Кризи сімейного життя: як налагодити стосунки з рідними і близькими

Багато пар відчувають проблеми і кризи сімейного життя, а як з ними боротися і як налагодити відносини мало хто знає. Нижче поради сімейного психолога як вирішувати подібні проблеми.

Люди стверджують, що в їх сімейному житті немає, і не було проблем, дуже сильно лукавлять. Просто не існує такої сім'ї. Кожна на тому чи іншому етапі неминуче стикається з сімейними негараздами і кризовими ситуаціями. Вони можуть проявитися досить раптово. Складно передбачити наскільки затягнеться період непорозуміння.

Три роки, сім, десять і т. Д. - це не просто спільні віхи, річниці, якими вимірюється тривалість союзу тієї чи іншої пари. Це ті самі горезвісні сімейні кризи. На жаль, не всім вдається з ними успішно впоратися. Іноді черговий розлад закінчується розлученням.

милі сваряться

Як же так виходить, що красива історія кохання, клятви у вічній вірності і готовності розділити будь-які прикрощі та труднощі обриваються, завершуючи розривом відносин?

Причин цьому маса і вони носять найрізноманітніший характер: небажання одного з подружжя заводити дитину, нестача грошей, патологічна ревнощі, прагнення одного з партнера «переробити» половинку під себе і т. д. Специфіка самих сварок також залежить від конкретної сім'ї. Хтось влаштовує бурхливі сварки у всіх на очах, а хтось вважає це неприпустимим.

Також труднощі в сімейному житті нерідко виникають, якщо один з подружжя вже вступив в кризу середнього віку. Він не задоволений поточним станом речей. Йому здається, що він живе не так і поки не пізно потрібно щось міняти.

Всякі масштабні зміни в житті пари (зміна роботи, народження дитини) можуть стати точкою неповернення.

Хто винен?

Нерідко після чергового скандалу кожен продовжує звинувачувати іншого. При цьому він не намагається аналізувати ситуацію об'єктивно і припустити, що сам міг у чомусь зробити помилку. Ми сприймаємо цей світ крізь призму власних суджень, тому часом нам так складно буває зрозуміти іншого, нехай навіть близької людини.

Чи варто говорити, що такий підхід заздалегідь тупиковий? Не дарма побутує вислів: «Протилежності сходяться».

Поступово накопичується непорозуміння з найрізноманітніших питань. Погано якщо проблеми замовчуються або не знаходять конструктивного рішення. В іншому випадку, будь-яка ситуація може зіграти роль «пускового механізму», коли спрацьовує ефект «доміно».

Люди через негативні емоції в грубій формі оголюють все накопичені протиріччя. Потім інтерпретують почуті претензії по-своєму і ображаються ще сильніше вже на власні висновки. Це немов «снігова куля».

важливо не відкладати вирішення труднощів, а відразу спільно постаратися впоратися з проблемою.

Отже, будь-яка сім'я за час свого існування проходить певні стадії свого розвитку. Багато хто вважає, що каменем спотикання для багатьох подружніх пар стає ведення загального побуту.

пам'ятаємо, Все сварки і скандали відбуваються не через речей, а через нашого ставлення до ситуації, людині. Якщо у нас є певне уявлення щодо чого-небудь, а партнер не відповідає очікуванням, виникає суперечність. Річ стає лише приводом, що дозволяє висловити своє невдоволення. Значить, корінь зла криється саме у ваших стосунках.

Передвісники кризи:

зниження сексуального потягу,
відсутність бажання подобатися своїй половинці,
серйозні розбіжності в питаннях виховання дітей та інших важливих сімейних питаннях,
улюблений починає все частіше викликати роздратування,
нерозуміння емоційного стану свого чоловіка,
втрата потреби ділитися з партнером радістю і турботами,
хтось в парі серйозно вважає, що змушений постійно потурати бажанням і інтересам половинки.

сімейні кризи

Половина шлюбів розпадається вже через рік спільного проживання. «Битовуха» - багато укладають з нудним виразом обличчя. Закохані просто не зуміли впоратися з веденням загального побуту, правильним розподілом обов'язків і необхідністю йти на поступки.

Ще один небезпечний період підстерігає подружжя на 3-5 році життя. Він зазвичай співвідноситься з появою дітей, побудовою кар'єри, облаштуванням окремого житла. Закоханість поступово змінюється дружбою (це оптимальний варіант). Відносини стають партнерськими і ґрунтуються на взаємній повазі. З'являється деяке нерозуміння, відчуження, холодність і відстороненість.

Наступний кризовий період виникає в проміжку з 7 до 10 років. Життя входить в певний ритм, подружжя звикають один з одним, діти підростають. Вони зіставляють реальність зі своїми мріями і відчувають розчарування, незадоволеність. Просто забувають про те, що мрії завжди ідеальні, невловимі. Людині постійно бракує зовсім небагато для відчуття повного щастя.

