичками і досвідом для успішної роботи з емоційною залежністю. На первинній консультації фахівець проведе психологічну діагностику, збере інформацію про життєвої історії і складе план подальшої психологічної роботи над тим, як позбутися від любовної залежності.

Ми - енергетичні сутності, наповнені батьківськими програмами, віруваннями і знаннями.

Те, що в нас сіють батьки з дитинства, потім пожинають в старості. Дуже важлива середовище, в якому виховують дитину, звичайно, впливає генетична схильність, так як кожна Душа вибирає схожий шлях з родом, в якому втілюється. Основне завдання батьків - розумне виховання, тобто прищеплювати дитині самостійність, відповідальність за свої вчинки, за своє життя. Основою розуму є любов, нічого не має спільного з жалістю. Діти наповнені любов'ю і милосердям будуть проявляти ці енергії в зовнішній світ. І навпаки, якщо ви виростите своїх дітей на енергії жалості, провини, образі - то отримаєте дитини - маніпулятора. Така дитина в дорослому житті буде запитувати ці енергії, так як вони для нього звичні і іншого способу спілкування з оточуючими він не знає.

Люди, виховані на енергії жалості перетворюються в алкоголіків чи наркоманів, так як, їм найбільше дістається енергії жалості. Зверніть увагу, що вони постійно просять - жалість, жалість і ще раз жалість. Будь-яким способом вони закликають вас дати їм цю енергію, виставляючи себе беззахисними, безпорадними, що страждають. Через жалість вони у вас випрошують все, що їм необхідно. Подивіться навколо себе і перестаньте шкодувати і живити цієї негативною енергією своїх рідних, близьких. Дайте рідним і близьким пройти свої життєві уроки, долаючи перешкоди і отримуючи перемоги, нагороди. Жалістю ми робимо їх енергетично маленькими, такі люди до старості перебувають у розвитку дитини, не проходячи досвід зрілості і мудрості.

Що робити, якщо ваша рідна людина наркоман або алкоголік?

Перше перестати його жаліти - годувати цією енергією.

Друге - молиться за свою Душу і його Душу. Молитва нейтралізує негативні думки, енергії. Молитвою ви створюєте нову енергетичну структуру ваших взаємин.

Третє - максимально прийміть його вибір, як би вам важко не було, але прийміть: вибір Душі -пройти досвід наркомана або алкоголіка. Напевно, це найскладніше дію, так як наша свідомість відмовляється приймати негативний досвід наших рідних і близьких, нам їх шкода, ми страждаємо за них і переживаємо. Важливо знати, що це ваш вибір за них страждати, вони нас про це не просять, навіть навпаки, просять, щоб їх залишили в спокої і не лізли в їхнє життя. У наркоманів і алкоголіків немає страждань за вас, вони не готові віддавати від себе нічого, а навпаки, готові споживати, так як всі їхні думки спрямовані на себе - всередину. У зовнішній світ їм нічого дати, крім агресії та звинувачень.

Якщо у вашому оточенні є такі люди, почніть прямо сьогодні діяти: ви отримаєте позитивний результат, тільки щиро вірте в свої сили і полюбите цю людину всієї Душею. Любов здатна розтопити будь-яке «крижане» серце, це саме те, що відбувається з алкоголіками і наркоманами, їх серця стають крижаними. Любіть рідних і близьких, моліться за себе і за них, Господь пошле на вас свою благодать і у вашому житті буде радість і щастя.

Коли відносини заплутані

Ви дійсно можете заплутатися в своїх бажаннях висловлювати і отримувати любов і навіть зациклитися на них. Ви можете втратити відчуття свободи і щастя. Ви можете страждати, дуже сильно страждати. Щоб цього не сталося, ми запропонуємо вам кілька способів виправити становище і навчимо вас розпізнавати і розплутувати складні відносини.

Чи можете ви вже зараз відповісти, чим характеризується любовна залежність? Зовсім люди зазвичай намагаються уникнути будь-якої відповідальності, нескінченно скаржитися, звинувачувати інших, брехати. Зовсім зазвичай уникають розвитку в собі необхідних якостей і навичок, які допомагають підтримувати довгострокове щастя. Вони можуть маніпулювати іншою людиною, щоб змусити його зробити для них те, що вони ніколи не будуть робити для себе самі.

Ви теж емоційно залежні, якщо вважаєте, що для вашої безпеки або душевного комфорту вам потрібна присутність певної людини. Всі ваші думки зайняті тільки їм? Чи охоплює вас почуття втрати, якщо ви не можете бачити його? Ви вважаєте, що повинні бути для нього ексклюзивним джерелом любові і єдиною супутницею? Ревнуєте його? Ви не в змозі приймати рішення або робити якісь дії без цієї людини? Значить, ви емоційно залежні від нього. І якщо ця людина - ваш чоловік, то в ваших стосунках присутня любовна залежність.

Як відрізнити любов від емоційної залежності

Похвала і підтримка дійсно важливі для вас і вашого партнера, тому що надихають і піднімають вашу самооцінку. Але якщо хтось із вас став занадто вимогливим до проявів любові або постійно потребує того, щоб його заспокоювали, то це вже залежні відносини. Вони засновані не стільки на взаємній любові і повазі, скільки на необхідності постійного контролю та емоційного підживлення. Такі відносини зв'язують по руках і ногах і в кінцевому підсумку стають руйнівними. Чи є якісь ознаки, за якими можна визначити, що відносини перероджуються в залежні? Є, про них ми зараз поговоримо. Перевірте, чи немає такого в ваших стосунках? Не варто пропускати «перші дзвіночки», адже ви гідні справжнього кохання!

Наявність в парі маніпулятора

У вашій парі намітився маніпулятор? Він дуже тонко вміє керувати людьми. Маніпулятор завжди хоче бути в центрі уваги і використовує для цього ряд емоційних трюків. Вони можуть бути владними, домінуючими, завжди всім незадоволеними критиканами. Маніпулятори використовують слова і мову тіла, щоб загнати когось у кут. Ниття, крики, сарказм або тільки тихий, але ефективний, нищівний погляд несхвалення - усе це зброя маніпулятора. Людина, яким маніпулюють, намагається заспокоїти партнера, він відступає в суперечці і навіть вибачається перед іншими за поведінку маніпулятора, намагаючись виправдати його. «О, він (вона) мав зовсім інше на увазі, він не хотів вас образити, просто він дуже роздратований сьогодні. Напевно, важкий день або неприємності на роботі ... »

Однак є і більш тонкі форми маніпулювання. Наприклад, пасивно-агресивний маніпулятор буде мовчки дутися, або нап'ється, або вдасться до іншого виду емоційного шантажу, щоб змусити вас почувати себе погано. «Та нічого, не звертай на мене уваги, я знаю, що ти дуже зайнята, щоб займатися моїми проблемами. Нічого, я впораюся сам. Я вже звик до самотності, я і не таке можу пережити ».Така поведінка змусить іншу людину кинути все, щоб втішити маніпулятора і оточити турботою цього короля (або королеву) драми.

придушення емоцій

Вам все частіше доводиться пригнічувати свої емоції? Взагалі конфлікти між люблячими людьми є нормальними і цілком передбачуваними. Але в здорових відносинах ви можете вільно сказати, що ви думаєте і відчуваєте, тому що ви знаєте, що вас, безумовно, поважають і люблять. Ви також впевнені, що ваші стосунки більше і сильніше, ніж всі можливі проблеми, з якими ви можете коли-небудь зіткнутися. Ви можете досягати компромісу зі своїм партнером, а можете в чомусь з ним і не погоджуватися, відчуваючи при цьому, що вас не стали за це любити менше.

А в відносинах, що характеризуються залежністю - любовної і емоційної, - емоції використовуються в якості зброї, а конфлікти сприймаються як загрози. Якщо з вами не погоджуються, то ви бачите в цьому зраду, що викличе у вас гнів і розчарування. Той, ким маніпулюють, буде бігти від конфліктів, тому що буде дуже наляканий реакцією маніпулятора, щоб заперечувати. Так все життя можна витратити на переливання з пустого в порожнє, перебираючи всілякі образи і розчарування. Статус жертви буквально карбується в менталітет маніпулятора: «Він ніколи не слухає мене. Моя думка не має значення. Його не хвилює, що я відчуваю! »- так каже маніпулятор, нічого, втім, не роблячи, щоб якось змінити ситуацію.

Перебільшене почуття відповідальності

Зазвичай ніхто не погоджується приректи себе на муки, спілкуючись з маніпулятором. Чому ж знаходяться і такі партнери, які беруть на себе таку роль? Що заважає їм вказати маніпулятору не його негідну поведінку? Чи не дозволяєте ж ви комусь іншому поводитися з собою так погано? Ніхто не стане жертвою, якщо сам не дозволить цього, чи не так?

Як правило, таке відбувається з вами через гіпертрофовану почуття обов'язку і відповідальності. «Він потребує мене! Я - єдина людина, яка здатна зрозуміти його! »Іноді верх бере сильне бажання« врятувати »кого-то. Ви думаєте: «Якщо я протримаюся поруч з ним досить довго, я зможу переконати або змінити його». Або: «Моя любов допоможе йому стати краще!»

Треба сказати, що таке мислення характерно і для тих жінок, які терплять від партнерів не тільки емоційний пресинг, але навіть і фізичні побої. Від них можна почути: «Ні, насправді він хороший хлопець. Просто у нього багато проблем, і він став дуже нервовим. Він сказав, що дуже шкодує про те, що зробив, і я знаю, що це правда ». Така жінка ніколи не буде суперечити чоловікові, щоб не розлютити його. А якщо він знову впаде в лють, то звинувачувати за це вона буде саму себе.

Підвищена потреба в схваленні

Часто жінки починають відчувати почуття душевного комфорту тільки тоді, коли намагаються оточити партнера щільною хмарою турботи і опіки, намагаючись догодити чоловікові в будь-яких дрібницях. Наприклад, жінка повертається додому після відпрацьованого робочого дня, і хапається за приготування улюбленого чоловіком страви до вечері, попутно стираючи йому шкарпетки, прасуючи сорочки і розкладаючи по кишенях судженого чисті носові хусточки. А чоловік у цей час сидить на дивані і насолоджується відпочинком.

Чому жінка робить все це, замість того щоб попросити чоловіка допомогти їй? Та тому, що їй подобається відчувати себе необхідною. Вона отримує примарне відчуття влади і власної незамінності. І навіть не розуміє, що чоловік не тільки не надто цінує її клопоти, приймаючи їх, як належне, але і перестає бачити в ній жінку - вона для нього всього лише домашня квочка. А жінка постійно жадає почути слова визнання за свої клопоти, і буває надзвичайно засмучена, не отримавши винагороди у вигляді визнання своїх заслуг.

Коли таке триває з року в рік - що не дивно, коли у жінки виробляється любовна залежність від чоловіка - динаміка таких подій тільки посилюється.Чоловік зовсім перестає поважати дружину, яка намагається догодити йому в кожному дрібниці, а дружина все більше занурюється в роль скривдженої неувагою свого божества жертви любові.

15 ознак того, що ви співзалежних в любові

Термін «співзалежність» раніше застосовувався до тих, хто знаходився в романтичних (або інших) відносинах з людиною, який пристрастився до алкоголю або наркотиків. За останні роки визначення «співзалежність» розширилося, і тепер включає в себе і визначення людини, який знаходиться в хворих, що не приносять взаємне задоволення любовних відносинах.

