Емоційна залежність: Небезпека близьких дружніх відносин

З давніх-давен вважається, що справжня дружба - це подарунок, оскільки щирі друзі завжди допомагають один одному і підтримують в будь-яких ситуаціях. Нормальна дружба представлена здоровими взаємовідносинами між друзями, які відчувають себе абсолютно комфортно і відкрито в компанії один одного.

На жаль, інколи трапляється так, що здорова дружба починає набувати дивні нариси, вона перетворюється на пародію на відносини, коли у одного друга з'являється емоційна залежність від іншого. Як правило, в такій ситуації обстановка між людьми розжарюється, обидва друзі почуваються пригнічено і кожна зустріч стає нестерпним.

Багато людей дуже болісно переживають сварку з найкращим другом, однак це ще не означає, що у них у всіх емоційна залежність. Існує кілька ознак, які допоможуть людині розпізнати емоційну залежність зі свого боку або з боку одного.

По-перше, необхідно звернути увагу на спілкування з одним. Якщо людина говорить про себе практично весь час, відчуває себе набагато краще після того, як розповість про свої проблеми одного, чекає поради і допомоги, просить рішення, але при цьому дуже рідко цікавиться справами свого друга, то це вже нездорові відносини.

Відомо, що дружба повинна бути обопільною і взаємної. Якщо людина занадто багато відповідальності покладає на плечі одного і, сказати грубо, кроку не може ступити без його схвалення, то він явно страждає від емоційної залежності.

Людина, яка страждає емоційною залежністю від одного, потребує його суспільстві, відчуває себе комфортно тільки поруч з ним, інших знайомих одного сприймає як конкурентів, вимагає, щоб симпатія одного належала тільки йому одному, ревнує і боїться приймати рішення без схвалення або підказки з боку друга.

Більшість людей не бачать проблему до тих пір, поки не зіткнуться з неї впритул. Найчастіше буває так, що люди, схильні до емоційної залежності від одного, всіляко заважають його відносинам з іншими людьми, в тому числі - з протилежною статтю.

Деякі часто пов'язують емоційну залежність з любовної прихильністю, однак це помилкова думка. Насправді дуже рідко трапляється так, що емоційно залежна людина відчуває до одного романтичний потяг.

Найгірше починається тоді, коли обидва друзі розуміють, що в стосунках є проблема, однак не поспішають її вирішувати. Вся справа в тому, що від цієї залежності, як і від будь-якої іншої, досить складно позбутися, а людині властиво дотримуватися того, що приносить йому якесь задоволення.

Насправді друзям потрібно згуртуватися і знайти спільний вихід із ситуації, інакше в подальшому їх відносини будуть ставати все гірше і гірше. В першу чергу їм слід чесно і відверто поговорити про те, що їх турбує, а також встановити чіткі межі у відносинах.

Емоційно залежна людина повинна навчитися самостійно приймати рішення, а також зрозуміти, що одного необхідно спілкуватися з іншими людьми, а також те, що від цього їх відносини не стануть гірше. Для цього потрібно почати частіше проводити час у великих компаніях, де люди спілкуються групами. Крім цього, емоційно залежна людина повинен знайти собі інших друзів і знайомих, з якими буде періодично проводити час.

Не потрібно думати, що людині, яка страждає залежністю від одного, слід припинити з ним спілкування, оскільки емоційна залежність - це проблема обох, а значить вирішувати її потрібно разом.

Що таке Емоційна залежність?

Задовго до того, як Мері і Сара вступили в гомосексуальні відносини, вони вже були залучені у відносини емоційної залежності. Емоційна залежність, за нашим визначенням, це:
стан, коли постійна присутність і / або турбота іншого вважається необхідною для забезпечення почуття особистої безпеки.

Турбота проявляється в різних формах зіткнення життя однієї людини з іншим:

увага,
слухання,
захоплення,
поради та настанови (консультування),
твердження (підбадьорення),
час, що проводиться разом.

Емоційно залежні відносини можуть здаватися нешкідливими або навіть цілком здоровими спочатку, але вони також можуть привести до краху і більш сильній залежності, ніж більшість людей може собі уявити. Незалежно від того, чи існують також і фізичні стосунки, гріх уже присутній, коли дружба переростає в емоційну залежність. Щоб виявити відмінності між нормальною взаємозалежністю, яка існує в здорових відносинах, і нездорової залежністю, ми розглянемо чинники, що призводять до залежним відносинам: як і чому вони виникають і як розвиваються.

Основні характеристики відносин залежності

У кожному з нас є потреба в близьких дружніх стосунках, закладена в нас Богом. Як дізнатися, чи виправдані і чи припустимі шляхи, якими ми намагаємося задовольнити ми цю потребу? Чи є якийсь спосіб визначити, коли ми переходимо межу, що відділяє нас від залежності? Ось кілька ознак виникнення емоційної залежності:

Коли один (або обидва) учасника:

часто відчувають ревнощі, власницькі почуття і бажання виключного володіння, сприймаючи інших людей як загрозу для існуючих відносин
воліють проводити час наодинці один з одним і відчувають незадоволеність, якщо цього не відбувається
відчуває безпричинний / ірраціональний гнів або депресію, коли один злегка віддаляється
втрачає інтерес до всіх інших дружніх стосунків крім цих
відчуває романтичні або сексуальні почуття, що ведуть до фантазіям щодо цієї людини
поглинений думками і турботами про зовнішність, особистості, проблеми та інтереси партнера
не розташований до того, щоб планувати щось (в довгостроковому або короткостроковому плані) без участі іншого
нездатний реально бачити недоліки іншого, займає оборонну позицію, якщо хтось запитує про їхні стосунки
проявляє свої почуття (в т.ч. через фізичний контакт) більш сильно, ніж допустимо для дружби
часто згадує іншого в розмові, вільно себе почуває, кажучи «за» іншого або від його імені
проявляє близькість і інтимність до партнера, які змушують оточуючих відчувати незручність і збентеження.

Чим відносини залежності відрізняються від здорових дружніх відносин?

Здорові відносини повні свободи і великодушності. Обидва друга готові до того, щоб і інші брали участь у їхніх справах. Вони відчувають радість, коли один з друзів встановлює хороші відносини з ким-то еще. У справжніх дружніх відносинах ми бажаємо, щоб наш друг повністю реалізував його або її потенціал, набуваючи нові захоплення і навички. Зовсім відносини спрямовані «всередину», створюючи взаємне відсутність розвитку і обмежуючи особисте зростання. У нормальних відносинах на нас впливає те, що наш друг каже або робить, але наші реакції збалансовані. Коли ми емоційно залежні, швидкоплинне зауваження нашого друга може піднести нас на вершину екстазу або в прірву відчаю. Якщо близький друг їде, для нас природно відчувати печаль і почуття втрати. Але якщо один з учасників емоційно залежних відносин робить те ж саме, інший відчуває тугу, паніку і відчай. Здорові, цільні дружні відносини приносять радість, зцілення і зростання, емоційна залежність веде до рабства.

Пастки емоційної залежності

Відносини емоційної залежності застають багатьох зненацька. Як Мері і Сара, вони зазвичай не помічають проблеми, поки не виявляються в її влади. Однак залежність не виникає на порожньому місці. Певні чинники, обумовлені нашою індивідуальністю або ситуаціями, в які ми потрапляємо, можуть нас «підставити» і привести до виникнення таких відносин. Гріхи і страждання, перенесені в минулому, також роблять нас вразливими. Якщо ми маємо уявлення про ці «пастки», нам буде легше виявляти обережність у наших відносинах там, де необхідно.

«Пастки» особистісних якостей і особливостей характеру: Хто схильний до впливу?

