Людські стосунки - річ надзвичайно складна. Ще зовсім недавно між хлопцем і дівчиною (або між чоловіком і дружиною) панували любов і взаєморозуміння - і раптом, здавалося б, ні з того ні з сього почалися сварки і суперечки через дрібниці. В результаті кожна зустріч перетворилася на низку конфліктів, що виникають буквально на порожньому місці. Що це? Кінець любові? Що робити? Не будемо поспішати ставити крапку. Це всього лише перша криза в стосунках.
причини кризи
Коли закохані хлопець і дівчина починають зустрічатися, вони, звичайно ж, розраховують на те, що їх зустрічі будуть завжди носити позитивну емоційне забарвлення. І що взаємини будуть складатися легко, без напруги і недомовок. Ну а як же інакше? Адже вони так добре розуміють один одного, тому завжди зможуть знайти спільну мову і подолати всі перешкоди! Однак минає іноді зовсім небагато часу, і повне взаєморозуміння кудись зникає, з'являється невдоволення вчинками чи словами один одного, і роздратування, що виникає від кожної дрібниці. Підсумок - нескінченні сварки, нерідко ведуть до повного розриву. Дивного в цьому нічого немає. І цей розрив між чоловіком і жінкою найчастіше помилковий. Тому що криза першого року відносин переживають майже всі, навіть дуже люблячі пари (тільки не завжди вони знають, що їм тепер робити).
Чому це відбувається? Тому що при будь-якому спілкуванні, що відбувається досить тривалий час, рано чи пізно з'являються розбіжності. Нормальних відносин без сварок і конфліктів не буває. Навіть якщо хлопець і дівчина дуже сильно люблять один одного, вони залишаються двома самостійними особистостями зі своїми індивідуальними рисами характеру, власними прагненнями і поглядами на світ. І причинами кризи першого року відносин якраз і є ці відмінності, про які в запалі початкової пристрасті ми нерідко забуваємо. А найчастіше через свою недосвідченість просто не приймаємо їх до уваги, чого робити, в общем-то, і не можна.
«Як?» - заперечить хтось, - «Які відмінності ?! Ми з моїм коханим чоловіком (хлопцем) абсолютно однакові! Наші погляди на життя повністю збігаються, у нас однакові захоплення і прагнення, і ми завжди і все намагаємося робити разом! Тому ніякої кризи у відносинах і бути не може! Звідки йому взятися, якщо нам просто не через що сваритися? ». Звичайно, зустрічаються і такі пари, у яких все збігається. І панують у відносинах між чоловіком і дружиною тиша, гладь да лад їх повністю влаштовують протягом багатьох років. Але практика показує, що найчастіше від «тиші, гладі та лада» обом стає нудно, і пара, яка здавалася такою надійною, раптово розпадається без особливого шуму. Тому цілком можна сказати, що криза в ваших стосунках - це в деякому роді показник нормального процесу розвитку цих самих відносин і прогресу в пристосуванні чоловіки і жінки один до одного.
Сварки між чоловіком і жінкою в період такої кризи можуть виникати буквально на порожньому місці, незалежно від їх бажання і волі. Приводом для них може стати будь-яка дрібниця, яка, по суті, ніякого значення в житті не має. З дрібниць складається цілий ланцюг конфліктів, і ось уже ніхто з двох не пам'ятає, з чого почалися розбіжності, і намагається знайти в іншому неіснуючі недоліки, і картає себе за те, що раніше цих псевдо-недоліків не помічав. І приходить до висновку, що він помилився, і відносини пора припинити, поки не пізно, і що робити якісь кроки до примирення просто немає сенсу.Ось тут - стоп! Коли настає криза у відносинах, все ми схильні приписувати один одному негативні якості, яких насправді немає і в помині.
Засліплені своїми емоціями, ми легко можемо порвати з чоловіком, який після того, як хвиля емоцій спаде, знову здасться єдиним і найкращим в світі. І дай бог, щоб у цьому випадку вдалося все повернути назад. Але ж нерідко трапляється протилежне: кохана людина, зопалу Натворивши усіляких справ, вже безповоротно втрачено, і тепер хоч головою об стіну бийся, а повернення до минулого немає. І залишається тільки шкодувати про скоєне і намагатися назавжди забути про минулі миттєвостях справжнього кохання. Як же бути, що робити? Як подолати кризу у відносинах і зрозуміти, що це дійсно криза, а не смерть первісної закоханості?
Як пережити кризу у відносинах
Отже, наша взаємна закоханість і захопленість від пізнавання один одного раптово кудись зникли, змінившись постійними сварками і з'ясовуваннями того, хто більше прав. І ось вже кожен починає всерйоз сумніватися в своєму виборі і бачить обранця зовсім в іншому світлі. Не варто поспішати з висновками. У такі періоди головне - терпіння і можливість подивитися з боку на свої власні вчинки. Бути може, це ми проявляємо нестриманість і провокуємо коханого на конфлікти, намагаючись причепитися до кожного його кроку? Якщо це так, то потрібно в першу чергу зайнятися собою і спробувати розвинути в своєму характері така якість, як терпіння. Воно у відносинах двох схоже чарівну паличку, - завжди допоможе в критичні моменти і врятує любов від знищення. Це - основний відповідь на питання, що робити в непростих ситуаціях і як пережити кризу у відносинах.
Якщо в люблячої досі парі раптом починається період конфліктів, обом треба зарубати собі на носі: з будь-якої ситуації завжди знайдеться розумний вихід. Тому поспішати і приймати кардинальні рішення про розрив не варто. Зламати все дуже легко, а от створити заново ... Краще вже не робити необдуманих кроків і знайти компроміс, заснований на повазі один до одного. При цьому потрібно враховувати, що чоловік і жінка, - як різні полюси земної кулі. У них різне мислення, різна психологія, різні світовідчуття і життєві позиції.