Іноді це досить важкий стан, і треба сказати, що це психічне захворювання. Люди, схильні до залежним відносинам (як правило, це ті, хто отримав якусь психологічну травму ще в дитинстві), часто в силу низької самооцінки шукають саме такі відносини - односторонні, емоційно руйнують. Звучить досить жорстко, чи не так? На щастя, досить мати хоча б трохи знань про такого роду відносинах і їх наслідку, щоб помітити і відкоригувати ці нездорові моделі поведінки. Які ж існують ознаки любовної залежності? Ось вони:

Через досить низької самооцінки ви не вважаєте себе привабливою і гідною справжнього кохання.
Ви відчуваєте, що повинні завжди все робити правильно, а значить робити те, що подобається вашому партнерові. Ви боїтеся зробити щось, що може викликати гнів чоловіка або змусить його розчаруватися в вас.
Замість того щоб показати свій біль, гнів або образу, ви будете всіляко ховати свої почуття. І навіть постараєтеся жартувати, вдаючи, що нічого не сталося.
Ви вважаєте, що ваш партнер абсолютно не здатний подбати про себе, а тому він дуже потребує вас і вашої турботи про нього.
У той же час ви здатні відкласти в сторону всі свої власні потреби і бажання, повністю приносячи себе в жертву своєму чоловікові, намагаючись забезпечити його всім, що він чекає від вас.
Ви боїтеся показати своєму партнеру, що потребуєте чимось, боячись здатися йому занадто слабкою і непривабливою.
Крім свого чоловіка або хлопця, ви спілкуєтеся тільки з тими чоловіками, які явно не стурбовані пошуком коханки. Тим самим всіляко підкреслюєте, що для вас не існує інших чоловіків, крім вашого партнера.
Ви жарко дякуйте свого чоловіка навіть за самі незначні знаки уваги, приймаючи їх за прояви любові.
Ви розумієте, що терпите його витівки занадто довго ... Але краще «бути спільником диявола, ніж йти проти нього». Вам здається, що поганий мир кращий за добру війну, а про те, щоб взагалі припинити відносини, ви навіть і не думаєте. Як ми вже говорили, такі жінки бояться самотності.
Ви уникаєте близькості на будь-якому рівні (сексуальному, фізичному або емоційному) з ким би то не було, щоб зберегти дистанцію між собою і іншими - в спробі зберегти свою «безпека».
Ви дозволяєте собі вірити в примарні виправдання поганих вчинків вашого чоловіка, які самі ж для себе і придумуєте. І це замість того, щоб подивитися правді в очі і зрозуміти, що фактично заохочуєте його на таку поведінку своїм ставленням.
Замість того щоб будувати здорові відносини, ви використовуєте непрямі або пасивно-агресивні види зв'язку, про які говорилося вище, - і все для того, щоб спробувати уникнути чергового конфлікту або суперечки.
Ви можете використовувати сексуальне увагу з боку свого партнера як знак вашого прийняття і схвалення.
Ви плутаєте секс і любов.
Ви боїтеся показати будь-які зовнішні ознаки своїх емоцій, щоб не виявити свої слабкі місця.

А тепер спробуйте тверезо оцінити, що вам можуть дати такі залежні відносини. Хіба вони змушують вас відчувати себе краще? Чи дозволяють вони розкрити весь ваш потенціал? Підвищують вони вашу впевненість у собі? Чи допомагають вони якимось чином вашому партнерові? Ні, ні і ще раз ні! навпаки,коли ви миріться з негативною поведінкою іншої людини і дозволяєте йому ображати вас і емоційно поневолювати, насправді ви як би говорите йому: «Нічого страшного, дорогий, це могло б образити кого завгодно іншого, але не мене. Я можу терпіти і далі »Це тільки підриває вашу самоповагу і повагу до інших людей.

Любов і залежність від любові - зовсім різні енергії

Закоханість може виходити від двох різних внутрішніх станів. Коли ви закохуєтеся, ви обмінюєтеся своїми почуттями з тим, хто теж любить вас. Ви як би вручає один одному відповідальність за самооцінку і емоційне благополуччя обох, ви готові не тільки брати, а й віддавати. Якщо відносини вибудовуються подібним чином, то можна впевнено сказати, що ви любите. Але якщо вам не стільки важливий сам чоловік, як вам важливо, наскільки він вас любить, якщо ви відчуваєте, що не можете жити без його проявів любові, якщо ви відчуваєте себе спокійно тільки тоді, коли він знаходиться поруч з вами - можна однозначно говорити про тому, що вас засмоктала в свою трясовину любовна залежність.

Якщо ви емоційно залежні від любові, то та частина вашої особистості, яка занурена в «любов», насправді є як би маленькою дитиною, який потребує любові і захисту. Тому ви не даєте любов, а жадаєте її отримати. Усередині вас існує якась порожнеча, тому що ви не приймаєте відповідальність за своє власне почуття гідності, і ви чекаєте, що хтось інший заповнить цю порожнечу. Інша людина підживлює ваше позитивне самосприйняття виразом своєї любові до вас, тому ви і дня не можете прожити без нього. Тим самим ви непомітно для себе підміняєте цінності: бажання дарувати відповідну любов і турботу витісняється бажанням постійно бути поруч з цією людиною. Вам здається, що ви вже не можете жити без нього.

Коли ви закохуєтеся, будучи емоційно абсолютно зрілої, ваші потреби в таких відносинах зовсім інші. Ви розумієте, як наповнити себе любов'ю, і вам вже не потрібна оцінка ваших якостей з боку, щоб визначити свою власну особистісну вартість. Вам не треба, щоб хтось «наповнював» вас і змушував тим самим відчувати себе привабливою і гідною позитивних почуттів, ви і так сприймаєте себе гідною і повної любові. Ви відчуваєте цю внутрішню наповненість, бо навчилися нести відповідальність за свої почуття і потреби. Ви настільки наповнені, що готові поділитися любов'ю з іншою людиною, яка, в свою чергу, ділиться їй з вами. Для справжніх почуттів характерно саме бажання ділитися любов'ю, замість того щоб отримувати її.

Зазвичай кожна людина притягує до себе людей, схожих по духовної зрілості і за рівнем емоційного здоров'я. Очевидно, що чим більше ви свого часу провели внутрішню роботу над собою, ніж більш ви емоційно зріла людина і чим більше вас приваблюють самодостатні люди, тим більша ймовірність, що ви зустрінете і полюбите такого ж, як і ви, зрілої людини. Полюбив, ви доповнюєте один одного.

Збої в відносини виникають тоді, коли одна людина, «наповнюючи» свого партнера, чекає, що той буде робити те ж саме по відношенню до нього, а цього не відбувається. І тоді настає розчарування. Кожен з них стане звинувачувати іншого в тому, що він не любить так, як вони хочуть бути коханими. Відносини розпадаються, і часто це відбувається тому, що один або обидва партнери не хочуть взяти на себе відповідальність за свої власні почуття і самооцінку і звинувачують один одного в катастрофі їх любові.

Як стати емоційно зрілою людиною

Якщо ви відчуваєте, що вам не вистачає емоційної зрілості, щоб любити по-справжньому, то вам варто провести роботу над вихованням в собі необхідних якостей. Як орієнтир ми наведемо список деяких рис характеру, властивих для зрілих людей:

Вони не потребують визнання з боку, щоб відчувати себе цілком упевнено,
Вони не бояться невдач.Вони знають межі своїх можливостей і розуміють, що не завжди можуть бути кращими і незамінними,
Вони не бояться залишатися на самоті, не відчувають тривоги і їм ніколи не буває нудно,
Вони не ревнують, бо не страждають заниженою самооцінкою,
Вони не відчувають себе ображеними, коли хтось ігнорує їх думку,
Вони відчувають себе комфортно серед інших людей,
Вони не зляться, коли хтось критикує їх, і використовують критику для самовдосконалення,
Вони не звинувачують інших, коли відчувають печаль або розчарування, вони розуміють, що це - результат невирішених питань і проблем, які таяться в їх підсвідомості.

Якщо ви так прив'язані до кого-то, що відчуваєте, що жити не можете без цієї людини, то спробуйте зрозуміти, що саме ви хочете від свого партнера. Ваше завдання в тому, щоб самій стати тим, ким ви хочете стати, а не чекати, коли хтось це зробить замість вас. Тільки тоді ви будете зі своїм партнером не тому, що ви в ньому потребу, а тому, що ви його любите. Ви зможете любити чоловіка за те, яким він є, а не за те, що він може вам дати. Замість того щоб отримувати любов, ви зможете дарувати її від чистого серця, і радість від цього допоможе заповнити всі «порожнечі» всередині вас.

Взаємозалежні відносини - це не любов. Ви знаєте, що таке любов? Сказати собі: «Я заслуговую кращого!» І коли ви обидва почнете внутрішньо рости, ви дійсно зробите крок до справжнього щастя.

Причини любовної залежності

Будучи найпрекраснішим почуттям на землі, наповнює життя змістом, любов розкриває кращі душевні якості людини, облагороджуючи і роблячи його чистішим. Однак існує й інша любов - це адикція (залежність) від любовного суб'єкта. Статистика має дані про те, що любовна залежність зустрічається дуже часто, як у чоловіків, так і у жінок. Тільки зрозумівши справжню причину залежного стану можна з нього вийти. До причин відносять такі фактори:

- недолюбленность в дитинстві батьками,

- непідготовленість до зрілим відносинам,

- нездатність і небажання приймати рішення,

- боязнь бути відкинутим,

- жорстокий батьківський контроль в дитинстві і недолік батьківського тепла,

- зацикленість на недоліки,

- применшення особистих достоїнств,

- наявність інших залежностей,

- відсутність почуття захищеності,

- інтимні домагання в дитинстві з боку дорослих,

- душевна травма, отримана в дитинстві.

Любовну залежність відносять до психологічної і порівнюють з наркотичної, алкогольної, а також інтернет - залежностями. Об'єкт залежності може бути абсолютно будь-яким, проте механізми, вироблені на базі міжособистісних відносин, працюють всі ідентично і призводять до саморуйнування.

Особливостями залежних відносин виступає ненаситна потреба в любові, а також патологічна ревнощі. Як розпізнати - почуття справжні або це залежність? У здорових відносинах партнери мають своє коло друзів, власний простір, свої особисті захоплення. Другий партнер бере особисте життя коханого (ої) з розумінням і повагою, не претендуючи на неї.

При любовної співзалежності інтенсивність почуттів виходить з відчаю, а не з потреби дізнатися краще один одного. Залишившись один, що страждає індивід, не може себе відчувати цілісної єдиної особистістю. Його емоційний комфорт, який він вибудовує навколо партнера, дуже сильно від нього залежний і якщо передбачається розлука, то вона виступає смертельним ударом по існуванню залежної людини. У людини виникає відчуття болісної дезорієнтації, оскільки любовні відносини виступали для залежного суттєвої єдиною причиною жити.

Основна проблема в співзалежних відносинах - зупинка особистісного зростання, а часом і деградація обох партнерів.

Те, що залежна людина визначає словом любов, є насправді застиглими, безплідними, деструктивними відносинами.У цих відносинах об'єкт залежності здійснює функції забезпечення потреб в досягненні впевненості і спокою, а ілюзія любові займає останнє місце, оскільки справжня духовна близькість відсутня.

Ознаки любовної залежності

Головною ознакою залежності виступає постійне відчуття болю і страждання, навіть коли коханий поруч. У години розлуки, людина безупинно згадує об'єкт любові, при цьому спогади несуть нав'язливий характер. Думки нав'язливого плану неконтрольовано проникають в мозок закоханого. Залежна людина ідеалізує партнера, має щодо нього завищені очікування, завжди його виправдовує, а сам відчуває почуття провини і не здатний оцінити критично зв'язок зі своїм партнером. Залежний партнер більше турбується про задоволення потреб улюбленого, ніж про своїх власних, він дуже переживає і боїться, що не гідний свого партнера, оскільки має занижену самооцінку. Також він побоюється вести себе природно через страх, що улюблений відразу ж його кине, оскільки не стане терпіти його витівки.

