Ми побудували сім'ю без зрад і брехні, і нам стало цікаво, чи є шаблон, форма? Чи можна наш двадцятип'ятирічний досвід зібрати в правила?
Питання: чи згодні ви, що любов - це дружба плюс секс? Пояснюємо думка: секс і дружба в любові присутні в різні періоди в різних пропорціях, але присутні завжди. Часто любов починається з сексу, все більше наповнюючись дружбою, іноді починається з дружби, раптово вибухаючи сексом . Після багатьох років спільного життя любов зазвичай більше схожа на дружбу, а не на відносини коханців. Більш того, в кожній дружбі є секс-компонент, друзі обов'язково відчувають один до одного фізичну приязнь, із задоволенням обнімаються і їдять з одного "котла".
І рукостискання, і дружні бійки - це ж фізична приязнь? Фізична приязнь - це перша сходинка сексуального потягу. Та й у пари коханців зазвичай є деякі зачатки дружніх відносин, деякі відверті розмови. Погодьтеся: годі й шукати любов в її розквіті (любов, а не пристрасть - вона ж наркотична залежність), де немає дружби? Де немає сексуального тяжіння?
Поспостерігайте уважно: до всіх людей, незалежно від віку, є фізична приязнь і неприязнь. При подальшому міркуванні виявиться, що фізична приязнь у вас до тих людей, до яких і душевна приязнь. Це стосується і дружби, і стосунків батьків і дітей, і відносин братів-сестер. З одним будеш їсти з однієї тарілки, з іншим - ні за що.
Фізична приязнь і є сексуальний потяг. Просто в одному випадку ви дозволяєте собі це так називати, в іншому - не дозволяєте (тому що є соціальні табу). Будь-роман може розвинутися тільки в тому випадку, якщо є первісна приязнь. Тому так часто люди вирішують при першій зустрічі, навіть толком не поговоривши: це не мій чоловік! я ніколи не побудую з ним стосунки!
Справжня взаємна дружба завжди містить в собі такі ознаки:
- відносини будуються на вільний вибір: дружити не змушують, не зобов'язують,
- друзям цікаво один з одним,
- друзі піднімають один одному настрій,
- друзі не брешуть один одному,
- друзі не зраджують один одного.
Погодьтеся: якщо у відносинах двох людей є ці ознаки, то їх зазвичай називають дружбою? Ось ці правила, закони, ознаки, особливості - назвіть, як завгодно - дружби. Їх, як виявилося, ми використовували в побудові своєї сім'ї. Але є у нас основне правило, яке рідко дотримуються навіть найкращі друзі, їх дотримуються тільки нерозлучні друзі, які горло (кадик) за одного підставлять, життя віддадуть.
Правило звучить так: наші відносини для нас найголовніше. Це означає, що діти, батьки, друзі, робота, здоров'я, поклик таланту - все це не на першому місці ні в дружини, ні у чоловіка. І ще наше правило: ми один для одного завжди - чоловік і жінка, Ми намагаємося бути красивими один для одного. Нагадаємо, що любов - це дружба плюс сексуальний потяг.
Сім правил нашої сім'ї
- Наші відносини для нас найголовніше.
- Наші відносини будуються на волі, кожен робить, що хоче.
- Ми намагаємося бути цікавими одне одному.
- Ми не псуємо один одному настрій навіть в біді.
- Ми не брешемо одне одному.
- Ми не зраджуємо одне одного.
- Ми один для одного завжди - чоловік і жінка, ми намагаємося бути красивими один для одного.
Ці правила сім'ї добровільні, кожен з нас сам собі їх наказав. Адже в дружбі саме так і буває: друзі не клянуться, що не домовляються, не підписують контракт або договір, що їхні стосунки з завтрашнього дня - дружба. Кожен з них називає себе другом, а відносини - дружбою.
Ти повинен знати, що нічого не винен - ось що друзі говорять один одному. Друзі мають на увазі, що є якісь правила дружби.Порушиш їх - і дружба зруйнується. Там і ми - обговорювали наші стосунки, сперечалися і сварилися - але правила кожен наказав собі сам.
Більш того, чіткий вид ці правила прийняли недавно. Ми і згадували про них рідко. Єдине, що ми часто нагадували один одному: ти повинен знати, що нічого не винен! А при сварках ми нагадували один одному, що наші відносини від сварки страждають - і швидко мирилися. Адже наші відносини - найголовніше!
Раніше ми орієнтувалися на відносини нареченого і нареченої. Це теж хороший орієнтир, лекало, форма, але правила дружби допомагають в пошуку "свою" людину, тобто універсальні для всіх етапів любові.
Новини, оголошення, інформація ⇒ Секрет сімейного щастя в тому, що секрету немає
Модератор: Машуушка
Повідомлення snusmumrik »14. июл 2010, 15:12
Секрет сімейного щастя в тому, що секрету немає
14 липня, 2010
Інтерв'ю зі священиком храму св. Іоанна Кремінський, в м Гомель Володимиром Дробишевський, опубліковане в православній газеті «Стрітення».
- Є багато визначень, що таке сім'я: «Сім'я - мала Церква», «Сім'я - осередок суспільства», сім'я - тиха пристань, затишне гніздечко. О.Володимир, яке визначення сім'ї дали б ви?
- Визначення деяким чином відразу обмежить, покладе певні межі такого явища як сім'я. Хоча, може бути, ці межі і існують. Сім'я - союз любові двох вільних людей. Чи не рабів. Адже, як відомо, в Візантії раби не могли вступати в шлюб. Можна сказати і так: сім'я - це вільне виявлення свого бажання померти разом з цією людиною.
- Усім зрозуміло, що сім'я - це добре, це надійне плече, це рідні люди поруч. У всякому разі, в поодинці жити ніхто не хоче. Чому ж зараз так багато розлучень?
- Тому що ось це вільне волевиявлення жити з людиною, часто ґрунтується на якихось миттєвих бажаннях і іноді носить чисто споживчий характер. Якщо в сім'ї немає головного - немає бажання віддавати себе, а є бажання тільки отримувати, то рано чи пізно приходить розчарування. Один мій товариш, який довго доглядав за своєю майбутньою дружиною, як-то сказав мені: «Був період, коли я, доглядаючи за нею, хотів, щоб вона була моєю дівчиною, моєю дружиною. А потім пройшов якийсь час, і я усвідомив, що найбільше мені хотілося, щоб я був її чоловіком. Ось тоді я зрозумів, що я її люблю і повинен зробити все, щоб вона вийшла за мене заміж ».