Нерідко недосвідчені дівчата, які не знають, як переживати кризу в своїх відносинах з хлопцем, помилково приписують йому власні погляди на світ. Не треба робити таку поширену помилку! Чоловіки мислять інакше, і кризову ситуацію сприймають по-своєму. Зазвичай сильна стать прагне уникнути скандалів, тому, якщо вони стали частими, багато хлопців просто відмовляються від зустрічей навіть з дуже бажаною дівчиною. Якщо улюблений надходить саме так, дівчині слід проаналізувати власну поведінку, щоб зрозуміти, чи не вона є організатором постійних сварок і чи є для цих сварок вагомий привід. В іншому випадку спроби улюбленого кудись сховатися можуть привести до небажаного результату: рано чи пізно він просто знайде собі більш спокійний куточок.
Звичайно, перш ніж замислюватися над тим, як долати кризу в відносини, потрібно гарненько подумати над тим, чи існує ще між чоловіком і дружиною любов. Може бути, в дійсності це зовсім і не криза, а смерть любові, переживати яку занадто довго немає ніякого сенсу. Це питання дівчині бажано вирішувати спільно з хлопцем, спокійно висловивши йому свої претензії.
Коли хтось починає сумніватися в своїх почуттях, можна на деякий час розлучитися, щоб зрозуміти, а чи так уже тобі необхідний цей чоловік. Якщо без нього важко, світ став тьмяним, а життя здається безглуздою, значить, варто задуматися над тим, як вести себе, коли наступають загострення відносин. Якщо ж через день-два ми починаємо забувати про існування раніше коханої людини, - що ж ... Тоді краще розлучитися і не морочити один одному голову.
Коли ж ми переконані, що людина нам потрібен, а конфлікти - це дійсно наслідок кризи у відносинах, потрібно подумати над тим, чи правильно ми миримося після сварок. Адже перемир'я - це ціла наука. Зазвичай дівчата вважають, що хлопець першим повинен зробити крок до нього і займають вичікувальну позицію, навіть якщо усвідомлюють, що в конфлікті вони є неправий стороною. Хлопець же, в свою чергу, не бажає йти на поводу у своєї коханої, і теж вичікує, коли ж вона зробить крок йому назустріч. Як бути в цьому випадку?
Звичайно ж, всім жінкам дуже хочеться, щоб чоловіки вимолювали у них прощення, кидаючись на коліна і засинаючи квітами. Особливо прагнуть вони до цього, коли настають кризи в ваших відносинах, жінки дуже вразливі емоційно, і такі кризи завжди є для них великим потрясінням, залишає після себе глибокий слід. Улюблений на колінах і з квітами - це в деякому роді ліки від перенесеного стресу, можливість згладити його негативні наслідки. Але.
Давайте подумаємо, милі дівчини, про те, в кого може перетворитися наш настільки мужній хлопець, якщо ми почнемо його постійно ламати, змушуючи, на колінах, чи ні, просити вибачення за те, в чому він не винен. У підсумку, якщо це людина досить податливий, ми отримаємо замість сильного чоловіка слабовільного, повністю залежного від нашої думки суб'єкта, гідного аж ніяк не любові, а, в кращому випадку, поблажливості. У гіршому ж - презирства. Ну, а якщо наш коханий володіє стійким характером, то рано чи пізно регулярне гупання на коліна йому набридне, чоловічу гідність - потужна річ! І тоді він або змусить нас поважати цю гідність, або просто зникне з нашого життя. А втрата справжнього чоловіка - велика втрата.
Ось для того, щоб уникнути подібних наслідків криз у відносинах, давайте, дорогі дівчата, навчимося робити самостійні кроки до примирення. Адже ми зацікавлені і в збереженні відносин, і в тому, щоб поруч з нами був самодостатній, надійний чоловік, а не слюнтяй і слабак, якому абсолютно неможливо довірити себе. До того ж саме нам природою дано бути мудрішими і терплячі, і саме ми, а не чоловіки, наділені великим умінням прощати. Тому не будемо брати на себе функції суворого викривача, істинного щастя на цьому не побудувати.
Однак не побудувати його і в тому випадку, якщо ми, навіть коли настає криза, повністю підлаштовуємось під улюбленого, намагаючись вгадати всі його бажання і догодити йому в усьому. Ні до чого хорошого це не призведе, лише породить в хлопця почуття зневаги до нас. Поводитися завжди слід гідно і кожну хвилин треба пам'ятати, що кожна дівчина - особистість, зі своїм характером, переконаннями і прагненнями. І цю особистість в собі потрібно і поважати самої, і змусити навколишніх поважати її. Тому для виходу з конфліктних ситуацій потрібно вміти вибирати такий шлях, який не стане руйнівним для нашої особистості.
Одним словом, перемир'я - це мистецтво поваги і до свого коханого, і до самої себе. Навчитися цьому мистецтву необхідно, адже воно максимально сприяє тому, як долати кризу в ваших відносинах з мінімальним ризиком їх розвалу. Як йому вчитися? З чого почати? Ось кілька хороших порад, які, на перший погляд, мало мають відношення до здатності миритися, проте ці поради допомагають стати уважніше до свого коханого, сформувати у нього правильне думку про себе, а у себе, - про нього:
- Перш ніж вирішуватися на серйозні відносини, подумаємо про те, що нам подобається в людях, які риси їхнього характеру дратують, який ми бачимо себе в любові і що ми вважаємо своїми недоліками. Це допоможе визначитися з власною поведінкою у відносинах з представником сильної статі і контролювати себе при необхідності,
- Якщо відносини вже існують, подумаємо, наскільки нам доріг людина і чи варто докладати зусиль до подолання кризи.Якщо особливого бажання бути з ним все життя немає, то питання перемир'я після конфліктів відпаде сам по собі,
- При зустрічах з коханим намагаємося скласти про нього максимально повну думку, дізнаючись якомога більше про його смаки, звички, поглядах на життя та інше. Для того щоб з'ясувати, наскільки ми з ним сумісні і як він поведе себе в критичних ситуаціях, при незгоді з чимось в його поглядах відкрито висловлюємо свою точку зору, спостерігаючи за його реакцією (не тільки що, але і як він буде робити) ,
- При виникненні розбіжностей намагаємося бути щирими по відношенню до себе і намагаємося розібратися в істинних причинах невдоволення хлопця нашою поведінкою. Якщо у нього є підстави для цього невдоволення, намагаємося підкоригувати власну поведінку.