Більшість людей плутають любов і любовну залежність, однак у них є великі відмінності:

- люблячим людям і разом і порізно добре. Любовна залежність відзначається гарним початком відносин, але відчуттям дискомфорту, коли порізно, пізніше співзалежних людям стає нестерпно разом перебувати,

- любов доставляє позитивні емоції, людина відчуває впевненість, гармонію, стабільність. Залежність же несе негатив і людини переповнюють страхи, невпевненість, ревнощі, неспокій, сумніви, внутрішнє напруження,

- любов зберігає внутрішню свободу, а при любовної залежності настрій безпосередньо залежить від погляду, вчинків, похвали і голоси кохану людину,

- при справжнього кохання обидва партнери беруть участь у відносинах в рівній мірі, а при залежності відносини характеризуються домінуванням і підпорядкуванням,

- любов конструктивна і призводить до успіху, а залежність несе деструктивність і відзначається погіршенням здоров'я, фінансової ситуації, справ на роботі,

- перебуваючи в любові людина здатна творити, при залежності особистість руйнується зсередини і людина перестає себе належати.

Любовна залежність від людини розвивається при збігу наступних факторів:

- партнер дуже близький до юнацького ідеалу,

- надлишок в організмі статевих гормонів,

- індивід усвідомлено прагнути бути коханим і любити.

Нав'язливі співзалежних відносини, відзначаються наступними етапами:

- партнери здаються один для одного спорідненими душами, і між ними виникає любов з першого погляду,

- стрімкий початок відносин,

- бажання бути щосекунди разом,

- безперервні фантазії, що стосуються коханого (-ій),

- визнання в відданості і любові,

- нехтування інтересами сім'ї, друзів в ім'я єднання з партнером,

- поява сварок, після яких з'ясовується, що ваш партнер не той за кого себе видавав,

- відмова партнера від спільного проведення часу,

- жертва прихильності починає панікувати через відчуття самотності і байдужості партнера, перетворюється на жалюгідного і приниженого людини в відчайдушних прагненнях возз'єднатися з коханою,

- партнер стає байдужим і критикує сильно залежного партнера, а в подальшому або розриває відносини, або повертається, часто виставивши умову, що відносини триватимуть у випадку, якщо залежний від нього партнер призведе себе в форму,

- при відновленні відносин повторюються сварки,

- при дистанціювання партнера починаються відчайдушні переслідування з боку жертви.

Нав'язливі співзалежних відносини являють собою замкнутий цикл хворих реакцій - клятви, прихильність, обіцянки, паніка, відторгнення, возз'єднання і знову відторгнення. Найчастіше партнер залишає жертву відносин, і залежний партнер починає страждати. Страждання і тривога породжують зниження самооцінки, панічні атаки, відчуття ізольованості, спустошеності, а також депресію.Залежна людина таємно або відкрито починає переслідувати колишнього партнера і надавати йому підвищену увагу. Події мають циклічне продовження до тих пір, поки жертва залежності не припинить поводитися подібним чином і не спробує знайти шляхи звільнення від любовної залежності.

Як позбутися від любовної залежності

Залежність дуже складно подолати, оскільки людина, що страждає від подібних відносин, не визнає таку поведінку нав'язливим і деструктивним. Індивіду, яка страждає від співзалежності, здається, що від цих відносин залежить вся його життя, і цей зв'язок надає цінності в його власних очах, стаючи засобом самоактуалізації. Як і у випадках з нав'язливими станами, людина часто розуміє, що поводиться неправильно, проте не може в одну мить змінити самостійно модель поведінки. Нерідко в співзалежних відносинах здатності до раціонального мислення значно погіршуються, і страждає від співзалежності потребує програми реабілітації. Визнання залежного відносини від партнера виступає головною умовою в позбавленні від нього. Вміти відрізняти здорове поведінку від залежної поведінки дозволить надалі будувати щасливі партнерські відносини.

Для позбавлення від любовної залежності слід визначити пріоритети і прагнення, заради яких дійсно варто почати жити, включити різні хобі в своє коло інтересів, друзів, заняття, а не тільки об'єкт любові. Для того щоб цього домогтися, слід усвідомити власну ціну і цінності себе як особистості, а не порожнього додатки до іншого партнера. Тільки заручившись підтримкою свого партнера, можна навчитися цінувати і любити себе, знайти справжнє кохання. Але якщо партнер не надає підтримки, доведеться зробити найважчий крок - порвати з ним, як би це не було боляче. Не поспішайте розчаровуватися в любові, якщо не пощастило одного разу, в інший раз неодмінно все буде по-іншому і справжнє почуття дозволить відчути насолоду відносинами.

Вийти з любовної залежності може допомогти психолог або психотерапевт, який відродить віру у власні сили, поверне любов до себе, що дозволить почати нове життя без руйнівних відносин.

Ще статті на цю тему:

58 коментарів до запису "Любовна залежність"

Доброго дня! У мене склалася наступна ситуація. Мені 28 років. У серпні я познайомилася по інтернету з чоловіком - на 15 років старше, двічі розлучений, двоє дітей від першого шлюбу. З самого першого дня у нас все складалося чудово - ми могли спілкуватися годинами буквально про все, у нас схоже почуття гумору, для нас не було заборонених тем, ми обговорювали абсолютно все і дуже зблизилися. Різниця у віці не відчувалася абсолютно. Я могла поставити яке завгодно питання і відразу ж отримувала докладну відповідь. Він прекрасно розумів, які у мене недоліки, і до всього ставився спокійно. Він хотів серйозних відносин, і важливою умовою було, щоб все було просто і без складнощів. Я, звичайно, з'ясувала причини розриву попередніх відносин, щоб заодно не повторювати їх помилок: з першою дружиною згодом з'ясувалося, що у них немає спільних цілей та інтересів, друга змінювала у важкий період, ще були дві дівчини, одна з яких обдурила його щодо фінансових питань, а друга постійно чіплялася і вбивала самооцінку. У тому, що це все правда, у мене сумнівів немає.
У перший раз він приїхав через місяць на три дні, які ми провели просто чудово.
На жаль, вдруге не все було добре. Я живу з батьками, і моя мама дуже любить контролювати, коли хто прийде, піде і т.д. І коли мій чоловік приїхав вдруге, в перший же вечір почалися проблеми. Я його зустріла в аеропорту ввечері, і поки ми доїхали, поки знайшли його житло і він там оселився, стало вже досить пізно, і моя мама почала телефонувати мені буквально кожні 15 хвилин з криками, коли ж я повернуся. Ми тоді стояли на зупинці, і як на зло, не було ніякого громадського транспорту до мого району, ні таксі.Мій чоловік, звичайно ж вражений, і навіть почав говорити, що марно він мене запросив зустріти Новий рік разом, раз мене так контролюють. Зрештою, я поїхала додому. Наступні три дні ми провели разом. Все було прекрасно, але мама влаштувала комендантську годину - будинки бути до 11 год. Я дурницю і послухалася.
Наступного разу ми повинні були зустрітися 12 листопада. Ми обговорювали наступну зустріч, він говорив, що навіть якщо моя мама буде мене діставати, нічого страшного, поїду додому, головне, що ми зустрінемося. Але потім, за два тижні до зустрічі, він побачився зі своїми дітьми, і після того як вони розповіли йому про своє веселе і вільного життя, він різко змінив своє ставлення. Іншого пояснення я не бачу. На наступний же день він став спілкуватися зі мною по-іншому - знехотя і злегка роздратовано. Коли я запитала, що не так, сказав, що все в порядку, просто не виспався. Через пару днів з'ясувалося, що я «чудова дівчина, але дуже шкода, що мене так сильно контролюють, адже це ненормально», він так своїх дітей-підлітків так не контролює, і він переживає, що мене не відпустять з ним, і взагалі чому я не попередила його, що у мене не може бути особистого життя. Я ж ще здуру виклала, що у мене складнощі у взаєминах з батьками (насправді нічого катастрофічного, просто складності, і ніхто мене б не тримав під замком). Так тривало майже два тижні, ми трохи обговорювали, чим займаємося в наступний раз, і за 4 дні до зустрічі він сказав, що його не відпускають з роботи, і можливо, не відпустять навіть на Новий рік, і він дуже засмучений, але спробує домовитися з начальством. 12 листопада він написав, що сподівається, що начальник передумає і все - пропав. Додав мене в чорний список всюди, де тільки можна. Я була просто в ступорі, не розуміла, за що це, що я могла такого накоїти. Через пару днів написала з іншого ящика лист, де говорила, що не розумію, чим я заслужила таке ставлення, навіщо потрібно було брехати весь листопад, а потім пропадати і видаляти мене звідусіль. Попросила вибачення за все що, можливо, зробила не так, і просила дати мені другий шанс. Він відповів, що йому потрібно пару днів подумати, і це йому потрібно вибачитися, і напевно, він мене не вартий (як в мелодрамі). Я не витримала, і через п'ять днів написала ще лист, де говорила про те, що навіщо кидати все те хороше, що у нас було через якусь дрібницю, і знову просила повернутися. Врешті-решт він написав, що йому дуже шкода, у нас різний рівень в досвіді в стосунках (я про це його попереджала з самого початку, і він сказав, що це навіть добре, що у мене було мало негативу), але найбільше його засмучує, що у мене немає волі, і він нічим не може мені допомогти, а мені потрібно вирішити питання з особистим простором, а вже потім заводити стосунки. Написав, що нудьгує і знає, що це взаємно. Усе. Я вже в розпачі написала ще лист, що нерозумно кидати все через якогось непорозуміння і дурних помилок, що у інших пар бувають ще більші труднощі, а у нас нічого страшного не було, і взагалі треба було все нормально зі мною обговорити, але він нічого не відповів.
Я вже два тижні не можу прийти в себе і не уявляю, що робити. Я навіть не знаю, залежність чи це. Адже ми практично і не перебували поруч, не контролювали один одного. Я завжди раділа, коли він проводив час з родичами і друзями. Але коли я думаю, що вже ніколи не знайду іншу людину, з яким можна було б настільки відкрито і вільно спілкуватися, який був готовий обговорити всі, який буде мені настільки доріг, що розставання відбулося просто з якоїсь дурної причини, мені стає просто нестерпно погано. Чи можливо відновити відносини?

Привіт Марина. З огляду на ситуацію, що склалася, чоловік для себе вже вирішив, що не варто продовжувати стосунки, які ще практично не почалися, але вже доставляють складності.
Це не тільки через контроль мами.Проживання в різних містах - також не додає романтики відносин.
«Я вже в розпачі написала ще лист, що нерозумно кидати все через якогось непорозуміння і дурних помилок, що у інших пар бувають ще більші труднощі» Життєві труднощі подолати можна, а батьків переробити неможливо, їх необхідно приймати такими, які вони є. Він до цього не готовий.