- Як ви розумієте вислів: «Шлюби здійснюються на небесах»?
- Ну, не буквально звичайно - небесна канцелярія друку видає. Пам'ятайте прислів'я: «Людина передбачає, а Бог має в своєму розпорядженні» Але людина-то вільний! У своїх спогадах митрополит Веніамін (Федченко) розповідає про те, як одружився його дідусь. Ось як це було: лежав дідусь на печі, приходить його батько і каже: «Одружишся на Авдотье!» Дідусь: «Це на рябої чи що ?!» Батько за ремінь: «Так, на рябої! А ну злазь з печі! »І одружили. «І ось я дивлюся, - пише митрополит Веніамін, - що насправді дідусеві пощастило. Тому що у нього був дуже неспокійний характер, він міг і випити, і побуянить, а бабуся і терпіла його, і стримувала, і гасила якісь його пристрасті ». Але ж дідусь міг не захотіти, міг збунтуватися і сказати: «На рябої не буду! Хоч коромислом мене через плечі простягни! »Звичайно, Господь влаштовує нам ось такі зустрічі, але вибираємо щось ми.
- А приклад з сучасного життя?
- Ну, наприклад: з Васею вчиться Лена і Катя. Лена - блондинка, любить привертати до себе увагу, а Катя - сіра мишка. Все доглядають за першої, а на другу ніхто не звертає уваги, а, можливо, Господь тобі шанс давав, може бути, треба було другої домагатися. А ти не розглянув. Ти сам собі вільно вибрав когось. Ну що, Господь, напевно, зітхне і буде намагатися далі тобі допомагати. Особливо якщо ти просиш у Нього допомоги. У чому і різниця між шлюбом православних подружжя і шлюбом людей не церковних.Людина православний просить допомоги, і Господь цю допомогу подає, а людина не віруюча і не знає, що цю допомогу можна попросити, тому Господу доводиться допомагати йому незримо.
- Припустимо, що люди зареєстрували свої стосунки в РАГСі, але таїнства вінчання не пройшли. «А навіщо, - кажуть, - ми і так живемо душа в душу ...» Що Ви скажіть на це?
- Православний шлюб - це Євхаристія. Все в чаші Христової. Подружжя в таїнстві вінчання просять у Бога однодумності, твердої віри, непорочного шлюбного ложа, і Господь це їм подає. Люди через Христа намагаються зріднитися один з одним.
Іноді молодим матусям в лікарні я задаю два дурних питання: «Навіщо ви виходили заміж?» І «Що ж ви народжували дитину?» Того відповіді, якого я очікую, я ні разу не почув.
- А якої відповіді Ви чекаєте?
- «Для того, щоб з цією людиною бути разом. І, причому, весь час ». Вінчання, та й взагалі шлюб, дає людям можливість настільки зріднитися в плоть одну, в одну душу, щоб з людиною бути постійно. Тому православна церква наполягає на ідеалі одношлюбності. Другі, треті шлюби вирішуються, але це як би поблажливість до немочі людини. Де церква може вимагати неухильного виконання, так це тільки до своїх служителів - священикам. Ми всі знаємо, що священик повинен бути «єдиної дружини чоловік». Якщо матінка вмирає, священик залишається вдівцем. Він може прийняти чернечий постриг, але якщо він захоче вступити вдруге в шлюб, то він позбавляється сану.
- Як Ви вважаєте через що люди розлучаються зараз? Можете пригадати розповсюджені причини?
- У журналі «Медичний вісник» проводились результати опитування серед молоді: «Причина ранніх шлюбів». Прочитавши, я був дещо здивований, тому що бажання тілесного спілкування у підлітків стояло на якомусь третьому місці, а на першому було - бажання втекти зі своєї родини. Часто гіперопіка з боку батьків призводить до того, що підлітку хочеться приймати свої рішення, свої помилки посовершать. Ось для багатьох такий віддушиною є одруження (заміжжя). Одружився - і в тебе вже своя сім'я, можливо, і окреме житло. І при цьому зовсім не обов'язково тягнути на собі будинок, прати, готувати, тобто, перебуваєш у вільному польоті. А потім виявляється, що якщо тільки це було покладено в основу шлюбу, люди і розходяться. «Не зійшлися характерами», - як говорили в СРСР.
- Буває, що подружжю не вистачає терпіння ...
- В одному фільмі була така ситуація. Дружину обурювало, що чоловік всюди залишав чайні пакетики випитого чаю. Будь-де: в чашках, в серванті, на столі. Начебто дрібниця, а її просто колотило. Вона не змогла жити з цією людиною і пішла від нього. А адже шлюб - це ще й терпіння, коли ти змиряєшся з якимись недоліками, звичками іншої людини, які йому властиві, а тобі не подобаються.
- Іноді розлад в сім'ю вносять батьки або друзі: «Він тобі не пара», «Вона тобі не дружина». І в якийсь момент дружині починає здаватися, що її чоловік зовсім не ідеал чоловіка, як вона думала раніше.
- Ідеалізація дружина повинна бути розумною. Як у дружини, так і у чоловіка. Для дружини чоловік взагалі повинен бути самим-самим. Це повинно бути присутнім в жінці на якомусь генетичному рівні, діяти як інстинкт самозбереження. Наприклад: зустрічаються дві подружки. Одна каже: «Мій Вася BMW купив!» А у другий чоловік сантехніком працює, і ось вона сидить і думає: «Ось її Вася - це так! А мій-то дурень-дурнем! »А ось приклад розумної ідеалізації:« Так, у твого Васі BMW, а мій зате пилососить по неділях! А твій Вася пилососить що-небудь, крім свого BMW? »
- Це потрібно вголос сказати?
- Не обов'язково, можна і про себе. А от мамі, якщо вона починає на чоловіка наговорювати, треба обов'язково вголос сказати: «Мама, я тебе дуже люблю, але ти мого Васю не знаєш і не можеш йому виносити оціночні категорії. Він - мій чоловік, я - його дружина. Мамочка, будь добра, до нас не приставай! »А бабусям таку пораду - якщо ваша дитина одружився, потрібно навчитися його відпускати.
- Найбільш поширена проблема в сім'ї: коли дружина віруюча, а чоловік ні. Що Ви порадите в такому випадку?
- Конкретному людині - конкретні поради. Загальна рада для всіх - не приставав до чоловіка зі своїм православ'ям.