Бережіть своє щастя!
Тепер ми знаємо, що в стосунках кризи не тільки бувають завжди, але і повинні бути, тому що саме вони і є моментом істини. І долати їх потрібно терпляче і наполегливо, в іншому випадку ні про які серйозні стосунки з гідними чоловіками не може бути й мови. Особливо обережно і уважно потрібно підходити до першого кризи у відносинах, адже саме він більше за інших здатний дуже швидко зруйнувати ще такий крихкий союз двох сердець. Якщо ми будемо зважати на дорогими нам людьми і поважати їх думку, наші шанси на щастя істотно зростуть. А що ж, дорогі мої дівчата, може бути в цьому світі бажанішим цього всепоглинаючого, всеперемагаючого і настільки могутнього жіночого щастя?
Чому настає криза у відносинах?
У здорових відносинах неминучі розбіжності. І ви, і ваш улюблений - особистості, зі своїми прагненнями та інтересами. Природно, ви хочете, щоб вони були враховані. Звичайно, ви хочете керувати ситуацією і контролювати її. І тому ви відстоюєте свою позицію в ситуаціях, коли ваші погляди або бажання кардинально не збігаються.
Час захоплених поступок один одному ( «я все зроблю заради тебе!») Змінюється періодом нелегких компромісів ( «сьогодні поїдемо до твоєї мами, а у вихідні - до моєї!»), І поступово виходить на стадію конфлікту ( «ми завжди робимо так, як ти хочеш »! або« ти завжди робиш тільки те, що ти хочеш »).
Як би ніжно ви не любили один одного, ви різні. І навіть коли у вас є велика загальна мета, до якої ви йдете рука об руку, навіть коли ви живете душа в душу багато років і стаєте схожі, починаєте думати і говорити однаково - ви залишаєтеся двома різними людьми. Те, що в стосунках ви вчитеся бути разом, поступатися один одному і дбати один про одного - це здорово.
Але поступаючись, ви все одно наступаєте на горло власній пісні. Коли ви раптом розумієте, що вже деякий час постійно сваритеся, не можете знайти спільного рішення з будь-якого, навіть найдрібнішого питання, коли годинами кричите один на одного, але абсолютно не здатні почути партнера, знайте - криза прийшла і в ваші відносини.
А ви знаєте яка ваша сумісність з чоловіком?
Щоб дізнатися це - натисни на кнопку трохи нижче.
Що важливе пам'ятати у важкі моменти, щоб подолати кризу у відносинах?
У кризові моменти найголовніше - не брати скорополітельних емоційних рішень. Навіть якщо сьогодні вам здається, що все пропало, відношення не реанімувати, любов закінчилася і треба розлучатися. Що вам дійсно зараз потрібно - це проявити той максимум терпіння і гнучкості, на який ви опинитеся здатні.
Коли відносини розхитуються, найскладніше зберігати віру в них і любов до партнера. Саме в такі моменти ми найбільше схильні звинувачувати в усьому партнера, пригадувати йому все смертні гріхи. І дуже важко подивитися на себе і запитати - а яка моя відповідальність за те, що відбувається? Що я робила і роблю не так, раз мій улюблений перетворився для мене з божества, яким я захоплювалася, в нікчемність, яке я ось-ось зненавиджу?
І ще жінці дуже важливо не забувати про те, що чоловіки все сприймають і на все реагують дещо інакше. Погано переносять жіночі сльози, скандали, з'ясування відносин. Тому нерідко жіночі спроби все налагодити призводять до того, що все стає тільки гірше.
Не завжди варто кидатися з шашкою на амбразуру, допитувати чоловіка про його почуттях, переводити підозрами, звинуваченнями в байдужості і нелюбові. Навіть у кризові моменти жінка повинна вміти вчасно зупинитися, заспокоїтися і дати можливість своєму чоловікові видихнути і все зважити.
Подолати кризу у відносинах - корисні поради
Відповідь на питання «Як подолати кризу у відносинах?» Міститься в двох простих словах - не панікуйте і заспокойтеся. Це перший крок на шляху подолання кризи, і як тільки вам вдасться його зробити, вважайте, що півдороги пройдено.
Тільки ось як заспокоїтися, коли пристрасті вирують, нерви натягнуті, і хочеться повбивати один одного? Психологи рекомендують знайти спосіб скидати негатив. Висловіть один одному накопичені образи, тільки без образ і звинувачень. Поясніть, що вас злить і якого розвитку подій вам би хотілося.
Поговоріть відверто, визнайте свою частину відповідальності за те, що сталося і дайте собі і чоловікові час все обдумати. Якщо ви живете разом, можливо варто роз'їхатися на якийсь час. Особливо коли ви не можете спокійно перебувати в одній кімнаті. Знаходиться в сильному конфлікті довго неможливо, і вже точно неможливо перебуваючи в конфлікті подолати кризу у відносинах і прийняти виважені конструктивні рішення.
Перезавантажитеся. Спробуйте переоцінити своє ставлення до чоловіка, заново відчути цінність цих відносин для вас. Усвідомити, наскільки він вам потрібен і чи хочете ви і далі бути з ним. Здорово, якщо тим же самим займеться і він. Багато боятися втратити відносини таким чином, але це може статися тільки в тому випадку, якщо вони не становлять для вас обох ніякої цінності. А якщо раптом з'ясується, що так і є - навіщо зберігати відносини, які нікому не потрібні?
Як подолати кризу без наслідків і вийти на наступний рівень?
В ідеалі, криза - це той самий момент, що не вбиває наші відносини, а робить їх сильнішими і переводить на наступну сходинку розвитку. На жаль, далеко не всі пари проходять випробування. Як мінімізувати наслідки кризи?