Чергова криза виникає після закінчення 15-20 років. Один з подружжя впадає в особистісний криза розвитку. Починає підводити підсумки вже досягнутих звершень і розуміє, що багато пішло не так. Про це вже згадувалося вище.

Виділяється також і криза, пов'язана з відходом дітей з, рідної домівки. Вони починають самостійне життя, а подружжя чекає знову звикати до особливостей життя удвох.

Як зберегти сімейне щастя?

Навчіться не тільки приймати вибачення, але і прощати. Будьте готові і самі визнати свої помилки і не допустити їх повторення. Не змушуйте чоловіка днями відчувати свою провину і карати його своїм мовчанням. В кінцевому рахунку, це просто набридає, і він втрачає чутливість до ваших переживань. Скажіть, що вам потрібен час, щоб заспокоїтися.

Не соромтесь викривати свої образи чи претензії, але неприпустимо починати такі розмови в присутності сторонніх. Однак робити це потрібно акуратно. Ніколи не переходьте на образи. Ретельно підбирайте і зважуйте кожне слово.

Переважно розповідати про свої переживання, коли він діє не так, як цього б хотілося. Можна навіть все викласти на папері.

намагайтеся самостійно зрозуміти причини тієї чи іншої поведінки своєї половинки. Дивіться на світ її очима, тоді для вас багато що проясниться.

Найчастіше труднощі в сімейному житті починаються, коли порушується спілкування. Шукайте компроміси, зберігайте жвавий інтерес до внутрішнього світу свого партнера. Однак не вторгатися без запрошення в його особистий простір. У кожного повинна бути можливість насолодитися самотністю.

Підтримуйте його в починаннях. Будьте готові завжди прийти на допомогу і надати підтримку.

Вносьте різноманітність в сімейне життя: подорожуйте, пробуйте нові страви і захоплення, влаштовуйте вечори пам'яті і т. Д. Руйнуйте звичні схеми поведінки! Це покликане лише, зміцнити вашу сім'ю.

Отже, кризи - серйозне випробування для сім'ї, які не завжди вдається пережити успішно. Однак, подолавши їх, подружжя стануть ще ближчими один одному, адже криза оновлює і очищає. Він підштовхує до вирішення проблем, що накопичилися. Це дарує можливість подружжю продовжувати свій шлях в цьому житті далі рука об руку.

Сподобалася стаття? Поділіться з друзями:

Що вбиває повагу і любов

Чи багато хто пари можуть похвалитися тим, що в їх відносинах панує повна ідилія? Навряд чи. Але ж немає нічого страшного, якщо люблячі партнери час від часу сваряться. Лаятися почасти навіть корисно. Конфлікти допомагають розібратися в позиції партнера і роз'яснити йому свій погляд на проблему. Так ви зможете знайти рішення, яке влаштовувало б обох, подолавши всі кризи сімейного життя.

Але буває і так - сварок ніби й немає, глобальні суперечності не виникають, лаються тільки по дрібницях. Вони можуть бути незначними, але при цьому здатні неймовірно дратувати! Кинута повз відра пачка від сигарет, розкидані по всій квартирі брудні шкарпетки, залишений відкритим тюбик пасти, постійно залишене піднятим сидіння унітазу, балаканина дружини по телефону, звичка чоловіка постійно перемикати канали під час перегляду телевізора. Кожен може продовжувати список далі. На перший погляд не так вже й страшно. Але якщо повторюється це щодня, то такі дрібниці здатні вбити любов і викликати кризу сімейного життя!

Як же бути? Невже можна дозволити такій дрібниці зруйнувати відносини партнерів? Що говорять з цього приводу психологи? На думку фахівців, у всьому світі кризи сімейного життя виникають саме через погані звичок одного або обох партнерів. Все дратівливі чинники можна розділити умовно на чотири групи:

безлад - розкидана одяг, сміття на підлозі і т.д.,
некоректну поведінку - їжа перед телевізором, довга балаканина по телефону і т.д.,
погані звички - обгризання нігтів, звичка смикати вухо або ніс під час розмови і т.д.,
спори у ванній і туалеті - волосся в раковині, піднятий стульчак, засихає зубна паста і т.д.

Звичайно, всі ми знаємо, що основою міцних партнерських відносин є відповідальність, вірність, довіру, міцна дружба і любов, однакові життєві цілі. Коли все це є, волосся в раковині не такі вже й важливі. І все ж, якщо ви багато років поспіль щодня будете залишати їх там, то в очах свого партнера ви перетворитеся на виплодок пекла!

Кризи сімейного життя просто так не наступають. Дрібниці дійсно можуть зруйнувати партнерство, вважають психологи. Дрібниці небезпечні тим, що проникають в відносини повільно, дозволяючи подразнення поступово накопичуватися. Напруга стає все сильніше, поки одного разу не станеться вибух. Найчастіше це трапляється тоді, коли в житті пари відбувається значна зміна - наприклад, народження дитини або переїзд.