- А якщо чоловік категорично проти того, щоб дружина відвідувала церкву? Як тоді бути? Відвідувати церкву потайки або в церкву взагалі не ходити, а молитися вдома?
- Ну, почнемо з того, що рабовласництво у нас в країні не узаконено. І тому мені здається логічним привести чоловікові такий довід: «Ну, добре, тобі не подобається, але я думаю, що раз на місяць я можу собі дозволити сходити в храм на службу ввечері і вранці до причастя. Ти ж не заперечуєш, коли я проводжу кілька годин в місяць в перукарні або в педикюрном кабінеті, тобто, той час, який ти дав мені побути наодинці з собою. Тобі ж вигідно, що я не до подружок вирушила тріпати язиком за пляшкою вина, а замість цього пішла до церкви ». Треба спробувати поговорити з чоловіком і спробувати відстояти своє право якоїсь періодичності походу до церкви.
- А в чому Ви бачите причину такого активного небажання чоловіка?
- Я питав у парафіянок, які претензії чоловік їм пред'являє? І я не пригадаю, щоб хтось із жінок міг озвучити якусь розумну претензію з боку чоловіка. Ну що, ви його не годуйте м'ясом по середах, п'ятницях і багатоденних постів? Або змушуєте його слухати вечірнє правило? Або молитви читати? Ні, кажуть, і м'ясом годуємо, і котлетами. Тоді що? Ну ось, не хоче чоловік і все тут. Може бути, дружину не подобається, що його дружина не стежить за собою, не одягається красиво. Ну так купи собі красиву спідницю, красиву кофтинку, одягни сережки - я не бачу в тому гріха. Думаю, і чоловікові буде приємно дивитися на свою дружину. На жаль, тут проблема в тому, що немає можливості поговорити з чоловіком. Скільки разів пропонував запросити чоловіка, разом поговорити, обговорити. Ще жоден з них не прийшов. Проблема насправді в чоловікові.
- Чи може бездітна сім'я бути щасливою?
- А чому ні? Може.
- Якщо вони відсутність дітей заповнюють чимось іншим?
- Ось, значить треба брати якусь конкретну сім'ю і її розглядати. Поставити їм запитання: «А чому у вас немає дітей?» Причини можуть бути різні: ми не можемо, ми безплідні ...
- Ми хочемо пожити для себе ...
- Ось це вже інше ...
- Чому зараз багато сімей не хочуть мати дітей? Ось в колишні часи і жилося важче, але дітей народжувалося більше.
- Думаю, що це не зовсім так. Звичайно, і раніше були люди, які усвідомлено хотіли мати дітей, але, мені здається, що більшість про це просто не замислювалося. Знаєте, є така фраза: «Все, як у всіх». Так ось, раніше в цю фразу вкладалися якісь євангельські фундаментні цеглини: «інакше не будете, як діти». А зараз в поняття «все, як у всіх» вкладають інший зміст: машина, бажано іномарка, ремонт в квартирі, плазмовий телевізор, комп'ютер. І діти в цей перелік, напевно, не вписуються. Один мій знайомий розповідав, що коли у нього народилася друга дитина, то зустрічає його сусід і каже: «О-о-о, який ти сміливий! Другу дитину народив! »« Ну так у вас старшому сім років, ви б йому теж братиків завели. Одному нудно ж! »« Ні, - каже сусід, - у нас немає можливості ». Минає тиждень - сусід на новій ВМW приїжджає. Звичайно, звідки ж будуть можливості, якщо ми на машину збираємо. Адже ось як виходить - машину купити ми не боїмося, а другу дитину народити страшно.
- Якщо говорити про сім'ї, де є діти, то, напевно, щастя - це спостерігати за тим, як вони ростуть, розвиваються.
- Для дітей дуже важлива одна складова, коли в сім'ї є мама і тато. Ось дитина впала або порізався, тече кров. Мама бігає: що робити? Папа спокійно затискає пальцем артерію, перев'язує джгутом, викликає «швидку допомогу». Дитина бачить одну поведінку і інше і це відкладається у нього в свідомості: як поводиться жінка і як поводиться чоловік. І ці моделі поведінки передаються дитині.Ось вам і виховний процес. Це не те, що ми посадимо малюка і говоримо: «Вася, ти повинен бути таким і таким». Швидше за все, що у Васі в одне вухо увійде, а з іншого вийде.
- Тобто, важлива сила особистого прикладу. А що це таке - особистий приклад?
- Це коли я щось роблю не на показ, хоча якийсь елемент демонстрації тут може бути присутнім, і ти чекаєш, як це сприймуть оточуючі. Такі ситуації можна навіть штучно створювати, щоб загострити увагу на чомусь дуже важливому. Хоча більша частина - це коли я навіть сам собі не даю звіту в своїх діях. Пам'ятаю, якось в одній школі відбулася зустріч вчителів і батьків. І там обговорювалося питання про те, як прищепити дітям любов до читання. У мене запитали: «Батюшка, ваші діти читають книжки?» Я: «Так, вони люблять читати». «А як ви цього досягли?» Я: «Ніяк». У мене вдома від книг полиці ломляться, сам я постійно за книгами сиджу, щось прочитав - з матінкою ділюся враженнями. Знайомі до мене приходять: «А ти читав то і то ...» І пішло активне обговорення прочитаного. У такій сім'ї діти просто зумовлені ходити з книжками по дому, дивитися картинки і, якщо вони ще не вміють читати, то робити вигляд, що вміють.
- У Святому Письмі багато прикладів того, як у благочестивих батьків виростали такі ж благочестиві діти. Чи означає це, що якщо ми всі будемо жити праведно, то наші діти виростуть такими ж благочестивими? Чи всі залежить про виховання або є якийсь момент, який вихованню не підвладний?
- Цей момент - вільна воля людини. Ось зараз мої діти пішли в школу, і я думаю, що головне - це не вчити дітей чогось конкретного. Ну, наприклад, вищої математики. Тому що якщо вчити чогось конкретного, то швидше за все, саме це конкретне дитині в житті не знадобиться. Дуже важливо навчити людину вчитися. А він, коли змужніє, коли буде свої сили кудись докладати, то він вже сам визначить, що йому подобається і зможе цьому навчитися. Дуже важливо навчитися ставити запитання самому собі: «Що таке життя?» «Що таке віра?» І ось якщо тебе навчили вчитися, навчили ставити запитання і шукати на них відповіді, то, байдуже чи правильний відповідь ти знайдеш. Може бути, ти поставиш собі питання: «Що таке віра?» І звернеш свою увагу на буддизм. Але якщо ти, вивчаючи буддизм, ставиш собі питання, то, може бути, в якийсь момент ти знайдеш, крім буддизму, ще щось. І почнеш міркувати далі. Людина, що задає питання - це той, хто шукає істину. Класичний приклад - ієромонах Серафим (Роуз), який і народився не в православ'ї, і багато віросповідань перепробував, а прийшов-таки до православ'я.