Вчіться у відносинах двох речей - прощати один одного і приймати партнера цілком. Якщо ви любите - любите повністю, з усіма огріхами поведінки, вадами характеру. Не кажіть собі - ах ось якщо б він ще ... .і далі у кого що. Був уважніше, що не хропів б, заробляв би більше, говорив би про любов частіше.
Він такий, який є. Не потрібно чекати, що завдяки любові до вас він закине всі свої прагнення і інтереси і зосередитися на цих почуттях. Чоловіки не такі - вони завойовують світ, а вдома хочуть, щоб їх розуміли і приймали.
Тому знизьте градус невдоволення партнером і запитайте, а ви-то самі, чи всі ви зробили для того, щоб він вас любив і на руках носив? Вкладаєте ви в нього по повній, або просто вид робите, а самі думаєте, я пошукаю вам кого-небудь більш підходящого?
Після важких періодів особливо важливо вміти висловити свою любов, підтримку і подяку. Показати, як цінні для вас ці відносини, що ви щасливі і горді тим, що їх вдалося зберегти. Незважаючи на всі труднощі і розбіжності, що були і ще будуть між вами.
Пам'ятайте про головне - ваша поведінка дуже багато значить для чоловіка, але якщо не буде гармонії на рівні знаків, то відносини будуть дуже напруженими. Дуже бажано дізнатися точну сумісність саме вашого знака зодіаку зі знаком чоловіки. Це можна зробити - натиснувши на кнопку трохи нижче:
І тоді образи будуть обопільно прощені й забуті. А стосунки перейдуть на новий рівень близькості і довіри.Щоб через якийсь час знову прийти до точки кипіння і наступної кризи.
Любовні стосунки циклічні, вони розвиваються, як розвивається сама людина - від кризи до кризи, з подоланням труднощів, падіннями і злетами. Але саме це і робить їх цінними. Якщо кидати все після першої сварки - ніколи не дізнатися глибини того щастя, яке доступне тільки для переживання разом, після довгих спільних років, в які доведеться разом пройти через все. Але воно того варте, я вас запевняю.
Якщо ви хочете бути з коханим чоловіком - потрібно розібратися, чи сумісні ви по знаку зодіаку?
Дізнайтеся точну сумісність з чоловіком - нажмать на кнопку трохи нижче:
Чи бувають відносини без криз?
Відносини без криз Бувають, але рідко і тільки у зрілих, мудрих людей, які думають про майбутнє, дбають про майбутнє і вміють майбутні труднощі попереджати. Оскільки таких людей небагато, то реалістичніше прийняти, що у нормальних людей хороші і міцні відносини без криз розвиватися не можуть. А ось чи довго триватиме криза і чим завершиться, безумовно залежить від вас.
Криза у відносинах - період, коли колишні відносини перестали вас влаштовувати. Коли чоловік і жінка вже не хочуть жити так, як раніше, і відносини не можуть розвиватися за старими схемами. Якщо відносини були дороги, то криза переживається болісно.
Звички партнера, на які ви раніше не звертали уваги, тепер постійно дратують. Ви не розумієте, як це ви раніше не помічали за ним (нею) такого? Ви наче широко відкриваються очі, складається відчуття, що раніше ви були в сплячці, в тумані, зачаровані, а тепер раптом прокинулися і відчуваєте розчарування. Неначе вас обдурили.
Якщо люди не вміють справлятися з труднощами і раз у раз потрапляють в кризи, то у них криза в одній області підтримує і провокує кризу в області іншої. Тоді криза в стосунках починає живитися віковими кризами: дитячим кризою 3-х років, підлітковою кризою, кризою середнього віку. Приїхала і стала жити в родині чиясь тітонька або сім'я переїхала на дачу - нова обстановка легко може спровокувати нові спалахи труднощів у відносинах. Переживання смерті близьких людей, невдача з проектом або втрата роботи, довгі хвороби - все це, звичайно, відчуває сім'ю на міцність.
Буває, що криза завершується припиненням відносин. Іноді відносини надовго переходять в вялотекующую стадію, коли і жити разом не хочеться, і розійтися важко. Тут починаються зради, залежно, важкі хвороби і інші неприємності. Найчастіше, однак, криза подібний нежиті і триває недовго, від декількох тижнів до місяців.
Криза руйнує старі відносини, і якщо ви зацікавлені, ви за допомогою кризи можете створити відносини нові, більш вас влаштовують, перейти на нову стадію розвитку відносин.
Сім'я схожа на живий організм і в своєму розвитку проходить традиційні стадії і етапи, які можна назвати рівнями розвитку сім'ї. Це період залицяння, далі спільне життя без дітей, далі - сім'я з маленькою дитиною, зріла сім'я і родина з дорослими дітьми. Потім діти залишають батьків, виходячи в самостійне життя. Для багатьох сімей додатковим переломним моментом виявляється вихід на пенсію, коли доводиться перебудовувати життя на зовсім новий лад.
Отже, основні стадії та етапи розвитку сім'ї:
1. Період залицяння. «Цукерочна-букетний» період: період романтичних зустрічей, закоханості, партнери ще не почали жити разом.
2. Спільне життя без дітей. Власне, створення сім'ї. Перехід з цукерково-букетного періоду до спільного життя супроводжується відомим кризою першого року спільного життя. Оскільки кожен несе свою власну модель з батьківської сім'ї, в цей час відбувається притирання двох різних уявлень про сімейне життя, вироблення влаштовують обидві сторони побутових правил.
3. Сім'я з маленькою дитиною.Криза при народженні першої дитини спричиняє появу нових ролей: тепер не тільки чоловік і дружина, а ще й тато, мама. Ця криза також відомий як криза 3 років у відносинах, так як після трьох років в родині часто вже з'являється дитина.
4. Зріла родина. Через кілька років шлюбу сім'я являє собою складний організм, на управління якого потрібно все більше і більше ресурсів. У сім'ї можуть з'явитися другий і наступні діти, всі вони потребують уваги, вкладень, зусиль. Подружжя стають старше, змінюються їхні особисті завдання, світогляд. У них з'являються успіхи або невдачі в кар'єрі, відносинах з друзями, випробування в інших життєвих сферах. Шлюбу належить серйозний виклик: подружжя будуть тільки спільними партнерами по господарству і вихователями, або вони будуть як і раніше любити один одного, розвивати спільні інтереси і приділяти увагу відносинам? У цей період психологи говорять про кризу 7 років відносин.
