Як підняти самооцінку дитини, не зіпсувавши його характер

Занижена самооцінка у дитини робить його дуже вразливим і часто призводить до того, що він потрапляє в скрутні або неприємні ситуації. Батьки ж, в свою чергу, не завжди усвідомлюють, що саме їх стиль поведінки і манера спілкування з сином або дочкою є одними з перших причин появи у їх дитини боязкості, сором'язливості і невміння відстоювати свою думку.

Перед батьками часто стоїть непросте питання: "Як добитися слухняності?" І не кожен готовий слідувати порадам про розумних межах і надання дитині свободи дій. Ми так боїмося виростити неслухняних дітей, що ростимо невпевнених у собі і затиснутих особистостей. Така дитина не зможе розкрити весь свій природний потенціал і не буде прагнути до успіху, так як у нього не буде віри в свої сили і можливості.

Що робити, якщо ви помітили, що вашої дитини ображають, тому що він боїться висловити свою точку зору, залежний від чужої думки і не вміє відмовляти? Почати з себе і свого ставлення до дитини, вважає Ольга Уткіна.

Як підвищити самооцінку у невпевнених у собі дітей?

З тих пір як я усвідомила свої помилки і стала налагоджувати відносини зі старшою дочкою, мене мучило одне питання: а що якщо все, що я зараз роблю, - вже марно? Що, якщо всі мої окрики, критика і неувага перших років її життя вже зробили свою чорну справу, і вона так і залишиться невпевненим дитиною?

Жодна книга з дитячої психології мене в цьому питанні не підтримувала: всюди говорилося, що перші роки є найважливішими для формування і зміцнення впевненості в собі і довірчих відносин з батьками і світом.

Виходить, якщо я схаменулася занадто пізно, то нічого вже виправити не можна, який би залученою, співчуває і м'якою я ні стала?

Саме в момент цих лютих моїх самокопання у Кіри в школі почалися проблеми: вона все частіше приходила додому сумна. З'ясувалося, що вона міцно подружилася з однокласницею, яка раптом стала її гнобити. Це не було шкільної цькуванням, скоріше, класичні принизливі близькі стосунки. Ось дівчинки грають в настільну гру, Кіра програє. Буває.

Але раптом подружка каже: «Кіра, ти так погано граєш, а я вболіваю тільки за тих, хто виграє». Постає і відсувається від неї. На наступний день вони грають в ляльки, у Кіри гарний настрій, вона починає співати. Подружка тут же каже: «Замовкни! Я не можу це слухати, ти страшенно співаєш! »Ця подруга цілком симпатична і розумна, ввічлива дівчинка з хорошої сім'ї, могла в один день грати з Кірою на кожній перерві, а на інший день демонстративно її ігнорувати.

Майже кожен день моя дочка скаржилася і страждала, а також постійно розповідала, який незграбною і тупий вона відчуває себе поряд з цією подружкою і як їй хочеться домогтися від неї похвали.

Мене ж розривало на частини: я відчувала себе страшно винуватою, адже в подібні відносини може потрапити лише людина з вкрай низькою самооцінкою.

А від чого залежить дитяча самооцінка? Ясна річ: в першу чергу від відносин будинку. Орала на дитину, критикувала, не приймала до уваги її думку і почуття - ось, отримай.

Я вирішила спробувати підвищити самооцінку дочки експрес-методом. І стала її постійно і багато хвалити. Немов намагаючись заповнити всі згаяне на критику час, я стала просто-таки співати солов'єм: розумниця, красуня, як прекрасно ти робиш і те, і се, та ти краще за всіх цих злісних подружок! Однак ніякого ефекту це не дало.

Кіра продовжувала відчувати себе дурною і нікчемною і все так же страждала від критики і намагалася вислужитися, домагаючись похвали.Я давно перестала підвищувати голос, стала проводити з нею майже весь вільний час, впоралася з її ревнощами до молодшої сестри (і вони стали однією чудовою командою), обстановка будинку була спокійна - без сварок, криків і скандалів. Але Кіра продовжувала бути невпевненим дитиною, залежним від чужої думки.

На потрібний лад мене налаштувала книга про школу Саммерхілл - це британська приватна школа, яка сповідує принципи демократичного освіти.

Її засновник Олександр Нілл досить докладно описав свій викладацький шлях і розповів, як саме він спілкувався зі своїми учнями. У Саммерхілл, як правило, відправляли вчитися «важких» дітей - тих, з ким не могли впоратися батьки і звичайні школи. Причому вихованці Саммерхілл були дітьми із заможних і освічених сімей - навчання там коштувало великих грошей.

Я читала і розуміла: все можна виправити, потрібно просто переглянути свою поведінку і принципи спілкування з дочкою. Нілл описував важкі випадки: до нього відправляли дітей-паліїв і забіяк, одні були схильні мучити кошенят, інші місяцями не хотіли митися, треті були патологічні брехуни, четверті - злодії, з кого-то постійними різками геть вибили бажання вчитися.

За всю історію існування школи Нілл пам'ятає лише два або три випадки, коли йому не вдалося допомогти. Всі інші діти у нього неодмінно ставали спокійними, щасливими і впевненими (звичайно, якщо їх батьки згодом також були готові переглянути свої методи виховання).

По суті, все, що робив Олександр Нілл в Саммерхілл, описано у Юлії Гіппенрейтер, Людмили Петрановська і ще в десятках класичних книг по дитячої психології: повне прийняття, стовідсоткову довіру, м'яка, але чітка постановка кордонів, контроль роздратування і образливою критики, заслужена похвала , свобода вибору, позитивне мислення. Всього цього мені катастрофічно не вистачало, і я вирішила почати потроху виробляти в собі ці лінії поведінки.

1. Я стала вчити доньку помічати гарне

Моя дочка не вміла радіти. Коли їй купували морозиво, вона тут же говорила: «А чому одне?» Якщо дарували іграшку: «А чому цю, а не іншу?» Раніше я тільки бурчала: «Вічно тобі все не подобається!»