- Як потрібно виховувати дітей, щоб з них виросли гарні батьки і матері?
- Відомий вчений і педагог М. І. Пирогов у своїй статті про виховання сказав: «Кого ви хочете виховати: вчителі, інженера, теслі? Ні, я хочу виховати людину ». Чого більшість батьків хочуть для своєї дитини? Щоб він школу успішно закінчив, щоб до інституту вступив і отримав престижну професію, щоб заробляв добре і міг утримувати дружину і дітей. Все це природно і нормально, але не повинно ставати на чільне місце. Батьки повинні усвідомити, що «вигідніше» виховати людину, яка потім зможе стати вчителем, інженером, теслею і, відповідно, якщо він буде людиною, то зможе стати батьком і матір'ю.
Як полегшити собі це завдання - виростити людину? На мій погляд, легше це зробити в багатодітній родині. Тоді у батьків просто не вистачає часу на якісь дурниці, типу: зав'язування шнурків і застібання шірінок дитині аж до 8-річного віку. У такій сім'ї дитина розуміє, що він сам повинен навчитися це робити, а навчившись, допомогти поруч стоїть ближнього.
- А як це відбувається у вашій родині?
- Я відвів дитину в садок, попрощався, сказав: «Поводься добре» і пішов. І він сам у мене сіл, переодягнувся. Це не означає, що я за ним не дивлюся.Я бачу, як він у мене вдома одягається: прокинувся, одягнувся, прийшов, мене розбудив. Теж саме в кінці дня - приходжу його забирати, стою, чекаю. Він сам одягнувся, узяв свої речі і пішов. Тобто, абсолютно самостійна людина. А якщо дитина стоїть, руки - ноги розчепірив, а навколо мами, бабусі метушаться, шкарпетки йому змінюють, шарфик пов'язують - сумно спостерігати таку картину.
- Яку роль у створенні сприятливого мікроклімату в родині грають бабусі і дідусі?
- В якійсь книзі я прочитав цікаву думку: сім'я - це коли три покоління живуть разом: тато, мама, бабуся, дідусь і діти. На жаль, зараз дуже складно знайти, щоб два покоління жили разом: батьки зі своїми дорослими дітьми, мирно, в злагоді. А щоб три! Я таких не знаю.
- Значить, сім'я - це коли три покоління без скандалів проживають на одній житлоплощі?
- Я говорю про єдність поглядів. Якщо ж між поколіннями немає одностайності, то молодій сім'ї краще жити окремо від батьків.
- Буває так, що у батьків одні моделі поведінки і виховання, а у бабусь і дідусів інші. Дитина дуже чуйно все розрізняє, і у нього встановлюються стандарти поведінки: з батьками він один, з бабусею інший. «Ага, я у бабусі розслабився - спробую істерикою і у батьків домогтися свого». Будинки працюєш з дитиною, щоб він засинав без соски, тиждень терпиш його крики, чекаєш, коли ж він до цього звикне. А пішов він ночувати до бабусі - вона тут же дала йому соску, і всі твої зусилля пішли прахом. І як їй пояснити, що: «Бабуся, ну ти одну ніч потерпи, покричить і засне, я ж місяць терплю». Бабуся не розуміє.
Або інша ситуація: я не хочу, щоб дитина дивилася телевізор, тому що там можуть показати мультик, який мені не подобається. Не хочу, щоб він дивився журнали типу «Барбі» або грав з певними іграшками. Приходиш за дитиною до бабусі - а він уже тиждень гортає комікси з людиною-павуком. Ось і виходить, що вдома я йому Пушкіна читаю, а тут ...
У такій ситуації я не можу зрозуміти бабусь. Вам навіщо це? Привели до вас дитини, проінструктували: «Бабуся, він спить без соски, їсть тільки борщ, а не цукерки, він покараний, по телевізору йому можна подивитися тільки« Колиханку »і не більше того». Ну ви інструкцію-то виконайте! Спробуйте зрозуміти, а чому так?
- Що Ви порадите людям, які тільки збираються одружитися?
- От як ви думаєте, чому церква радить одружуватися не раніше, ніж рік після знайомства? Чи не тому, що їй не хочеться, щоб люди вступали в інтимні стосунки. Це час важливо для того, щоб пізнати себе і дізнатися іншу людину. У період женихівства люди грають певні ролі. Якщо я, наприклад, молода людина, запрошую дівчину до себе додому, я ж приберу брудні шкарпетки з монітора і постери з «Плейбоя» нарешті таки скачати в трубочку, може навіть пил зітру. А ось після весілля, коли ми вже чоловік і дружина, то брудні шкарпетки, що висять на моніторі, це вже не моя проблема, а твоя. Ти - моя дружина, і ти повинна ці шкарпетки випрати. Або інша ситуація: я ніколи не прийду на побачення в розірваних джинсах, я прийду до мами і скажу: «Мама, ну тобі не соромно, в чому твій син ходить ...» А після весілля включаються інші ролі: «Ти - моя дружина і тобі має бути соромно, що я ходжу в Непрасовані сорочці ».
- Тобто, це нормально, коли люди стримують свої негативні звички, намагаючись здаватися краще, ніж вони є насправді?
- Звичайно. Ну, наприклад, якщо у мене звичка йти по вулиці і ногами розпихати собак по двору, то, гуляючи під ручку з дівчиною, я все-таки стримаюся. А якщо раптом моя дівчина розчулилася якимось кошеням, то я, можливо, навіть змушу себе його погладити. Якщо я навчуся стримуватися протягом року або двох, то це для мене ж буде корисніше. У мене з'явиться досвід стримування своїх пристрастей. А після шлюбу, коли ми вже чоловік і дружина, коли ми вже один одного не соромимося і нам не потрібно себе чепуритися, тут вже можна сказати: «Люба, ти не вмієш прати, не вмієш готувати борщі і котлети». А дружина бачить, що я люблю вранці слухати «Сектор газу» і «Громадянську оборону» на повну потужність. Хоча до цього я робив вигляд, що мені подобається Н.Басков і група «Челсі». Але якщо ми женихався тривалий термін, то для нас це не буде великим сюрпризом.
