Радість чи засмучення, образа чи задоволення, любов і неприязнь - почуття і емоції, які відчуває дитина, так само сильні і різноманітні, як і у дорослого, але не завжди він в змозі їх належним чином висловити.
Велика частина взаємин новонародженого з мамою проявляється у поглядах. Немовля моргає, рухає руками, відкриває рот, мати ж відповідає йому ласкою, розмовами, тихою мелодійною піснею і т. Д. Основним моментом спілкування в цей період є годування, тому так важливо годування грудьми, що сприяє виникненню глибокої емоційної зв'язку між матір'ю і дитиною.
Ще Дарвін відзначав, що мова емоцій об'єднує країни та народи, незалежно від їх історії, традицій і культури. Дитина від природи прагне висловлюватися на цій мові, але не завжди йому це вдається, і ця проблема може переслідувати його довгі роки і в подальшому негативно вплинути на його психіку. Тому дуже важливо, щоб батьки і всі дорослі, які його оточують, допомагали дитині навчитися розуміти і виражати свої почуття і емоції як позитивні, так і негативні. Починаючи з 3-х місяців народження ви можете відвідувати з вашим малюком центри раннього розвитку дітей. У центрі допоможуть вашому чаду рости здоровим і щасливим!
У новонародженого від здатності висловлювати те, що він відчуває, безпосередньо залежить його виживання. Основних емоцій у нього дві - страждання і задоволення. Коли малюк відчуває якесь занепокоєння - голод, холод, біль, він відразу ж дає про це знати плачем. Мама або хтось інший з дорослих у відповідь на його сигнал усувають причину, що викликала це неприємне відчуття, і дитина тут же заспокоюється. Якщо ж він не бачить бажаної реакції у відповідь на свої вимоги, його заклик про допомогу стає все більш наполегливим. І на основі того, як бувають сприйняті його вимоги, задовольняють їх або ігнорують, підбадьорюють або відкидають, малюк буде будувати інші, більш складні емоційні сигнали. Їх різноманітність і його здатність висловлювати свої почуття ростуть разом з ним. До півтора місяців дитина починає вперше свідомо посміхатися, а до чотирьох-п'яти - показувати своє незадоволення роздратованим плачем або пронизливими гнівними криками.
Таким чином, на зміну стану загального збудження, властивого новонародженому в момент занепокоєння, поступово приходять все більш конкретні і усвідомлені реакції, різні в залежності від випробовуваних емоцій. І тут вплив батьків та інших дорослих набуває особливої важливості в плані того, як дитина оцінює свої переживання, і, отже, для розвитку тенденції висловлювати їх або придушувати. Як правило, дорослі прагнуть розділити його почуття на позитивні - радість, задоволення, любов, вдячність - і всіляко заохочувати їх зовнішні прояви, і негативні - гнів, заздрість, ревнощі - які, навпаки, зустрічають явне несхвалення. Однак подібна оцінка типова для дорослих, і тільки для них, так як сама дитина ще не здатна бачити свої відчуття з етичної точки зору, він їх просто висловлює! У цьому - його перша проба відносин з навколишнім світом, тому від того, наскільки малюкові дають можливість висловити те, що він відчуває, залежить його психологічний розвиток. У деяких випадках дорослі не тільки прагнуть придушити його негативні емоції, а й несхвально ставляться до занадто бурхливого прояву позитивних, змушуючи, таким чином, дитину вважати, що і ці останні не цілком прийнятні. Це непрощенна помилка! Емоції дитини ні в якому разі не повинні придушуватися, висміюватись або піддаватися осуду.В результаті може виявитися, що він почне приховувати свої почуття, здійснюючи над собою явне насильство.
У наші дні можна знайти дуже багато літератури про психологію виховання дитини в сім'ї. Не варто думати, що ваш малюк ще занадто малий. Виховання повинно починатися з перших днів народження. Дитині необхідно постійну увагу мами, він повинен відчувати її тепло, її запах, її любов, але в той же час необхідно пам'ятати, що безмежна, сліпа любов може виховати з вашого малюка деспота. Вміти любити дитину - значить багато думати, багато переживати, шукати, відмовитися від сковували шаблонів, звичок, забобонів. Бути батьком - значить вчитися любити і поважати себе.