Потім я спробувала перед сном грати з нею в гру: кожна з нас по черзі називала п'ять поганих і п'ять хороших речей, які сталися за день. Це було корисно подвійно. У розділі «про погане» вона вчилася аналізувати свої почуття і емоції, а в момент «хорошого» вона раптом з подивом розуміла, що день був не так уже й поганий.

Я ж, говорячи про «хороше», розповідала їй, як мені було приємно, що вона мені допомогла зробити прибирання, сама і дуже якісно почистила зуби, була мила з молодшою ​​сестрою. Це не було нав'язливою улесливої ​​похвалою, а дуже органічно вливалося в гру. Кіра помічала свої позитивні сторони.

Як зрозуміти, яка у вашої дитини самооцінка

• Занижена самооцінка

Ваша дитина постійно скаржиться на те, що його сусід по парті розумнішими, гарніше, краще одягається? Або став часто стверджувати, що ви його не любите? Постійна плаксивість, боязнь покарання, очікування гіршого, невпевненість у власних силах - все це перші ознаки низької самооцінки.

Якщо не вжити жодних кроків, надалі дитини почнуть ображати в класі, він не зможе адаптуватися до будь-яких, навіть найменшим змінам в житті. На жаль, якщо ви вирішите спробувати щастя в іншому місці і заберете його зі школи (або переведете в інший клас), ситуація ніяк не зміниться. Малюк спочатку налаштовує себе на неуспіх, повторюючи про себе «У мене не вийде вчитися на п'ятірки», «Я не вирішу цю задачу», «Я невдаха» і т.д.

Зазвичай діти з завищеною самооцінкою вважають, що вони в усьому завжди праві. При цьому ваше чадо може стверджувати, що двійка з контрольної роботи - це не його неуважність, а зачіпка вчителя. Дитина не звик усвідомлювати свої помилки, для нього немає авторитету.Найчастіше він не поважає навіть батьків або досвідчених наставників. Маленький чоловічок прагне підпорядкувати всіх собі. Він використовує чужі слабкості, бажання, прагнення, намагається виділитися на тлі чужих невдач.

Зазвичай такі діти є заводієм, агресорами і досить жорстокими керівниками в майбутньому. «Я краще знаю», «У тебе не вийде, а ось я зможу» - спочатку така ініціатива дитини розчулює батьків. І, на жаль, люблячі тата і мами надто пізно усвідомлюють, що виховали тирана.

Така дитина не боїться просити допомоги, так як розуміє, що все знати і вміти неможливо. При першій невдачі він не опускає руки і не пливе за течією, а намагається спочатку вирішити всі своїми зусиллями. Він знає, що його люблять і цінують, тому не боїться здаватися слабким. Малюк ніколи не перекладає обов'язки на інших. Надавши кому-небудь з товаришів допомогу, школяр буде просити за це винагороди.

Якщо у вашої дитини адекватна самооцінка, він не буде грати на нервах, вимагати від друзів, родичів або знайомих особливого ставлення або шукати вигоду. Він приймає людей такими, якими вони є. У міру впевненим у собі людям в подальшому набагато простіше в житті, так як вони ніколи не розчаровуються в друзях, родині роботі. Вони реально дивляться на речі.

Обережно, низька самооцінка!

Існує безліч способів, як можна підняти самооцінку дитини і виховати самодостатнього, упевненого в собі людини. І чим раніше ви почнете діяти, тим вище ймовірність отримати хороший позитивний результат. У більш старшому віці (17-18 років) без допомоги психолога кардинально змінити що-небудь в характері сина чи доньки вам навряд чи вдасться.

Як правильно хвалити дітей

Не залежно від віку, статусу і статі, людина має потребу в похвалі не менш, ніж в грошовому заохоченні. Сказавши правильні слова, які схвалюють той чи інший вчинок, ви закріпіть хороші звички своєї дитини. Якщо ж ви перестанете радіти, наприклад, відмінним оцінкам, прибраній вчасно кімнаті або вимитого посуду, в кінцевому підсумку школяр втратить до цього інтерес. Для вас ода винесеним сміттю - дурість, для малюка - життєва необхідність. Не сприймайте подібні дії як само собою зрозуміле.

Чотири випадки, коли не можна хвалити

Але хвалити дитину потрібно правильно і в міру. У деяких моментах краще стримуватися, так як лестощі може сильно нашкодити. Отже, чотири ситуації, в яких слід мовчати:

Коли дитина отримала гарну оцінку, списавши контрольну у сусіда за партою, він проявив винахідливість. Тому засуджувати за винахідливість не має сенсу. Але і захоплюватися тим, як він вступив в цій ситуації, не варто. Спробуйте пояснити йому, що він привласнив чужі праці собі. Якщо це відбувається вперше, можна утриматися від висловлювання власної думки.

Виразні очі, витончений ніс, відмінні волосся - все це добре, але це не заслуги вашої дитини. Безумовно, потрібно говорити, про те, що ваше чудове чадо - дуже красивий чоловічок. Але лише зрідка, щоб малюк знав і усвідомлював, що він не гірше за інших.

Захоплюватися тим, що у школяра красивий рюкзак, так само погано, як говорити дівчині, що вона відмінно виглядає завдяки платтю. В деякій мірі це навіть прикро. Одяг, іграшки та інші дрібниці, яку ви купили або подарували, дорослими сприймається як належне.

• Жалість чи бажання сподобатися

Багато хто думає, що лестощами можна підкупити дитину або ж підняти йому самооцінку. І це - одна з найбільших помилок дорослих. Насправді ж діти дуже сильно чутливі до брехні, лицемірю і лестощів. Говорячи явну неправду, ви можете відштовхнути від себе малюка.