5. Сім'я з дорослими дітьми. Діти стають дорослими і поступово готуються до відходу з родини. Міцний шлюб допомагає дітям поступово відокремитися і вчасно подорослішати - в такій сім'ї дорослі діти живуть своїми інтересами, закохуються, ведуть активне соціальне життя. Якщо ж відносини подружжя просідають, то вони всіма силами намагатимуться не дати дитині подорослішати. У такій сім'ї спільна турбота про дитину - це єдине, що підтримує шлюб, в зв'язку з чим батьки зазвичай не приймають обраницю сина (обранця дочки), знаходять в ньому реальні і уявні недоліки, агресивно втягуючись в життя дорослої дитини і навязия свою думку.
6. Які Виросли діти залишають батьків, сім'я знову складається з двох подружжя. Коли діти виростають і йдуть від батьків, то подружжя стикається з новим випробуванням. Чи залишилося щось від їх відносин або їх ролі «чоловік» і «дружина» перестали існувати і залишилися тільки «мама» і «тато»? Тепер не потрібно цілодобово спільно вирішувати проблеми хвороб, випускних іспитів, нещасних своїми внутрішніми і інших хвилювань дітей. Будинок спорожнів і подружжя залишаються наодинці. Можливо, що дітьми постійно займалася дружина, а чоловік активно будував кар'єру. У такому випадку, якщо жінка не змогла створити свій особистий простір, то її життя втратить сенс, внаслідок чого почнеться криза як у неї, так і в стосунках.
7. Вихід на пенсію. Для багатьох сімей це переломний момент, коли доводиться перебудовувати життя на зовсім новий лад. Розлучення тут відбуваються рідко, а зміни настрою і характеру - частенько. Для кого-то це довгоочікувана пора свободи, коли можна займатися улюбленими справами, творити і подорожувати, для кого-то тужливий кінець життя, який невідомо навіщо доводиться доживати. Важливим моментом тут виявляється взаємодопомога в парі, коли кожен допомагає іншому не піти в негатив, підтримувати позитив у відносинах і бачення життєвих перспектив.
Отже, ми хочемо ще раз нагадати про те, що всі кризи мають свій початок і своє завершення. Засвоївши цю просту істину, стане набагато легше переносити будь-які труднощі.
Розуміння того, що криза - річ об'єктивна, допомагає змінити фокус зору: чи не ви - поганий чоловік або вона - погана дружина, це період такий і переживають його все пари без винятку.
Саме кризи показують «запас міцності» відносин. Криза виявляє всі слабкі місця (то, через що ви сваритеся) і всі сильні сторони (то, що вам допомагає вирішувати проблеми) ваших відносин.
Як пережити кризу у відносинах?
Давайте звернемося до корисних порад, які допоможуть впоратися з непростими етапами в спільному житті:
Криза - явище складне, тому замість того щоб шукати негатив в поведінці свого партнера або в тому, що сталося з вашими відносинами, зверніть увагу на себе.
У тому, що зараз з вами відбувається, винні ви обидва! Припиніть говорити коханому: «Ти на себе подивися», «Сама хороша», «Це через тебе» і т.д.
Зверніть увагу на те, як змінилися ви самі. У вас з'явився новий життєвий досвід, змінився ваш соціальний статус (чоловік / дружина / батько). Подумайте над цим, попрацюйте зі своєю самооцінкою і постарайтеся надати впевненості близькій людині.
У цей нелегкий для вас двох період задумайтеся над тим, як прикрашають вашу спільне життя приємні сюрпризи.
Тільки уявіть, ви йдете додому і думаєте про те, що у вас щось не ладиться, напевно, сьогодні знову буде скандал ... Відкриваєте двері квартири, а там весь коридор в повітряних кулях і величезний напис: «Ласкаво просимо додому»!
Настільки нестандартну поведінку здатне дуже швидко переключити ваш настрій на позитив і віру в те, що все змінюється на краще.
Кожен день дякуйте один одного за все, що ви робите: за кожну дрібницю, навіть за те, що вам здається сущою дрібницею.
Наприклад: «Мила, яка ти розумниця, що випрала мої футболки. Спасибі тобі! Щоб я без тебе робив? »- і так кожен день.
Або: «Рідний, спасибі, що підкинув мене до роботи. Таке щастя, що ти у мене є! »
До речі, дякувати один одного важливо завжди, а не тільки в ситуації кризи. Щира подяка цю ситуацію виключає!
Спільні спогади допомагають розпалити ваші почуття, ось чому сімейні психотерапевти і психологи радять повертатися до них в ситуації кризи.
Ваше знайомство, перший поцілунок, побачення, секс, ваша улюблена музика, значимі місця, веселі події з вашого спільного життя ...
Важливо не тільки згадувати про це, але і відвідувати значимі і дорогі для вас місця. Звичайно, підтримуйте і зміцнюйте сімейні традиції.
Криза - явище складне, болюче і негативний. Женіть від себе все це! Навіть у найскладнішій ситуації намагайтеся мислити позитивно.
Приділяйте особливу увагу формулювань фраз. Замість: «Я зовсім тебе не бачу» - скажіть: «Давай, проводити більше часу разом!»
Не витрачайте час на те, щоб копатися в недоліках своєї половинки. Постарайтеся згадати все те, за що ви її так любите.
Це один з найважливіших моментів у налагодженні відносин! Пам'ятайте про те, що спільна справа завжди об'єднує, навіть якщо за нього не дуже хочеться братися.
Наприклад, вирушайте в подорож, купите нову фотокамеру і освоюйте її разом, запишіться в танцювальну студію або в спортклуб і т.п.
Щоб не відбувалося з вами або навколо вас, якість сексу у відносинах має зростати! Ніякого занудства, хворої голови, втоми або звички!