Навіть намагаючись якось реагувати на дратівливі дрібниці, більшість пар роблять це неправильно. Зазвичай вибирають один з двох шляхів - суперечки і докори або замовчування проблеми. Обидва варіанти призведуть до руйнування сім'ї. Постійні суперечки та постійні докори можуть дати якийсь результат тільки на дуже короткий час. Як правило, досягти якогось обопільного угоди таким способом не вдається, а ось взаємне роздратування наростає. Якщо ж мовчати - партнер і не дізнається, що вас щось не влаштовує, і буде надходити як і раніше, а ваша образа буде накопичуватися. І та в першому, і в другому випадку постійне невдоволення один одним неминуче призведе до думки про розлучення.

Як вийти з цієї ситуації і пережити сімейну кризу? Рішення існує! На думку експертів, уникнути такого фіналу легко. Просто дотримуйтесь головному правилу - як кажуть англійці, "не закопуйте проблему під ліжком»! Всі виникаючі розбіжності необхідно вирішувати вчасно.

Кожен раз, коли вас щось вивело з рівноваги, розкажіть про це партнеру. Без звинувачень і докорів, спокійно поясніть, що вам не подобається і чому. Обговоріть проблему і спробуйте знайти компроміс. І час від часу, коли партнер дозволить собі розслабитися, спокійно нагадуйте про прийняте вами обома вирішенні. І все! Це дуже просто!

Будьте терплячі і поблажливі, і дрібні непорозуміння перестануть загрожувати міцності вашого союзу. Варто пам'ятати, що для міцного шлюбу важлива не тільки взаємна любов, а й взаєморозуміння. Було б правильним сказати, що любов - це вміння говорити та чути один одного! Дуже важливо подружжю виробити навички спілкування, і не тільки в конфліктній ситуації. Адже невдоволення один одним може виникнути не тільки через накопичені дрібниць, а й з причин, які лежать глибше.

Коли партнери перестають спілкуватися

На жаль, в сучасному світі не дуже багато можна знайти людей, які беззастережно відчувають себе щасливими в сімейному житті. Відсутність задоволення сформованими відносинами стає фундаментальною причиною більшості розлучень. Розривами закінчуються близько третини всіх шлюбів. Але це не означає, що всі пари, які продовжують жити разом, зберігають гармонійні відносини. Дуже часто подружжя не розлучаються з причин, які не мають нічого спільного з любов'ю і щастям. Вони, наприклад, сім'ю зберігають заради дітей, або з матеріальних причин. Зрештою, люди живуть один з одним просто за звичкою.

Сімейні кризи найчастіше починаються після трьох-п'яти років спільного життя. За цей час любов поступово перетворюється в зобов'язання. Спільне життя партнерів стає все більш нудним і одноманітним. Секс є обов'язком, яку часто починають уникати з різних причин обоє.

Партнери починають помічати один в одному недоліки, на які раніше не звертали уваги. З'являються взаємні звинувачення, обопільне невдоволення. Серйозні сварки спалахують все частіше і частіше. Спільне життя забарвлюється в похмурі тони, а часом вона здається обом нестерпним. Подружжя втрачають контакт, «відриваються» один від одного.

Практикуючі психологи, які проводять сімейне консультування, завжди запитують подружжя: «Як ви вважаєте, яка найголовніша причина руйнування ваших відносин? Чому все стало не так, як було раніше? ». Вам цікаво дізнатися, як відповідають на ці питання їх клієнти? Майже 80% опитаних вважають, що причиною кризи стала нестача спілкування! Здавалося б, немає нічого простішого - відкрий рот і говори! Але начебто і розмовляємо, а діалог все одно не виходить.

Основна причина полягає в нашому невігластві. Ми не розуміємо, що комунікація може стати головним засобом для зміцнення шлюбу. Уміння спілкуватися з чоловіком - це навичка, який необхідно придбати якомога раніше після одруження. Необхідно добре вивчити свого партнера, знати всі особливості його характеру, звички.

Не можна забувати, що ваш чоловік теж хотів би знати про вас все. Розповідайте йому про те, що у вас на душі, які думки і бажання приходять до вас найчастіше, що вам подобається, а що не дуже. Не забувайте, що тільки телепат міг би читати думки мовчазного людини. Але навряд чи ваш чоловік наділений таким даром!

Друга причина невміння вести діалог полягає в страху відповідної негативної реакції. Ми і хотіли б поговорити, але побоюємося реакції співрозмовника. І замовчуємо проблему, що неприпустимо, як ми вже говорили. В такому випадку добре було б з'ясувати, звідки у вас з'явилися такі психологічні блоки. У цьому вам могла б допомогти консультація психолога.

