Кожен батько турбується про безпеку своєї дитини. І для того, щоб бути впевненим, що в небезпечній ситуації він правильно себе поведе, необхідно заздалегідь про це подбати, тобто навчити підростаюче чадо всіма правилами безпечної поведінки. Найбільша загроза найчастіше виходить від незнайомих людей. Тому в першу чергу поясніть дитині, як правильно спілкуватися, а точніше не розмовляти з невідомими йому людьми.
навіть перебуваючи вдома на самоті, дитина може наражатися на небезпеку, що виходить від сторонніх людей. Тому батьки повинні подбати про те, щоб син або дочка зуміли себе правильно повести в різних ситуаціях. Наприклад, в квартиру дзвонить незнайомець і починає розпитувати про батьків, про те, чим займається сам дитина. На питання: «Малюк, а поклич маму чи тата», дитина повинна відповісти: «Зараз вони не можуть підійти до телефону, передзвоніть пізніше» і покласти трубку. Ніколи не треба вступати в діалог зі дзвонив. Якщо ця людина дійсно знайомий батьків, він передзвонить. А тим більше в століття мобільного зв'язку, домашній телефон вже не такий популярний. Зате зловмисники таким чином люблять перевіряти, чи є вдома хтось із дорослих. Крім того, незнайомці можуть дзвонити в двері з різними проханнями і починають умовляти відкрити квартиру під різними приводами. наприклад:
«Відкрий двері, будь ласка, нам треба зателефонувати, викликати лікаря» (або просто зателефонувати, через поломку телефону або будь-який інший)
«Я знайомий твоєї мами (тата), вона (він) просив взяти (віддати) дуже важливі документи (ключі, інструменти, ліки і т.п.)»
«Дай водички попити, будь ласка»
«Я з міліції (пожежної частини, водопровідник і т.п.)»
У будь-якому випадку, дитина, якщо він один вдома, не повинен відкривати двері ні в якому разі. На ці питання він може відповісти приблизно так:
«Зателефонуйте в інші двері, будь ласка, батьки зараз не можуть підійти, а там Вам, можливо, зможуть допомогти»
«Мене мама (тато) не попереджав (а), тому я не можу Вам допомогти»
«Батьки зараз зайняті, зайдіть пізніше»
Якщо вдома хтось із дорослих все-таки є, дитина повинна обов'язково його покликати, а не відкривати двері самостійно. Навіть, якщо у двері дзвонить добре знайомий сусід, необхідно бути обережним. У наш неспокійний час краще перестрахуватися зайвий раз. Якщо ж батьки все ж надсилають когось з дорученням додому, вони обов'язково повинні попередити своє чадо про це, крім того варто завести кодове слово або фразу, щоб дитина точно знав, що це прийшли від мами чи тата. А ще краще, навчити малюка взагалі не розмовляти через двері.
Звичайно ж, найнебезпечніше для дитини місце - це вулиця. Саме там підшукують собі жертв всілякі маніяки і викрадачі. Щоб запобігти спробам незнайомця навіть підійти, дитині краще завжди грати в компанії друзів і не віддалятися далеко від дитячого майданчика і від людних місць. Батьки повинні навчити його правильно розмовляти з незнайомцями. Для цього, краще всього будинку, програти ймовірні ситуації, питання, з якими до дитини можуть звернутися, приблизні відповіді на них та можливі дії. Зацікавлені люди, для того, щоб дитина пішла з ними, готові піти на будь-які хитрощі, починаючи з прохання про допомогу і закінчуючи врученням подарунків. наприклад:
«Допоможи мені донести сумки до квартири»
«Сходи в цей будинок, там, в квартирі №X живе моя дівчина, я хочу зробити їй сюрприз, подаруй їй це»
«Підкажи (проводь) дорогу до будинку №X (вулиці, району, магазину і т.п.)»
«Допоможи знайти м'ячик (сумку, іграшку або будь-яку іншу річ)»
«Допоможи мені вибрати іграшку для мого сина (дочки)»
«Подивися, будь ласка, скільки часу на моєму годиннику, а то я очки вдома забув (а)»
«Там у підвалі народилися цуценята, підемо, подивимося?»
«Хочеш, я подарую тобі собачку (кішку, цукерку, шоколадку, жуйку і т.п.)?»