Доброго часу доби! Сподіваюся дасте аналіз і мою проблему. Моя історія.
Мені було 17 років, як тільки познайомилася з ним, він був мрією багатьох дівчат, він був старший за мене на 7 років, перше кохання, перший чоловік, закохалася по вуха. За національністю він азербайджанець, я наполовину російська, на половину татарка. У нього не було нічого, ні машини, ні квартири, та й любила я його душу, а не за що то, все було добре ми стали жити разом, він дарував золото, телефони, але всьому цьому прийшов кінець. Він почав гуляти, його жаркий темперамент хотів і інших дівчат, коли я закатувала істерики, по тому що він змінює, він відповідав «Я ж повертаюся до тебе, живу з тобою, я твій, але змінювати я буду». Хоч він і не говорив про свою любов, але я відчувала душею, що він любить мене. Наступне що було, він почав забирати у мене всю зарплату, що я заробляла, я працювала неофіційно, офіціанткою, забирав і всі гроші, що відправляв отець, аліменти, в результаті я не могла собі купити навіть труси. Почав мене бити, я ходила з синцями, навіть з фінгалом під оком, тягав по всій квартирі за волосся. У підсумку йому довелося їхати на батьківщину до батьків, поїхав сказав, що за квартиру заплатив, через 3 дні після від'їзду прийшов господар і сказав, що нічого не було оплачено. Його родичі сказали, що він більше не повернеться в Росію, я повернулася назад в кафе, почала працювати, через місяць він повернувся, навіть зі мною не привітався, як ніби не були знайомі, не спілкувалися. Через місяць я познайомилася з іншим хлопцем, він виявився повною протилежністю, дбав, купував для мене все, руку не піднімав, ми почали жити, поїхали в Пітер. Колишнього хлопця посадили в тюрму, тільки коли в тюрмі він згадав про мене, що любить тільки мене. Я сказала, що він втратив мене. Коли його звільнили, він поїхав в Москву з метою забути мене, що те місто нагадує про мене, почав писати мені, що не може забути, що любив тільки мене і не полюбить більше нікого, хоче сім'ю, дітей від мене, ніколи не буде ні з ким жити і не одружиться. Я повірила, почуття спалахнули знову, ми домовилися зустрітися в Уфі, в результаті я втекла. Ми почали жити, він не з'являвся вдома як завжди, він сказав що буде забезпечувати повністю, але я повинна терпіти всі його витівки. Я скучила за мамою, вирішила поїхати в своє місто, він відпустив. З Пітера повернувся той хлопець, сказав що прощає мене за мою Помилку, просить щоб я повернулася, я сказала що любові немає. Я знущалася над ним, говорив що не зможе без мене, він чекав мене місяць і поїхав. Ми стали жити з першим, почалося все теж саме, взяв на мене кредит і не став платити, ледве виплатила, я не могла терпіти такого ставлення до себе, мені довелося піти. Через місяці я познайомилася з 3 хлопцем, довгий час зустрічалися, нарешті зійшлися, до сих пір живемо разом, лаємося, постійно доводить мене до істерик, хоче посваритися постійно. Зараз я не можу викинути з голови 2го, яка ж я була дурна, що втекла від нього, плачу, шкодую, він мене дуже пригнічує, часом думаю і про 1, всередині і ненависть і сумую за ним, за таким черствому, безжалісного, грубому людині ..Помогіте розібратися, до кого ж все таки є у мене почуття, може до першого любовна залежність ?? В душі Хочеться повернутися до 2му. Що зі мною? З ким бути? Я дуже заплуталася.

Привіт, Роза. Якщо душею розумієте, що другий хлопець краще, то до нього і варто повертатися.

Здрастуйте, у мене така проблема. Сама не знаю в чому справа.Познайомилася з хлопцем в інтернеті 3 роки тому, трохи поспілкувалися, відразу почали зустрічатися, спочатку відчувала до нього дуже теплі і щирі почуття, на даний момент у нас з ним часто виникають сварки через дрібниці, але ми рідко бачимося. Іноді нам нема про що навіть поговорити. При будь-сварці навіть коли винен він, перепрошую завжди я, один раз посварилися дуже серйозно і не спілкувалися, чи не зідзвонювалися тиждень (де то так) і мені було погано без нього. Не знаю що робити. Допоможіть. Мені 17, а моєму хлопцеві 19.

Привіт, Ніка. Проявіть силу волі, першої дзвонити не рекомендуємо і вибачатися теж, з кожним днем ставатиме легше. Перемкніть свою увагу на інших хлопців.

Привіт, познайомилася влітку з хлопцем в іншому місті, спілкувалися години 4, повернулася додому, тепер 3-ий місяць не можу забути його, божеволію, він перший місяць спілкувався зі мною по телефону, я хотіла приїхати взимку, погуляти з ним, провести час, але він почав мене ігнорувати, я писала, дзвонила! Потім відповів, кожен день пише, що ми поговоримо по телефону пізніше, але він так і не передзвонює.
Я цілими днями думаю тільки про нього, робити нічого не можу, думаю, раптом якщо приїду до нього взимку. Чи вдасться погуляти нам.
Але судячи з усього він ніякого бажання не має спілкуватися, хоча з іншого боку він на повідомлення відповідає, міг би тоді в чорний список додати якщо так набридла. Ще такий пунктик, він дуже егоїстичний хлопець і дуже любить жіночу увагу.
Так мрію спілкуватися з ним, але не виходить ніяк. Підкажіть будь ласка, що ж робити!

Привіт, Катерина. Необхідно «охолонути» і перестати «завойовувати» хлопця. Дівчина стає не цікава найчастіше тоді, коли хлопець починає розуміти, що вона вже «завойована».
По відношенню до Вас ніяких зусиль, щоб Вас підкорити, докладати не треба. Тому хлопець не дорожить тими відносинами, які Ви йому нав'язуєте, йому не цікаво. Залиште право за ним - першому дзвонити Вам, писати, запрошувати в гості.

Добрий день.
Моя ситуація схожа на ту, як у Олександра зі школи.
Однокласниця, дуже красива як місяць і розумна (не ідеалізую). Були конкретні натяки з її боку, до кінця школи вони були ще більш явні. Розповісти про свої почуття не наважувався: низька самооцінка, вважав що не гідний. Проте, при особистому спілкуванні спілкувався спокійно, впевнено. Пройшли роки, закінчив універ, дооцінив себе. Вона все не виходить з голови, все це підігрівається періодіческімт зустрічами випускників, на яких присутній і вона. Після останньої такої зустрічі, після її «поки, Антон» сказаного таким голосом ... Зважився. Пан або пропав. Довго обдумував, почав дзвонити. Додзвонився. Потім не вдалих спроб покликати на зустріч, поговорити віч-на-віч, кажу прямо: «давай зустрічатися». Ступор. (Мабуть, різко почав). Каже що несподівано і що це якась жарт. Сказав що передзвоню, мовляв подумай. При подальших спробах налагодити контакт, тиша у відповідь. В голові багато гіпотез такого мовчання. Планую останні спроби вицепіть на розмову. Сумніви розвіялися. Морально готовий почути все, що вона скаже, навіть якщо відповідь «ні». Втрачати мені нічого. Сподіваюся, що це допоможе забути її, якщо нічого не вийде, інакше все життя буду себе картати зате, чого не зробив.
Висловився як міг.
Як ви можете прокоменнтіровать дану ситуацію? Завчасно дякую за відповідь.

Привіт, Антіохії. Ви не квапте події, на дівчину сильно не тисніть, не вимагайте від неї прийняття конкретного рішення. Просто красиво доглядайте, станьте другом. Все повинно починатися саме з дружби, це означає з просто гарних відносин. Може бути «давай зустрічатися» вона розцінила, як стати тільки Вашої дівчиною, а у неї є, можливо, друзі хлопці.
Для початку їй необхідно звикнути до Вас, тому не відкривайтеся їй відразу в своїх почуттях.
Підсвідомо дівчина Вас буде порівнювати з усіма шанувальниками (на щедрість, наполегливість, уміння красиво залицятися, домагатися поставлених цілей, на надійність, розум, наявність вольових якостей, внутрішнього стрижня, почуття гумору, вміння догоджати і радувати дрібницями). З усього цього буде вибудовуватися образ ідеального партнера і майбутнього чоловіка. Тому наберіться терпіння, адже життя довга штука і при правильних діях, можна домогтися всього того, що раніше здавалося неможливим. Всі Ваші пророблені дії також мають місце бути, Ви все робите правильно. «При подальших спробах налагодити контакт, тиша у відповідь.» - Вона мабуть відштовхувати Вас не хоче і прийняти Вашу пропозицію повністю також не наважується. Запросіть дівчину на прогулянку, в кафе посилаючись на те, що це її ні до чого не зобов'язує і Вам просто хочеться приємно провести з нею вечір. Успіхів!

Дуже потребую раді. Поїхав якось раз в Пітер, там зовсім випадково зустрів дівчину, очі в очі, проговорили всю ніч безперервно, закохався як дитина з першого погляду і навіть не помітив кільце на пальці, виявилося вона заміжня і живе в іншому місті, я сам з Москви . Її шлюб мене не зупинив. Через кілька тижнів вона приїхала по роботі в Москву і тут почалося. Інтим, постійне бажання і жахливе небажання відпускати. Жахлива емоційна залежність, як то раз стався серйозна розмова і вона про все розповіла чоловікові, в результаті вирішила залишитися з ним. Я страждав, переживав, не спав, не їв. Через деякий час вона приїхала знову, ми зустрілися і все почалося заново, ревнощі, що вона з іншим, але не може все кинути, там робота, батьки, з якими вона близько спілкується, але я не залишав надії. Я до неї часто їздив, періодично під якимись приводами і вона до мене. Я розумів, що так тривати не може, але які бажання тут можуть бути якщо вибір уже зроблений не в мою сторону? Я людина в собі впевнений, позитивний, широкого мислення і все це зараз перетворилося в грязьову купу бо з місяць назад ми перестали спілкуватися і я впав у глибоку депресію. Дуже схоже на поведінку в статті. Погано сплю, зовсім не хочу ні з ким спілкуватися, майже нікуди не ходжу і тому дуже важко відволіктися, я буквально змушую себе чимось зайнятися. Постійно про неї думаю, згадую. Просто не знаю, що робити тому що розумію, що так жити далі не можна, я себе знищую при тому, що вона по видимості в повному порядку. Стільки надій і мрій, кохання і все в нікуди, намагаюся себе перебороти, але нічого не виходить. Десь я читав, що найкращий спосіб забути про жінку це зустріти іншу, але суть в тому, що я навіть і дивитися ні на кого не хочу після неї. Мара якась. Допоможіть будь ласка радою, був би дуже вдячний ...

Здрастуйте, Олександре. На даний момент, ніж Ви наполегливіше будете намагатися забути дівчину, тим важче буде ставати на душі, і сумні спогади періодично Вас будуть відвідувати.
Тому рекомендуємо наступне:
- не чинити опір того стану, який у Вас зараз (душа повинна отгоревать і прийняти той факт, що улюбленою поруч немає і Ваші життєві шляхи будуть йти паралельно),
- усвідомити, що не дивлячись на гіркоту, образу, депресію, Ви були щасливі, отримали справжнє почуття, значить Ви щасливчик і є за що дякувати Всесвіт. Адже всього цього могло б і не бути.

Добрий день. Ситуація така. Зараз заміжня. Є дитина 2 роки, разом 3 роки. Є молодий чоловік, з яким знайомі 7 років. З самого знайомства зривало дах від нього. Стабільних відносин майже не було. Знайома з його батьками і багатьма родичами. Типовий холостяк - дівчат було багато, але все на дуже короткий час. Постійно з'являється в моєму житті. Завагітніла від нього, народила дочку, але вона померла. Він про це всьому дізнався тільки після події. Тобто я не хотіла прив'язати його дитиною, хотіла мати у себе його частинку.(При його появи, якщо у мене був роман, я кидала все і була з ним, ні про що не шкодуючи ... Три роки тому змінила номер телефону, пішла з соц.сетей, переїхала, розірвала всі відносини. Тоді познайомилася з чоловіком, народився син. З чоловіком стабільність, але немає ніжності і метеликів в животі. Інтим частий. і ось з'являється цей колишній, від одного його виду - підгинаються ноги, зустрілися на вулиці. Запросив на каву. і ось тепер боюся все кинути і зруйнувати сім'ю. Таке почуття, що я не господиня своїх вчинків, все розумію, але роблю по іншому. всі думки про ньому. Що робити?