Як навчитися говорити з партнером про проблеми

Дотримуючись кілька нескладних правил, ви навчитеся висловлювати і відстоювати свою точку зору, даючи таку ж можливість своєму партнерові. І тоді ви зможете пережити всі кризи сімейного життя, вийти з будь-якої ситуації, що склалася. Отже, домовтеся про те, що при необхідності кожен з вас проявить готовність до діалогу. Якщо говорити і слухати буде тільки хтось один, бесіди не вийде.

Всякий раз, коли ви відчуєте, що хочете щось обговорити або висловити, а ваш партнер не готовий вас вислухати в цю хвилину, спробуйте перенести свої думки і емоції на папір. Особливо корисно проробляти це, якщо питання, яке вам належить обговорити, досить складний. Поки будете писати, зможете впорядкувати свої думки і чіткіше уявити собі суть проблеми.

Ніколи не вирішуйте проблеми на піку емоцій. Зупиніть дискусію і дочекайтеся, поки почуття вляжуться. Завжди в першу чергу говорите своєму партнеру про щось приємне, і тільки потім викладайте, що ви хотіли б змінити. Не варто вимагати щось від свого партнера або дорікати його.

І ще раз: не відкладайте вирішення проблеми на потім.Просто навіть спати не лягайте, поки все не залагодити конфлікт. Не варто розбіжності переносити в завтрашній день - ви ризикуєте його зіпсувати! Краще все пережити сьогодні, а наступного ранку почати з чистого аркуша.

Що робити, якщо чоловік (або партнер) не хоче йти на контакт? Буває й таке. Але це не завжди означає, що його не хвилює те, що ви нещасні. Можливо, у вашого партнера існує деякий ментальний блок на вираз емоцій. В такому випадку вам або доведеться прийняти все, як є, або звернутися за допомогою до психолога. Адже з часом може так статися, що проблема зайде надто далеко, а ви не зможете впоратися з нею самостійно. Звернення до фахівця в такій ситуації може бути дійсно хорошим рішенням. Адже любов і сімейне щастя - це ті цінності, за які варто поборотися.

Діти і сім'я: коли малюки виходять з-під контролю

Навіть сама спокійна і благополучна сім'я доживає до такого моменту, коли діти підростають і починають доставляти батькам клопоти. Проблеми підготовки підліткового покоління в сімейному житті виникають найчастіше, знову ж таки, через відсутність контакту - тепер уже між батьками і дітьми. Батьки часто навіть не намагаються будувати відносини з дорослими синами і дочками. Тому що це забирає багато часу і сил і вимагає взаємного компромісу.

Відносини залишаються досить поверхневими, часто без обміну справжніми почуттями. Батьки вважають за краще контролювати ситуацію, спираючись на силу свого авторитету. Не враховуючи при цьому, що батьківський авторитет в очах підлітка як раз через це значно впав.

З настанням статевої зрілості значимість батьків для дитини не зменшується, як би це не здавалося очевидним. Завдання батьків в цей період - підтримати підлітка. Це важко через високі вимоги до їх щедрості почуттів, терпінню та впевненості в собі. Поки ваша дитина ще не став зовсім дорослим і самостійним, ви повинні захистити його, підказати, допомогти у вирішенні багатьох проблем, з якими він стикається, і поступово привести його до незалежності. Зараз все змінюється для нього і для вас - іноді принципово, і часом здається, що метаморфози відбуваються кожен день.

Боремося з перехідним віком

Що необхідно зробити, щоб пом'якшити проблеми в сім'ї через перехідного віку дітей?

довіра

Починати встановлювати довірчі відносини з дитиною, коли він ще маленький. У майбутньому він буде відчувати себе впевнено і захищено. Підліток буде знати, що батьки завжди допоможуть йому у важкій ситуації і вибачать його за можливі помилки.

толерантність

Дуже важлива стабільна обстановка в сім'ї. Інтелект дитини дозріває швидше, а емоційний розвиток йде нерівномірно. Батьки повинні це враховувати і з розумінням ставитися до перепадів настрою підлітка.

справедливість

Уникайте репресивних методів виховання. Підлітку треба пояснювати, що він повинен нести відповідальність за свої вчинки. Завдання батьків - навчити дитину вирішувати проблеми, а не карати за те, що ці проблеми у нього виникають.

Спілкування

Дитині важливо знати, що батьків цікавлять його проблеми і інтереси, тоді він буде прислухатися до того, що йому говорять старші. Дотримуйтесь основні правила діалогу. Саме в цей складний період ми повинні подбати про збереження хороших відносин, навіть якщо підлітки не слухають нас і ведуть себе зухвало. Таке часто з ними трапляється, навіть коли вони самі цього не хочуть. Батьки в подібних випадках повинні бути мудрішими, проявляючи витримку і терпіння. Тоді і підліток непомітно для самого себе перейде на заданий батьками тон.