За що висловлювати похвалу і подяку

Малюк співає, танцює, малює або грає на інструментах? Заохочуйте його за спроби знайти себе, навіть якщо перший час у нього все погано виходить.Не кидайтеся фразами, що другого Пушкіна або Майкла Джексона з нього не вийде. Це дуже погано відіб'ється на самооцінці дитини, він відразу ж втратить інтерес до подій.

Щоб ваш син не зробив, хваліть його, якщо він доклав свої зусилля. Нехай це буде дрібниця: допомога по дому, вчасно зроблені уроки, гра з молодшим братом, прочитана книжка. Дитині приємно, коли дії, що приносять користь, оцінюються по достоїнству.

Навчіться мотивувати школяра. Не виходить вирішити задачу? Скажіть, що ви впевнені в його успіху. Має бути контрольна? Але ви ж навіть не сумніваєтеся, що у вашої дитини вийде написати роботу на відмінно. Не забувайте хвалити доньку перед виходом з дому, і тоді ввечері вас обов'язково порадують своїми досягненнями.

Прийоми для підвищення самооцінки

• радьтеся

Приймаючи будь-яке рішення, завжди запитуйте ради у дитини. Це допоможе йому зрозуміти свою значимість і підніме самооцінку. Однак в даному випадку є одне але! Навіть якщо ваша думка розходиться з побажаннями малюка, намагайтеся дотримуватися його рекомендацій. Інакше ефект від цього прийому буде повністю протилежний - ви розвинете купу комплексів і страхів. І наступного разу вам просто побояться висловити свої думки.

Син відмінно впорається з поламаною табуреткою, дочка - зашиє оторвавшуюся від блузки гудзик. Не намагайтеся зробити все самі, просите допомоги у своїх дітей. При цьому ставитеся до дитини як до рівного і не вимагайте негайного виконання своїх забаганок. Обов'язки (прибирання, миття посуду, чищення картоплі) - це зовсім інше, їхні молодші члени сім'ї повинні виконувати беззаперечно.

Взявши все на себе, батьки виховують тепличних дітей. В майбутньому, ставши вже дорослими, багато хто з них навіть суп приготувати не можуть. І це не кажучи про більш серйозні завдання. Будь-яка робота буде викликати зневіру. Адже раніше за них все робили навколишні - бабусі, мами, друзі. У дорослому житті люди повинні вміти відповідати самі за себе.

Ви можете попросити позалицятися за хворим членом сім'ї, сходити в магазин і купити все необхідне. Більш дорослі діти можуть оплачувати рахунки, відправляти пошту, гуляти з собакою. Чим старша дитина, тим більше він повинен допомагати батькам. Звичайно ж, звалювати на нього всі турботи по дому теж не варто.

Як правильно карати малюка

Ваше чадо завинило, і ви в черговий раз ставите його в кут, похмуро бурмочучи, що з нього ніколи нічого доброго не вийде? Не дивуйтеся, якщо в один прекрасний день ваша установка спрацює. Адже ви підсвідомо вбиваєте в голову дитини думки про те, що він поганий, дурний і т.д. Але це не означає, що мами повинні все прощати і залишати проступки безкарними. Просто потрібно навчитися робити це правильно.

Шість правил покарання

1. нешкідливість

Не повинно бути фізичного, психологічного насильства. Моральне приниження призведе до падіння самооцінки або, що ще гірше, озлобить дитини. Запам'ятайте, за знущання над неповнолітніми вас можуть навіть позбавити батьківських прав. Закордоном, наприклад, якщо на тілі школяра виявлять синяк, навіть сусіди можуть поскаржитися в поліцію.

Якщо ви не впевнені, що саме ваша дитина розбив скло в школі, не карайте його. Але навіть коли через два-три тижні він зізнається в провині, не варто позбавляти його комп'ютера в якості профілактики. Інакше він просто перестане з вами ділитися тим, що відбувається з ним в житті.

Чи не карайте більше одного разу

Який би серйозний вчинок не був здійснений, не варто злитися на дитину вічно. Чи не згадуйте про цю ситуацію, не карайте повторно. Навіть через рік не дорікайте за помилки, якщо вам складно про них забути. Інакше малюк буде постійно відчувати провину і не зможе рухатися далі.

Чи не забирайте особисті речі

Вашій дитині подарували машинку на пульті управління, а ви забрали її, поки він не виправить оцінки? Говорячи і показуючи, що речі йому не належать, ви розвиваєте в ньому страх і комплекс неповноцінності. Згодом він почне думати, що не заслуговує наявного, і буде боятися втратити навіть непотрібне.

Якщо малюк проштрафився, але швидко виправив свої помилки, або ви покарали його ні за що, то не бійтеся змінювати своє рішення. Інакше наступного разу він не захоче робити які-небудь дії для поліпшення ситуації. Адже який сенс намагатися змінити себе, якщо результат один.

Висловлюйте свою любов

Незважаючи на те, що ваше чадо завинило, і ви його покарали, ви все ж повинні проявляти материнські почуття. Не можна чадо ігнорувати, демонстративно мовчати або злобно відповідати на питання і прохання. Якщо малюк просить про допомогу або йому потрібна порада, забудьте на час про образи і сварки. Адже в першу чергу ви - мама.

Коли карати не можна

Запам'ятайте раз і назавжди, всьому має бути своє місце і час! Не завжди варто поспішати з висновками і приймати рішення, не вислухавши другу сторону. А в деяких випадках карати категорично заборонено, навіть якщо малюк дійсно винен. Отже, спускаємо все на самоплив або вичікуємо деякий час, якщо:

• Ви на взводі, погано себе почуваєте, сильно втомилися або не переварити ситуацію,
• Дитина хворіє, зайнятий уроками, їсть, грає або у вас гості,
• Коли ви не в змозі зрозуміти підгрунтя вчинку, при цьому дитина не може пояснити свої дії,
• Дитина сам переніс шок, травму, не може впоратися зі своїми почуттями, страхами і емоціями.