придушення почуттів
Якщо ви така людина, яка не звикла емоційно проявлятися, якщо вираз вашого обличчя ніколи не змінюється, подібно виразу обличчя індіанця, сідають на жар, тоді вашій дитині буде дуже важко розуміти себе.
Тому що прийняття і розуміння себе приходить через все почуття, навіть якщо їх прийнято приховувати і не показувати. А проявляти їх дитина вчиться у батьків.
Якщо дитина відчуває злість або роздратування, але зауважує, що батьки не виявляють свої почуття, йому здається, що з ним щось не в порядку, що він не такий, як усі.
Неадекватне прояв почуття
Крім придушення агресивності, є інша крайність - зганяти її нема на ту людину, який цю злість у нас викликав. Це теж не конструктивно.
Насправді, злість мало чим відрізняється від інших емоцій. Єдина відмінність в тому, що вона буває набагато сильніше і більш руйнівними.
Тому, якщо Вам щось не сподобалося, будьте до цього уважні, відзначте для себе, що Ви зараз зліться. Розпізнайте агресію, а не придушуйте її. Скажіть собі, що Вам щось не подобається. На цьому етапі гнівом ще можна управляти.
Але, якщо Ви намагаєтеся придушити злість і робите вигляд, що нічого не відбувається, це тільки відстрочує зміну настрою і робить агресію ще сильнішою.
Причина вже вислизнула з нашої уваги, а ми починаємо ходимо з кутка в куток, стискаємо кулаки, і ніяк не можемо зрозуміти, чому з ранку все було так добре (сонце яскраве, погода прекрасна, кава смачний), і раптом зараз така злість і все жахливо.
І ми не відловлюємо цей момент, коли наш настрій зіпсувався. А воно зіпсувалося, коли нам не сподобався маленький незначний дрібничка, або ми чимось залишилися незадоволені.
Але ми не звернули на це увагу. І через деякий час до нас в душу закрадається справжня злість, з якою вже важко впоратися. Це вже сильніше нас, хочеться бити тарілки або, вибачте, морди.
Навчіть дітей управляти почуттями
Навчіться відзначати і визнавати будь-які зміни настрою і не приховуйте це від себе самих. Тоді і Вам легше буде впоратися з люттю, і діти цього навчаться. Мало того, вони будуть бачити, що це нормально, що з цим можна впоратися.
Якщо ж Ви не показуєте свою злість, то дитина думає: «Папа не злиться. Мама взагалі ніколи не злиться, один я злюся, значить зі мною щось не так, я якийсь поганий, в чомусь гірше, ніж інші люди ».
І він починає це приховувати, а це вже сприятливий ґрунт для формування різних комплексів.
Згадайте, будь ласка, на Вашу дитину, коли йому було кілька місяців. Яке почуття він відчував, коли Ви підходили до нього, і він притискався до Вас, обхоплюючи Вашу шию обома руками? Звичайно ж, любов!
А, коли Ви намагалися відібрати у нього соску, він злився так, що покривався червоними плямами. А ще він здригався, коли чув гучний звук. Це все базові людські почуття: любов, радість, страх, злість.
Але ж не Ви навчили його відчувати ці почуття! Він народився з ними. вони природні.
Пізніше ми, як батьки, ці природні почуття починаємо в дітях пригнічувати, прищеплюючи неприродні і неконструктивні (сором, вина).
У дітей з народження не було цих почуттів! Це ми їх навчили думати про себе погано і соромитися цього. Це ми їх навчили думати, що вони не праві і навчили відчувати за це провину.
тривожні питання
Вони починають задавати питання: «Мама, а ти мене любиш? А за що ти мене любиш? А що зі мною не так? А ось коли я так роблю, ти теж мене любиш? ».
Коли дитина надто переймається цим, значить, він засуджує і не приймає щось в собі. Тому він приходить до того, що це треба ховати. Тому він починається боятися зізнатися самому собі, що йому доводиться щось ховати.