Тут є ще один важливий момент.За рік вашого спілкування ти, може бути, встигнеш поставити собі питання: «А що ти чекаєш від цієї людини?» Тобі важливіше, що у неї стрункі ноги від вух ростуть, або тебе більше цікавить, чи вміє вона гудзики пришивати? І зворотна ситуація: дівчина за рік спілкування вже напевно зверне увагу на те, скільки пива в день випиває її обранець, які у нього друзі і як часто вони на це пиво збираються. І, звичайно, потім вона не прийде до батюшки і не буде говорити: «Мій чоловік - алкоголік». А де ж ти була? Куди раніше дивилася? Тебе батьки з ним одружили? Або ти сама його вибрала?
- Виходить, що до весілля ми дізнаємося людини по тому, що він сам про себе розкаже, а після весілля ми починаємо дізнаватися його таким, яким він є.
- Ви живете разом. І вже нічого не потрібно показувати - все поруч. Ти дивишся на неї, дивишся на себе і в якийсь момент починаєш розуміти, що дружині не подобаються твої іспітие чайні пакетики, розкидані всюди. Ну, якщо ти людину любиш - поклади їх у смітник нарешті! І дружина теж починає розуміти, що треба зайти в інтернет, набрати великими літерами «смажена котлета» і читати. Або на форумах питати: «Дівчата, яка повинна бути сковорідка чавунна або алюмінієва?» Тобто, потрібно пожертвувати часом, щоб порадувати людини. Ну це ж так приємно - зробити людині приємне!
- Так у чому ж секрет сімейного щастя?
- Секрет у тому, що секрету немає. Немає такого таємного знання, яке дано тільки присвяченим. Як немає двох однакових сімей, кожна сім'я щаслива по-своєму і нещаслива теж по-своєму.
Мета шлюбу - це любов. І ось цю любов один до одного треба знайти. Просто я, як православний священик, знаю, що джерело любові - Христос. А люди не православні можуть цю любов знайти, але можуть не підозрювати про джерело цієї любові. Звичайно, це складно, але треба намагатися правильно ставити запитання, як-то потроху себе до цього підводити.
- Дякуємо, о.Володимир, за цікаву і спасенну бесіду. Що б ви хотіли сказати всім читає нас подружнім парам?
- Я не знаю етимології слова «подружжя», але в «Житії св.Кирила і Мефодія» я зустрів таку фразу: один іншому пише: «Ми були, як подружжя волів, що тягнуть плуг». Тобто, ті, які пов'язані, запряжені разом у щось важке, що треба тягнути. Подружжя, як ті тварини, які запряжені в один плуг, в одну упряжку. І якщо один чоловік стане филонить або буде на півголови, на півкорпуса пріотставать, то тяжкість всієї упряжки ляже на плечі другого. Але якщо ви обоє, разом чесно тягнете, то тоді тягар цієї упряжки буде розподілятися на двох.
«Стрітення» - православна газета для всіх. Засновник: православна парафія ікони Божої Матері «Всіх скорботних Радість» м Гомель.
З 2010 року видання пройшло перереєстрацію як журнал.
А чи можливо - полюбити?
Чомусь дуже багато людей впевнені, що щиро прийняти і полюбити можливо тільки свого, кровного дитини. Виношеного під серцем, народженого в працях і вигодуваного грудьми. Якщо ж всього цього не було, то і любов неможлива, відразу ставиться клеймо - чужий. Чужорідний, не рідний. А, значить, і ставитися до нього можна тільки як до сусіда.
Давайте розберемо всі ці доводи «по поличках». Перший пункт - виношування. Так, звичайно, ще під час вагітності жінка починає любити свого малюка. Це почуття немов би дається авансом, наперед. І ось майбутня мама з ніжністю гладить животик, співає пісеньки ще не народженій чаду, готує йому придане і представляє таку довгоочікувану зустріч.
Начебто все чудово і зрозуміло, але ... у всіх вагітність проходить так безхмарно? Не хочу здатися занудою або песимісткою, але є й ті, хто вважають дні «до наказу», змучені токсикозами та іншими «побічними ефектами». Вилежівая довгі тижні і місяці в лікарнях на збереженні. Не кажучи вже про погрози і переривання, від яких, на жаль, теж ніхто не застрахований.Так що нерідко в голові майбутньої матусі більше страхів, ніж позитивного очікування. Правда, звичайно, момент знайомства з крихіткою допомагає всім цим спогадам швидко піти в небуття. Але якщо ж, не дай Бог, вагітність протікала неідеально, матуся може потім пред'явити чаду і негласний рахунок - мовляв, я через тебе скільки пережила, життям ризикувала. На жаль, таке теж трапляється нерідко.
Другий пункт - пологи. Дуже здорово, коли все проходить по Дік-Ріда або Одягну, і процес пологів для матері і дитини стає чудовим спільним досвідом. Але в житті реально буває по-різному. Що ж робити тим, яким з об'єктивних причин зробили кесарів розтин? У них, виходить, пологи без праць пройшли. Так, значить, і любові до дитини не буде?
Те ж саме і з третім пунктом - грудним вигодовуванням. На жаль, такий щасливий шанс теж випадає не всім. І на то теж можуть бути свої причини. Є ті, які годують два роки, а є і ті, хто два місяці. Або навіть два тижні. По-різному буває. І з цим не посперечаєшся.
Я розумію, що завзяті прихильники природного батьківства цілком можуть закидати мене помідорами. Але я ні в якому разі не хочу когось переконувати, що треба чогось боятися або повністю віддатися в руки фахівців, забувши про власну роль. Ні, звичайно, все повинно бути в межах розумного. Усвідомлено і з розумінням суті того, що відбувається. Навіть якщо умови спочатку неідеальні. І не картати себе за те, що вийшло не зовсім так, як хотілося. А просто радіти щастя материнства.
Як мама усиновленої дитини, я можу з повною впевненістю стверджувати - полюбити не кровні чадо можливо і потрібно. І нічого надскладного в цьому завданню немає. Адже любимо ж ми своїх чоловіків, хоч вони нам і не родичі, правда? Так само може бути і з дітьми. Наше завдання - дозволити собі це почуття. Головне і, мабуть, найскладніше.