Як допомогти закомплексованого дитині адаптуватися

Що робити, якщо дитина повний, у нього є вроджені дефекти або він занадто сором'язливий? Повірте, переконувати школяра в тому, що до нього пристають дурні однокласники, сенсу немає. Це тільки посилить проблему. В даному випадку є кілька досить непоганих способів, як змусити інших дітей поважати його.

Дайте малюкові те, що допоможе виділитися в натовпі. Не обов'язково купувати дорогий мобільний телефон або планшет. У початкових класах це можуть іграшки, в старших - хороша сумка, взуття, прикраси. Діти - дуже жорстокі, тому однокласників, які виглядають набагато гірше і носять старі речі, часто недолюблюють. Запам'ятайте, краще придбати дві-три хороших кофти на зиму з магазину, а не купувати цілий гардероб в стоках.

Але ні в якому разі не йдіть у свого чадо на поводу і не купуйте йому все підряд. Не даруйте подарунки за щось (гарне навчання, досягнення в спорті, прибирання в будинку), інакше в майбутньому від вас буде за будь-що турбуватися презент. Але якщо ви щось пообіцяли, будьте ласкаві, стримуйте своє слово. Малюк повинен вам довіряти.

Запишіть сина на футбол, дівчинку на танці, спробуйте віддати дітей в музичну школу. Вибирайте найбільш затребувані серед молоді секції, природно з огляду на при цьому потенціал свого чадо. Взаємодіючи з колективом і займаючись тим, що подобається, дитина розкріпачиться і знайде себе. Хлопець, який грає на гітарі, завжди буде душею компанії. Дівчина, яка вміє співати, ніколи не залишиться без уваги.

Як тільки ваша дитина навчиться розмовляти, почніть відвідувати логопеда. Він допоможе правильно поставити мова і виправить деякі дефекти. Дітки часто не можуть вимовляти складні звуки (р, к, г і т.д.), що в подальшому позначається на їх самооцінці. У початкових і старших класах слід ходити на заняття, де фахівці навчатимуть ораторському мистецтву.

В крайньому випадку, якщо дитина постійно сумний, плаче з приводу і без, скаржиться на життя і погано реагує на критику, відвідуйте з ним фахівця. Досвідчений психолог зможе знайти ключ до серця вашого чадо і підкаже вам, як правильно вести себе в тій чи іншій ситуації. Головне - це не чекати, поки все само собою вирішиться.

Чому у дитини низька самооцінка

Самооцінка дуже важлива в житті людини, і не тільки на його професійній ниві. Дитина, який долюблен своїми батьками, буде адекватно оцінювати свою зовнішність, цінувати своє здоров'я, гідність і честь. Така дівчинка в майбутньому ніколи не дозволить себе вдарити в родині, хлопчик не допустить приниження. Вирощуючи в дитині високу самооцінку, ви допомагаєте вибирати в житті тільки найкраще, починаючи від професії, закінчуючи статусом життя. Ви вчите малюка не задовольнятися малим, досягати більшого. Але в деяких випадках ми самі, власними руками і словами знижуємо самооцінку дитини нижче плінтуса. Ось кілька типових помилок батьків, які роблять малюка невпевненим в собі і своїх силах.

1. "Ти не зможеш!". Зовсім неправильно, якщо мама намагається завжди все зробити за дитину. Якщо вона відкриває йому сік, боячись, що малюк проллється, робить за нього домашнє завдання, побоюючись за правильність його виконання, пригнічує все прагнення самостійності. Потрібно зрозуміти, що дитина росте, і мама не завжди зможе бути поруч. Прийде момент, коли малюкові доведеться рухатися вперед самому. І для цього він повинен мати досвід - відкривання соку, виконання домашніх завдань, вибору професії і т.д.
2. «А Петя краще!». Ніколи не порівнюйте дитину з іншими дітьми - сусідом, однокласником або старшим братом. Всі діти індивідуальні, хтось досягає успіху в фізичному розвитку, хтось успішний в навчанні, ну а хтось просто добре малює. Коли ви говорите - «А ось Маша за контрольну з математики п'ятірку отримала, а ти, як завжди, трійку приніс», ви принижуєте дитини. Так, трійка за контрольну роботу неприємна, але ж це не кінець світу. Може бути, ваш син або дочка стане великим художником, навіщо взагалі ця математика потрібна? Ваша задача не досягти високих відміток, а допомогти малюкові вибрати напрямок в житті, підштовхнути його при необхідності, дати йому можливість вибору. І в цьому батьківському призначення немає ніякого порівняння з іншими дітьми.
3. «Ти жахливий дитина!». Ще одна часта і поширена помилка - це осуд НЕ вчинку, а особистості. Ви знаєте, як ізраїльські мами ставляться до своїх дітей? Вони кажуть своїм чадам, що вони найрозумніші, красиві і успішні. Вони не говорять дитині «Ти поганий», вони кажуть «Як ти, такий хороший, міг скоїти такий поганий вчинок?». Може бути, тому серед євреїв дуже багато успішних лікарів, адвокатів, підприємців?
4. «Сиди і не висовуйся - будь як всі!». Самооцінка у дитини може падати, якщо малюкові рекомендують модель поведінки, яка була передана нам від батьків, бабусь і дідусів. Можна сказати, що це пережиток радянських часів, коли всі були єдині, і виділятися з натовпу було помилкою. Сьогодні час сильних, ініціативних і амбітних. Чи не припиняйте на корені бажання і прагнення вашої дитини. Якщо хлопчикові подобається танцювати бальні танці, які не противитися його природі, можливо, він стане чемпіоном у цьому виді спорту? Вірте в свою дитину, заохочуйте його активність у суспільному та приватному житті.
5. Байдужість. Як часто малюк щось намагається зробити сам, а мама в суєті робочих буднів не помічає намальованого портрета або говорить швидкоплинне «Молодець». Ви повинні цінувати старання дитини, виявляти до його таланту інтерес, підтримувати малюка. Адже ви - його головний глядач і слухач. Якщо мама залишається байдужою, прагнення дитини швидко згасають.
6. Причіпки до зовнішності. Буває так, що самооцінка у дитини може впасти в один момент, якщо ви пройдетеся по зовнішності дитини. Адже батьки - головні люди в житті дитини, їх слова сприймаються беззаперечною правдою. Не кажіть доньці - «Ти погладшала, тобі треба менше їсти», а скажіть «Я купила два абонемента в спортзал, давай ходити разом?». Зауваження батьків з приводу зовнішності нерідко переростають в серйозні комплекси, які переходять у доросле життя.
7. Зайва строгість. Якщо дитину карають за будь-якого приводу через найменшої помилки і помилки, чадо зайвий раз просто побоїться зробити зайвий крок, щоб не допустити чергової помилки. З таких дітей виростають невпевнені в собі дорослі.