А в результаті виникає низька самооцінка, з'являються комплекси, дитина занадто концентрується на тому, який він, і не може вийти за рамки цього егоїзму і егоцентризму.
При цьому йому дуже важко піклуватися про інших людей, бути корисним для кого-то, думати про інтерес інших, враховувати цей інтерес.
До чого призводять комплекси
Саме тому закликаємо Вас не вчити своїх дітей пригнічувати свої базові почуття і не прищеплювати їм сором і провину. А якщо Ваша дитина підхопив ці неприродні почуття від когось іншого, скажіть йому, що немає причин думати про себе погано, навіть якщо він робить помилки. Поясніть йому, що помилки - це просто досвід, з якого можна виносити уроки.
Ми впевнені, що Ви зустрічали таких людей, які вчать інших чогось, самі в цьому толком не розбираючись. Наприклад, не маючи прав на водіння, вчать таксистів їздити.
Це характерно для тих, хто в дитинстві придбав комплекс, який не розібрав його, не заглянув в нього, а просто припудрив зверху манією величі, що і дає йому тепер «моральне» право повчати інших.
З такими людьми дуже важко будувати близькі стосунки, створювати сім'ї, любити їх, а від них самих любов отримати майже неможливо.
Коли ми з дитинства виносимо для себе цю ідею, що з нами щось не так, ми настільки зациклені на собі, що дуже важко приносити користь комусь іншому.
Дуже важко любити іншу людину, якщо ми зациклені на тому, що з нами щось не в порядку. І це ж заважає і іншим людям любити нас.
Уявіть, Ви любите іншої людини, а він точно знає, що з ним щось не в порядку, але приховує це і від Вас, і від себе. Близькість знищується на кореню.
І якщо Ви не хочете, щоб у Вашої дитини в майбутньому була така проблема, то пам'ятайте саму природу комплексів. Якщо Ваша дитина часто ставить запитання, які сигналізують про формування комплексу, Ваше завдання - зробити все можливе, щоб в цьому розібратися.
Це буває важко, але ж існують дитячі та сімейні психологи. Вони-то точно розберуть все по поличках, і зможуть переконати дитину, що з ним все в порядку навіть тоді, коли він остаточно повірив у зворотне. Автори: Наталія Черниш та Ірина Уділова
І найголовніша порада
Якщо ви любите давати поради і допомагати іншим жінкам, пройдіть безкоштовне навчання коучингу у Ірини Уділова, освойте саму затребувану професію і почніть отримувати від 30-150 тисяч:
- > "Target =" _ blank "> Безкоштовне навчання коучингу з нуля: Отримуйте від 30-150 тисяч рублів!
- > "Target =" _ blank "> 55 кращих уроків і книг по Щастю і Успіху (скачайте в подарунок)»
Говоримо про почуття
З самого раннього віку мами навчають малюків розуміти те, що відбувається в їхньому житті. І точно також варто вчити дитину розпізнавати свої емоції. Коли Ви спілкуєтеся з малюком, то промовляти вголос те, що відчуваєте Ви. Наприклад: «Я зраділа тому, що ти посміхнувся». «Я засмутилася, що каша вийшла не такою смачною». Або ж промовляти те, що відчуває малюк: «Ти злишся, коли я зайнята і не можу до тебе підійти». «Ти радієш, коли я тебе обіймаю».
Тому формулюємо перше правило: «Батько повинен сам говорити про свої почуття».
Дуже важливо, щоб Ви самі не соромилися. Адже дитина може вчитися, тільки спостерігаючи за близькими. Йому дуже потрібен приклад для наслідування і навчання.
Я - висловлювання
Дуже важливо не заблокувати у дитини здатність висловлювати ті почуття, які ми називаємо «негативними». Йдеться про подразнення, злості, образі, обурення. Батьки далеко не завжди готові приймати такі почуття свого малюка. Багато автоматично кажуть: «Не хничь, що не вередуй, припини». Однак цим вони можуть сформувати у дитини чітке уявлення, що подібні переживання потрібно приховувати від оточуючих. Така дитина звикає всі свої почуття тримати в собі і мовчати, закриватися.