Дозволяємо собі любити
На щастя, у нас немає іспитів на право бути батьками. Ми не зобов'язані зубрити теорію і перед кимось щось доводити. Але, в той же час, ми часто просто не знаємо і не вміємо любити. Саме безкорисливо і всією душею.
Що потрібно, щоб полюбити? Відкрити серце. І дозволити собі бути недосконалим, вразливим і беззахисним перед кимось. Це дуже непросто. Особливо, якщо є негативний досвід відносин, які закінчилися зрадою, втратою, важкими переживаннями. Якщо ми самі в душі так і не виросли з маленьких дівчаток, які щиро мріють про ляльку, але отримують на свято теплі шкарпетки.
У мене немає універсального рецепта, як полюбити чужу дитину. Так, швидше за все, це і не вийде. Адже коли малюк приходить в сім'ю, він неодмінно повинен стати своїм. І тоді все піде по давно спрацьованою схемою, де люблять просто так. За те, що цей чоловічок є, і зігріває душу своїм теплом.
Милі матусі, будь ласка, не розділяйте дітей на «своїх» і «чужих». Приділяйте їм однаково багато уваги і тепла, спілкуйтеся, радійте життю разом. Живіть не заради дітей, але разом з ними - яскраво і повноцінно. Так, не завжди наші крихти приходять до нас «традиційним» шляхом. Але Бог ніколи не помиляється. Просто повірте, що це так.
Сім'я - велика відповідальність і праця. Але і величезна, ні з чим не порівнянне щастя. Щастя притискати до себе такого рідного малюка. Щастя бачити, як батько возиться з дітьми. Щастя дарувати своє серце просто так, не вимагаючи віддачі. Зауважте, не жертвувати, а дарувати. Пам'ятаючи про себе і свої потреби і мріях. І просто - жити.
Знаєте, якби все було так просто, народив-виховав, і ніяк інакше, наш світ був би іншим. Але в житті буває різне. І головний урок, який ми повинні винести - примноження любові. У всьому, що б ми не робили.
Любов не з народження цілком можлива, більше того, вона фактично неминуча. Якщо в душі ви - мама. І малюк це неодмінно відчує і оцінить. Віддаючи вам в рази більше чистої і щирої любові. Просто за те, що ви - є.
Я від щирого серця бажаю вам і вашим діткам щастя і любові! Миру і успіхів! Які майже неможливі, якщо закриватися від самої себе. Але цілком реальні, якщо не боятися розкрити своє серце.
Щастя сім'ї для прийомної дитини!
Сьогодні багато говорять про толерантність. А що ж це означає насправді? Толерантність - коли людина приймає поведінку інших без осуду, без нав'язування власного підходу і бачення. А діти-сироти та діти, які залишилися без піклування батьків, тим більше вимагають спеціального догляду в зв'язку з медичними, психологічними і педагогічними проблемами. Більшість хлопців, переданих під опіку держави, були вилучені з неблагополучних сімей. Діти перебували в складних умовах, дуже часто психічно травмовані і педагогічно запущені, тому потребують допомоги з боку фахівців, що займаються реабілітацією. Часто вони не вміють слухати і чути, агресивно сприймають вказівки педагогів, не приймають до уваги бажання однолітків. Їх не завжди приймають в колектив, тому іноді частина з них виявляється ізольованою. Все це створює труднощі для повноцінного спілкування.
Хлопчик, 2001 року народження, дуже товариська, доброзичливий, активний. Залишився без піклування батьків у силу того, що мати позбавлена батьківських прав, а батько помер. Фізичне, психічне розвиток неповнолітнього відповідає віку, підліток легко адаптується до нових умов життя. Але обставини склалися так, що неповнолітньому необхідна нова сім'я. Сім'я, яка подарує тепло, сім'я, яка завжди зрозуміє і підтримає, сім'я, яка розділить печаль і поділиться щастям.
Ефективними прийомними батьками стають ті, хто здатний прийняти проблемної дитини: відкритість, терпимість, відповідальність, гнучкість і самоконтроль, здатність аналізувати невдачі. Таким людям властиві емоційна стійкість і неагресивність. Вони розуміють складність і відповідальність своєї ролі.
Але часто і прийомним батькам доводиться випробовувати на собі відсутність толерантності у оточуючих. Часто люди крутять біля скроні, кажуть, що не розуміють, навіщо сім'ї стільки дітей, навіщо вплутуватися в труднощі, навіщо брати на себе проблеми, турботи. Одні цураються, інші іноді бояться, у деяких є якась цікавість.
По - друге, це принцип кровности і спорідненості. У нашій культурі, в нашому суспільстві існує не дуже добре ставлення, коли дитина не свій і не кровний.
Коли все ми втрачаємо близьких, переживаємо горе, ми не завжди поводимося адекватно, і це вважається нормою, а коли з дитиною трапилася така велика біда і так рано, то чомусь здається, що він повинен бути ідеальним, і якщо щось не так, то це генетика. Це такий небезпечний міф, коли дітей програмують - від них очікують поганого. А сил у них і так мало, їм потрібна велика допомога і підтримка.
Ще одна проблема, яка формує негативний погляд на інститут прийомної сім'ї. Цикл передач на федеральних каналах, які розповідають про сумні, а часом і жорстоких історіях прийомних сімей, де діти страждають і є предметом заробітку (маються на увазі сюжети на тему, як заробляють на прийомних дітей), хоча, якщо вникнути в ситуацію, то грошей там взагалі ніяких не заробиш. Дехто дивується: як можна дитину виховувати професійно і тим більше отримувати за це гроші? Однак вихователь, вчитель в школі отримують за роботу гроші, а навантаження прийомного батька адже набагато більше.
Створення здорової і дружної сім'ї можна, мабуть, назвати найважливішою метою життя людини. Дитина росте і виховується в сім'ї, в ній він починає пізнавати світ. Сьогодні, на жаль, ще існує поняття «діти-сироти» і «діти, що залишилися без піклування батьків». Більшість таких дітей перебувають в дитячих будинках, будинках дитини та інших організаціях для дітей-сиріт і дітей, які залишилися без піклування батьків.Це діти, батьки яких померли, позбавлені батьківських прав, за станом здоров'я не можуть самі виховувати і утримувати дитину, відбувають кримінальне покарання у місцях позбавлення волі. Але ці діти теж мають право на любов і турботу.
Зробіть їх щасливими! Приходьте в управління з питань опіки та піклування, питань сім'ї та дитинства адміністрації муніципального освіти Туапсинському району за адресою: м Туапсе, вул. Кронштадтская, д. 2, і стаєте кандидатами у прийомні батьки!