Деякі батьки, не реалізувавши себе в минулому, намагаються «відігратися» на дітях. Мама, так і не ставши впевненою бізнесвумен, намагається виростити таку людину з дочки, активно віддаючи її на уроки економіки і бізнес-планування. Важливо розуміти, що дитина - це не Ви, у нього зовсім інші таланти та уподобання. І дочка отримує набагато більше задоволення від танців в балеті. В кінцевому підсумку, не дозволивши своєму чаду зайнятися улюбленою справою, ви можете добитися плачевного результату. Дівчинка не зможе займатися бізнесом, тому що не любить підприємництво і нічого в ньому не розуміє. І мрія танцювати на сцені Великого так і залишиться мрією, тому що мама вчасно не надала значення бажанням дівчинки і не віддала дитину вчитися в цьому напрямку. У підсумку - невлаштований людина з поламаними крилами. Зрозуміло, що батьки не бажають дитині зла, проте намагайтеся в своїх амбіціях все-таки прислухатися до бажань маленької людини.

Підвищуємо самооцінку у дитини

Ось кілька простих порад, які допоможуть вам підвищити самооцінку у дочки або сина.

Хваліть дитину! Але не за красиву фігуру або модний портфель, а за вчинки. Отримав гарну оцінку, перевів бабусю через дорогу, допоміг другові, заступився за сестричку - все це гідно вашої уваги.

1. Діліться думками. Щоб малюк відчув себе значущим і дорослим, потрібно радитися з ним - про маршрут поїздки, про подарунки, які ви повезете бабусі і т.д. Запитайте у дитини думки в тому чи іншому питанні. І нехай відповідь очевидна, дайте чаду самому прийняти рішення. Ну і, звичайно, дотримуйтесь цього рішення, інакше значимість дитячого думки буде втрачена.
2. Просіть про допомогу. Перестаньте говорити собі, що малюк ще малий і нічого не вміє. Повірте, дитина в 7 років спокійно може помити посуд або пришити ґудзик, а в 12 - приготувати щось просте на вечерю. Просто довіртеся і зрозумійте, що дитина росте, він уже багато чого вміє, дайте малюкові продемонструвати свої здібності.
3. Віддайте на спорт. Багато мам хлопчиків скаржаться на те, що їх син не може постояти за себе. Не варто ростити з дитини агресора, але ось вчити дати відсіч все-таки варто. Для цього віддайте дитину на будь-який вид спорту, краще в єдиноборства. У малюка підвищиться самооцінка, він зрозуміє, що може багато чого. Однак в цьому випадку потрібно чітко пояснити дитині, що в звичайному житті не варто демонструвати свою силу і, тим більше, бити першим.
4. Переживайте невдачі разом. Багато дітей дуже болісно сприймають програші і невдачі. Важливо пояснити дитині, що без них неможливо перемог. Що будь-яке досягнення складається з безлічі спроб і розколів. Цим ви вчите дитину бути впевненим у своїх силах, досягати мети, навіть якщо попередні спроби були невдалими.
5. Переконуйте дитину, що він розумний і талановитий. Відправляючи чадо в школу, говорите йому, що у нього все вийде, він отримає за диктант п'ятірку і обов'язково здасть всі нормативи з фізкультури. Діти на ментальному рівні вловлюють установки, дані батьками. І якщо ви говорите «Ти такий же невдаха, як твій батько» і «у тебе нічого не вийде», не дивуйтеся, що станеться саме так, як ви сказали.
6. Вірте в дитини. Діти дуже тонко відчувають правду і брехню. Вірте в свою дитину на змаганнях, навіть якщо вам здається, що він слабше інших. Скажіть малюкові, що сила - не головний його козир, але у нього є спритність і витривалість, це обов'язково принесе перемогу. Щиро вірте в свою дитину, і він зможе повірити в себе сам.
7. Допомагайте з розумом. Не потрібно підказувати дитині правильне рішення завдання, як і залишати його наодинці з усіма завданнями.Важливо знайти золоту середину і дотримуватися правила - допомагати, тільки якщо дитина просить. Дайте синові можливість самостійно вирішити задачу з фізики або якусь проблему в житті. Втручайтеся тільки в тому випадку, якщо вас про це попросили.
8. Поговоріть про зовнішність. У багатьох випадках самооцінка дитини страждає через недоліки в зовнішності. Нерідко це переростає в серйозний комплекс, який переходить у доросле життя. Поговоріть з дитиною по душам - що його турбує, можливо, його навіть дражнять однолітки за якийсь недолік. Допоможіть своїй дитині виправити ситуацію, якщо це можливо. Криві зуби можна вирівняти, поставивши брекети, що стирчать вушка у дівчинки можна заховати за довгими зачісками, окуляри замінити контактними лінзами, а зайва вага виправити правильним харчуванням і заняттями спортом. Якщо ж малюка турбує те, що виправити не можна, допоможіть його полюбити себе в будь-якому вигляді. Переконайте хлопчика, що низький зріст - не проблема, все чарівні голлівудські актори мають зріст нижче середнього. Скажіть дівчинці-підлітку, що маленькі груди - це не найбільша трагедія в житті, навпаки, фігура з маленькими грудьми виглядає акуратно і точено. До того ж, вона не валиться до старості! Шукайте позитивні якості, переконуйте дитину в тому, що він дійсно гарний, навіть з деякими своїми особливостями.