Щоб уникнути подібної проблеми, навчитеся користуватися «Я-висловлюваннями». Адже фактично Ви пригнічуєте такі його прояви тому, що стикаєтеся з якимись своїми теж неприємними переживаннями. Наприклад, у відповідь злістю, роздратуванням, соромом або виною. Тому набагато конструктивніше буде в таких ситуаціях говорити про себе. Наприклад: «Мене злить, коли діти себе так ведуть». Або: «Мені соромно, коли так шумлять». Постарайтеся дотримуватися два принципи: використовувати «Я» замість «Ти» і говорити безособово. Зверніть увагу, що в подібному випадку Ви не забороняєте дитині себе так вести, що не блокуєте його почуття, а, навпаки, висловлюєте свої, показуючи приклад.
Підсумуємо і сформулюємо друге правило: «Батько повинен говорити про свої почуття в« Я - висловлювання ».
Почуття не дорівнює дії
Найчастіше ми навіть не замислюємося, що наші почуття і наші дії - це абсолютно різні речі. Крім того, є ще й проміжний стан - наміри виконати дію. Тобто існує, наприклад, злість, намір вдарити кривдника і сам удар. Так ось дуже часто батьки критикують і соромлять за самі почуття. Однак це не правильно. Адже почуття є незалежно від того, хочемо ми чи ні. Вони просто є. Ми не можемо контролювати їх існування. А ось дії і спосіб їх вираження - можемо. Ми не можемо не злитися, коли нас ображають, але можемо стримати своє бажання вдарити кривдника.
Тому так важливо говорити, що Вам не подобається той спосіб вираження почуттів, який вибрав Ваша дитина (наприклад, вдарив Вас), але не варто критикувати саме почуття злості.
Наведу приклад з практики: В сім'ї народилася друга дитина. Старша дівчинка через півроку стала страждати страхами за своє здоров'я. На перший погляд, ревнощів як такої немає. Старша дівчинка дуже дбайливо до малюка, піклуватися про нього, допомагає мамі. При більш детальному розгляді виявилось, що дівчина злитися на молодшого братика за те, що він «забирає» у неї маму. Але їй дуже соромно відчувати злість, так як батьки критикували її в ті рідкісні моменти, коли вона її показувала, соромили. Тепер вона чітко засвоїла, що злитися на братика не можна, а якщо вона злитися, то надходить дуже погано. І всередині неї зростає страх, що за таке погану поведінку вона може бути покарана. І саме тому вона так тривожно прислухається до себе, чи не захворіла вона, хіба не карає її Бог за таке погану поведінку. Але ж помилка в даній ситуації батьків в тому, що вони соромили її за почуття, а не за дії до братику. Правильніше було б говорить так: «Я розумію, що ти злишся на нього. Це нормально. Але ось бити його не можна ». Тобто розділяти ті почуття, які є і підтримувати дитину в його переживанні, а ось засуджувати дії, форму їх прояву.
Правило третє: «Не засуджуйте почуття дитини, підтримуйте їх. А висловлюйте своє невдоволення діями дитини, його спосіб вираження своїх почуттів ».
Карта почуттів
Для того щоб все, про що ми говорили вище, було простіше виконати, зробіть таку вправу: візьміть аркуш паперу і напишіть на ньому все ті почуття, які Ви знаєте. Не поспішайте, виконуйте це завдання протягом дня, повертаючись і дописуючи ті переживання, які Ви згадали. Виконання цього завдання може виявитися вельми непередбачуваним. Можливо, Вам буде складно написати більше 10-15 почуттів. А може бути, навпаки, Ви з подивом виявите, як багато емоцій Ви відчуваєте.
Потім пошукайте в інтернеті список емоцій, які існують. І обов'язково виділіть ті, які Ви не написали. Це говорить про те, що дані почуття Вам або не властиві зовсім, або ж Ви їх не усвідомлюєте, витісняєте.
Якщо Ваша дитина достатньо доросла, зробіть цю вправу разом з ним. Можна або спочатку по одному скласти список, а потім додати ті, які є в іншого, але немає у Вас. Або ж можна разом складати цей список, допомагаючи один одному. Так Ви краще зрозумієте свою дитину.