Привіт, Маргарита. Необхідно взяти себе в руки і в спокійній обстановці гарненько подумати про те, що Ви любите людину, яка приймає Вашу любов. Заради Вас він не готовий все кидати, чому ж Ви повинні це робити.
Для жінки (згодом Ви це зрозумієте) дуже важливо, щоб по життю її любили, жаліли і берегли. Якщо чоловік вас любить, то бережіть справжні стосунки, а не ілюзорні.

Доброго дня! Підкажіть, будь ласка, як допомогти сестрі. Близько півроку живе з однією людиною. Він сам себе називає власником. Вона говорила, що він вимагає від неї правду і тільки правду про її минулих романах. Їй розповів про своє минуле. Змусив її піти зі всіх соціальних мереж. Іноді вона приходила і скаржилася на нього. Що він часто незадоволений то одним, то іншим. Пару раз я помічала, як він розмовляє з нею в наказовому тоні. А вона мовчить. Ну, мабуть, влаштовує. Я ніколи не лізла в їхні стосунки. Але недавно з'ясувалося, що вона приймає якісь транквілізатори грандаксин, здається. Перший раз мені подзвонила її подруга і сказала, що сестра не зовсім в адекватний. Коли я приїхала, вона відмовилася їхати зі мною і повела себе агресивно. Була ніби як трохи уповільнена. На наступний день я почала дзвонити їй з ранку. У підсумку, в обід трубку підняв її хлопець. Сказав, що вона спить. Після того, як я наполягла, він передав їй тел. Вона розмовляла як п'яна. Під дією препаратів. Загалом, я підняла шум і ми з нею зустрілися ближче до вечора цього ж дня. Поводилася вона агресивно, заявивши, що ми ліземо в її життя і все в такому дусі. У підсумку, вона видалила ватсап. Дзвонить мамі. Її подруга (яка мені дзвонила), листувалася з нею і сказала, що вона не та, що раніше. Емоційно пригнічена і не впевнена. Просила не лізти в її життя. Хоче розібратися сама. Дуже важкий період в її житті. Але вона все тримає під контролем.
Чесно кажучи, я й не збиралася сунути свій ніс в її справи. Мене просто напружує і лякає ця історія з таблетками. Я не знаю, де вони живуть. Що там він їй дає пити. Останні дні я живу в якомусь іншому відчутті страху за сестру. Нехай живе з ким хоче, але тільки не приймає на себе погані. Я переживаю за неї. До речі, цей її співмешканець не працює і вже кілька разів пропонував їй вкласти її гроші в сумнівні проекти.
Підкажіть, як бути. Як зрозуміти, що сестри не підсаджують на таблетки або наркоту. Адже мало знаємо цього хлопця. Сестрі майже сорок років. Знаю, вона вже доросла людина. Але вона перестає бути моєю сестрою і рідною людиною.
Дякуємо.

Добрий вечір! У мене така ситуація, що одна не можу впоратися. Вже 5 років ми разом з молодою людиною, у нас різниця у віці 16 років, три роки ми жили разом, а два на відстані, він приїжджає до мене два рази в рік, коли є можливість, він дзвонить по кілька разів на день, ми спілкуємося, я постійно наполягала на тому, щоб він зважився на щось. І в підсумку він вирішив, щоб мене не мучити, розлучитися. Наговорив, що йому подобається дівчина, але це все не взаємно. Мені дуже боляче і складно закінчити відносини, знаючи, що людина все бреше про інші відносини, він мені дзвонить і питає, як справи і т.далее. Коли я наважуюся не брати телефон - не витримую беру, прошу більше не дзвонити, кажу прощай, а у відповідь чую до побачення. Адже якщо людина вирішила розлучитися, навіщо тоді все це? Як зважитися на розрив відносин? Підкажіть будьласка.

Здрастуйте, Олено. Слід собі самій чесно відповісти: чи дійсно я не хочу більше з цією людиною спілкуватися. Якщо відповідь ( «так, не хочу»), то необхідно просто змінити номер телефону.

Доброго вечора! Хочу поділитися проблемою і попросити поради. Після того, як порвалися відносини півроку тому, познайомився з дівчиною, запалили один одного блискавично, таких емоцій з протилежною статтю я не відчував останні 3-4 роки, посмішка не сходила з мого обличчя, ходив по вулиці і просто світився від щастя, правда, я навіть незнайомим людям посміхався, так все було добре, якісь обставини підштовхнули на те, щоб жити разом. З'їхалися, все було дуже добре і романтично, краса в дрібницях, потім щось пішло не так, я помітив, але навіть сказати боявся щоб не зіпсувати настрій, але втомився від цього стресу, зібрався з силами і вирішив поговорити. Мова пішла про те, що ми швидко почали жити разом, що їй не комфортно, все занадто швидко почало розвиватися, але як з'ясувалося, вся справа в колишньому молодій людині, з яким вони вже не разом і це по її рішенню на холодну голову, але він їй дошкуляв, писав з різних сторінок в вк, які вона блокувала, вона втратила гарний настрій, я комфорт, її не відпускає минула любов і вона це не стала приховувати. Я став залежати повністю від її настрою, вона обурюється, побачив недавно вкладки в браузері на тему любовної залежності, як її зупинити і т.д. і я розумію, що в собі вона ще не розібралася, а я повністю пішов в неї, підкажіть, як бути мені в цій ситуації, що робити і як себе вести, виходу на колишнього мч немає, до неї ставлюся дуже трепетно і з турботою, щиро, не для того, щоб догодити, вона це знає, але я бачу, що нічого з собою вдіяти не може. Дуже потребую вашої допомоги.

Привіт, Василь. Постарайтеся дівчині пояснити, що любов існує одна, а підробок під неї безліч. І те, що колишній став за нею знову «доглядати» - ще не означає, що він її любить. Чомусь хлопець зрозумів, що вона йому стала дорога саме тоді, коли у дівчини зав'язалися нові відносини.
Ви можете чесно сказати дівчині, що Вам неприємно знати, що вона веде переписку з колишнім, а також те, що її ставлення незаслужено до Вас змінилося, незважаючи на те, що Ви продовжуєте до неї трепетно ставитися. Запропонуйте дівчині для збереження відносин роз'їхатися і почати просто зустрічатися, щоб вона остаточно розібралася в собі. У Вас з'явиться можливість відновити цукерково-букетний період і романтик, а дівчина переконається в щирості Ваших почуттів.

Я не знаю з чого почати, ми з чоловіком одружені 33 роки, його звуть В'ячеслав, йому 57 років. У нас 2 дорослих дітей, 4 онука, на вигляд все добре, навіть сусіди заздрять, що ми завжди разом. Я старша за чоловіка на 7 років, виглядаю добре, за собою стежу, я тепер на пенсії. У чоловіка є коханка, як мені стало відомо вже 8 років, їй 48 років, вона на 8 років молодше мого чоловіка, вона розлучена, у неї 3 дітей, квартири немає, живе на орендованій квартирі. Перший раз дізналася 5 років тому, був скандал, просив прощення, що все більше до цієї жінки не підійде, вони працювали разом, і ось знову, в жовтні 2015 знайшла лівий телефон, де любовне листування, знову прощення, що більше не змінюватиметься , що жити без мене не хоче, до неї цю жінку йти не хоче, я йому запропонувала йти до неї жити, а він не хоче, я йому кажу визначся, що ти хочеш. Я сама не знаю, що у нього, любовна залежність до цієї жінки або що?

Привіт, Ніна Василівна. Якщо чоловік зраджує, значить йому не вистачає інтиму будинку.

Привіт, мене звуть Юлія. Хотіла б почути Ваш рада. У шлюбі майже 20 років. Сімейне життя як на війні: то бій, то затишшя, дві дитини. Відчуваю себе справжньою російською бабою, яка коня на скоку зупинить і тд ...... хотілося ласки, романтики від чоловіка, та тільки йому не хотілося ... .Кожен жив своїм життів ... .почті 2.5 м назад прийшов співробітник.Неодружений, є дитина ... .тільки що розлучився з цивільною дружиною ... ..Потянуло нас один до одного, як я цього не пручалася ... .і сама не помітила як стала рабою наших відносин ... .занімаемся любов'ю тільки коли він захоче ... .Є настрій - добре, немає - плохо..все ускладнює те, що працюємо в маленькому кабінеті, столи один проти одного. Його проблеми стали моїми, мої і по роботі-тільки моїми ... .вечная ревнощі, шпигунство ... .Часто сваримося, швидко відходимо ... .поняла, що це не любов, а залежність ... .потеряла інтерес до життя, тільки й думаю про нього .... як Ви думаєте, його переклад на роботу в інший регіон допоможе в моїй ситуації?

Привіт Юлія. Його відсутність (переклад в інший регіон) допоможе Вам розібратися в собі. Запитайте себе чесно: «про таких чи романтичних стосунках Ви мріяли?»

Хочу відповісти Олександру, який залипнув на дівчину в шкільні роки. Не слухайте порад в стилі садо-мазо лазити на соц.страніци тієї самої дівчини і підвищувати її ЧСВ і як жебрак випрошувати знаки уваги. Тоді вже точно повісився. Ви їй нафіг не впали, жінки відразу визначають чи будуть вони з тих чи інших хлопцем і відповідно намагаються всіляко звернути його увагу на себе. Якщо ви їй як до пробки, на жаль ви їй не потрібні. Забийте на неї, понізте її значимість для себе. В інеті повно літератури про це і як таких відносинах з жінками. А найкраще займіться собою, кар'єрою, хобі і т.д. Жінок багато, і є ті яким ви сподобаєтеся. Успіхів! Не варто через якийсь вівці, яка вас не помітить ніколи позбавляти себе яскравих і неповторних можливостей цьому житті.

Привіт, підкажіть, що робити. Полюбив дівчину ще в шкільні роки, любив її шалено, але так і не наважився зробити наполегливі кроки, щоб її досягти, тому що боявся. З тих пір пройшло 6 років і всі ці роки я просто божеволію від душевного болю, я впав у депресію, не можу працювати на нормальній роботі через те, що пішов глибоко в себе, не можу взагалі сконцентруватися на чому-небудь, пам'ять ніби забило, не здатний взагалі обробляти інформацію, з людьми не виходить спілкуватися - як ніби не чую, що вони говорять, як Оглушені свідомість чи, емоції вигоріли - не можу не радіти, ні спілкуватися, нічого взагалі, навіть елементарно поставити задачу і виконати її, можу сидіти годинами і дивитися в одну точку - «з аліпнуть », - сам цього не усвідомлюю, з боку сказали. Постійна втома, злість, апатія, скривдженість і біль. Все згоріло всередині ніби. Часто замислююсь про суїцид.