Будь-яка людина може опинитися в емоційної залежності під тиском певних обставин. Однак існують певні типи особистості, які постійно «притягуються» один до одного, формуючи відносини залежності. Основна комбінація - це людина, у якого, як здається, «все в порядку», в поєднанні з іншою людиною, яка потребує уваги, захисту або стабільності, пропонованої першим. Можливі наступні варіанти цього поєднання:

консультант / людина з проблемами
людина, яка контролює ситуацію / людина, що потребує керівництві
батько / дитина
учитель / студент.

Хоча на перший погляд ці пари включають в себе одного «сильного» і одного «слабкого» людини, насправді вони складаються з двох однаково потребують людей. «Сильний», як правило, відчуває потребу, щоб в ньому потребували. Більш того, досить часто той, хто здається слабкіше, насправді контролює відносини. Ми зустрічалися з людьми, які могли грати роль «сильного» в одних відносинах і роль «слабкої» в інших, а іноді ці ролі взагалі складно розмежувати. Збалансована дружба може перетворитися в відносини залежності, якщо вступають в дію і інші «пастки».

тривожні дзвіночки

Проблеми починаються, коли центром ваших думок стає інша людина. Це і називається залежністю. Зауважимо, мова йде зовсім про любовні стосунки. Як це відбувається? Будь-яке збільшення дистанції сприймається як трагедія, і починаються страждання. Наприклад, подруга не бере трубку і не відповідає на повідомлення. Інша сторона починає панікувати, мовляв, з нею більше не хочуть дружити.

Починається атака нешкідливими фразами, що викликають на діалог: «ти де?», «Як справи?». По наростаючій - «чому не відповідаєш», «подзвони мені, я хвилююся». Ці повідомлення можуть супроводжуватися сумними статусами, смайликами і милими картинками. Причому страждалець натурально мучиться, аж до фізичних нездужань (головні болі, серцебиття, тремтіння рук). Йому потрібні, просто необхідні докази гарного до своєї персони.

І наскільки швидко проходять симптоми, а серце наповнюється радістю, якщо «болять» отримує свою порцію уваги! Виходить, що твоє щастя, влаштоване життя, відчуття умиротворення повністю залежать від іншого. Хоча все твердять про іншої моделі благополуччя: кожна людина - господар свого життя.

Звідки ростуть ноги

Як ні парадоксально, більшість перегинів поведінки криються в ніжному віці. Кого ми вважаємо найголовнішим персонажем? Звичайно, маму. Тільки відносини з нею дарують любов і почуття безпеки. Особливо значущими періодами можна вважати розвиток майбутньої дитини в животі і дитячий вік до року. Чим старше дитина, тим автономніше він стає. І якщо відносини з мамою гармонійні, його розвиток супроводжують впевненість у безпеці і в маминій підтримки.

Правда, ідеальна картина не завжди витримує реалій життя. Чи буває бути по-іншому? Так запросто! Вагітність могла виявитися для майбутньої мами неприємним сюрпризом, а сама дитина - небажаним.Або післяпологова депресія була настільки сильна, що було не до маленького чоловічка, або хвороба матері, або інше вимушена відсутність ... Так чи інакше малюк відчуває брак любові і безпеки, що виростає в величезне почуття самотності. Мама повернеться (і емоційно, і фізично), а травма покинутості все одно залишиться.

Вчорашній дитина, ставши дорослим, все так же шукає доброго розташування і захищеності, але тепер уже в інших людях. Не дивно, що ми «впивається» в інших, щоб заповнити внутрішню порожнечу.

Чим серце заспокоїться

Якщо ви виявили себе в мережах емоційної залежності, зверніть увагу на наступні рекомендації:

• усвідомлення проблеми - вирішальний крок на шляху до одужання. Проаналізуйте, що ви прагнете отримати від сторонніх людей, і що вам недодали мама з татом,
• стверджують, що емоційна залежність - хвороба почуттів. Не ховайте і не збирайте свої емоції, а висловлюйте, промовляйте, розбирайтеся в них,
• піднімайте самооцінку і зрощує впевненість в собі, визначте особисті кордону. Ніхто не має права погано поводитися з вами, маніпулювати і прищеплювати почуття провини,
• ваше життя - ваша зона відповідальності. З цієї причини перестаємо чекати від інших допомоги, підтримки, проявів любові. Так само як і звинувачувати сторонніх в своїх нещастях і відсутності уваги,
• не справляєтеся самі - зверніться до психолога. Позбутися залежності від іншої людини складно. Історії можуть повторюватися з разу в раз, тільки предмети «обожнювання» змінюватися. Спеціаліст пояснить причини, поділиться досвідом подолання, допоможе знайти стрижень всередині, а не ззовні.

Якщо ви «жертва» (об'єкт підвищеної уваги), потрібно вкласти не менше сил в нормалізацію відносин. Ви будете віддалятися - за вами будуть емоційно гнатися з подвоєною силою, маніпулюючи і звинувачуючи. Найкраще, що можна зробити, зберігати спокій і розуміння: ви не причетні до чужих почуттів і настрою. Вашої провини немає, що друга сторона так гостро реагує на дистанцію в спілкуванні.

У дружбі зовсім не обов'язково мислити і відчувати однаково, проводити весь вільний час разом. Зате поважати чужі кордону і індивідуальність, мати власні інтереси, розуміюче ставитися до вибору одне одного - запорука міцних і довгих відносин на заздрість усім. Ви рухаєтеся в правильному напрямку?

Як визначити, чи не настала у вас залежність?

Якщо ви відчуваєте, що у ваших стосунках з подругою щось змінилося, спробуйте визначити, що саме сталося. Задайте собі наступні питання:

Незважаючи на вашу допомогу і підтримку, ваша подруга постійно відчуває себе нещасною?
Ви пропонуєте своїй подрузі набагато більше допомоги, ніж отримуєте від неї?
Коли ви зустрічаєтеся або розмовляєте по телефону, ваша подруга постійно домінує в розмові, говорячи про свої проблеми?
Вона майже не проявляє ніякого інтересу до вашого життя або до ваших проблем?
Чи не доводилося вам помічати, що ваша подруга відчуває себе набагато краще після того, як «завантажить» вас своїми переживаннями?
Чи з'являється у вас іноді бажання уникнути чергової зустрічі з подругою?
Чи відчуваєте ви себе в пастці, продовжуючи дружбу?
Після кожної нової зустрічі з подругою ви відчуваєте себе спустошеною?

Якщо на більшість питань ви відповіли ствердно, то в наявності емоційна залежність вашої подруги від вас.

Продовжимо задавати собі питання:

Ви вважаєте, що для відчуття особистої безпеки і хорошою самооцінки вам потрібно постійна присутність або підтримка вашої подруги?
У вас виникає відчуття втрати, якщо ви не можете бути поруч з нею?
Ви вимагаєте, щоб любов і симпатії подруги належали виключно тільки вам?
Ви сприймаєте інших друзів своєї подруги або навіть членів її сім'ї як своїх конкурентів?
Ви ревниві по відношенню до неї?
Ви не в змозі приймати якесь рішення або робити якусь дію без схвалення подруги?

Тоді, без сумніву, ви - емоційно залежні від своєї подруги.

Характеристика залежних відносин

Емоційно залежні відносини на перший погляд можуть здатися цілком нешкідливими, але вони здатні привести до рабської залежності набагато більше, ніж більшість людей можуть собі це уявити. Щоб відрізнити нормальну, збагачує обох подруг взаємозалежність від нездорової залежності, ми зараз розглянемо ті фактори, які призводять до останньої: як і чому починається емоційна залежність від людини і як вона підтримується.