Ці прості поради допоможуть вам виростити впевненого в собі і своїх силах дитини.

Хваліть, але не переборщіть!

У гонитві за сильним і вольовим характером дитини можна помилково виростити самозакоханого нарциса, який вважає, що він краще за всіх. Не переборщити і не допустіть цього. Незважаючи на те, що ви хвалите дитину за його вчинки, потрібно ставити його на один щабель з іншими дітьми. Якщо дитина знаходиться в колективі, не варто виділяти його і вирішувати то, що заборонено іншим діткам. Можна робити дитині компліменти, але похвала за зовнішність не повинна бути занадто частою. Дитина повинна чітко знати межі дозволеного - що допустимо, а за що можуть і покарати.

Дитина повинна розуміти, що він - не центр всесвіту і навіть не глава сім'ї. Він дитина, а значить, повинен прислухатися до думки дорослих. В ідеалі, малюк не повинен виховуватися в родині один, інакше ознаки егоїзму викорчувати зі сформованої особистості буде досить складно. Навчіть дитину поважати інших людей і їхні потреби. Поясніть дочки чи сина, що до людей треба ставитися так, як би він хотів, щоб ставилися до нього.

Самооцінка дитини закладається в сім'ї. І від цього залежить майбутнє життя людини, в якій він буде стикатися з великою кількістю людей і ситуацій. У наших силах підготувати чадо до зовнішнього світу, переконати його в своїй значущості і цінності. Більшість успішних людей досягли висот тільки тому, що вони не знали, що це неможливо. Любіть свою дитину, прислухайтеся до нього, подаруйте йому крила і дайте можливість бути самостійним. І тоді він засяє усіма гранями, як великий блискучий діамант!

До чого призводить низька самооцінка

З низької самооцінки виростає рольова позиція жертви. Людина, що прийняв на себе подібну роль, все життя буде шукати підтримки і опори в інших. Ця позиція жахлива навіть для дівчини, що б там не говорили нам гендерні стереотипи. Люди- «жертви» постійно перекладають відповідальність на інших, що не дорослішають, живуть в страху, який з часом навіть стає комфортним.

Така позиція, на жаль, часто зустрічається вже у цілком дорослих людей. Ось тільки жалельщіков, беруть на себе турботу про «жертві», з кожною новою істерикою, з черговим зривом і занепадницькі настроєм буде ставати все менше.

Чому підлітковий вік так важливий для формування самооцінки

Впевненість в собі формується задовго до початку підліткового віку, але саме цей період - 11-12 років (молодший підлітковий в класифікації психолога Ельконіна) - можна назвати оптимальною фазою для роботи з самооцінкою.

- Формується повноцінне самосвідомість і позиціонування,

- Розвивається інтерес підлітка до себе (ті самі самокопання - «Бути чи не бути?»).

- З'являється інтерес до своїх можливостей, здібностей та умінь (Що я можу? Що я хочу? Чим я кращий за інших?),

- Є можливість відкрито поговорити з батьками на хвилюючі теми,

- Самі дорослі можуть серйозно підтримати підлітків у вирішенні їхніх проблем (діалог на рівних),

- 9-12 років психологи називають «віком злості». Агресія і відторгнення батьків, змішуючись із заниженою самооцінкою, можуть стати справжнім вулканом. Так що саме час працювати!

Спосіб 1. Перевірити, чи не створені чи завищені умови

Якщо ваша дитина виявляє тривожні симптоми (висловлювання в стилі «Я нікчема», депресії, скритність, цинізм), для початку проаналізуйте причину. Справа може бути банально в тому, що ваші вимоги просто несумірні з можливостями.

У 5-6 класі Оля була відмінницею і улюбленицею педагогів. Відверта нелюбов всього класу не заважала їй брати участь в конкурсах і люто тягнути руку раніше всіх, набридаючи питаннями «А що далі?». Проте і сама Оля, і батьки розуміли, що позиція «найкраща» швидше ситуативна, а міжособистісні відносини, які склалися в класі (доходило до бійок з «вискочкою»), що не доведуть до добра. Олю перевели в гімназію сусіднього міста, програма якої відрізнялася підвищеним рівнем складності. І що ви думаєте? У 7-му класі у Олі почалися проблеми з самооцінкою. А як ви хотіли? 30 осіб в класі, і все «генії», «вискочки» і активісти.

Подумайте, що, можливо, просто оточення вашої дитини змінилося: ви перевели його в ліцей, клас став профільним - математичним, однокласники поголовно ходять до репетитора по английскому. У підлітка може цілком справедливо виникнути комплекс неповноцінності. Чи не пред'являйте йому завищених вимог і ніколи не порівнюйте з іншими в його користь. Проаналізуйте ситуацію разом.

Спосіб 2. Думка ровесників

Для підлітків думка однолітків істина у вищій інстанції. Так що якщо «Катя, Вася і Марк сказали, що я виглядаю як ідіотка», то ваша думка навряд чи допоможе виправити ситуацію. Вмовляння в стилі «Ти кому більше віриш?» Не допоможуть. Довіряє-то ваша дитина вам, а ось вірить молоді навколо. І лаяти його за це не варто. У разі якщо зовнішній вигляд дійсно сильно впливає на самооцінку вашого підлітка, краще піти йому назустріч. Але тільки якщо він зможе аргументувати, чому зелений колір волосся потрібен саме йому, а не його однокласникам.