Правила діалогу: не прагни перемогти того, з ким ведеш діалог, слухай і прагни зрозуміти точку зору опонента. Довіряйте своїм дітям і сприймайте їх позитивно. Пам'ятайте, що єдиним наслідком недовіри є страх.Боязнь невдачі засліплює нас, позбавляє нових можливостей вирішення проблем. Не варто негативним сприйняттям створювати загрозу стабільності і безпеки вашої сім'ї. І ні в якому разі не принижуйте дитини насильством!

Сімейні проблеми: вчимося боротися з труднощами

Не завжди сварки починаються з дрібниць. На жаль, жодна сім'я не застрахована від повсякденних рутинних і невеликих проблем, які здатні перетворитися в досить серйозні. У таких ситуаціях дуже багато залежить від нас - жінок. Якщо знати, як поводитися правильно, то сварок і конфліктів цілком можна уникнути. Давайте розглянемо найбільш поширені сімейні проблеми і способи їх вирішення.

Розподіл обов'язків у сім'ї

У більшості сімей щоденні події відбуваються за одним і тим же сценарієм. Чоловік і дружина приходять увечері з роботи. Він сідає перед телевізором в очікуванні вечері, вважаючи справедливим насолоду заслуженим відпочинком після трудового дня, а дружина ... У представниці прекрасної статі трудової марафон триває! Чи варто говорити, що і вихідні жінка проводить не в розслабленні і млості. Адже треба встигнути за два дні зробити все те, що накопичилося за тиждень. Природно, це не може не викликати роздратування.

Як вчинити правильно? Не варто давати волю гніву. Поговоріть зі своїм партнером спокійно. Поясніть йому, що після восьмигодинного робочого дня ви відчуваєте себе втомленою і потребуєте його допомоги. Було б дуже добре, якби він взяв на себе частину обов'язків по дому. Запропонуйте йому самому вибрати, що він хотів би робити, допомагаючи вам.

фінанси

Це, мабуть, сама нагальна проблема багатьох сімей. Фінансові труднощі призводять до невизначеності відносин, нервозності, і, звичайно, провокують невдоволення один одним і сварки. Дуже часто виникають суперечності з приводу того, скільки грошей і на що витрачати, чи варто їх інвестувати і куди.

Що робити у цій ситуації? Тут сценарій повинен бути один. Вам слід встановити чіткі правила, обов'язкові для обох. Визначте суму, необхідну для оплати житла і комунальних послуг, харчування, проїзду і т.д. Ці гроші мають бути недоторканні і витрачати їх слід тільки за призначенням. Домовтеся про те, яка сума може бути визначена для кожного з вас, щоб ви могли витратити ці кошти на свій розсуд. Таке планування допоможе вам уникнути непотрібних витрат, зберігаючи можливість кожному мати гроші на свої потреби.

Батьки і родичі

Дана проблема зустрічається дуже часто. Родичі, особливо батьки, вважають, що мають право і навіть зобов'язані втручатися в сімейні справи молоді. Говориться і пишеться про це багато, тому ми не будемо згадувати всі можливі варіанти, що провокують конфлікт. Досить сказати, що це дійсно серйозна проблема, яка здатна привести навіть до руйнування сім'ї.

Що слід зробити? Так, тут особливо важливо не погарячкував і не наробити помилок. Перш за все, постарайтеся заспокоїти старших родичів і показати їм, що ви їх поважаєте і цінуєте досвід, бажання допомогти. Навіть якщо ви не згодні з тим, що вони говорять, не хочете користуватися речами, що вони дарують, не варто відразу ж говорити їм про це

Наприклад, стара плюшева скатертину вам, звичайно, не потрібна, а ось в очах вашої мами або свекрухи вона має незвичайну красу і цінність. Навіщо ж засмучувати і налаштовувати проти себе старших? Просто прийміть із вдячністю - адже вам же хотіли зробити приємно. Але Застеляйте скатертину тільки тоді, коли чекаєте маму в гості. Вам не важко, а родичка буде бачити вашу повагу до неї.

Взагалі, не варто зайвий раз конфліктувати з близькими людьми, доводячи їм їх неправоту. Не бійтеся частіше йти на компроміси. В крайньому випадку, ви все одно будете мати можливість робити по-своєму. Як у приказці про Ваську, який слухає, та їсть.Намагайтеся частіше зустрічатися зі своїми родичами. Запрошуйте їх в гості, самі регулярно відвідуйте. Варто завести загальні сімейні традиції. Наприклад, сімейні недільні обіди хоча б один раз на місяць. Це допоможе налагодити теплі стосунки. Крім того, рідні будуть бачити, що у вас в родині все йде своєю чергою. І вони стануть менше турбуватися за вас і дошкуляти порадами.

Отримання дітьми освіти - де і як?