Ми вже вказали вам на деякі ознаки емоційної залежності в дружбі. Для того щоб стало ще зрозуміліше, що ж це за явище, ми вкажемо ще на деякі ознаки, наявність яких у відносинах з подругою повинні вас насторожити. А статися це повинно, якщо хтось із вас двох:

Вважає за краще проводити час наодинці з подругою і буває дуже розчарована, якщо хто-то или что-то цьому заважає,
Розглядає відносини подруги з іншими людьми як загрозу вашим відносинам,
Відчуває ірраціональний гнів або депресію, коли подруга кудись їде,
Відмовляється бачити реальні недоліки подруги і займає оборонну позицію, якщо запитати про це,
Постійно показує іншим людям свою значимість для подруги.

Установки для залежності в дружбі

Емоційна залежність стає несподіванкою для більшості людей, вони не бачать проблему, поки не зіткнуться з неї впритул. Проте, залежність не з'являється з вакууму. Певні елементи наших особистостей і ситуацій можуть спровокувати такий перебіг подій. Якщо ми будемо знати про них, то це дозволить нам визначити, коли потрібно проявити особливу обережність в наших дружніх відносинах.

Хто схильний до залежності (особистісні установки)?

Взагалі, будь-яка людина під тиском обставин може впасти в залежність від іншої людини. Тим не менш, є кілька загальних моделей особистості, які постійно тяжіють один до одного для формування залежності. Варіації на цю тему включають в себе:

Тип відносин «консультант + людина з проблемами»,
Тип відносин «той, хто любить тримати все під контролем + той, хто потребує напрямку»,
Тип відносин «батько + дитина»,
Тип відносин «вчитель + учень».

Хоча ці пари і виглядають як тандем сильної і слабкої, яка потребує іншому особистості, насправді тут обидва людини - потребують. «Слабкий» потребує допомоги і підтримки, а «сильний» має глибоку потребу бути потрібним.

Ситуаційні установки: коли ми найбільш уразливі?

В різні часи нашого життя кожна з нас відчуває невпевненість і готова вхопитися за рятівну руку допомоги. Ось коли таке може статися:

Кризові ситуації в житті - розлучення, смерть близької людини, втрата роботи,
Перехідні періоди - необхідність пристосуватися до нової роботи, переїзд в новий будинок, вступ до вузу, початок сімейного життя,
Пік періоду тиску - останній тиждень сесії, аврал на роботі, серйозна хвороба, сварка в родині, великі свята і їх напередодні,
Коли ми залишаємо звичну обстановку, де відчуваємо себе комфортно і в безпеці - поїздка на відпочинок, лікування в санаторії, участь в конференції, відправлення у відрядження.

Ми також уразливі, коли сумуємо або перебуваємо в депресії. Кращий спосіб уникнути неприємностей у вигляді потрапляння в залежність в цей час - визнати для себе нашу потребу в підтримці і заздалегідь планувати ці потреби, не виходячи за рамки здорового дружби. Головне - не забувати, що проблеми починають розвиватися і накопичуватися, коли ми вимагаємо надто багато підтримки від однієї людини, намагаючись з його допомогою вирішити всі свої проблеми.

Чому від залежності важко позбутися?

Навіть тоді, коли обидві подруги розуміють, що їх дружба стає не зовсім здорової, вони можуть відчувати великі труднощі в подоланні залежності. Чому так відбувається? Та тому, що ми зазвичай дотримуємося тих відносин, які вважаємо в деякому роді вигідними для себе. Як би не була болюча залежність, вона все ж дає нам деяке задоволення. Страх втратити це задоволення і робить майже неможливим відмову від міцніючої залежності. Деякі з передбачуваних переваг такої залежності включають в себе:

Емоційну безпеку - залежні відносини дають нам відчуття, що у нас є, принаймні, хоча б одна людина, на якого ми можемо повністю розраховувати. Це породжує відчуття приналежності кому-то,
Потреба в духовній близькості, тепла і любові - вона може бути заповнена за допомогою такої залежною зв'язку,
Самоповага - наше его посилюється, коли хтось захоплюється нами і хвалить,
Звільнення від нудьги - відносини, які могли б додати азарту і романтики, коли життя здається нудною, дійсно можуть виявитися захоплюючими,
Втеча від відповідальності - акцент на підтримку залежних відносин в дружбі може забезпечити вихід з стоять перед нами особистих проблем і обов'язків,
Стабільність - багато людей і не знають інших способів підтримувати відносини. Вони бояться відмовитися від того, що їм відомо, заради чогось невідомого.

А ось конкретно ви - чому ви дозволяєте собі продовжувати нездорову дружбу, засновану на залежності? Щоб допомогти визначитися, ми пропонуємо вам відповісти ще на кілька запитань:

Вам дуже хочеться відчувати себе необхідною і значущою для подруги?
Ви хочете бути чимось на зразок клею, яких утримував би людей разом?
Вас дратує, коли ваша подруга намагається вирішувати не тільки ваші проблеми?
Чи здаються вам проблеми інших людей більш важливими, ніж ваші власні?
Чи не намагаєтеся ви змусити інших людей тримати в центрі уваги ваші проблеми?
Чи відчуваєте ви незадоволення відносинами з подругою?
Чи відчуваєте ви себе в чомусь винною перед нею?
Чи є у вас проблеми з визначенням і захистом ваших особистісних кордонів?

Дайте відповідь на ці питання, а потім поверніться до першої частини цієї статті і визначте, до якого типу відносин - здоровому або залежному - відноситься ваша дружба.

Вихід із залежності - де провести межу?

Тепер саме час задуматися, як зробити наші відносини з друзями більш безпечними, щоб уникнути постійних розчарувань. Знайти задоволення і спокій в наших відносинах з іншими людьми - першочергове завдання, але як нам змінити старі шаблони, як позбутися від емоційної залежності? Якщо ви або ваша подруга потребували один одного протягом значного відрізку часу, змінити характер вашої дружби буде непросто. Особливо важко позбавити відносини від залежності, якщо залежні не ви, а ваша подруга, і при цьому тільки ви розумієте необхідність якихось змін.

Можливо, ваша подруга вже розполохала своєю схильністю до залежності всіх своїх колишніх друзів, і, можливо, ви єдина людина, яка погоджується її терпіти. Але це не повинно бути вашою проблемою, і їй необхідно навчитися стояти на власних ногах, не сподіваючись на постійну підтримку з боку. Ви не повинні робити для кого-то те, що вони в змозі зробити для себе самі. Ми повинні допомогти своїм подругам стати сильнішими і самодостатніми, а не заохочувати і далі їх слабкість і залежність. Справжня любов до подруги іноді може бути досить жорсткою, адже не дарма ж кажуть, що добро повинно бути з кулаками!

Є різні способи для того, щоб впоратися з залежними людьми. Ось деякі з них:

Будьте чесні. Скажіть своїй подрузі про те, що вас турбує і як її поведінка впливає на вас. Поясніть, що ви просто не можете грати цю роль далі.
Змініть характер ваших відносин. Встановіть чіткі межі, щоб вона могла знати, що їй не слід робити і говорити.
Складіть для себе план приємного проведення часу у веселій компанії, щоб докорінно змінити фокус ваших відносин. Домовтеся про те, що як тільки веселий захід закінчиться, ви тут же розлучитеся по домівках, зберігаючи гарний настрій, а не залишитеся обговорювати її проблеми.
Запропонуйте подрузі розширити коло спілкування, знайти нових друзів, записуючись, наприклад, в клуби за інтересами. Поясніть їй, що це зніме зайвий тиск на вас, дайте чітко зрозуміти, що вважаєте нерозумним її очікування, щоб ви були для неї єдиним партнером для спілкування.
Скажіть подрузі, що ви повинні зосередитися на вирішенні своїх власних проблем і повинні дбати про свою сім'ю, яка теж має свої потреби.
Зробіть перерву в дружбі, дайте собі відпочити від неї. Ви маєте право на свій особистий час, і ви маєте право на те, щоб насолодитися своїм життям.
Поступово дистанціюється від вашої дружби, витрачаючи все менше часу на вирішення проблем подруги. Так ви привчите її до самостійності.
Якщо ви бачите, що залежність приймає хворобливий характер, порадьте подрузі звернутися до психолога.
Якщо ви спробували все, що було можна, а результатів не отримали, - значить, настав час прощатися з такою дружбою.