Здрастуйте, Олександре. А як склалася доля у Вашої дівчини? Ви знаєте? Можна її розшукати через соціальні мережі, подружитися таким чином. Навіть якщо вона в стосунках, Вам необхідно це зробити в першу чергу для себе. Ви застрягли в минулому, а щоб рухатися далі по життю, необхідно доробити, то, що ви боялися.
Слід поставити мету для початку спілкуватися віртуально, дізнатися краще про її внутрішній світ.
Дівчатам подобається, коли лайкають їх фото, таким чином, зростає їхня самооцінка. Відразу все оцінювати фото не треба (одну-дві), тримайте інтригу і з якоюсь періодичністю раз на тиждень можна заходити на сторінку. Якщо Ви зробите ці найпростіші кроки, то це буде початок Ваших, нехай і віртуальних відносин. На якийсь час ця гра захопить, і Вас покинуть негативні емоції і переживання.
З приводу душевного болю хочеться відзначити наступне: вчені довели, що людина відчуває потрясіння або стрес від відбуваються з ним подій протягом 10-12 хвилин, весь інший час він просто дозволяє собі перебувати в переживаннях. Скільки людей буде страждати - залежить від його сили волі і характеру. Але сильними людьми не народжуються, а стають. Початком в зміні себе може дозволити позитивне мислення - або просто подбадривающая думку, фраза вголос - «У мене все вийде», «Я це зроблю», «Я хочу». Це стосується щодо всього в житті. Як тільки буде закрадатися думка сумніву, відразу говорите собі: «Стоп».
Постійна втома, апатія - можуть бути проявами астенії. У боротьбі з даними станом можуть допомогти - настоянки елеутерококу, женьшеню, ехінацеї, кофеїн. Ці препарати не тільки усувають негативні симптоми, але і надають силу, а також впевненості особистості. З кофеїном слід бути дуже обережним, до нього організм дуже швидко звикає.
Використовуйте свою звичку сидіти і дивитися в одну точку собі на благо - таким чином, Ви можете почати медитувати і візуалізувати своє майбутнє. Мрійте, уявляйте себе щасливою людиною, в деталях намагайтеся відчути, де Ви і з ким проводите час. Начебто це вже доконаний факт.
Пропонуємо Вам ознайомитися:
http://psihomed.com/virtualnoe-obshhenie/
http://psihomed.com/kak-vlyubit-v-sebya-devushku/
http://psihomed.com/meditatsiya/

У соціальних мережах стежив регулярно, але так і не наважувався написати, так як по-перше не знаю що писати - з'являється ступор, а по-друге відчуваю комплекс з приводу того що Я «птах не її польоту», і її кавалери вище рівнем ніж я, але ви маєте рацію, я застряг в минулому, спасибі Вам за пораду!

Олександр, на початку і не треба нічого писати, оцініть фото, пошліть запрошення дружити віртуально, вітайте листівками зі святами або просто так шліть їх для підняття настрою. Цього буде достатньо, щоб дівчина зрозуміла, що Ви їй симпатизуєте. А ось її кавалерів оцінювати у себе в голові не треба, тим самим Ви знижуєте собі самооцінку. Це Ваше суб'єктивна думка і часто те, що думають люди про інших - це помилка, ілюзія.
У будь-якому випадку краще пошкодувати про те, що зроблено, ніж все життя шкодувати про те, що не зробив. Треба виходити із зони комфорту. А потренуватися в соціальних мережах можна на інших дівчат - однокласниць, знайомих або просто сподобалися фемін, але, побачивши яких у Вас зберігається спокій. Сприймайте це, як гру. Життя, адже і є гра, і той, хто легше відноситься до життя, більшого добивається. Головне не зупинятися і діяти, відключивши непотрібні емоції. Якщо контакт встановити не вийде, у Вас залишиться досвід і Ви спокійно будете жити далі.
Пропонуємо Вам ознайомитися:
http://psihomed.com/kak-stat-smelee/

Я їй в принципі відкрив всі карти, вона знає, що я її люблю, але відмовляла, напевно, недостатньо наполегливий був.

Добрий день. Півтора року як розлучилася з чоловіком за його ініціативою, але близько 10 місяців зустрічалися «для здоров'я», але я сподівалася на його повернення. Тепер 8 місяців не спілкуємося, він живе з іншою, а я не можу прийти до тями від всього, що сталося. Не можу далі жити, розумію, що повернення у нього до мене не буде, але не можу відпустити. Живу тільки надією на майбутнє, що він може бути повернеться. Немає ніякого інтересу жити. Якщо щось роблю, то тільки з оглядкою на нього, як би він відреагував. Є доросла дочка, яка на його стороні, я на ній зриваюся, не відчуваю підтримки від неї, навіть здається що вона рада, що так сталося, контроль ослаблений, вона маніпулює нами обома, мною - це точно. Розумію емоційну залежність, просто дах зносить від думок про нього, думки ці нав'язливі. Це жахливо. Поради про час, про клинах не допомагають. Різні техніки позбавлення від залежностей не допомагають. Не можу взяти себе в руки.

Доброго дня, Ірино. Проблема Ваша зрозуміла. Чоловік знає про Ваше бажання його повернути в родину? Постарайтеся своєю поведінкою, тими рідкісними зустрічами, розмовами по телефону повернути його прихильність до себе. Дивіться, навіть якщо не вийде його повернути, то дружні, нормальні відносини Вам дуже потрібні. Це дозволить нормалізувати свій стан і повернути душевний спокій.
Не думайте, що чоловік пішов з сім'ї і забув про Вас. Періодично він теж про Вас згадує, просто намагайтеся бути краще, думайте позитивно, про себе після кожного рідкого спілкування залишайте хороші спогади.

Так, він знає про мої переживання і розуміє, що я чекаю його повернення, хоча я не кажу йому вже про це.

Ірина, говорити про це йому нічого і не треба, а от своїми діями показувати, як він Вам доріг - варто. Якщо любиш просто так, то це назавжди і навіщо тоді від цього позбавлятися? Просто потрібно для себе усвідомити, що так склалося, що Ваші життєві дороги будуть йти паралельно, але він для Вас залишається рідним і коханим чоловіком. Ось це сказати можна.

Привіт Ірина, Якщо нічого не допомагає, може бути тоді піти в храм і почати молиться за себе, за дочку, може бути і за чоловіка, і ось побачите - все налагодиться, навіть може і не з ним повернеться добре. Ні, ну і не треба, вам треба знайти себе і налагодити відносини з дочкою.

Дуже хороша стаття. Читаю, і розумію, що про мене. Так, мені мужику 46 років, а ось болить і все тут. В душі розумію, що не може бути після того, що сталося у мене до неї любові. А іноді по ній і дітям реву, як малої (дітям 19 і 13 років).
Розповім, а Ви якщо може рада дасте. У шлюбі були 21 рік. Півроку тому став помічати, що змінилися поведінка дружини. Загалом, перший раз, дітьми присягнулася, а на другий раз мене вже не вистачило. Лежала в ногах, говорила що дура, що дітей одна не підніме. Просила лише до ранку залишитися переночувати. А вночі чую вона реве, дочка реве з нею в кімнаті. Дурень я напевно, кажу давай думати, як далі жити будемо. І все, спочатку «Прости, я винна з тобою було добре і надійно, але я перестала відчувати себе жінкою», потім ми обидва винні, ну і ти винен, це ти мене довів, треба пожити окремо, зрозуміти потрібні ми один одному чи ні ». Знала вона мене добре - Раз пробачив, значить нікуди не дінеться. Загалом пішов я з дому, ось 3 місяці, як один. Не боюсь я побутових труднощів, навіть без неї вже залишитися не боюся. Страшно без дітей, що вона їм про мене тільки не говорить, все крім правди. Дочка подрузі, та своїй мамі. Зустрічають мене на вулиці і запитують - «Ти чому сім'ю кинув?» Я? Так, твоя дочка сказала «Папа поганий, тому що він нас кинув». А я нікого не кидав, я просто жити так далі не зміг. Прощав, вірив. А далі найгірше - знаю, що той, з ким вона зустрічалася, коли ми ще жили разом, відразу її кинув. Кілька разів приносячи грошей (там все-таки мої діти), бачачи її злобу на мене, питав «Ти вирішила, розлучаємося?». Ні, відповідала, мені ще потрібен час. Знала, що не дивлячись на все, що вона і сім'я для мене значить. Просив, приймеш рішення, скажи. Потім тільки дізнався, що тільки я за поріг, а вона по сайтам, нового партнера шукати. Мені її анкету, наш же спільний друг показав. На всіх анкетах вона вже розлучена, на одних у неї є діти, на інших немає. На одних шукає нехай у віці, але при грошах, на інших молодих, набагато молодших за себе. Я думав, помру тоді, від сорому і від втрати віри. Діти в селі, а вона і вдома не ночує (світ не без добрих людей). Пишу, знаю, що не можна таке «Чудо любити», розумію, що залежний. Але так душа по дітях, та й по ній дурці болить. Ось, що від такої чекати? Так, я навіть щастя їй бажаю, розумію, що якщо у неї все добре буде, то і дітям легше. Але хіба на брехню щастя будують? Соромно, все одно душа болить.

Привіт, Микола. Ви дружину любите, дітей обожнюєте. Є сенс поборотися за відносини.
Необхідно зрозуміти, чого дружині не вистачало з Вами в стосунках і дати їй це. Не всі в цьому житті зводиться до грошей. Незважаючи на те, що Ви сім'ю забезпечували, вона не відчувала себе коханою і їй не вистачало Вашого чоловічої уваги.
Віртуальні знайомства, нові зустрічі в реалії дають на час відчуття ілюзії щастя і ейфорію від надуманої закоханості, адже жінкам завжди хочеться подобатися і відчувати себе коханою (в рівній мірі, як і чоловікам).
Часто жінкам не вистачає гри, легкості у відносинах.
Ваші ображені почуття також зрозумілі, але якщо дійсно любиш, то пробачиш все, аби бути і жити з коханою людиною. Рекомендуємо поміняти тактику спілкування з дружиною: почніть заново за нею доглядати, квіти, романтик. При зустрічах ніяких докорів, образ.
Згадайте про тих хороших моментах, які пов'язують Вас з дружиною. Адже про розірваних відносинах назавжди можна сильно пошкодувати і врятувати взаємини стане вже неможливо.
«Потім тільки дізнався, що тільки я за поріг, а вона по сайтам, нового партнера шукати. Мені її анкету, наш же спільний друг показав. »- У Вашої дружини паніка в душі, вона не знає, що їй робити, як правильно себе вести, вона намагається довести собі і всім, що ще молода і може влаштувати своє особисте життя, звідси і нервозність при зустрічі з Вами. Розповідати дружині про те, що знаєте про її віртуальних витівки не варто, погіршить ситуацію.
Позбавляйтеся від сорому - на даний момент це непотрібна емоція для Вас. За своє щастя необхідно боротися!
Пропонуємо Вам ознайомитися:
http://psihomed.com/kak-nauchitsya-proshhat/

Спасибі за оперативність. Пробував я квіти, пробував зустрічати. Відповідь була не треба, ти тільки робиш собі гірше. Що я тільки не вигадував, а у неї обличчя від цього, як камінь ставало. Може правда, це через докори сумління. Я не повірите, сам зрозумів, що багато пропускав в наших відносинах. Я з 12 років сирота, для мене сім'я це все. Я хотів і хочу, щоб у моїх дітей було все. Син, коли я йшов, обняв мене і поцілував сказав - «Тату, ти мені потрібен, я не хочу іншого, мені потрібен мій батько». Перший місяць був просто вбивчий для мене. Потім стало приходити усвідомлення. Я дуже заспокоївся і правда перестав давати їй відчувати себе жінкою. Я це зрозумів. А зрозумівши це я готовий працювати над собою. І я правда, правда зможу це. Ситуацію погіршує її оточення. Син розповідає, приходить її подруга і під вино їй співає - «Ти собі в тисячі разів краще знайдеш, твій негідник був. Це ж він тебе змусив. Ти он який керівник, а він у тебе, так ». Тільки, до цієї її посади ми разом йшли, ночами одна писала, а інший друкував дисертації. Про подругу цю мені раніше сама дружина розповідала, вдома все є, є і романтика, але гуляла направо і наліво. Ех, чому ми це все за столом раніше не обговорили ?! Моя ж мене іншим дорікала, грошей мало. Я працював все більше і більше, а ставало тільки гірше. Це я тепер розумію, треба було робити сюрпризи, приємні несподіванки. Ви знаєте, я вдячний Вам. Я зрозумів з Ваших слів, що нехай маленька, але надія є. І Ви знаєте, я не хочу її втрачати. Буду читати рекомендовану Вами статтю. Ще раз виличезне Дякую. Втомився я останнім часом чути - «Подавай на розлучення, ти мужик чи ні, та ти собі в сто раз краще знайдеш». А я не хочу іншу! Мені моя сім'я потрібна! Ще раз дякую і буду радий допомоги.
Погіршило ситуацію те, що людина, яка мені показав її анкету, наш кум. Ось така, колізія ((. Він знав, що ми стали жити окремо, але не знав правди. Не міг я сказати куму. Версія для всіх була, що просто втомилися один від одного. Він коли побачив, значить їй подзвонив, сказав, що про це думає, а потім і мені показав ((. інший раз думаю, чому я в одну сторону, а все ніби в іншу? Ви знаєте, я вірю. вірю, що зрозуміє.