Дуже болюча проблема. Діти дорослішають, їм хочеться вирватися з рідного гнізда і виїхати подалі. Батьки бояться відпускати дочок і синів, не хочуть втрачати над ними контроль. Та й спеціальність, яку хоче отримати син, не завжди влаштовує батьків. Буває навіть так, що після низки скандалів дітям доводиться буквально втікати з будинку.

Як уникнути конфлікту? Діти рано чи пізно йдуть з рідної домівки. І це неминуче. Необхідно надавати своїм нащадкам свободу вибору. Чи не хочете ж ви, щоб ваша дитина все своє життя таїв на вас образу за те, що ви не дали йому реалізувати свої мрії і отримати улюблену професію? Найбільш правильно, що ви можете зробити в такій ситуації - бути однодумцем свого чада і допомогти йому знайти правильну дорогу в житті.

Обговоріть з ним всі переваги і недоліки професії, яку хоче отримати майбутній абітурієнт. Будьте уважні до його аргументів, адже не завжди ми знаємо про схильність і інтересах наших старших дітей. І найважливіше - дайте своїй дитині впевненість в тому, що він завжди зможе розраховувати на вашу підтримку.

8 небезпечних симптомів:

1. Зменшується прагнення подружжя до інтимної близькості,
2. Подружжя більше не прагнуть подобатися один одному,
3. Всі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки і взаємні докори,
4. Подружжя не мають однакової думки з приводу більшості значущих для них питань (відносини з рідними і друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше),
5. Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття один одного,
6. Майже всі вчинки і слова партнера викликають роздратування,
7. Один з подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням і думку іншого,
8. Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами і радощами,

Тільки не вибухають!

Психологи умовно виділяють кілька найбільш вибухонебезпечних віків сім'ї. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Новоспечене подружжя не витримують випробування «побутом». Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички.

Наступний критичний вік для сім'ї - перші 3-5 років шлюбу. Саме в цей час найчастіше в сім'ї з'являються діти, а подружжя стурбовані облаштуванням окремого житла і своїми професійними проблемами, кар'єрним ростом. Фізичне і нервове напруження викликають відчуження і нерозуміння між чоловіком і дружиною. У цей період романтична закоханість перероджується в подружню дружбу - подружжя тепер соратники, а не палкі закохані.

Через 7-9 років спільного життя може наступити черговий криза, пов'язана з таким явищем, як звикання. Життя більш-менш стабілізувалася, діти підросли. Нерідко чоловік і жінка відчувають розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона була кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде один і той же, хочеться чогось нового, незвичного, свіжих відчуттів.

Проходить час, і, якщо чоловік і дружина все ще разом, через 16-20 років шлюбу можливий ще один життєвий риф. Він посилюється кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все сталося, і в особистісній, і в професійній сфері.

Зарубіжні соціологи в цей період називають ще один кризовий період в житті сім'ї: коли її покидають дорослі діти.Подружжя позбавляються своєї головної «провідною» діяльності - виховання дітей. Вони повинні знову навчитися жити вдвох. А жінки, які займалися виключно дітьми і будинком, потребують набуття нових життєвих завдань. Для нашої культури ця сторона кризи менш актуальна: нерідко дорослі діти залишаються жити з батьками. Крім того, в більшості випадків батьки беруть активну участь в сімейному житті своїх дітей, займаючись вихованням онуків.

мистецтво прощати

Важливо не тільки навчитися просити вибачення, але і приймати вибачення. Небезпечно «дутися» на партнера по кілька днів, змушуючи його відчувати себе винуватим - зрештою це набридне. Якщо ви не готові до перемир'я, скажіть про це прямо: «Ти знаєш, мені треба час, щоб охолонути, заспокоїтись».

Без спілкування нічого не вийде

Сімейний криза - це насамперед криза спілкування. Більше 80% сімейних пар, які звертаються за психологічною допомогою, скаржаться на складності в спілкуванні між собою. Тоді як проблеми з дітьми і їх вихованням, сексуальні або фінансові складності є причиною сімейне ного кризи тільки в 40% випадків.

шукайте компроміс

фактор №1

На жаль, нерідкі випадки, коли в що знаходиться на межі розлучення сім'ї дитина раптом починає часто хворіти або з ним постійно відбуваються неприємності. Таким чином він несвідомо «протестує» проти розпаду шлюбу мами і тата, привертаючи до себе увагу батьків. Це, на думку психологів, занадто висока ціна виходу сім'ї з кризи. Буває, що, дізнавшись про те, що їм незабаром належить стати батьками, дружини, що знаходяться на межі розриву, вирішують, що це ще один шанс налагодити відносини. І багатьом це вдається.