Емоційна залежність говорить про наявність великої проблеми, не звертати уваги на яку було б нерозумно. У той час як здорова дружба - це збалансовані відносини, для яких характерні взаємні, а не односторонні поступки і зусилля. Подруги - це не лікар і пацієнт. Підтримка одного повинна приводити до особистісного зростання, а не до нових проблем. Хороша подруга по достоїнству оцінить ваші щедрі зусилля допомогти їй, а не скористається ними і не стане залежною від вас. Хороша подруга буде вас поважати і ніколи не захоче стати вам тягарем!

Визначаємо: емоційна залежність або прихильність

Багато хто плутає прихильність і залежність, перше поняття набагато безпечніше, адже прив'язавшись до подруги, Ви можете продовжувати тісне спілкування, а потім прірва на час і знову зустрітися. Ніякого дискомфорту в цей період Ви відчувати не будете, а навпаки отримаєте позитив від зустрічі після довгої розлуки.
З такою річчю, як емоційна залежність, все по-іншому, тут відсутність зустрічей або будь-якого іншого контакту (смс-листування, дзвінки, соцмережі і т.д.) викликає паніку і тривогу. В цьому випадку слід серйозно задуматися про наслідки такої дружби і визначити, чи немає у Вас перших симптомів залежного стану.

Емоційна залежність: як виглядають перші ознаки проблеми

Визначити, що у Вас розвивається емоційна залежність можна за деякими тривожних ознак:
• сприйняття збільшення дистанції між подругою як катастрофа (якщо об'єкт дружби не бере трубку, то значить «не хоче дружити»),
• починається заклик до діалогу фразами типу: «Де ти?», «Що сталося?», «Передзвони, я переживаю», до того ж, страждає сторона супроводжує текст передають настрій смайликами і статусами, подібна ситуація зустрічається і в любові, коли дружба після розриву - рідкість,
• проявляються фізичні нездужання у вигляді прискореного серцебиття, болі в голові, тремтіння в руках і т.п.,
• симптоми зникають, як тільки подруга звернула увагу на Вас і приділила належну порцію уваги Вашої персони.

Емоційна залежність: як перемогти у себе

Якщо Ви підозрюєте, що у Вас емоційна залежність і Ви стали «заручником» своєї подруги, то ознайомтеся з рекомендаціями, що допомагають подолати проблему:
• усвідомте, що в інших людях Ви бажаєте знайти те, чого Вам не вистачало в дитинстві від батьків, і прийміть проблему,
• намагайтеся не накопичувати власні почуття і емоції, а виражати їх, розбирати і т.д.,
• збільшуйте самооцінку, не давайте іншим маніпулювати Вами, адже Ви самодостатні,
• не чекайте допомоги від інших, Ви в відповідальності за своє життя і якою вона буде (щасливою чи ні) залежить лише від Вас,
• якщо не виходить подолати залежність самостійно, не нехтуйте допомогою фахівця, відвідайте психолога, йому під силу справлятися з такими явищами як психологічна залежність).

Дружба може перетворитися в залежність від людини, якщо вчасно не зупинити процес надмірної прив'язаності. Тимчасові розставання з подругою не повинні стати катастрофою, адже існують і особисті справи. Шукати корені проблеми слід ще в ранньому дитинстві, тому, знайте, що впоратися з нею можна.

Не варто думати, що дружити слід лише з тими, хто однаково мислить і діє, а також бажає весь вільний час присвятити Вам. Людина має особисті кордону, адже кожен індивідуальний і може цікавитися чим завгодно. Емоційна залежність - проблема, яку можна вирішити, своєчасно усвідомивши її. Наявність подруг, спілкування та зустрічі з ними повинні бути частиною Вашого життя, а не самим життям. Адже як приємно згадувати добре проведений час з цікавою людиною, а ось залежати від кожного телефонного дзвінка, відсутність якого може зіпсувати настрій і викликати фізичне нездужання, не зовсім приємно.

Ситуаційні «пастки»: коли ми найбільш уразливі?

Ми всі можемо відчувати себе невпевнено в певні моменти нашого життя, і тоді ми готові вхопитися за будь-яке доступне засіб, що гарантує нам відчуття безпеки. Такими ситуаціями можуть бути:

Кризи / поворотні пункти в житті - розрив відносин, смерть близької людини, втрата роботи
Перехідний період - звикання до нової роботи, переїзд в новий будинок, заручини або вихід заміж / одруження, вступ до університету, прийняття християнства
Критичне навантаження - останній тиждень іспитів, крайній термін закінчення роботи, хвороба (власна або когось із членів сім'ї), свята (напр. Різдво)
Коли ми знаходимося далеко від знайомого і звичного - на відпочинку, в таборі, на конференції, в тюрмі, в армії.

Ми також уразливі, коли відчуваємо тугу або перебуваємо в депресії. Найкращий спосіб уникнути проблем - це визнати, що ми потребуємо особливої підтримки в цей час, і планувати заздалегідь, щоб наші потреби могли бути задоволені більш здоровим способом. Наприклад, можна ділитися своїми проблемами з невеликою молитовною групою, намітити серію зустрічей з консультантом або пастором, частіше спілкуватися з членами родини, і, найважливіше, піклуватися про розвиток наших відносин з Ісусом, виділяючи на це особливий час, коли ми можемо відчувати себе далеко від мирських турбот. І немає нічого страшного в тому, щоб сказати нашим друзям, що ми потребуємо підтримки! Проблеми виникають лише тоді, коли ми занадто покладаємося тільки на одного з друзів в задоволенні всіх наших потреб.

Причини: чому ми схильні до залежності?

У відносинах залежності один або обидва учасники шукають задоволення своїх базових потреб любові і безпеки в людині, тобто один в одному, а не у Христі. Якщо глибинні духовні й емоційні проблеми не знайдуть свого вирішення, ця модель поведінки буде тривати знову і знову. Типові проблеми, що сприяють виникненню залежності, включають:

користолюбство, що є бажання володіти чимось (або кимось), що Бог нам не дав,
ідолопоклонство, коли певна людина або річ / явище, а не Христос, займають центральне положення в нашому житті
бунт проти Бога, коли ми відмовляємося підпорядкувати Йому ту чи іншу область нашого життя
недовіру - ми не віримо, що Бог подбає про наші потреби, якщо ми будемо поступати так, як Він наказав був йому.

Іноді хвороба та рана минулого призводять до заниженої самооцінки, почуттю відкидання і глибокої незадоволеної потреби в любові. Почуття гіркоти, образа і обурення проти тих, хто заподіяв нам шкоди, також відкриває шлях для виникнення неправильних відносин. Гріхи і образи повинні бути прославляють і зцілені, перш ніж ми відчуємо реальну свободу. Це відбувається через сповідь і молитву, як наодинці з Богом, так і в присутності інших членів Тіла Христового (Церкви).