Микола, тільки залишившись один на один зі своїми думками людина сміливо зізнається в своїх бажаннях, усвідомлює чого він істинно хоче в цьому житті.
Тому робіть так, як підказує Вам серце, адже кому потрібна ця гордість (куму і друзям), якщо відчуття страждання переповнює душу. Нікого не слухайте. Вам необхідно повірити в себе, в свій успіх (фінансовий, любовний), що у Вас все намічене вийде.
Думайте тільки про себе, про те, що пройде час і сім'я знову возз'єднається. Діти на вашому боці і це вже великий плюс.
Вам просто необхідно подумки відволіктися і змінитися внутрішньо.
Пропонуємо Вам ознайомитися з наступними статтями:
http://psihomed.com/pozitivnoe-myishlenie/
http://psihomed.com/psihologiya-uspeha/
http://psihomed.com/kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu/

Величезне вам спасибі. Я також думаю, що коли любиш і віриш, можна про свою гордість забути. Зробив сьогодні сам крок назустріч. Подзвонив, сказав, що люблю і вірю, що у нас буде найкраща сім'я. Що хочу, щоб вона відчувала себе жінкою зі мною, а не домогосподаркою.
Я буду чекати свою сім'ю. Я буду чекати не просто дружину, я буду чекати свою улюблену жінку. Ну і, звичайно, займуся собою.

Прочитав статтю «Уміння прощати». Те про, що в ній написано, дійсно мені свого часу допомогло.Я про листок паперу, який потім викидає і про вивчення ситуації. Я правда зрозумів і свою провину. За 3 місяці не разу не дорікнути її. Але здається сказавши їй, що в тому, що сталося - «Я зрозумів свою провину», зробив тільки гірше. Так, ти, ти, це ти у всьому винен. Мовчки розвернувся і пішов. Ось три тижні взагалі не спілкуємося. Ще раз дякую. Ви, знаю, розумієте мене, людини услишевшего що шанс є. Я готовий за свою сім'ю моє щастя боротися і змінюватися.

Немає ніякої залежності. Якщо ти людину любиш, то любиш і тримаєшся за нього. Якщо тобі на нього все одно, то ти займаєшся своїми справами, друзями і спокійно живеш, чи не реагуєш гостро ні на які зміни.
Якщо у мене зараз забрати дочку, то я помру. Просто помру! І це не тому, що я залежна від неї, як наркоман. А тому, що люблю її і без неї жити не можу.

Підтримую Пауля: якщо рідні не представляє, і нібито, відчуває муки совісті - не любить, і любити не буде. Я була у схожій ситуації, рвався, метався, туди, сюди, всім брехав, батькам брехав, дружині, потім вже колишньої - брехав. І зі мною був, і в свою сім'ю їздив .... Жахи, добре, що у мене це скінчилося за 8 місяців, за які я так настраждалася, що прийшла в себе тижні через 3 після розставання.

Добрий день. Мені 55. Дружина померла. Зустрів цікаву жінку (вдова) і понеслося) Та 55 років і так накрило) Коротше, дійсно, взаємна, сильна любов і прихильність. У розлуці дуже важко! З дружиною на жаль (а може не жаль) такого не було. Дізнався, що вона іноді спілкується з колишнім одруженим іншому (разом займалися бізнесом кілька років і «близькими стосунками» - в загальному любов у них була, а може і зараз зустрічаються, але не знаю), якому зараз 77 років !, тобто ревнувати, начебто не варто, проте вельми не приємно ... Коротше, мені це категорично не подобається, але поки терплю)
А проблема в тому, що ця жінка дуже вже мені до душі і тіла, що на інших дивитися не можу, та й не цікаво ... Коротше, хотів з нею зупинити відносини (по-крайней мере, поки вона не припинить спілкування), але не дуже то виходить ... Намагаюся спілкуватися з іншими (красивими, приємними, навіть багатими) жінками, АЛЕ МЕНЕ НЕ чіпляє! Думаю про свою улюблену))) Хоча дуже варто було б з нею призупинити відносини ... Але знаю, наскільки вона активна і цікава, одна не залишиться, та й шанувальники вже є) А втрачати, ой як тяжко буде)))
В житті любив (і не раз). Але такий страдницьке залежності ніколи не було. Коротше і щасливо з нею і страждання сильні бувають, особливо в розлуці ... Навіть і не знаю до чого прагнути. Але з нею вже дуже разом класно. Та й майже не сваримося ... Намагаюся просто не звертати уваги, це поки допомагає ... але принизливо маленько це ...
Але втрачати повністю - страждання сильні будуть, знаю ...

Привіт, Геннадій.
Не робіть дурниць, своє щастя треба берегти. - «хотів з нею зупинити відносини (по-крайней мере, поки вона не припинить спілкування)» - І не здумайте ультиматуми пред'являти, все зруйнуєте. У літньому віці потрібна емоційна підтримка від друзів, не більше того, тому переглянете ще раз ставлення до ревнощів.

Питання стосується моєї дочки. Її хлопець на 7 років молодший за неї (вона в розлученні, дочка від першого шлюбу, 10 років), всі шість років скільки знайомі постійно сварки з образами, в останній раз і мене ображав найостаннішими словами, коли я спробувала втрутитися, страждають усі - внучка , постійно чує всі ці моторошні скандали, я як мати, шкодую її і час втрачений. Вона красива, струнка, розумна, давно б познайомилася з іншим, але проходить місяць, півтора, він починає благати, просити вибачення. Свічки, квіти, музика, романтика, обіцянки і вона ведеться на все це, знову пускає його, і все починає розвиватися за тим же сценарієм, в результаті образи. В останній раз порізав їй колеса на машині. Забрав телефон, який вона собі в кредит купила, і вони знову разом, аж до того, що вона соромиться, приховує від мене, що вона знову з ним. Ось що робити? Як їй переконати, що немає з ним ніякого майбутнього?

Привіт, Лариса. Складно вплинути на відносини дочки, якщо вона приймає рішення про їх продовжувати. «Як їй переконати, що немає з ним ніякого майбутнього?» - Таким методами можна і дочка втратити.Порадьте дочки з молодим чоловіком сходити на консультацію до сімейного психолога, який допоможе розібратися в проблемах, існуючих в парі.

Привіт, познайомився з дівчиною по інтернету. Вона здалася симпатичною. Перша пішла на контакт, спілкувалися з півроку, але рідко. В один день розговорилися про дитинство, про минуле. І так прообщалісь до ранку. На наступний день все повторилося. І з того дня ми спілкувалися вже кожен день. І так з ранку до глибокої ночі. Я перестав нормально спати, почав сильно худнути. У грудях було дивне відчуття. Вона сама виводила на визнання. У підсумку я зізнався, що є почуття і описав свій стан, вона теж сказала, що є почуття. Потім ми вже говорили, що любимо один одного. Бувало обидва спілкувалися до п'ятої ранку, а о сьомій йшли на роботу. Турбувалися одне про одного. Через чотири місяці вже обговорювали як з'їхатися, думали про весілля, про дітей. Я почав збирати гроші, робити ремонт. Та й якби довелося, готовий був все кинути і приїхати до неї. Були часто сварки, але ми завжди мирилися. При сварках у мене було моторошне стан. Так боляче в душі, аж до тремтіння в тілі і нудоти. Я б ніколи не повірив, що можливо так прив'язатися до людини, вона стала такою рідною. Всі думки - моя рідна, улюблена. І ось останнім часом почали лаятися все частіше і вже почалася апатія, невпевненість, що будемо разом. Я втомився мучитися, втомився від постійних розставань з її боку трохи що, часом взагалі по будь-якої дрібниці. Думки, навіщо вона так, як не розуміє, як робить боляче. І ось зовсім посварилися, погано дуже. Пробував напитися, не курив два роки, пробував курити. Хвилями знаходить паніка, страх, моторошне бажання написати, почути, просити прощення навіть якщо нема за що. Не можу спати, прокидаюся кожну годину, два. П'ю грандаксин, бажання спати з'являється, але атаки паніки погано пригнічує. Буває аж ніби бігти кудись, кричати в подушку. Ну погано дуже, не знаю, що робити. Відчуття, що вона одна така на цілому світі, що не зустріну більше такої любові. Підкажіть, що робити, відволіктися не виходить надовго. Намагаюся фільм дивитися чи спілкуватися з друзями і раптом прямо знаходить і все, не чую ніби говорять, паніка накриває. Може ліки які.

Привіт, Володимир. Лікуванням залежностей, розладів поведінки займається лікар психотерапевт. Лікування дає хороший ефект в комплексі - медикаментозне і психотерапія.
Зняти психоемоційне напруження і поліпшити настрій може допомогти гліцин, який буде блокувати виділення основних гормонів стресу.

Доброго часу доби! Питання по даній проблемі «Які дії, якщо після відвідування психотерапевта немає результату?» Спасибі.

Доброго времени суток, Олена. Особистості самої необхідно шукати прагнення і цінності заради яких варто почати жити заново, включити в своє коло інтересів різні хобі, заняття, спілкування з друзями.
Необхідно розібратися з причиною, що викликала любовну залежність, щоб в майбутньому не повторити таку помилку і методом самонавіювання налаштовувати себе на щасливе життя.

Мені здається я все зробила, для того, щоб позбутися від любовної залежності, коли зрозуміла, що вона має місце бути і вже сильніше мене. Я розірвала ці відносини з тріском, я познайомилася з іншим чоловіком, він прекрасний коханець, чудова людина, я з ним живу, він дуже любить мене, його дуже люблять мої діти, по ідеї я повинна бути щаслива, але думки про попередньому не покидають мене , біль не проходить, він кращий і все тут, що з цим робити, як позбутися, коли це відбудеться?

Я була в ситуації Юлії. Кілька років відносин з одруженим чоловіком, маленька дитина. З його слів дружина вся така погана, він нещасний на 10 роботах зашивається, щоб оплатити всі покупки дружини (типу шуб, дорогих меблів) та іпотеку. Я зрозуміла, пригріла, шкодувала, підняла його самооцінку, запевнила, що життя може бути кращим і яскравішим.Все було прекрасно, поки я проявляла море терпіння і розуміння, днями і ночами плакала, курила, він продовжував відносини з дружиною. Я думала, що йому і так важко, йому потрібен час. Замість того, щоб зрозуміти, що якщо він так вже довго до тебе ставиться, то не потрібно витрачати час на таку людину. Але блін тут же приходить подібне кохання ... Коротше він нічого так і не зрозумів і не оцінив. Після серії сварок я сказала стоп, перестали спілкуватися, через тиждень, коли я прийшла з роботи, побачила що він до мене переїхав. Типу тепер він все вирішив. Насилу видворила його, серце розривалося, йдучи він говорив що зробить ВСЕ щоб мене повернути. Кілька днів смски, потім він написав, що нам друг без друга краще, він починає новий кращий шлях і залишаємося друзями. Люди, не витрачайте свій час на людей, які вас не цінують. і не створюйте нещасні сім'ї, тому що всі друзі подруги вийшли заміж одружилися, дітей пора, від батьків треба з'їхати і т.д. Все звучить банально, але тисячі ловляться на цьому. Будьте самодостатні і щасливі.