Телефон для довідок 2-37-90.
Світлана Сувернева, начальник управління з питань опіки та піклування, питань сім'ї та дитинства району
Не нашкодь!
Коли батьки приділяють своїй дитині недостатньо уваги, можуть виникнути небезпечні наслідки - діти починають шкодити самим собі. Як би безневинно це не виглядало, знайте, що це дуже грізний ознака. Від незначного збитку здоров'ю до трагедії - один крок. Ось чому батьки повинні не просто піклуватися про дітей, а й звертати увагу навіть на незначні на вигляд зміни в поведінці дитини. У які ж крайності найчастіше впадають діти і підлітки?
Не новина, що в моді зараз - струнка фігура, і в гонитві за ідеальними формами дівчата, особливо підлітки, можуть перегнути палицю. Але схуднення не завжди переслідує естетичні цілі. Депресія штовхає підлітків на голодування, а воно може привести до такого явища, як анорексія. «Це вже пацієнти психіатричних лікарень, оскільки анорексія - це вид психічного розладу. Але їм також необхідний лікар-дієтолог, тому що дуже складно скласти правильний раціон, при якому поступово буде набиратися вага. У нас в країні не так багато лікарів, які працюють з такими пацієнтами », - каже дієтолог Лейля Кадирова.
Здавалося б, батьки повинні помітити, якщо їх син або дочка раптом починають голодувати або втрачають вагу. Але у випадку з підлітками все не так просто. По-перше, зазвичай в цьому віці худорлявість властива підростаючому організму. По-друге, в силу все того ж віку тіло пручається виснаження, і у голодуючого підлітка не видно стирчать кісток. Все це може збити з пантелику навіть уважних батьків, не кажучи вже про тих, хто постійно зайнятий на роботі власними проблемами.
Чи варто говорити про те, який колосальний шкоди організму завдає голодування і тим більше анорексія? Особливо, коли цей організм ще тільки розвивається. Анорексія чревата крайнім виснаженням і може привести навіть до фатального результату. Навіть після лікування пацієнти з анорексією психологічно не можуть змусити себе їсти, незважаючи на голод.
Селфхармом (від англ. «Самоушкодження») називають практично будь-який травмування людиною власного тіла. Така звичка може з'явитися у підлітків під час депресії. Вони можуть залишати шрами і відмітини на тілі різними способами і часто намагаються їх потім приховати від батьків. Такі пошкодження можуть бути самі по собі безпечні для життя, але це завжди тривожний сигнал. Невідомо, що зробить підліток потім, якщо у нього вже з'явилася тяга наносити собі шкоду.
Зазвичай пошкодження роблять на тих ділянках тіла, які приховані під одягом - стегна, зап'ястя, ноги і т.д. Саме з цієї причини батькам досить важко виявити їх появу. Однак селфхарм можна запідозрити за непрямими ознаками, наприклад, наявності ножа або іншого гострого предмета в особистих речах дитини (або пропажу таких з кухонного столу). Також на одязі і меблів можуть залишитися сліди крові від пошкоджень, на які варто звернути увагу. До того ж, поранених ділянки тіла доставляють підлітку дискомфорт, і, якщо уважно придивитися до того, як він рухається, можна запідозрити селфхарм. Те ж стосується закритого одягу, яку дитина починає носити не по сезону або всупереч своїм уподобанням.
Ще один непомітний для батьків метод нанесення шкоди собі підлітками - депривація, або придушення сну.Зазвичай порушення сну говорять про можливу депресії або інших порушеннях в організмі. Але іноді людина може свідомо катувати себе, відмовляючись від повноцінного сну. Вночі батьки засипають самі і не знають, чим займається їхня дитина. А під час депресії підлітки можуть навмисно не спати, приймаючи енергетичні напої, кава та інші стимулятори.
Сон життєво важливий, оскільки допомагає організму відновити сили. Якщо людина позбавлена повноцінного і регулярного сну, страждають його мозок і інші системи організму. Наслідки можуть проявитися не відразу, тому батькам варто звертати увагу на втомлений вигляд дитини, неуважність з його боку, порушення координації, «кола» під очима. Заходи прийняти потрібно і в тому випадку, якщо дитина часто п'є каву, енергетичні напої і тим більше - медикаментозні стимулятори.
Якщо ви помітили якісь із перерахованих вище симптомів у вашої дитини або він просто знаходиться в пригніченому стані, найголовніше - не піддавайтеся паніці або гніву. Ні в якому разі не лайте сина або дочку, це тільки погіршить ситуацію. Не тисніть на дитину і не показуйте йому свого страху або невдоволення. Обережно поговоріть з ним, вибравши для цього відповідний момент і сприятливу обстановку. Дізнайтеся, про що він думає, які проблеми його хвилюють. Зверніться по допомогу до професіонала - психолога або психіатра. Також можна зателефонувати за телефоном довіри 8 800 250 29 55.
Правило перше: наші відносини для нас найголовніше
Це головне правило, пріоритетне. Якщо воно прийнято, то все вирішується просто і зі зрадами, і з брехнею. Цитуємо нашу книгу, 1995 рік.
"Так, всі хочуть зберегти любов, але більше хочуть іншого: зручною квартири, цікавої роботи, чарівних крихіток, високого суспільства і високого в ньому положення. Відомо, що людина не може відчувати одночасно два сильних почуття, навіть одне, сильне, стомлює. Одружившись , подружжя змінюють свої пріоритети: він зазвичай захоплений роботою, кар'єрою, вона зайнята дитиною. Все! Вони вже не жених і наречена. Вони поглинені не друг іншому, не своїми відносинами, а чимось іншим, життєво-зразок-важливим. Жінкам вселили , що їм потрібен чоловік, захоплений роботою , Мені потрібен чоловік, захоплений мною. Робота знайдеться.
На перше місце ми завжди ставили наші відносини! І безжально відкидали всі і всіх, хто нашим відносинам заважав (не стосується близьких людей, їх доводилося виховувати) ".
питання: Тобто задля вирішення проблем (хвороби) дитини або хвороби (проблем) батьків ви не будете ставити їх на перше місце? Відсунете всі проблеми і будете це виправдовувати вашою любов'ю до чоловіка, що вона найважливіше?
Леонід: Йдеться про пріоритети. У мене на першому дружина, але це не означає, що всіх інших я виганяю геть. 22 роки тому ми переїхали в село тому, що сильно хворів шестирічний син Світлани Іван. Я був ініціатором, натхненником і організатором цього переїзду. Ми вирішували проблему дитини, але від цього наші відносини стали тільки міцніше.