Емоційна залежність - дуже болючий предмет для обговорення. Багато хто з нас відчували подібні проблеми. Ніхто не застрахований від спокуси звертатися до кого-то (людині, не Богу) Як до джерела життя і безпеки, особливо якщо ця людина доступний і чуйний. Відносини залежності виникають як між чоловіком і жінкою, так і між представниками однієї статі. Залежність зустрічається в сімейних парах і в стосунках батьків і дітей. Але в Євангелії ми знаходимо істину, яка може звільнити нас від своєкорисливих відносин. І для багатьох з нас це дійсно блага вість!

Збереження відносин через маніпулювання

Маніпулювання - неприємне слово. Нам не віриться, що ми коли-небудь могли займатися чимось подібним. Проте при зародженні відносин емоційної залежності маніпулювання часто стає тим «клеєм», який утримує їх від розпаду.

Щоб пояснити, що мається на увазі під маніпулюванням, ми прийшли до наступного робочого визначенням:
«Спроба контролювати людей або обставини обманним / непрямим шляхом»

Словник Вебстера визначає маніпулювання як «бути підступним», що означає:
«Віроломний» - очікує шансу заманити в пастку
«Спокушає» - згубний, але притягальний
«Невловимий / чинний непомітно» - розкривається поступово, щоб зайняти міцну позицію перш ніж проявити себе, має поступове, але наростаючий вплив.

Ось деякі типові способи маніпуляцій у відносинах:

фінанси - об'єднання коштів і майна, проживання разом
Подарунки - постійні подарунки і листівки без жодного приводу, напр. квіти, коштовності або солодощі, а також подарунки, які символізують відносини
Одяг– носіння речей один одного, копіювання стилю
романтичність - використання поезії, музики і т.п., що провокує емоційну реакцію
Фізичний прояв почуттів - «Мова тіла», часті обійми, дотики, «метушня», погладжування / дотику до спини або шиї, лоскотання, боротьба
погляд - пильні погляди, погляд «зі значенням» або відверто спокушає, відмова дивитися в очі як засіб покарання
Лестощі і похвала - «Ти - єдиний, хто мене розуміє», «Я не знаю, щоб я робила без тебе». У Притчах 29: 5 говориться: «Людина, лестить другові своєму, розстеляє пастку для стіп його»
Особлива мова - флірт, подшучивание, використання прізвиськ, згадка в розмові чогось, що має особливе значення для вас обох
Відсутність чесності - придушення негативних емоцій або розбіжності в думках
Потреба в «допомоги» - створення або перебільшення проблем, щоб привернути увагу і пробудити співчуття
Почуття провини - змусити іншого відчути себе винуватим в тому, що він не виправдав ваших очікувань «Якби ти любив мене, ти б ...» «Я хотів подзвонити тобі вчора, але я знав, що ти, напевно, занадто зайнята, щоб турбуватися про мене»
загрози - погрози самогубства або відходу від віри можуть бути способом маніпуляції
Незадоволені гримаси, задума, холодне мовчання - на питання «Що трапилося?» зазвичай дається відповідь «Нічого»
Підрив інших відносини партнера - переконувати його, що іншим все одно, чи ставати друзями його друзів, щоб контролювати ситуацію
Провокування відчуття ненадійності - утримуватися від вираження схвалення, чіплятися до слабкостей, погрожувати розірвати відносини
час - займати все його / її час, щоб у партнера більше ні на що не залишалося часу.

Все перераховане вище є поширені способи використання маніпуляції для збереження залежних відносин. Деякі речі не є гріховними самі по собі. Наприклад, щира похвала і схвалення, подарунки, обійми і дотики - важливі елементи благочестивої і богоугодним дружби. Тільки коли це використовується в корисливих цілях - прив'язати до себе, контролювати іншу людину, спонукати до гріховної реакції - тоді це стає маніпулюванням.

Чому від залежності так важко позбутися?

Навіть коли обидві сторони визнають, що їхні стосунки далекі від здорових, вони тим не менше можуть відчувати великі труднощі при спробі звільнитися від залежності. Найчастіше після цього вони починають віддалятися - а насправді тікати - один від одного. Навіть після того як залежність подолана, наслідки ще деякий час дають про себе знати. Давайте подивимося, чому прихильності так стійкі.

У цьому є свої переваги.
Зазвичай ми поводимося так чи інакше тому, що очікуємо від цього якусь користь або вигоду. І якою б болючою була залежність, вона приносить і певне задоволення. Страх втратити це задоволення призводить до того, що від залежних відносин важко відмовитися. Деякі з передбачуваних переваг емоційної залежності перераховані нижче:

Емоційна безпека - залежність дає нам відчуття, що у нас є хоча б одні значущі відносини, на які можна розраховувати. Ми відчуваємо, що потрібні, що ми комусь належимо.
Почуття близькості - наша потреба в близькості, теплоти і любові може знаходити задоволення через ці відносини.
Почуття власної гідності - наше «я» виростає у власних очах якщо хтось захоплюється нами або коли ми залучаємо чиюсь увагу. Ми також любимо відчувати себе необхідними.
Засіб від туги - такого роду відносини приносять свою частку збудження і романтики в життя, яка до цього здавалася нудною і похмурою. Фактично, підйоми і спади у взаєминах можуть також призвести до свого роду залежності.
Відхід від відповідальності - коли вся увага зосереджена на збереженні відносин, легко знаходити виправдання відходу від особистих проблем або відповідальності в інших областях.
Боязнь незнайомого - багато людей не знають іншого способу спілкування. Вони бояться залишити вже «відоме» заради «незвіданого».

Ми не усвідомлюємо, що це гріх

Культура, в якій ми живемо, істину про те, що «Бог є любов», переінакшила в «Любов є Бог». У наш час романтична або емоційна любов сама собі закон: коли ви «любите» кого-то (що означає відчувати сильне романтичне почуття по відношенню до кого-то), все, що ви робите з цією людиною, виправдано. У світлі цього твердження залежні відносини здаються навіть чимось прекрасним і шляхетним. Якщо пара при цьому не вступає в статеві відносини, для залежності, як правило, неважко знайти «розумні» причини. Істинне почуття любові і дружба використовуються як виправдання для палкої ревності і власництва, присутніх при залежності.

Ми також можемо не помічати, як залежні відносини відокремлюють нас від Бога. «Я молюся більше, ніж будь-коли», - сказала нам одна жінка. Але вона не згадала про те, що не молиться ні про що інше, крім своїх емоційно залежних відносин. Іноді люди кажуть: «Цей друг / подруга допомагають мені наблизитися до Бога». Зазвичай насправді емоційна залежність призводить до певного роду ейфорії, яка маскується під відчуття «близькості Бога». Коли ж один хоча б трохи віддаляється, Бог тут же здається дуже далеким!

Першопричини не будуть зачіпатися

Ми можемо позбутися від залежних відносин, просто перервавши їх або виїхавши в інше місце.Однак якщо у нас все одно залишаються незціленим рани, незадоволені потреби або нераскаянное серце, ми тут же опинимося у владі нової залежності або повернемося до відносин, які залишили. Намагаючись подолати поверхневі симптоми замість того, щоб розібратися з реальною проблемою, ми таким чином залишаємо двері відкритими для нових неприємностей.

Духовний вплив недооцінюється

Ігноруючи настанови Святого Духа, ми стаємо вразливими перед впливом сатани. Ті з нас, хто добровільно вступає у відносини залежності, готові до того, щоб бути духовно обдуреними. Брехня починає здаватися правдою, а істина звучить для них як брехня. Звільняючись від залежності, ми іноді недооцінюємо важливість духовної боротьби: молитви, посту і позбавлення. Якщо емоційні зв'язки стали дуже міцними, особливо якщо мали місце гріховні сексуальні відносини, необхідно розірвати узи, що утворилися між двома людьми. Якщо тенденція до формування залежних відносин спостерігалася протягом усього життя, необхідно розірвати узи, що зв'язують людину також і з усіма попередніми партнерами. Якщо духовні питання не вирішені, ця гріховна тенденція триватиме.