Подумайте на сімейній раді, що вам важливіше: забита дівчинка-підліток з убитої самооцінкою або принципи, що драні джинси або неформальний одяг - не для сім'ї Іванових. Дитина переросте і колір волосся, і корсети, і вушка на обідку.

Інший випадок, якщо в школі має місце реальна цькування. За національність, за смішні дефекти мови, за те, що відмінниця / худа / товста, - вибір у дітей жорстокий і специфічний. Придивіться до тих, з ким ваш підліток спілкується, і якщо ви з'ясуєте, що його низька самооцінка є результатом цілеспрямованої цькування, то просто переводите його в іншу школу. Психіка у дітей ламається дуже просто, так що новий виток війни за справедливість можна відкласти, краще діяти.

Спосіб 3. Хваліть

Ви ж любите, коли начальник вас хвалить? Нехай не дає підвищення, нехай KPI не виконуються, так як страшенно завищено! Але одне маленьке «Розумниця!» І «Спасибі, ти справжній лідер» змушують вас посміхнутися і порадіти за себе щиро. І адже, зауважте, начальники не хвалять просто так - тільки за справи.

Те ж саме з підлітком.За хороше - хваліть, за негідну - лайте, щоб не збити ціннісні орієнтири. Головне - ніколи не переходьте на особистості, ведіть мова тільки про вчинки. Чи не «Саша, ти ідіот», а «Саша, було дуже нерозумно забувати ключі будинку». І не «Катя, не веди себе як дура!», А «Катя, тобі зовсім не личить так побиватися через четвірки».

І, будь ласка, не бійтеся перехвалити свою дитину. Ні, у нього не з'явиться корона на голові (в підлітковому віці вже не з'явиться, побоюватися зіпсувати чадо і перетворити в принцесу треба куди раніше) і «егоїстом він не виросте». Егоїст - це людина, яка надходить раціонально і хоче собі блага, ну де ж тут мінуси? Використання інших людей для власної вигоди в термін, до речі, не закладено. Так що сміливо хваліть за справу - чим більше конкретна похвала, тим ясніше дитині, що дорослі цінують, що, на їхню думку, добре.

Не забувайте хвалити і себе.

За що можна хвалити?

1. За висловлення власної і аргументованої думки.

2. За принциповість у складних ситуаціях.

3. За допомогу ближньому, друзям, молодшим, родичам.

4. За впертість в розумних межах і вміння доводити справу до кінця.

5. За гарний настрій і оптимізм.

6. За бажання змінити світ на краще.

7. За мужність.

І де тут фраза «За гарні оцінки»? Її немає ... Тому що намагання в предметі, який не виходить, куди важливіше. Тому що мужність, з яким дитина бере на себе відповідальність, куди важливіше. Тому що зробити те, про що тебе не просили або за що не дають кишенькових грошей, але що було необхідно, куди важливіше. Проведіть паралель зі своєю роботою і обов'язково похваліть себе!

Спосіб 4. Переборюйте труднощі

Якщо ви виявили, що самооцінка кульгає - у вас або у вашої дитини, то допоможуть виключно рішучі дії. Справа в тому, що зростання самооцінки прямо пропорційний подоланним труднощів.

Ви впоралися зі складним завданням на роботі - ви вичавлені, але відчуваєте себе краще. Вам вдалося схуднути, хоча заняття в залі ну ніяк не вписувалися в напружений графік, - ви відчуваєте себе сильніше. Те ж саме і з дитиною: він повірить в свої сили, якщо зуміє їх продемонструвати. Підтягнутися тричі, тренуючись з татом. Отримавши вищий бал, додатково займаючись математикою замість гри на комп'ютері. Подолавши страх перед фотоапаратом і своєю зовнішністю - витратьте час, сходіть з дівчинкою, яка вважає себе некрасивою, на фотосесію! Ось побачите, класна аватарка в «ВКонтакте» - і дитина (та й дорослий) розквітне.

Що НЕ треба робити

«Ти не можеш, чи що?», «Навіть Сашка з сусіднього двору може, зберися!», «Хіба так поводяться дівчинки?»

По-перше, будь-яка гендерна прив'язка якостей «Ти ж дівчинка, будь акуратніше», «Ти ж хлопчик, будь сильніше» шкоди для самосвідомості дитини. Акуратним і сильним треба бути, тому що ти хороша людина, «мій улюблений син» і «я за тебе турбуюся».

По-друге, будь-яке порівняння з іншою дитиною / людиною завдає величезного удару по самооцінці. Ніколи не порівнюйте тих, кого любите, з іншим об'єктом уваги. Якщо чоловік вам скаже: «Світу, не сумнівайся в собі, ти красуня, ось Катя, моя колега, не сумнівається ж, завжди впевнена і тому притягує погляди!» - навряд чи це підніме вам настрій. Що за Катя? При чому тут Катя? Чому я повинна бути схожа на Катю?

Дитина такими конкретними категоріями не мислить, але почуття нерозуміння у нього виникне.

Як це ТРЕБА робити

Залежно від віку дитини у вас є дві моделі поведінки: «Давай разом» та «У тебе обов'язково вийде, давай спробуємо ще раз, а якщо що, я тобі допоможу».

Якщо дитина не досить дорослий, ви можете спробувати долати труднощі разом. Якщо ж мова йде про підлітка, то не варто робити за свого сина чи дочку те, що він або вона можуть зробити самостійно.Така боротьба з труднощами не піде на користь самооцінці, так як почуття задоволення від виконання складного завдання не прийде. Ви можете підказувати і направляти, але підтримка не повинна бути надмірною.

Спосіб 5. Розвивайте свій талант

У кожної людини є талант, або, кажучи мовою підприємців, конкурентна перевага. Можна нескінченно намагатися поліпшити те, що не виходить, - про це йшлося в попередньому пункті про подолання труднощів. Але посилення «улюблених» сторін - це ваш шанс отримати впевненого в собі дитину.