Дивуйте один одного, вносите різноманітність у сексуальні відносини, дізнавайтеся переваги і таємні бажання свого партнера, експериментуйте!
Відмінний секс зміцнює відносини, дозволяє поглянути на кохану людину з особливою, дуже інтимного боку, робить вас ближче і допомагає вирішити, а можливо, і виключити більшу частину проблем: зайву буркотливість, віддалення один від одного, невдоволення неприбраними носками, роздратування від порожнього холодильника і т.п.
Іноді постійне перебування разом кілька притуплює партнерів присутністю один одного. Особливо гостро це відчувається в кризові періоди.
Якщо ви почали відчувати найжорстокіший дефіцит зовнішньої або внутрішньої свободи, потрібно «відпочити один від одного».
Замість взаємних звинувачень, зустріньтеся з друзями, відвідайте батьків, відкрийте для себе нове хобі, відвідайте цікавий семінар або тренінг.
Не варто боятися кризи. Багато сімей минуть їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто, долають труднощі, що виникли Успішне розв'язання кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї та необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.
Кожна криза - це ривок вперед, вихід за межі старих відносин. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не тільки негативне, а й щось цінне, що з'єднує, пов'язує їх.
рік перший
Закохані проходять етап притирання: пристосовуються до спільного побуті, знайомляться зі звичками улюблених.
Труднощі виникає тому, що пара з подивом виявляє кінець цукерково-букетного періоду, відсутність романтики, а вчинки і бажання чоловіка іноді виводять з себе, оскільки абсолютно не збігаються зі звичним уявленням.
Молодята можуть стикатися з дуже незначними проблемами - дрібними побутовими негараздами, але для них це перетворюється на величезне випробування. Розбіжності відбуваються на порожньому місці - дружина готує не так, як його мама, а чоловік не бажає допомагати їй по господарству. Таких ось неприємних відкриттів може бути маса. Накопичуючись, вони призводять до розчарування, а потім і до можливого розриву. У статистиці значиться, що на першому році подружжя розлучаються 80% пар.
Для подолання труднощів на першому році, подружжю необхідно шукати компроміси, мирно обговорювати проблеми і залагоджувати конфлікти, проникати переживаннями один одного.
рік третій
Випробуванням для сім'ї стає вагітність і народження малюка.
Молодому батькові здається, що його обділяють увагою, що дружина пішла в клопоти і не помічає його. З боку чоловіка спостерігається відсутність прагнення допомагати доглядати за малюком. Проблема посилюється безсонними ночами, зміною памперсів, хворобливих періодів у дитини, а також розбіжності в думках, як правильно виховувати первістка.
Дівчину поглинає післяпологова депресія, нервує з приводу своєї повноти, вічної зайнятості і хронічної втоми. Малюк перевертає звичний уклад життя з ніг на голову. У пари відбуваються сварки, виникають взаємні закиди, що може закінчиться нерозумінням і небажанням бути разом.
Вилікувати від такої проблеми зможе тільки терпіння, здатність вислухати партнера, гнучко реагувати на ситуацію і не віддаляться, а навпаки - наблизити до себе другу половинку.
Діти вже виросли, дружина виходить з декрету і займається кар'єрою. Чоловік вже міцно стоїть на ногах - має свій бізнес або хорошу посаду, наслідком чого стане збільшення навантаження.
Але найголовніше - побут налагодився так, що вже порядком набрид.
Такі характерні ознаки для п'яти років подружнього життя. Нерідко даний період приносить розчарування. А все тому, що очікування не відповідають дійсності. Саме зараз зростає ризик зради. У чоловіка виникає бажання самоствердитися, а у жінки - випробувати близькість і забуті почуття заново.
Як подолати кризу у відносинах на п'ятому році? Людям потрібно позбавлятися від рутини усіма силами, пробувати переоцінити свою половинку, постаратися полюбити щось нове, що виявилося в людині за ці п'ять років. Варто влаштовувати романтичні побачення, зайнятися спільною справою, планувати, відпочивати разом і тоді все налагодиться.
П'ятнадцять років
Головними причинами тут є переоцінка цінностей, пересиченість сімейним життям, а також криза середнього віку.
Особливо, це стосується сильної статі. Життя здається їм прісною і нудною, а досягнення недостатньо успішними. Скрасити всю цю сірість зможе тільки молода коханка. Дружини в свою чергу нервують через вік і зморшок, відчувають страх бути відкинутими, чому стають ревнивими і сварливого.
Не варто давати шанс нудьги і зневіри, потрібно спробувати повернутися в молодість, вірніше, створити таку ілюзію. Відмовтеся від старих правил і звичок, внесіть нові традиції в сім'ю, зацікавте новизною улюбленого, змініть обстановку. Найголовніше пам'ятати, що неприємності приходять і йдуть, а друга половинка залишається. Кохана людина подібний до лакмусовим папірцем - то показує негативну сторону шлюбу і ви конфліктуєте, то позитивну, коли ви розумієте, що він - ваша опора і підтримка.
Корисні поради
Замість того, щоб зациклюватися на неприємностях, прочитайте наступні поради і виконайте їх.
- Подивіться вглиб себе.У складні роки життя ми концентрується на недоліки партнера, але забуваємо про себе. У тому, що відбувається винні обидва. Тому наступного разу, коли вам захочеться дорікнути в чомусь супутника, зупиніться. Подивіться, адже ви самі також змінилися. Ви набралися досвіду, знайшли новий статус, а тому переоцінити варто в першу чергу себе. Попрацюйте над своєю самооцінкою, підвищуйте її і дайте зрозуміти близькій, що він для вас - найкращий.
- Дивуйте коханого. Зробіть несподіваний подарунок. Наприклад, влаштуйте день народження, як в американських фільмах - з вимкненим світлом, кульками, вітальним написом і раптовим вигуком запрошених друзів: «Сюрприз!».
- Дякуйте кожен день. Навчіть робити те ж вашого супутника. Говоріть «спасибі» за кожну дрібницю. Повірте, це працює.