фактор №2
Серед факторів ризику для сімейного життя називають і ранні шлюби. Їх вважають неміцними, тому що молодому подружжю доводиться вирішувати дуже багато проблем: побутових, професійних, матеріальних. А ось шлюбів між людьми, вже «твердо стоять на ногах», пророкують довге існування. Однак тим, хто довго жив холостяцьким життям, може бути, ще складніше змінити свій звичний спосіб життя, підлаштовуватися під когось іншого. І, навпаки, в ранніх шлюбах адаптація до життєвих змін і взаємна «притирання» з партнером проходить легше завдяки психологічної гнучкості, властивої молодим людям.

фактор №3
Більшість вважає, що сім'я, вимушена постійно долати труднощі, найчастіше «ламається», не витримуючи вантажу проблем. Але для деяких причиною сімейних криз є. «Застій», буденність, нудьга, тоді як труднощі тільки зближують подружжя. Стабільність і розміреність життя провокують кризу.

Чи не ображайте партнера.

Не критикуйте чоловіка на людях. Одна моя знайома, яка виросла в чудовій родині, згадувала: «Мама могла до хрипоти сперечатися з татом наодинці, але на людях незмінно брала його сторону».

Керуйтеся «золотим правилом»: «Не говори іншим того, чого не хочеш, щоб тобі сказали».

Ставте себе на місце партнера. Наприклад, чоловік не поспішає після роботи додому і мало часу проводить з дитиною. А може, ви часто дорікаєте його? Або занадто строго контролюєте спілкування чоловіка з малюком, піддаючи критиці гри і вибрані для читання книги?

Намагайтеся уникати свідомо конфліктні теми, такі, як політика, релігія і т.д., особливо якщо у вас різні точки зору.

І - пишіть листи. Так ми уникаємо бурхливої сварки, краще розуміємо свої почуття і - головне - вихлюпує негативну енергію на папір.

Подивитися новими очима

А може, варто побувати з чоловіком там, де пройшло його дитинство, поспілкуватися з тими, хто його любить таким, яким він є? Тоді є шанс побачити нові для вас якості, гідні захоплення. Один знайомий розповів, що заново закохався в дружину, коли, заїхавши за нею на роботу, став свідком того, як віртуозно вона зняла конфліктну ситуацію між підлеглими.

У вашого чоловіка є хобі? Проявіть інтерес. Подивіться на нього в ситуації, коли він успішний, захоплений. Це допоможе вашому серцю «згадати», що змушувало його прискорено битися кілька років тому.

Мистецтво відходити від стереотипів

У вас з партнером дуже різні захоплення, але немає ніяких перешкод, щоб, наприклад, разом ходити в басейн або, скажімо, на заняття бальними танцями.

Головне - зруйнувати обридлу за роки схему поведінки. Іноді подружжю корисно відпочити один від одного, з'їздити, наприклад, з друзями на море. Не варто лякатися такого бажання - це цілком природна потреба в зміні вражень. Одне «але»: ця можливість повинна бути доступна кожному з подружжя.

Криза жанру? Ласкаво просимо!

Не варто боятися кризи. Багато сімей минуть їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто, долають труднощі, що виникли Успішне розв'язання кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї та необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Кожна криза - це ривок вперед, вихід за межі старих відносин. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не тільки негативне, а й щось цінне, що з'єднує, пов'язує їх. Тим часом як розставання - це скоріше наслідок неправильно пройденого кризи.

Чи є виходи з кризи?

Так, безумовно. Один з яких: перехід на нову стадію розвитку і другий - розрив відносин. Також є хворобливі виходи - по суті, ні виходи, а Догляд від рішення справжніх проблем або відтягування прийняття рішення: це зрада, залежність, важка хвороба і ін.

Симптоми кризи, при яких необхідно бити на сполох:

Один з партнерів або обидва відхиляються від інтимної близькості. Сексологи вважають, що розлад в сексуальному житті - це один з перших ознак наявності якщо не кризи, то проблем у відносинах.
Так зване затишшя перед бурею: коли подружжя перестають взагалі лаятися, але при цьому і спілкуватися, і проводити час разом - кожен сам по собі. Це небезпечно тим, що чоловік і жінка просто втратять інтерес один до одного, і їм буде краще і цікавіше проводити час з іншими людьми.
Подружжя більше не прагнуть подобатися один одному.
Всі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки і взаємні докори.
Подружжя не мають однакової думки з приводу більшості значущих для них питань (відносини з рідними і друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше).
Один з подружжя "йде в себе", зазвичай це буває чоловік. Він перестає брати участь у вирішення побутових проблем і в цілому в житті сім'ї. Часто він занурюється в роботу, постійно затримується, поводиться відсторонено.
Логічним наслідком з попереднього буде те, що дружина повністю забуває про себе і з головою поринає в рішення сімейних справ, повністю присвячує себе сім'ї і стає схожою на ломів коня. Вона працює, тягне на собі весь побут, піклується про чоловіка і дітей.
Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття один одного.
Майже всі вчинки і слова партнера викликають роздратування.
Один з подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням і думку іншого.
Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами і радощами.