«Давай, я проводжу (підвезу) тебе до будинку, а то вже так пізно»
«Підемо швидше, твоїй мамі (твоєму татові) погано, він хоче, щоб ти швидше прийшов (а)»
«Твої батьки попросили проводити тебе додому»
«У мене подарунок для твоєї мами, ходімо зі мною, я тобі його віддам»
Варіантів питань і прохань безліч. А ось схема відповіді і дії дитини, в принципі, у всіх випадках приблизно однакові. Хто б перед ним не стояло - це незнайома людина. Будь то жінка, чоловік, старий, бабуся, підліток або навіть діти, люди в формі - всі вони можуть становити небезпеку. Крім того, дитина не повинна наближатися до того, хто до нього звернувся і тримати дистанцію, щоб незнайомець не міг його схопити. На всі питання про допомогу краще відповідати приблизно так: «Вибачте, на жаль, нічим не можу допомогти». У разі, якщо дитину кудись кличуть, варто говорити так: «Вибачте, але я спочатку повинен попередити (запитати, сказати) батьків». Якщо у проханні згадуються батьки, то рекомендується відповідати так: «Вони мене не попереджали, я не можу піти з Вами». Бесіда не повинна тривати довго (не більше 5-10 секунд), щоб ця людина не змогла його забалакати. Після цього треба швидко піти в безпечне місце, де багато людей, дітей і знайомих. Особливо треба бути обережним, якщо з проханням звернувся чоловік на машині, не можна ні в якому разі близько підходити до дороги.
Звичайно, бувають ситуації, коли звертається людина дійсно потребує допомоги. Але ж дитина не може знати напевно. Краще здатися неввічливим, ніж опинитися постраждалим. Крім того, можна звернутися до дорослих і розповісти про ситуацію, а вони вже вирішать, що необхідно зробити.
Батькам варто пам'ятати - ніщо не повинно провокувати незнайомців до розмови з дитиною. Так, наприклад, ніколи не пишіть на видному місці ім'я дитини, щоб стороння людина не зміг звернутися до нього. Не залишайте дитину, та й дітей постарше, одних в громадському місці, вони завжди повинні бути у мами на увазі. Не дозволяйте гуляти на самоті на безлюдних вулицях і коли вже стемніло. У разі, якщо дитина загубиться, навчіть його, щоб він не сходив з того місця, де виявив, що залишився один.
Батьки повинні пояснити дітям, які небезпеки можуть виходити від незнайомців. Це необхідно для того, щоб маленькі члени родини могли оцінити реальну загрозу. Привести реальні приклади. В іншому випадку, всі розмови можуть бути марними. Дитина не повинна боятися, він повинен розуміти і усвідомлювати всю небезпеку ситуацій та правила поведінки в ній. Ніколи не треба переводити все в жарт. Безпека дитини - це дуже серйозно. Мами, тата, бабусі і всі інші члени сім'ї повинні дбати про безпеку дітей, адже вони найдорожче, що у нас є.
Попередній перегляд:
Чи варто вчити дитину не довіряти незнайомцям?
Звичайно, варто. Такі часи. Втім, коли вони були іншими?
Але сумніви батьків зрозумілі: що ми отримаємо, якщо будемо наполегливо переконувати дитини у ворожості навколишнього світу? Похмурого, підозрілого і замкнутого людини? Не обов'язково. Просто не потрібно перестаратися.
Що пояснювати дитині?
Насправді, дитина повинна розуміти всього одну просту і цілком об'єктивну річ: є люди добрі і люди злі, а від других потрібно триматися в стороні. От і все.
Втім, цю істину дитина поступово осягає і сам, потрібно просто зробити її чіткою в його свідомості. Дитина бачить добро і зло практично в будь-якій казці, мультфільмі. Можна просто акцентувати на цьому його увагу, кажучи про те, що так само йдуть справи і в нашому реальному світі.
Зовсім не потрібно навантажувати маленьку дитину подробицями про маніяків-педофілів і торговців органами, психіка дітей дуже сприйнятлива. А ось підлітку, до речі, іноді не завадить дати почитати рубрику «Кримінал» в газеті: адже в цьому віці думка батьків перестає бути безумовним авторитетом, схильність до ризику зростає, а значить, по-справжньому насторожити дитини буде не так-то легко.
Діти у віці 2-3 років зазвичай дуже товариські: бачачи усміхненого дорослого, вони готові підійти і спілкуватися з ним. А вже за обіцянку смачної цукерки або дорогої іграшки.
Отже, що батьки можуть зробити, крім обговорення з дитиною абстрактних питань про добро і зло?
Дуже важливо жорстко встановити правила щодо незнайомців і стежити за їх виконанням. В першу чергу, чітко позначте для дитини кордон «свій-чужий». Поясніть дитині: чужий - це будь-яка людина, якого він не знає. Незалежно від того, як він себе веде, ким себе представляє і так далі. Середнього тут не дано.