Тому правило четверте: «Почуття потрібно вміти називати».
Допомагайте своїй дитині, і нехай він росте щасливим!
Дитина і почуття несправедливості
Не сумнівайтеся. Звичайно, може. Після почуття любові найбільш затребуваним дитиною почуттям виступає почуття справедливості. Він трепетно ставиться до слів і дій дорослих людей, спрямованих на оцінку його вчинків.
Дорослі часто бувають несправедливі по відношенню до дитини, не замислюючись про те, що таке ставлення його боляче ранить. Наприклад, мама, не розібравшись, вимовляє синові за вчинок, який він не вчинив. Дитина плаче, доводить, що це зробив не він. Але мамі ніколи розбиратися, вона кудись поспішає у своїх справах і тому припиняє з'ясування обставин. Дитина скривджений, йому боляче, він не розуміє, чому мама так себе веде. Його емоції пульсують, несправедливість роз'їдає душу дитини, вчить його так само несправедливо надходити і з однолітками.
Інший приклад не менш показовий. Мама з дитиною зустріла свою подругу і переказує їй якийсь випадок, який стався з нею. Але дитина строго стежить за правильністю переказу. А мама чи то через забудькуватість, чи то з бажання прикрасити міру своєї участі в описуваної колізії сказала те, чого не було. І тут дитина привселюдно поправляє її. Часто в таких випадках мами зупиняють дитини, а то і карають, оскільки їм здається, що дитина ставить їх у незручне становище. Але це не так. У дитини немає бажання принизити або викрити дорослого, неточно виражається. У нього дуже розвинене почуття «правди», і він домагається точності в переказі історії, в якій він брав участь, або яку чув від дорослих.
Як навчити дитину розуміти свої почуття і виражати емоції?
Всьому в цьому житті треба вчитися, в тому числі і проявляти свої емоції і почуття. Чим швидше ваша дитина навчиться цим навичкам, тим простіше йому буде соціалізуватися в суспільстві. Про те, як навчити свою дитину виражати емоції, розповість фахівець Ярославського обласного молодіжного інформаційного центру Ганна Мельниченко в нашій постійній рубриці «Я. Ти. Ми: все про відносини в родині і за її межами ».
З раннього віку діти вміють проявляти свої негативні емоції і почуття тільки через сльози. Сльози - це їх спосіб розповісти нам про біль, образу і інших неприємних емоціях. Позитивні ж емоції вони виявляють сміхом, вереском і гучними криками. Часто батьки, абсолютно не підозрюючи про це, роблять помилку і пригнічують почуття малюка, кажучи йому: «Перестань боятися», «Не смій плакати», «Припини», «Якщо не перестанеш плакати, будеш покараний», «Потерпи - пройде», «Сміх без причини - ознака дурень» та інші подібні фрази. Через це у дитини може підсвідомо сформуватися життєвий сценарій з приписом «Не відчувай», де існує заборона на прояв будь-яких почуттів. Малюк може замкнутися в собі, почати стримувати свої переживання і почуття, надмірно соромитися і таким чином позбавити себе способу вивільнення, накопичених емоцій. Чим же це загрожує? Невиражені емоції, як вода, завжди знайдуть вихід. Якщо цього не відбувається природним шляхом, через сльози, гнів або сміх, то станеться у вигляді психосоматичних симптомів. Проявом цього може бути порушення мови, малюк може захворіти або буде швидко втомлюватися. Зрештою, це все може призвести до депресії.
В першу чергу необхідно донести до дитини, що вираження почуттів і емоцій - це природно. Він повинен навчитися їх розуміти, розрізняти і висловлювати. Тут як раз і необхідна допомога батьків.
Як допомогти дитині розуміти і виражати свої емоції? Ось кілька простих порад, які допоможуть молодим батькам відповісти на це питання.
1) Спілкуйтеся з дитиною, більше проводите з ним час, читайте йому книги, стимулюйте його до розмов про свій внутрішній стан, адже вміння говорити і описувати свої відчуття дуже важливо для розвитку емоційно-вольової сфери.