- Згадуйте частіше про хороше. Психологи стверджують, що спогади здатні відродити колишні почуття. Згадайте перше побачення, інтимну близькість, місця, де були разом, події. Постарайтеся втілити це в життя і зараз.
- Налаштуйтеся на позитив. Формулюйте фрази грамотно. Не кажіть: тебе майже не буває вдома, говорите: давай частіше проводити час разом. Копання в недоліках улюбленого призведуть до чергової сварки. Зосередьтеся на його достоїнства.
- Займіться загальним цікавою справою. Цей пункт вважається одним з найважливіших. Чому б вам не купити крутий фотоапарат і не освоїти його спільними зусиллями. Фотографуйте, захоплюйтеся, посміхайтеся ,.
- Займіться сексом. І займіться ним два рази в тиждень як мінімум. Зараз, як ніколи потрібно відмовитися від головних болів і втоми. Хороший секс - закріплювач відносин. Він зближує, відкриває людини з чуттєвої і вразливою боку і головне - нівелює багато проблем. Ви станете менше бурчати, дратуватися і перестанете віддалятися від улюбленого.
- Цінуйте свою свободу і подаруйте її близькому. Що робити тут? Ні, не розлучатися. Відпочивайте окремо хоча б іноді: він в кіно, ви - до подруги, він до друзів, ви - в музей. А ввечері вам буде про що поговорити.
Деякі пари легко обходять гострі сімейні кути, навіть не замислюючись, що це було. Успішне проходження кризи - запорука подальшого розвитку особистостей та їх взаємовідносин. Пам'ятайте, що криза є ривком вперед, виходом за межі колишніх відносин. Головне - не бояться.
Крок 1: Визнайте очевидне
Ухвалення думки про те, що ваші відносини переживають складний (але закономірний) період, - це вже вкрай важливий крок. Саме на цьому, найпершому етапі і розлучаються багато пар: не бажаючи визнати наявність кризи в стосунках і вже тим більше долати її разом, вчорашні закохані грюкають дверима, розпалені кидаючись взаємними звинуваченнями, образами і докорами. За статистикою, саме так в результаті кризи першого року відносин розпадається. 90% пар! Решті 10% належить справитися з кризою 3 років, кризою народження дитини, особистими кризами кожного з партнерів (включаючи горезвісну кризу середнього віку), кризою 7 років, 15 років, нарешті, кризами, пов'язаними з зовнішніми обставинами (далеко ходити за прикладами не потрібно - нинішня фінансова криза цілком може стати одним з таких каталізаторів). Переживати кожне з цих випробувань буде трохи простіше, якщо ви усвідомлюєте, що криза сімейних відносин - закономірний етап, здатний вивести їх на новий рівень, якщо у вас вистачить терпіння, любові і бажання залишитися разом.
Крок 2: Поставте мету
У популярній різдвяній комедії «Сім'янин» (де Ніколас Кейдж з ділки Уолл-Стріт перетворюється в батька сімейства в глухому містечку) дружина головного героя після чергової сварки говорить йому: «Я вибираю нас». Здавалося б, фраза проста, але в дійсності прийняти таке рішення набагато складніше, ніж грюкнути дверима, - для цього необхідно на перше місце поставити союз з коханою людиною, незважаючи на все накопичене роздратування, невиправдані надії і кинуті в запалі сварки образливі слова. Намір зберегти союз вимагає чималих зусиль, терпіння і часу - іноді на дозвіл кризової ситуації йдуть місяці, а то й роки.Розлучитися, безумовно, простіше, але в цьому випадку ви не тільки відмовитеся від шансу зберегти відносини, але і з великою ймовірністю зіткнетеся з аналогічними труднощами в майбутньому: будь-яка криза в стосунках - не більше ніж відображення наших власних «точок зростання», сигнал про те , що нам необхідна робота над собою - і над умінням будувати відносини в тому числі.
Крок 3: Робота над помилками
Зберігати холодну голову в кризовий період непросто - емоції зашкалюють, а образи накопичуються, мов снігова куля. І все ж спробуйте проаналізувати і зрозуміти: а що, власне, відбувається? З якого моменту в ваших відносинах початок збиратися роздратування, чого стало не вистачати вам, чого недоотримує ваша кохана людина? Що можна було запобігти, як це можна виправити? Зверніть увагу: вашим головним питанням має бути не «Хто винен?» (Тут все зазвичай досить просто), а «Що робити?», Причому робити саме вам. Добре, якщо вам на допомогу прийде професійний психолог - це дозволить знизити градус емоцій, задати правильні питання і зрозуміти, в чому саме причина Виникли труднощі і над чим вам доведеться працювати.
Крок 4: Пам'ятайте, що чоловіки справляються зі стресом інакше
Пережити складні часи буде трохи простіше, якщо ви приймете той факт, що чоловіки справляються з кризою сімейних відносин зовсім не так, як жінки. Психологи пояснюють це тим, що ми в стані стресу активізуємо обидві півкулі мозку, а тому постійно сконцентровані на тому, що відбувається, аналізуємо кожну деталь, нас постійно переслідує тривожне бажання все обговорити і розставити всі крапки над i. Чоловікам же, на відміну від нас, що намагаються відразу ж винести всі непорозуміння на стіл переговорів, властиво замикатися і обмежувати спілкування. Виглядає це часто як байдужість і спроба «заховати голову в пісок», що стає зайвим приводом для дорікань і розчарувань. Не поспішайте з висновками: як правило, чоловікові в стресовій ситуації необхідний саме такий «відхід у себе» з можливістю побути наодинці з власними думками і емоціями. Постарайтеся не панікувати і не тиснути, дайте йому час - і незабаром він буде готовий до діалогу.