Ми не хочемо розлучатися зі своїм гріхом

Консультантам знайоме почуття розчарування, коли всі можливі кроки по консультуванню, підтримки і духовну боротьбу за підопічного були зроблені і тільки після цього стало ясно, що ця людина просто не хоче змінюватися. Люди, схильні до залежності, іноді говорять про бажання звільнитися, але насправді вони хочуть лише позбутися необхідності робити що-небудь по відношенню до даної проблеми. Їм здається, що розмова з консультантом позбавить їх від докорів сумління. У той же самий час їхнього бажання і наміри спрямовані на те, щоб зберегти залежні відносини. Таким чином, можна підвести наступний підсумок: емоційну залежність важко подолати, оскільки учасники відносин не хочуть нічого долати.

«Ви були колись темрявою, тепер же - світло в Господі, поводьтеся, як діти світла,
бо плід світла знаходиться в кожній добрості, і праведності, і правді.
Випробовуйте, що приємне для Господа »
Послання до Ефесян 5: 8-10

Третя частина нашої статті, присвяченій залежним відносинам, повинна принести довгоочікуване полегшення нашим читачам: існує шлях до свободи від емоційної залежності! Зцілення для цього гріха, який так сильно впливає на нашу здатність формувати відносини, приходить в результаті правильних відносин з Христом і нашими братами і сестрами - членами Його Тіла. Говорячи про вихід із залежності, ми розглянемо поради та пропозиції від християн, які пережили боротьбу з цим гріхом і тепер вчаться насолоджуватися відносинами, які відображають Божий задум і Його наміри.

Вихід з Залежності

Спокуса звертатися до кого-то (людині, не Богу) Як до джерела життя і безпеки - це проблема, знайома практично кожному. Однак тільки коли ми відчуваємо постійні розчарування і страждання в емоційно залежних відносинах, ми починаємо шукати те, що може нарешті задовольнити нашу спрагу. Ми шукаємо задоволення і спокою в наших взаєминах з оточуючими, але як подолати старі звички?

Перед тим, як почати розгляд різних рекомендацій щодо подолання залежності, потрібно засвоїти одну дуже важливу істину: не існує ФОРМУЛИ, яка може змінити наше життя. Тенденції до формування залежних відносин, що сформувалися протягом багатьох років, неможливо змінити за «десять простих кроків». Ісус Христос прагне, щоб змінювати нас зсередини, кожного індивідуально, силою Духа Святого. І зміни настають, коли ми підкоряємося Йому і беремо участь в тому, що Він робить в нас. Загальні рекомендації, що розглядаються тут, показують, як Бог працював в життя різних людей, звільняючи їх від емоційної залежності.Деякі поради застосовні для отримання звільнення від певних відносин, інші мають справу з подоланням старої моделі поведінки. Все це в цілому характеризує різні аспекти одного і того ж: залишення старих форм взаємин, що вкорінені в нашій гріховної сутності, і навчання новим відносинам, заснованим на нашій нової сутності у Христі.

Зобов'язання бути чесними

У другій частині цієї статті ми говорили про те, чому емоційну залежність так важко подолати. Однією з причин є те, що через спокуси, хто заволодів нами, ми не розглядаємо залежність як гріх. Цей обман розсіюється, коли ми чесні самі з собою, коли ми визнаємо, що залучені в залежні відносини і сповідуємо нашу залежність як гріх. Тільки тоді ми можемо бути чесними і з Богом, сповідуючи Йому наш гріх. Нам не потрібно приховувати наше сум'яття, наш гнів, або будь-які інші почуття, нам просто потрібно відкрити Йому те, що у нас на серці, і просити, щоб Він дав нам бажання і готовність коритися Його волі в цьому питанні. Наступний крок - бути чесними з людьми. Ми можемо підійти до старшого брата чи сестри у Христі і сповідати їм свою проблему: «Знаєте, у мене проблема з моїми почуттями стосовно однієї з учасниць нашої євангелізаційної команди. Я дуже прив'язалася до неї. Ви не могли б помолитися зі мною про це? »І коли ми, таким чином,« ходимо в світлі », ми отримуємо очищення і прощення. Якщо ми усвідомлюємо, як саме ми маніпулювали обставинами, сприяючи виникненню залежних відносин, ми можемо попросити вибачення і за ці вчинки. Чим більше ми відверті, тим глибше зцілення настає. Коли ви вибираєте того, кому збираєтеся довіритися, краще, якщо це буде затверджений християнин, якому можна довіряти і який не залучений в ситуацію емоційно. Ця людина може клопотати за нас в молитві і ставити нас перед необхідністю звітувати, особливо якщо ви домовитеся, що він періодично буде питати «як йдуть справи». Потрібно, однак, бути дуже обережним при вираженні своїх почуттів по відношенню до людини, від якого ми відчуваємо залежність. Тут, в Love in Action в Сан-Рафаелі ми спостерігали сумні результати, коли брат (або сестра) в вузькому колі визнавалися комусь: «Знаєш, ти мені дуже подобаєшся. Здається, я стаю залежним від тебе! »Найкраще звернутися за порадою і молитвою до більш духовно зрілому людині ще до того, як ви почнете замислюватися над необхідністю такого визнання, і навіть при цьому нам потрібно просити Господа пролити Його світло на наші мотиви.

Зміни у відносинах: поступове віддалення

Чи є відносини залежності односторонніми або взаємними, в будь-якому випадку ми зазвичай починаємо планувати своє життя відповідно до «розкладом» іншу людину. Коли ми стикаємося з залежними відносинами тут в Love in Action в Сан-Рафаель, ми зазвичай не дотримуємося думки, що потрібно повністю уникати іншого члена Тіла Христового. Однак ми визнаємо, що «розставання» необхідно, якщо ми хочемо впоратися із залежністю. Наприклад, ми зазвичай не рекомендуємо припиняти приходити в ту чи іншу церкву тільки тому, що «інший» теж буде там. Але тим не менш ясно, що коли ми постійно шукаємо приводу опинитися разом з людиною, по відношенню до якого ми відчуваємо емоційну залежність, це лише продовжить біль і сповільнить здійснення Божого задуму в нашому житті.

Дайте можливість Богу діяти

Здавалося б, це очевидно, проте це не так легко, як здається! Після того, як ми сповідуємо перед Богом, що ми занадто сильно прив'язані до якоїсь людини і нічого не можемо з цим зробити, ми запрошуємо Його втрутитися і «змінити ситуацію». Господь ніколи не залишає такі молитви без уваги.Після цього деякі люди можуть вказати нам на проблему у взаєминах з цією людиною, але ми запевняємо їх, що все знаходиться під контролем. Наш друг вирішує піти в іншу групу з вивчення Біблії, і незабаром ми знаходимо відповідну причину, щоб теж опинитися там. Святий Дух спонукає нас позбутися певних касет або дисків, але ми весь час забуваємо це зробити. Ми просимо, щоб Бог працював в нашому житті, а потім робимо все, що від нас залежить, щоб у Нього це не вийшло! З власного досвіду я знаю, що намагаючись перешкодити Богу, коли Він веде людину з мого життя, я лише продовжую період сум'яття і страждань. І навпаки, коли я слухняний Святому Духу, зцілення ран від зруйнованих відносин настає набагато швидше.