Діти не вміють приховувати своїх емоцій і прикидатися, що нічого не сталося. За ним відразу видно, засмучені вони або раді. Якщо ви помітили прояви негативних емоцій у свого малюка, відразу беріться за бесіду. Запитуйте його, задавайте навідні запитання, допомагайте йому зрозуміти свої почуття. Наприклад, можна запитати: «Я бачу, що ти засмучений, що у тебе сталося?», «Звичайно, тобі прикро, що ...» і інші. І не забувайте, що говорити важливо не тільки про те, що малюка засмучує або турбує, але і тому, що його радує і приносить йому задоволення. Таким чином, ви допоможете дитині зрозуміти причину його переживання. Проговаривайте з малюком ситуацію, що склалася і разом обговорюйте шляхи її вирішення.
2) Під час спільного перегляду мультфільмів і дитячих фільмів обговоріть почуття і емоції героїв, їх поведінку і причину тих чи інших дій. Найчастіше розповідайте про те, що ви відчуваєте самі і чому. Дітям властиво заражатися емоціями дорослих, але якщо вони почнуть розуміти справжню причину вашої поведінки і почуттів, то перестануть приймати всі ваші негативні емоції на свій рахунок. Це дозволить їм уникнути почуття провини і багатьох страхів (наприклад, страху, що він зробив щось не так, і тому батьки лаються).
3) Розкажіть малюкові про те, що свій стан можна висловити найпростішими словами, наприклад: «Я боюся», «Мені подобається», «Я серджуся», «Мені сумно», «Я відчуваю себе спокійно».
4) Розкажіть дитині, що хороші почуття можна висловити не тільки словами, а й вчинками. Наприклад, допомогти тому, хто тобі подобається. Зробити подарунок або комплімент.
5) Обговоріть з ним, що якщо промовити вголос те, що хочеться зробити у відповідь на «несправедливість», то неприємне відчуття піде: «Я так злюся, що готовий тупотіти ногами і бити кулаками по столу».
6) Поясніть дитині, що наболілим можна поділитися з другом, улюбленою іграшкою, домашнім вихованцем і самим собою, якщо він соромиться розповісти вам те, що з ним сталося. Переказане враження допомагає побачити ситуацію з боку і знайти вихід.
7) Відмінний спосіб прожити погану ситуацію і допомогти дитині її пережити - програти емоції у рольовій грі, придумавши казковий сюжет.
8) Щоб дати емоціям вихід, і при цьому знизити загострення пристрастей, не зашкодивши ні собі, ні іншим, можна корчити пики, погрожувати кулаками, порикувати як тигр або затремтіти як боягузливий зайчик.
9) Допомогти виходу емоцій можна і через ізотерапії - терапію образотворчим творчістю, в першу чергу, малюванням.
Варіантів для творчості багато: малюнки пензлем або олівцем, пластилін, пальчикові фарби. Запропонуйте намалювати «радість», «смуток» і тому подібні речі. Допомагайте дитині і малюйте разом з ним. У процесі малювання негативні емоції перетворюються в позитивні. Можна намалювати те, що засмучує дитини, а потім яскравими фарбами і олівцями змінити цей об'єкт в те, що буде дитини веселити і радувати.
10) Ще одним корисним радою буде фіксування уваги малюка на позитивних емоціях. Це допоможе в майбутньому легше знаходити привід для радості в житті.
Почуття і емоції дітей завжди щирі і справжні, адже їм не властивий обман. Як тільки ви помітили, що дитина засмучений, поговоріть з ним і з'ясуйте причину. Спілкування з батьками і їх допомога дуже важлива для дитини в будь-якій ситуації.
У статті використовувалися матеріали з сайтів:
Старовинне правило говорить, що ідеально вихованого дитини видно, але не чути. І в підсумку цілі покоління виросли скривдженими на своїх батьків, обділеними любов'ю і теплом.
У той же час занадто велика увага до дитячих переживань може переконати малюка, що світ обертається навколо нього. Ось кілька прийомів, які допоможуть створити і утримувати необхідний баланс в тому, як і в якій мірі заохочувати самовираження дітей.
""