Світлана: Коли моя мама лежала в онкології, а у мене були нервові перевантаження - в лікарню частіше їздив Леонід. За що я його дуже люблю.
Цитата з нашої книги:
"Як зберегти відносини надовго? Все просто. Красивих відносин один з одним треба хотіти більше, ніж красивих речей, машин і подорожей. І треба хотіти удвох".
питання: У чому для вас полягає справжня краса відносин?
Світлана: Любов - в самому простому розумінні - це бажання іншому добра. І ось мої думки про перше правило. Припустимо, Леонід повинен вирішити проблему зі своєю мамою. Але це і моя проблема! Я ж хочу, щоб йому було добре! Удвох ми цю проблему вирішимо швидше й ефективніше. Якщо ми один у одного на першому місці, то проблема одного стає проблемою іншого. Тобто проблеми у нас спільні.
питання: Може, не в тему. Чому виникає закоханість?
Світлана: Крім сексуальної тяги, закоханість виникає, коли хочеться розгадати особистість.У нас з Леонідом закоханість була заснована на сильному обопільній сексуальний потяг. І, звичайно, хотілося зрозуміти, якого сорту людина тобі зустрівся, а раптом - вищого? Розмовляти один з одним спочатку було важко (як не дивно), інтереси-то у нас збігалися, але дуже різнилися думки. І весь час йшли неусвідомлені перевірки на якості одного, на якості людини вищого сорту (їх можемо описати докладніше). І ось, коли ці перевірки пройдено успішно, коли людина не розчарував, а ще більше причарував тебе - починається любов. Якщо ти кожен день залишаєшся цікавим, бажаним і високосортним людиною - триває і закоханість, пристрасть.
питання: Ви пишете, що спочатку вам було важко розмовляти один з одним. А як ви ці труднощі зробили легкістю?
Леонід: Це Світлані було важко розмовляти, а мені легко, я не помічав труднощів. У чоловіків після 25 років в голові закріплюються цінності, які вони шанують безумовно правильними. Тих, хто сумнівається в їх цінності, чоловіки не приймають всерйоз. У чоловічій голові стоять міцні перегородки: ага, ця людина свій, а ось той - обдурений, а третій ворог, а четвертий начебто і розумний, але недостатньо розуміє, наївний. Я і помістив Світлану спочатку в четверту категорію. Пояснюю, чому саме в четверту.
Ось мій життєвий шлях до 28 років: МГУ, потім армія (лейтенант), потім робота в Тюменському НДІ з частими експедиціями на Північ, московська аспірантура, написана дисертація по мерзлотоведенію, написані кілька оповідань. Ось її життєвий шлях: університет в Свердловську, потім рік роботи соціологом на Тюменському заводі, потім заміжжя, народження дитини, написала кілька оповідань, опублікованих у двох журналах. Ну і як я міг до неї ставитися? Хто більше знав про життя? Хто був розумніший в моїй голові?
Інтереси наші змикалися на літературі, і тут поступово з'ясувалося: її смак відрізняється від мого, бо він більш вимогливий. Виявилося, вона не просто талановита, а набагато більше талановита, ніж багато всесоюзно відомі автори. Я зрозумів це, і досить швидко в моїй голові Світлана виявилася в першій категорії. Ще й тому, що для мене жіночий розум ніколи не здавався слабкіше чоловічого. Далі все просто - я люблю вчитися, а справжня література береться з реального життя. І виявляється, якщо вчишся у талановитого літератора, він тебе вчить не тільки писати, але й жити. І ось, розмовляючи з Світланою., Я виявив, що деякі сторони життя вона знає краще.
Друге правило: кожен робить, що хоче
Цитуємо нашу книгу, 1995 рік:
"Ми розділили всі, що зазвичай незаперечно загальне в сім'ях і викликає невтомні скандали: у кожного з нас свої гроші, свої діти, свої батьки і обов'язки по відношенню до них. Кожен сам себе обслуговує і сам себе годує (зауважте, схоже на відносини друзів і коханців), ми один одного пригощаємо і робимо подарунки. Діти у нас від перших шлюбів, але якби був свій, його б теж розділили. Кожен з нас вільний робити все, що хоче, якщо він не принижує при цьому іншого і не заважає його щастя ". (Обговорення на форумі Миколи Козлова forum.syntone.ru)
питання: А якщо один хоче в театр, а інший в тренажерний зал? Куди ви підете?
Світлана: Коли один хоче в театр, він йде в театр. Коли інший хоче в тренажерний зал - він йде в тренажерний зал. В чому проблема?
Леонід: Оскільки ми один у одного на чільному місці, ми не просто враховуємо думки один одного, ми намагаємося своїми діями порадувати один одного. Як і буває в дружбі.
питання: Але якби вам удвох хотілося разом піти в театр (одномоментно) і разом піти в зал, то сім'я була б органічніше і щасливішим. Чи ні?
ЛеонідЗазвичай так і буває: нам не хочеться розлучатися, і ми разом кудись йдемо. Якщо один з нас робить щось, що не подобається іншому? Діє тільки здоровий глузд, доводи. Хороший аргумент: це буде краще для тебе. Але найкращий: від твоїх вчинків погано мені. Ось приклад: я ходив на бігові тренування по темряві.Світлана говорила, що в темряві дуже висока ймовірність травми: оступився, послизнувся. Але це не допомагало. Тоді вона сказала, що їй неспокійно, коли я пішов в темряву тренуватися. І з тих пір я бігаю світлішою.
Світлана: Іноді нам дорікають в тому, що у нас нічого спільного, крім роботи. Що ми розділили дітей, гроші. Насправді поділ повноважень - це всього лише технологія життя без сварок. Розділити гроші було зручно, коли у кожного свої маленькі діти. Готувати і прати зручніше теж кожному окремо - тому що у нас однакові умови роботи: обидва будинки. Ну нудно мені цілий день проводити на кухні, коли Леонід в саду. Теж хочу в сад! Зараз у нас все спільне, тому що діти виросли, їм уже грошей не даємо. А у самих повне взаєморозуміння з приводу того, як витрачати наші гроші. Їх мало, і витрачаємо тільки на їжу. А ось коли грошей стане більше, я знову запропоную розділити їх. Якась частина буде спільною, а решту грошей - у кожного свої. Не розумію - чим погано?