Обговоріть і друге жорстке правило: перш ніж спілкуватися з чужою людиною, потрібно запитати дозволу у мами (тата, бабусі - позначте чітке коло осіб). Важливо строго стежити за цим правилом. Навіть якщо ви самі знаєте людини, а дитина бачить його в перший раз, стежте за тим, щоб дитина питав дозволу, перш ніж піти кудись з ним, перш ніж взяти подарунок. Яким би це не здавалося зайвим (ви ж самі довіряєте людині). Але без такої послідовності у вимогах дитина не сприйме це як даний правило.
Є ще одна причина, по якій діти можуть попастися на вудку недобросовісних людей. У цій «групі ризику» добре виховані, скромні хлопчики і дівчатка, які добре засвоїли, що з дорослими потрібно бути гранично ввічливими і доброзичливими. Перечити і грубити їм не можна, навіть незнайомим. Таку дитину потрібно навчити ключовою фразою: «Я Вас не знаю, Ви не мій тато (мама)». Потрібно дати зрозуміти дитині, що він має право відповісти відмовою будь-якій дорослій.
До того ж, якщо навколишні бачать, як дитина спілкується на вулиці з дорослим на підвищених тонах, вони можуть порахувати цю сцену просто сімейною сваркою. Якщо ж ваша дитина буде повторювати вказану фразу, це зверне на себе увагу інших людей, і вони зможуть прийти йому на допомогу.
Не завадить провести і парочку навчальних експериментів, щоб перевірити засвоєння цих правил. Наприклад, мамі або тато можуть домовитися зі своїм знайомим, якого дитина не знає, щоб він спробував познайомитися з малюком, запросити його піти з собою. Після експерименту, звичайно, потрібно розібрати з дитиною його реакцію.
Коли дитина залишається один вдома, він повинен чітко розуміти, що двері не можна відкривати НІКОМУ, крім мами (тата, бабусі - знову ж жорстко обговоріть коло осіб). При цьому бажано навчити дитину відповідати, що він вдома не один, але його мама або тато поки не можуть підійти, тому що сплять, в душі, зайняті і так далі. Таке жорстке правило, звичайно, може іноді привести до того, що на порозі квартири будуть чекати вашого приходу цілком знайомі і близькі люди. Але краще вже потрапити в таку незручну ситуацію, ніж піддати ризику безпеку дитини.
Взагалі, батькам потрібно постаратися окреслити всі можливі межі небезпеки.
Що це означає? Можна навести простий приклад. Дитина чітко знає, що якщо незнайомий пропонує йому цукерку, то він йти з ним не повинен. Але варто дорослому запропонувати йому піти подивитися цуценя, піти до мами на роботу або щось ще, дитина вже не сприймає це як небезпеку. І він не винен, значить так йому пояснили. Пояснюйте так, щоб дитина зрозуміла - БУДЬ незнайомець з ЯКИМИ проханнями повинен бути відкинутий до отримання дозволу від мами (в кінці кінців, у дитини постарше для цього може бути мобільний телефон).
Окремо в розмовах з дитиною 6-7 років варто зупинитися на взаємодії з іншими дітьми.Часто, особливо в спілкуванні зі старшими дітьми, відбувається ситуація, коли дитину підштовхують до різних ризикованих дій: стрибнути з даху гаража, засунути цвях в розетку, перебігти дорогу прямо перед машиною і так далі. Важливо заздалегідь обговорити з дитиною можливість такої ситуації. Пояснити малюкові, що старша дитина - ще не дорослий і не можна довіряти йому, коли він говорить, що це безпечно.
Навіщо так жорстко?
Чому потрібно діяти за допомогою таких жорстких правил?
Все дуже просто. І ви навіть можете пояснити це трохи підросла. Справа в тому, що у маленької дитини ще немає достатньої можливості розрізнити по-справжньому «злого» і «доброго» людини. Єдиний критерій, даний кожному практично з народження - це усмішка, немовля сприймає усміхнену людину як «доброго». На жаль, цей критерій занадто ненадійний.
Отже, поки дитина не володіє механізмами емпатії і розуміння людей, поки не набрав відповідного досвіду, йому доведеться спиратися на батьківський.
А років з 6-7 можна починати вчити дитину розбиратися в людях. Як? Тут уже кожен батько буде передавати власний досвід. Обговорюючи життєві ситуації, аналізуючи героїв дитячих фільмів. У міру дорослішання дитини, накопичення досвіду, у міру того, як він буде вчитися розбиратися в людях, можна буде поступово відмовитися від жорстких правил, замінивши їх більш гнучкими.
""