Перший криза, який він?

Перший, який психологи охрестили кризою першого року, пов'язаний з періодом взаємної "притирання" молодят. Перехід з цукерково-букетного періоду до спільного життя. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Новоспечені подружжя не витримують випробування "побутом". Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички. Невміння або небажання налагодити контакт з батьками партнера.

Криза при народженні першої дитини тягне поява нових ролей: тепер не тільки чоловік і дружина, а ще й тато, мама. Цей непростий період також відомий як криза 3 років у відносинах, так як після трьох років в родині часто вже з'являється дитина.

Період 7 років - це "новий" виток монотонності і рутини пов'язаний з таким явищем, як звикання. Якщо рутина кризи 3-х років відносин розсіялася об'єднанням подружжя перед новими довгостроковими стратегічними завданнями, то до 7-х років всі ці питання вже не приваблюють новизною і замість азарту викликають тугу і огиду. Нерідко чоловік і жінка відчувають розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона була кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде один і той же, хочеться чогось нового, незвичного, свіжих відчуттів. Діти вже підросли. Сім'я до 7-річного терміну являє собою вже велике господарство і складний організм: чим більше людей в сім'ї, тим більше різних переплетень, конфліктуючих потреб, зіткнень інтересів. Криза завжди погіршує ситуацію. Тому, чим краще збудовані відносини, чим міцніше вдалося збудувати емоційну близькість і навчитися домовлятися в періоди минулих розбіжностей, тим легше подолати кризу, і навпаки.

Проходить 15-20 років подружжя, переживши колишні складності, живуть, насолоджуючись сімейним життям пливучи за течією і тут знову новий життєвий риф. Який часто може, посилитися кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все сталося, і в особистісній, і в професійній сфері, виникає страх перед старінням ... Наступна криза умовно можна назвати "кризою спорожнілого гнізда", це важливий період в житті сім'ї: коли її покидають дорослі діти. Подружжя позбавляються своєї головної "провідною" діяльності - виховання дітей. Вони повинні знову навчитися жити вдвох, звернути увагу один на одного. А жінки, які займалися виключно дітьми і будинком, потребують набуття нових життєвих завдань і цілей. Нерідкі в цей період і відходи мужів до молоденьких коханок.

Як подолати кризу спільного життя?

Якщо між подружжям склалися близькі стосунки, якщо вони люблять один одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт - це всього лише частина їх спільного прагнення до взаєморозуміння. Не варто панікувати через кризу. Багато сімей минуть їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто долають труднощі, що виникли. Успішне розв'язання кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї та необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.

Для того щоб подолати цей критичний момент в сімейному житті знадобиться готовність подружжя, взаємне бажання і як зазвичай терпіння і підтримка.

Якщо один з подружжя розглядає розлучення як вихід, а другий з цим не згоден, необхідно взяти "тайм-аут". Можливо подружжю, варто на час роз'їхатися, відпочити і подумати (3-4 дня, тиждень), щоб розібратися в собі, своїх відчуттях, бажаннях і прагненнях.Подумайте, чи так уже все погано, невже все те хороше, що було між вами, можна так легко перекреслити? Спробуйте освіжити почуття, емоції, внести різноманітність у відносини, геть сірість і буденність. Згадайте про романтику, змініть зачіску, стиль або інтер'єр в квартирі, знайдіть нове хобі для вас обох і не забудьте про спільне дозвілля і відпочинку. Розлучитися встигнете завжди, а ось зробити спроби возз'єднати сім'ю все ж варто.

Ще один спосіб впоратися з кризою - звернутися до сімейного психолога. Багато хто вважає, що задушевна бесіда на кухні з подругами допоможе знайти рішення, однак не варто забувати, що подруги дадуть емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми, так як їх поради виходять крізь призму їх власного життєвого досвіду.

Золоті правила, які допоможуть вам легше пережити кризи в сімейних відносинах:

Вчіться говорити про виниклі складнощі і проблеми. Дуже важливо вчасно почати розмову, не відвертатися від виниклих неприємностей, не накопичувати їх, не відмовчуватися.
Чи не узагальнюйте, навіть якщо говорите в гніві, не переходьте межу, про яку потім будете шкодувати.
Говоріть про свої почуття, переживання, не висувайте претензії (замість "ти завжди ...", "ти винен ...", скажіть "я відчуваю ...", "мене засмучує, коли ти ...").
Якщо хоча б один переляканий або перебувати в сильному емоційному збудженні ситуація може вийти з-під контролю, в таких випадках не варто посилювати ситуацію, перечекати або необхідно звертатися до фахівців (сімейним психологам).

Не варто боятися кризи, тому що, це показник нормального розвитку відносин. І вся ця інформація буде корисна тим, хто вже вступив в шлюбні узи або тільки планує. Подумайте про це і бережіть своїх близьких!