Будьте готові до печалі та депресії

Звільнення від відносин залежності може бути таким же хворобливим, як розлучення. Якщо ми знаємо, що будемо відчувати смуток і жаль, і приготуємося до періоду тимчасових страждань, наше зцілення настане швидше. Якщо ж ми придушуємо біль і не даємо собі часу на те, щоб оговтатися від втрати, ми лише прирікаємо себе на зайву почуття провини і гіркоту. Деякі люди говорили про те, що їм особливо допомагало читання Псалмів в цей період.

Розвивайте дружні відносини з іншими людьми

Нехай це буде важко, страшно, і ми поки не можемо робити це від щирого серця ... але тим не менше нам потрібно це робити. Почуття потім «наздоженуть», і ми будемо радіти тому, що ми внесли свій вклад в життя наших нових друзів. Бог допоможе нам у встановленні нових відносин, якщо ми не будемо Йому заважати. Крім того, готовність прийняти друзів, яких Він нам дарує, допоможе поглибити і наші взаємини з Богом. Він найкраще знає, які стосунки нам потрібні, щоб наші кращі якості проявилися, а «гострі кути» згладилися.

Шукайте волі Божої в стосунках

Якщо ми любимо іншу людину так само, як Бог любить його, в нас з'явиться бажання бачити, як цей чоловік (або жінка) перетворюється, «уподібнюючись Христу». Господь хоче, щоб в нас розвивалися ті якості, які відображають Його характер, і дари, які дозволять нам брати участь в Його роботі. Не так давно в одному з випусків Desert Stream ( «Потоки в пустелі») Енді Коміскі сказав: «При виникненні відносин ми повинні визначитися з мотивацією. Або ми будемо відображати гомосексуальну привабливість нашого нового друга або подруги, або їх нову сутність у Христі. Може бути, це звучить жорстко, але наша готовність проявити емоційну дисципліну може або сприяти відносинам, або зруйнувати їх. Коли ми жертвуємо тим, що більш за все послужить на користь ближньому, заради власних потреб, ми ризикуємо втратити дружбу ». Якщо ми претендуємо на виключне право мати глибокі емоційні відносини з цією людиною, ми тим самим суперечимо Богу і Його задуму. Нам потрібно запитати себе: «Я на стороні Бога або дію ПРОТИ Нього, беручи участь в житті цієї людини?»

Вирішуйте глибші питання

Тенденція до формування залежних відносин - це симптом більш глибоких духовних і емоційних проблем, які вимагають уваги і вирішення. Самоаналіз - найменш ефективний спосіб впоратися з цими проблемами. Найбільш ефективний шлях - звернутися прямо до Ісуса і попросити Його показати нам, що не так. «Якщо ж у кого з вас бракує мудрости, нехай просить у Бога, що всім дає просто, та не докоряє, - і буде вона йому.» (Яків 1: 5) Ще один ефективний спосіб - звернутися до тих, кого Бог поставив над нами, і попросити їх ради і молітви.Для деяких тривалий період консультування допоможе нам усвідомити гріхи, в яких нам необхідно покаятися, і побачити рани, які потребують зцілення. Для інших величезну допомогу може надати домашня група, яка збирається регулярно для щирого відвертого спілкування і молитви.Іноді особиста молитва і піст наближають нас до Бога і розбивають кайдани гріха краще, ніж що б то не було. Бажання знайти в іншій людині (не в Бога) Джерело життя і безпеки - це загальна проблема гріха, яка має безліч можливих причин. Исповедь, покаяння, позбавлення, консультування та внутрішнє зцілення - це шлях, який Господь може використовувати, щоб повернути в наше життя чистоту і емоційну стабільність. Зцілення і прощення, так необхідні нам, даровані кожному завдяки спокутної жертві Ісуса. Ми приймаємо їх, упокорюючи себе перед Ним і перед іншими членами Тіла Христового.

Приготуйтеся до довгого шляху

Іноді перемога вислизає від нас, тому що ми воювали, а не до війни. Чи намагаємося ми звільнитися від певної прихильності або ж від тенденції до формування залежних відносин в цілому, потрібно бути готовими до затяжної війни. Ми повинні досліджувати себе: наші вразливі місця, тип особистості, до якого нас «тягне», періоди, коли нам потрібно бути особливо обережними. Нам потрібно знати і нашого ворога: зокрема, знати, які саме пастки сатана зазвичай використовує з нами, і бути готовими протистояти його брехні і обману, навіть якщо ця брехня так приємна для наших вух! І більш за все ми повинні знати нашого Господа. Ми повинні бути готові вірити, що Бог любить нас. Навіть якщо нам здається, що ми не відчуваємо Його любові, ми можемо стояти в вірі, знаючи, що Він дійсно любить нас, і почати дякувати Йому за це. Коли ми пізнаємо Божий характер через Його слово, ми поступово позбавляємося від уявлень про Бога як про когось жорстокому, віддаленому / неемоційне або Хто не любить. Відносини любові з Ісусом - наша найкраща захист від емоційно залежних відносин.

Чи є життя після залежності?

Хоча подолання залежності може бути болючим протягом деякого періоду часу, це одне з найбільш легко виліковних «нездужань», відомих людині. Найчастіше люди отримують настільки повне зцілення, що їм важко навіть уявити собі, що колись вони могли бути рабами емоційної залежності. Найперша нагорода, яку ми отримуємо, відмовляючись від відносин залежності - це світ з Богом. Навіть відчуваючи біль при відмові від залежності, ми при цьому відчуваємо світ, почуття полегшення і радість, коли наше спілкування з Богом відновлюється. «Це схоже на пробудження після кошмару», сказала нам одна жінка.

Світ з самим собою - це ще одне благословення, яке ми отримуємо. Набагато легше подобатися собі, коли ми не будуємо планів щодо збереження відносин, неугодних Богу. Більш того, коли ми звільняємося від цієї прихильності, нас більше не мучить страх втратити відносини. Це також приносить мир в наші серця.

Звільнившись від залежності, ми знаходимо нову свободу - свободу любити інших. Ми - «члени один одному» в Тілі Христовому. Коли все наше увагу і емоції зосереджені на одній людині, інші люди в нашому оточенні страждають - вони не отримують від нас тієї любові, яку Бог хотів дарувати через нас.

Люди, що звільнилися від залежних відносин, говорять про те, що вони відкрили для себе почуття жалю і турботу про людей, які не засновану на їх сексуальної або емоційної привабливості. Вони починають помічати, що їх життя покоїться на єдиному дійсно безпечному підставі - відносинах з Христом, а не на хибному підставі відносин залежності.

І, нарешті, подолання залежності дає нам свободу служити іншим. Ми можемо вести інших тільки туди, куди готові йти самі. Якщо ми більше не шукаємо виправдань для хворих уподобань, ми знаходимо нову свободу в Дусі умовляти і підбадьорювати ближніх! Наше вміння розрізняти стає виразніше, і духовні істини легше розуміються і приймаються. Ми стаємо «чистими судинами», готовими до того, щоб Господь використовував нас.

Бажаючи звільниться від проблеми, ми, однак, повинні пам'ятати, що відхід від людей не є альтернативою залежності. Залежність насправді - це спритна підробка глибоких і досконалих відносин, які Господь приготував для нас в Ньому. Якщо ми намагаємося подолати гріх залежності, ми повинні пам'ятати, що Ісус не жорстокий по відношенню до нас. Він навчить нас любити людей в святості, і він знає, що це займає час. Між плоттю і духом йде боротьба у всіх сферах нашого життя, і відносини не є винятком. Але той, хто об'єднує нас в одне Тіло - це сам Ісус, і ми продовжуємо вчитися ... «Я впевнений в тому, що той, хто в вас розпочав добре діло, виконає (його) навіть до дня Ісуса Христа» (Филип'ян 1: 6)

Детально про проблему емоції. співзалежності можна почитати, напр.,
Б. І Дж. Уайнхолд. Звільнення від співзалежності. М., Клас, 2002 (світський підхід),
а також книги християнських консультантів Дж. Таунсенда і Г. Клауда, Л. Крабба, присвячені «бар'єрам» або «кордонів».