Крок 5: Навчіться розмовляти один з одним
Вражаюче, але факт: психологи стверджують, що близько 80% розлучень можна було б уникнути, якби ми навчилися розмовляти один з одним. Виявляється, це неймовірно складно - висловлювати свої емоції і думки і (що ще важче) чути при цьому іншу людину. Боб Грант, відомий автор книг про те, як пережити кризу у відносинах, радить почати з такого вправи: щодня парі необхідно виділяти на спілкування один з одним 20 хвилин, причому для кожної такої бесіди необхідний таймер. Кожен учасник отримує одну хвилину на те, щоб висловитися, - одну хвилину і ні секунди більше! Після закінчення хвилини необхідно зупинитися, навіть якщо ви не встигли закінчити пропозицію. При цьому забороняється підвищувати тон, говорити занадто швидко або задавати питання. Ваше завдання в цю хвилину - ділитися своїми думками і переживаннями, не намагаючись зачепити співрозмовника. Говорити можна про що завгодно - про те, як пройшов ваш день, про те, що ви відчуваєте в даний момент, можна навіть просто мовчати всю хвилину. Сенс в тому, що протягом цих 60 секунд ви отримуєте повне увагу вашого партнера. Слухає теж необхідно дотримуватися ряду правил: необхідно слухати співрозмовника, дивлячись на нього, без будь-яких демонстративних реакцій (типу усмішок або закочування очей). Ваше завдання - просто слухати, слухати дуже уважно. Питання задавати теж не можна. Потім, по завершенні хвилини, ви змінюєтеся ролями і продовжуєте так по черзі розмовляти один з одним протягом 10 - 20 хвилин. Грант запевняє, що всього через два тижні такої самостійної «терапії» ви помітите величезну різницю в ваших стосунках.«Ми цілком здатні зцілити власні відносини, - стверджує він, - просто часом не вміємо або лінуємося це робити».
Херст Шкульов Паблішинг
Москва, вул. Шаболовка, будинок 31б, 6-й під'їзд (вхід з Кінного провулку)
Спершу вирішите для себе, навіщо вам все це потрібно
Задайте самій собі питання, чому ви тут і зараз з цією людиною. Як зразкових варіантів відповіді можуть бути плани завести сім'ю, відчуття стабільності, любов або просто банальне бажання не бути на самоті. Саме особистий варіант відповіді і повинен мотивувати вас боротися за ці відносини або ж, навпаки, їх завершити.
Перевірте «ознаки життя» ваших відносин
Вони є у будь-якого союзу точно так же, як і у будь-якого живої істоти, і по ним ви можете швидко визначити, чи всі ключові процеси проходять нормально або ж намічаються відхилення. В першу чергу, звертайте увагу на рівень комунікації між вами і кількість негативних емоцій, щоб вони не перевищували ваш власний межа, - таким чином вам вдасться передбачити кризу ще на першому етапі і швидше почати вирішувати виниклі між вами розбіжності.
Влаштуйте собі відпочинок від проблем
У цьому пункті мова піде про всіма нами улюбленому слові «відпустку». А відпустку з коханою людиною - це романтика, пристрасть, спільні Селфі, вечері з вином і знову спалахнули почуття. І якщо спільні канікули не можна вважати універсальними ліками від розриву, то в чому вони допоможуть вам гарантовано, так це в тому, щоб визначитися: криза у відносинах трапився саме через самих відносин або ж через якихось сторонніх причин (стресів, перевантаження на роботі і т. д.).
Слідкуйте за тим, як ви з'ясовуєте стосунки
Сперечатися і доходити до сварки - річ абсолютно нормальна в будь-яких відносинах, але не всі вміють сваритися з гідністю. Візьміть за правило не з'ясовувати стосунки перед сном, щоб ваші розборки не стали неприємним завершенням вже і без того важкого і нервового дня. Після висловлення своєї точки зору дайте партнеру виговоритися, а самій собі - не просто вислухати, але і зрозуміти його. У суперечці завжди «атакуйте» саме проблему спору, а не вашого партнера, і не переходьте на особистості, намагаючись домогтися словесного переваги. Намагайтеся завершити суперечку на те, в чому ви все-таки зійшлися в думках, і використовуйте цю тактику «культурних розборок» з усіма, з ким вам по життю доведеться з'ясовувати стосунки.
Попросіть партнера разом з вами придумати план на майбутнє
Згадайте прислів'я про те, що в щасливих відносинах люди дивляться не один на одного, а в одному напрямку, і попросіть партнера поділитися з вами його поглядами на майбутнє - на рік вперед, на п'ять або на десять років. Важливо, щоб в розмові ви прийшли до спільного знаменника і відкрили б для себе, що, незважаючи на всі труднощі, ви разом йдете до однієї і тієї ж мети.
Не бійтеся звертатися по допомогу
Зверніться за порадою до фахівця, до близького друга або ж до членів вашої сім'ї. Можливо, вам не потрібна ні тривала терапія, ні чиєсь активне втручання, але вам може бути корисно думку людини з боку, який пережив подібні ситуації і може поділитися досвідом. До речі, замість тієї ж дорогою сімейної терапії психологи рекомендують просто записатися разом на якісь вечірні або вихідні курси - хоч кулінарні, хоч з танців - і знову відчути себе в парі закоханими зі спільними інтересами.
Спробуйте розлучитися ненадовго
Цей захід багато хто з нас вважають крайньою і побоюються її як фактично «репетицію» реального розриву. Насправді ця тактика може дійсно спрацювати, якщо ви заздалегідь обговоріть з партнером умови: на який термін ви розходьтеся, що кожен з вас в цей час може або не може робити (так-так, мова про зраду) і чи будете ви підтримувати контакт між собою.Позитивний результат, який може дати розрив, - це реальне усвідомлення того, що ви маєте на відносинах (і дуже не хочете втратити), і того, чого вам не вистачає (наприклад, свободи проводити іноді час як вам заманеться).
Підбадьорюйте себе хорошими спогадами
У вас позаду вже є багато щасливих моментів, які ви пережили разом, а також, напевно, і кілька конфліктів, з яких ви змогли вийти з гідністю. Покладайтеся на позитивний досвід, тримайте його в розумі і підбадьорюйте себе тим, що якщо відносини не закінчуються на кризі, то вони стають ще міцнішими і сильніше.
""