Любовна залежність - річ небезпечна. Намагаємося витягти одну таку. Так і хочеться взяти за шкірку і сказати її коханій людині: «Якщо дійсно любішь- не муч її, пожалій, відпусти. Будь чоловіком, піди з дороги. Ти ж вбиваєш її своєю любов'ю. »

У мене все так і є. Мені 30 років. Пару років тому сам став ініціатором любовного трикутника. Вона молодша за майже на 6 років. Любов захлеснула. Втрачено страх і розуміння того, що треба робити вибір. В результаті дотягнув і в сумнівах зробив те, про що пошкодував. Згадав через півроку після розставання (до сих пір не можу відповісти чому). Тепер у мене улюблений немовля з нелюбою дружиною. А думаю я тільки про ту, яку, призна чесно сам «засудив» і логічно, що вона зі мною не бажає тепер мати щось спільне.

А я зараз на місці вашої дівчини ... Біль така, що здається, що помру. Працювати не хочу, гуляти не хочу, бачити нікого не хочу ... .Хамлю в магазинах, не відповідаю на дзвінки. І в такому стані я 1,5 року. Ходила до психолога, на час допоміг ... Але ось у чому біда - як тільки я приходжу до тями - з'являється ВІН зі своїм «люблю». А бути зі мною не може, тому що є маленька дитина і вже колишня дружина, з якою розлучився з її ініціативи через мене. Тепер замкнуте коло: я люблю його, він любить мене, а разом бути не можемо, тому що його бачте мучить совість і він не може уявити мене свою рідню ... А я вважаю, що коли любиш - все одно на всіх! Ось і мучимося і світла в кінці тунелю не видно. Так що я закликаю всіх, хто розуміє, що знайшов свою рідну душу - не зважайте увагу ні на кого. Життя одне і треба бути щасливим в цьому житті!

У статті ж написано: «почати нове життя». А то що Ваш співзалежний «любить мене, а разом бути не можемо», з яким дивним приводом щодо рідні - означає, що його проблеми ще крутіше ніж у Вас (швидше за все складні комплекси пов'язані з матір'ю) і він аддикт уникнення. Тільки вирішивши власні (а Вашому випадку схоже ще й Його проблеми) психологічні проблеми які народжують аддикцию, можна побудувати здорові відносини інакше всім буде погано (вже зараз погано, а буде ще гірше).

Юлія, ви не зрозуміли сенсу цієї статті, може допомогти книга «вторований дорога» М.С.Пек.
Ви не любите його, він не любить Вас, Ви не любите себе і він не любить себе. Коли любиш не байдуже на всіх (це і є залежність = втеча). Любов не вимагає жертв, любов не несе болю і страждань. Навпаки, справжня любов творить і допомагає людині пізнавати себе і світ. А то, що у вас - це наслідок невирішених внутрішньоособистісних проблем, відсутність розуміння сенсу життя і своєї ролі і т.п.

Якщо боїться уявити вас свою рідню (при цьому вже розлучений), то точно, що він вас НЕ любить і не любитиме!

сексуальна залежність

Окремим випадком емоційної залежності є сексуальна залежність. Для неї характерно нав'язливе прагнення до статевих зв'язків. Якщо любовна залежність характеризується хворобливою зв'язком з одним партнером, то для сексуальної на перше місце виходить не об'єкт, а безпосередньо дію. Сексуальна залежність частіше зустрічається у чоловіків.Як і у випадках інших аддикций (залежностей), для сексоголіка об'єкт його сексульного залежності - спосіб втекти від реальності, від себе і власних почуттів. Для людей з таким видом залежності характерні численні емоційні труднощі: схильність з зниженого настрою, імпульсивність, знижена самооцінка, почуття провини і сорому, внутрішня пустота, звичка приховувати свої проблеми від близьких, нездатність отримувати задоволення з інших джерел, поєднання з іншими залежностями, проблеми зі здоров'ям.

Терапія, або як позбутися від емоційної або сексуальної залежності

Якщо говорити про самодопомоги, то ми рекомендуємо відповісти на 3 питання. Можна записати для наочності відповіді, щоб зручніше було аналізувати.

1. Що раніше мені було приємно?

Потрібно постаратися відповісти на це питання мовою почуттів. Я відчуваю, я відчуваю і т.д. І тут можна задати собі такий додатковий питання - в яких ситуаціях я можу відчувати щось подібне? Може бути, це буде творчість або подорож.

Це питання показує нам ті гачки, ті слабкі місця, за які Вас міг утримувати об'єкт бажання.

3. Як я сам себе можу ощасливити, підтримати, захистити?

Якщо ви знаходите у себе ознаки емоційної залежності, не впадайте у відчай, знайте: над цим можна і потрібно працювати в кабінеті у психолога. Сучасні методи консультування, якими володіють наші фахівці, дуже ефективно працюють з емоційною залежністю. Після проходження курсу роботи з психологом ви не тільки «вилікуєтесь» від залежності від конкретної людини, але зможете надалі будувати «здорові», засновані на любові й довірі, повні радості відносини.

При підозрі на наявність емоційної або сексуальної залежності необхідно звернутися до фахівця - психолога або психотерапевта. Дуже важливо в процесі позбавлення від психологічної залежності усунути глибинні причини, які привели до її появи. В іншому випадку навіть в разі розставання з попереднім партнером залежний підсвідомо буде вибирати для себе нові відносини, які знову приречуть його на муки.

Одужання починається з визнання. Любовна залежність - це не любов. Необхідно чесно оцінити наслідки любовної залежності, свій власний внесок в ці відносини. Другий етап - пошук себе справжнього.На цьому етапі клієнт вчиться себе слухати і чути, так як залежні люди пригнічують і знецінюють свої почуття. Вони взагалі погано знають себе, так як тривалий час тримають у фокусі тільки свій об'єкт обожнювання. Часто виявляється, що пригнічені почуття не мають прямого відношення до нашого дитячого досвіду. Так само стратегія терапії направлена на підвищення самооцінки. Багато зусиль буде витрачено на пошук і рішення негативних програм, на формування альтернативних звичок, щоб бути якомога далі від хворобливого досвіду.

Фахівці Центру "Ембер" володіють усіма необхідними знаннями, навичками і досвідом для успішної роботи з емоційною залежністю. На первинній консультації фахівець проведе психологічну діагностику, збере інформацію про життєвої історії і складе план подальшої психологічної роботи над тим, як позбутися від любовної залежності.

Характерні ознаки любовної залежності

Емоційне неблагополуччя заважає людині розпізнати існуючу проблему. Якщо проаналізувати стан страждає від залежності індивіда, можна виділити наступні ознаки, що визначають проблему:

Що потрапив в залежність людина стає малообщітельним і замкнутим. Всі його думки і почуття зосереджені на об'єкті свого обожнювання.
Залежний індивід не виражає позитивних емоцій. Постійно перебуваючи в пригніченому стані, він скаржиться на життя, дорікаючи партнера в черствості.

Найчастіше в любовну залежність потрапляють люди із заниженою самооцінкою. Такі люди не впевнені в собі, імпульсивні в думках і вчинках. Зцілити від патологічного стану досить важко, але можливо, якщо розпізнати глибинні причини, що призвели до розвитку даного розладу.

Причини формування любовної залежності

На відміну від любові, що поєднують закоханих і розкривають кращі риси характеру, любовна залежність руйнує людину.

Безмовні почуття позбавляють людину мотивації, руйнуючи його як особистість.

Основною причиною розвитку розлади є брак любові. Відсутність батьківського піклування в дитячому віці, негативний досвід сімейних відносин є пусковим механізмом розвитку розлади. Пригнічені, невпевнені в собі люди не знають, як позбутися від любовної прихильності. Почуття власної неповноцінності заважає їм розвиватися, самостійно приймаючи рішення. Вони бояться я залишитися в повній самоті і духовної ізоляції.

На розвиток розлади можуть вплинути психологічні травми з дитинства, формують у індивіда потреба у всьому підкорятися партнеру. Розлад на любовному грунті пригнічують індивідуальність залежного, що може привести до негативних наслідків.

Етапи розвитку любовної залежності

Відчуваючи постійну потребу в підпорядкуванні, індивід знаходить собі партнера зі схильністю до придушення. Розвиток відносин між партнерами зі схожою проблемою розвиваються за одним і тим же сценарієм. Перший партнер всіма силами намагається зблизитися з об'єктом свого обожнювання, другий свідомо уникає відносин, страждаючи синдромом придушення. Розвиток любовної залежності формується поетапно:

На початковому етапі індивід відчуває почуття ейфорії і окрилення при зустрічах з партнером.
Формування ідеального «помилкового» образу об'єкта обожнювання.
Індивід починає розуміти, що партнер не відповідає представленому образу, починається етап розчарування.
Індивід відчуває гостру потребу змінити свого партнера, підігнати під ідеал.

На заключному етапі формування любовної залежності проявляються негативні емоції. Залежний індивід відчуває почуття провини, одночасно зі страхом втрати об'єкта своєї любові. Страх, біль, відчай доставляють йому душевні страждання. Хворі відносини можуть тривати роками.Життя стає нестерпним для обох. На тлі пригніченості і емоційного спустошення закохані відчувають себе нещасними, не в силах розірвати руйнує зв'язок.

Наслідки любовної залежності

Патологічна любов, яка характеризується неконтрольованим бажанням піклуватися до об'єкту обожнювання, приносить біль і страждання залежному. Закоханий відчуває хворобливу потребу в своєму партнері. Це обумовлено прагненням зануриться в приємні мрії, майже ті самі відчуттям, які відчуває наркоман після отримання чергової дози.

Формування стійкої залежності проводить до того, що індивід не відчуває себе повноцінною людиною без свого партнера. На даній стадії емоційна безпеку закоханої людини цілком залежить від поведінки партнера. Розрив любовних стосунків може призвести до трагічних наслідків. Відчуваючи на собі наслідки синдрому відміни, залежний втрачає відчуття реальності, поступово занурюючись в пучину безвиході, що в свою чергу може привести до суїцидальної результату.

Методи боротьби з любовної залежністю

Більшість закоханих усвідомлюють проблему і розуміють, що з цим треба щось робити. Існує кілька класичних методів боротьби з патологічною залежністю. Найбільш з них поширеними є:

психологічні аутотренінги,
гіпноз і медитація,
нейролінгвістичне програмування,
прийом антидепресантів.

Перераховані вище методи є радикальними, до них вдаються в тих випадках, коли залежний індивід не в стан самостійно впорається з проблемою і знайти душевний спокій. У деяких випадках допомагає зміна обстановки. Подорож в екзотичні країни допомагає відволіктися від сумних думок. Ні в якому разі не можна заглушати біль наркотиками і алкоголем. Це тільки додасть проблем і посилить ситуацію.

Етапи лікування від любовної залежності

Лікування від патологічної залежності, розділене на ключові етапи, є більш результативним, ніж лікування, що проводиться спонтанно і не організовано. Позбавлення від хворобливої залежності включає наступні етапи:

прийняття,
психотерапія,
активні дії,
заборони.

На початковому етапі важливо ухвалити хвороба як даність. Усвідомлення власної залежності допомагає наблизити годину зцілення. Пережити біль і страждання допоможуть психологічні способи боротьби з патологічною залежністю. Аутотренінги, медитація і інші методи допоможуть підвищити самооцінку.

Після завершення другого етапу лікування слід вдатися до активних дій, щоб закріпити результат. Слід подумки подякувати партнера за все випробування і попрощатися з ним. Потім необхідно знищити фотографії та речі, що викликають спогади про нього.

На даному етапі корисні зустрічі з друзями, шопінг, розважальні поїздки.

Слід ввести заборони на дії, які можуть привести до негативних наслідків. Категорично не можна мстити колишньому коханому, вступати в сексуальні відносини з випадковими людьми, закидати роботу, домашні справи, хобі.

Якщо докласти зусиль, результати не примусити себе чекати. Важливо дотримуватися чітко розпланованій стратегії позбавлення від патологічної залежності.