психологічна залежність

Фотогалерея: Психологічна залежність

Психологічна залежність дуже багатогранна, тим більше до цих пір психологи не змогли дійти спільної думки, як її описати. та й видів психологічної залежності є дуже багато. Багато залежні від куріння або їжі, хоча навіть не підозрюють цього. А інші не можуть жити без якоїсь людини. Для третіх світ не милий без комп'ютерів і інтернету. Як бачите, є психологічної залежності, де розвернутися, адже їй схильне дуже багато людей.

Але для початку давайте все-таки визначимо, що собою являє психологічна залежність. Повний термінами опис не завжди дає точне поняття для кожного. Тому можна описати психологічну залежність таким чином: постійне повернення до певних умов, в яких життя здається легше, краще і яскравіше. Наприклад, у вас є психологічна залежність від людини. Вона проявляеься тим, що неважливо з якої причини, але вам завжди хочеться бути поруч з цією людиною, адже біля нього комфортно, всі проблеми відходять на другий план. А життя без нього ви навіть не уявляєте. Ось вам у наявності ваша психологічна залежність.

Психологія залежності дуже складна, але лікарям відомо, як вона формується. Людина у своєму житті переживає різні неприємності і трагедії. І якщо деякі стійко їх переносять, то інші не можуть впоратися зі своїми проблемами. Ці слабохарактерні люди схильні найбільше різним залежностям. А починається все з того, що одного разу такі люди в засмучених почуттях намагаються втекти від реальності. Тому вони приймають наркотики, затуманюють ясність думок алкоголем або ж перемикають свою увагу на їжу. У будь-якому випадку впоратися з психологічною залежністю буде дуже важко.

Найбільше неприємностей людям доставляє алкогольна психологічна залежність. Запеклі п'яниці заглядають в пляшку не тому, що їх тягне до чергової дози алкоголю, а тому що вони знаходяться в світі, де їм легко і комфортно. Вилікувати таку залежність майже нереально, адже через багато років жоден алкоголік не зможе собі уявити життя, де немає ні краплі випивки.

Багато людей намагаються замінити свою залежність чимось іншим. Так, в спробах подолати фізіологічну залежність, скажімо, від куріння, чоловіки їдять цукерки або лузають насіння. Так, фізіологічна залежність подолана, зате розвивається психологічна залежність від насіння або цукерок. Все це говорить про неправильному підході до проблеми і жалюгідних спробах впоратися з нею самостійно.

Але все не так уже й погано. Багато усвідомлюють, що їх психологічна проблема заважає їм жити нормальним повноцінним життям. Тому справедливо буде задати питання: як позбутися психологічної залежності? На жаль, самостійно це зробити неможливо.Тільки психолог зможе допомогти впоратися з цією проблемою.

Найбільш ефективними вважаються заняття в групі, де зібрані люди з однаковою проблемою. Звичайно, можна займатися з кожною людиною індивідуально, але толку від такого лікування буде, на жаль, мало. Адже кожна людина, відчувши в собі нові сили, швидко втомлюється від занять і думає, що і сам впорається. У підсумку виходить все в точності до навпаки. Психологічна залежність повертається, і всі зусилля марні. У групі ж думку більшості є авторитетом, тому нікому не хочеться виглядати гірше в очах інших людей.

Подолання психологічної залежності - це дуже довгий і важкий шлях. Але в кінці нього ви з упевненістю зможете сказати, що ви можете почати нове життя, в якій немає місця такому поняттю як психологічна залежність.

Російські теми WordPress

Буквально один день без інтернету і мобільного телефону здатний зробити життя будь-якої людини нестерпним. Будь-кому з нас страшно уявити, що можливості комусь зателефонувати просто немає, адже найчастіше єдиними контактними даними є номер мобільного телефону та адресу електронної пошти.

Як тільки у нас пропадає доступ до інтернету, відразу з'являється відчуття самотності й відірваності від світу. Зникає можливість перевірити електронну скриньку на наявність нових листів, відвідати свою сторінку в соціальній мережі, переглянути прогноз погоди і прочитати стрічку новин.

Будь-яка велика організація зараз повністю залежить від технологій і якщо в один момент перестане функціонувати вся техніка, діяльність компанії буде відразу паралізована. Елементарна поломка електростанції або просто відключення електроенергії здатне зупинити всю роботу будь-якої організації. Якщо ви хочете купити дизель генератор, то вам варто звернутися в спеціалізовані компанії, наприклад за адресою вул. Кулакова 20, стр 1А, Технопарк «Орбіта», офіс 622 або зателефонуйте (495) 781-8472, 781-8472.

Залежність від інформаційних технологій вважається нормою на відміну від наркотичної та алкогольної залежності. Проявляється вона в основному тільки втомою, але ті люди, які значну частину життя проводять в мережі, більше схильні до психічних розладів.

Люди похилого віку в більшій мірі мають залежність від телебачення, молоді ж від мобільних телефонів та інтернету. Буденне життя дітей і підлітків тісно пов'язана з онлайн-іграми і соціальними мережами. Багатьом саме всесвітня мережа повністю заміщає реальне життя.

Зазвичай якщо людина усвідомлює, що має якусь шкідливу залежність, то він намагається витіснити одну залежність інший. У тому випадку якщо хтось вирішив позбутися від інтернет-залежності, то він просто переключається на телебачення або телефонію.

З розвитком технологій люди стали більш неспокійними і нетерплячими. Нервова система будь-якої людини сильно страждає від поганої якості зв'язку, комп'ютерних вірусів, втрати даних, поломки техніки і т. П.

Сучасній людині варто задуматися над тим, що деяку частину часу, витраченого на телефонні дзвінки і листування в соціальній мережі, можна присвятити близьким людям, які цього потребують набагато більше.

Емоційна залежність: загроза для дружби

Дружба - один з найбільших дарів життя. Це прекрасні відносини двох осіб, які близькі один одному за духом, піклуються одне про одного і хочуть один для одного тільки кращого. Справжня дружба несе чесні і вірні відносини між подругами, які розуміють одна одну так, як не зможе зрозуміти ніхто інший. У здорової дружбу обидві подруги відчувають себе комфортно. Вони завжди можуть розраховувати на взаємну підтримку і розраду, вони поруч і в кращі, і в гірші часи свого життя. Друзі змушують нас радіти і сміятися, вселяють в нас упевненість в собі і допомагають збагачувати наш життєвий досвід.

Але іноді спочатку здорова дружба перероджується в пригнічують відносини, коли з'являється емоційна залежність однієї подруги від іншої. Бути разом стає вже не весело, майже кожна зустріч стає абсолютно гнітючою. Дружба починає приносити тільки отруєні плоди.

Незважаючи на вашу допомогу і підтримку, ваша подруга постійно відчуває себе нещасною?
Ви пропонуєте своїй подрузі набагато більше допомоги, ніж отримуєте від неї?
Коли ви зустрічаєтеся або розмовляєте по телефону, ваша подруга постійно домінує в розмові, говорячи про свої проблеми?
Вона майже не проявляє ніякого інтересу до вашого життя або до ваших проблем?
Чи не доводилося вам помічати, що ваша подруга відчуває себе набагато краще після того, як «завантажить» вас своїми переживаннями?
Чи з'являється у вас іноді бажання уникнути чергової зустрічі з подругою?
Чи відчуваєте ви себе в пастці, продовжуючи дружбу?
Після кожної нової зустрічі з подругою ви відчуваєте себе спустошеною?