Отже, якщо ваша дитина відмінно малює - надішліть його на курси, а якщо любить футбол - запишіть в команду і знайдіть хорошого тренера. Якщо ви самі добре шиєте - почніть робити авторські іграшки та діліться успіхами з друзями. Якщо добре виходить на фото - вирушайте на міську або студійну фотосесію. На наше щастя, соціальні мережі - обитель не тільки поганих новин, але і краси, якої можна ділитися.

Будь-кому з нас легше переносити життєві труднощі і невдачі, знаючи, що в чомусь СВОЄМУ він на висоті.

Топ-10 коротких способів підняти собі і дитині настрій і самооцінку

1. Сходіть до стиліста або просто пройдіться по магазинах.

2. Замовте фотосесію, а потім викладіть класні фотографії в Мережу, збираючи коментарі. Тільки обережно - не впадаючи в лайк-залежність

3. Сходіть на майстер-клас, навчитеся робити щось незвичайне: кольорові капкейкі, вироби з жерсті, вовняні іграшки, що завгодно!

4. Сходіть в театр або в музей, обов'язково в компанії, щоб потім обговорити побачене. Спробуйте написати есе по цій же темі.

5. Запишіться в спортзал, почніть бігати або займайтеся будинку. Щоденна гордість за подолані труднощі вам забезпечена.

6. Зробіть що-небудь не характерне для вас: сходіть в тир, постріляйте з лука, якщо ж ви і так завидний «силовик», то вирушайте на бал - історичну реконструкцію.

7. Заведіть собі хобі. Чи не тимчасове захоплення, а улюблена справа. Пишіть вірші, малюйте за номерами, готуйте щотижня страви нової кухні. Колекціонування теж, звичайно, хобі, але краще, якщо воно буде творчим, а не споживчих.

8. Частіше посміхайтеся. Наш мозок позитивно реагує навіть на «несправжню» посмішку.

9. Розмовляйте з людьми, які вас люблять. Розмовляйте про все, що вас оточує, що сталося за день, що прочитано в книзі. Організуйте пару раз в тиждень сімейні зустрічі і дискусійний клуб.

10. Заведіть «Зошит успіхів» або кілька різних чек-листів з викликами самому собі. Записуйте в зошит все, що вийшло, навіть якщо це якась дрібниця. Листи ж можуть бути тематичними: «10 місць в рідному місті, де я побував», «30 нових слів, які я вивчив», «10 нових книг, які треба прочитати», «5 шкідливих звичок, з якими я борюся». Банальна галочка поруч з рандомних пунктом підвищує настрій, вже повірте!

2. Я дала дочки свободу вибору

Раніше мені було важливо висловити свою думку з будь-якого приводу: наприклад, я страшно переживала через те, у що Кіра одягнена. Я критикувала її вибір одягу, тикала носом в те, що речі «непоєднуване». Я була з тих, хто, одягнувши на дитину нове взуття, починав канючити: «Не скреби туфлями об асфальт - обдерешь миси», «Не лізь в калюжу - намочиш нове», «Не ходи по траві - від неї залишаться плями». Боже! Це був морок. Це зараз я розумію, що ошатною одягом намагалася компенсувати брак уваги: ​​мовляв, дивіться, я хороша мати, я купую своїй дитині гарні речі.

Зараз Кіра вибирає абсолютно безглузді часом поєднання, і я мовчу. Це її вибір - так вона відчуває себе комфортно і впевнено. Вона валяється на траві, в землі і в піску, колупається в калюжах і в грязі, лазить по деревах. Ясна річ, свобода вибору стосується не тільки одягу.

Я стала радитися з нею, чи підемо ми в парк або на майданчик, вона може вибрати окрему страву собі на вечерю, якщо їй не подобається те, що я готую на всю сім'ю, ми стали давати їй кишенькові гроші, щоб вона навчилася сама вирішувати, на що і скільки вона їх витратить. Свобода вибору не означає вседозволеності. Всі головні рішення як і раніше приймають батьки, але чому б не дати дитині право голосу в дрібницях, що стосуються його дитячого побуту?

3. Я перестала використовувати дієслово «винна»

Поняття «вина» я замінила на слово «відповідальність».І якщо «вина» передбачає покарання і докори сумління, то відповідальність передбачає вміння вирішити виниклу проблему, попросити допомоги або прийняти невдачу, зробивши висновки.

Часом непросто не кричати образливі слова, якщо дитина розлив на підлогу стакан липкого солодкого соку, а просто запропонувати ганчірку і допомогу. А якщо дитина поліз на паркан і впав, то ні до чого добивати його фразами типу «За що боролися, на те й напоролися» або «Я ж тобі казала - сама винна тепер". Людині вже погано, він уже усвідомив наслідки своєї поведінки. Тепер йому потрібна лише підтримка.

4. Я не вимагаю від дочки більше, ніж вона може зробити

Одного разу, коли молодша дочка тільки навчилася сидіти, я залишила її на стільці поруч з Кірою і вирішила на хвилину вийти з кімнати. «Постеж за сестрою», - сказала я Кірі, яка в цей момент захоплено дивилася мультфільм. Через секунду молодша зі стільця впала-таки. Я прибігла на крик і почала вичитувати Кіру: «Як ти могла, чому ти не встежили за сестрою, я ж просила!» Тепер я розумію, що я просто переклала на неї свою відповідальність.

Шестирічна дитина, безумовно, може постежити за малюком, але це не входить в набір його неодмінних умінь і обов'язків. Якщо вона це робить, то це бонус, подарунок, але ніяк не даність. Тобто я вимагала від неї того, до чого вона ще не була готова, викликаючи таким чином в ній почуття провини і неповноцінності. Зараз я чітко порівнювати її можливості зі своїми бажаннями і намагаюся не вимагати більшого.

5. Я навчилася відпускати ситуацію і миритися з наслідками

Кіра дуже любить готувати. У школі у них обладнана велика кухня, дітям з першого класу дозволяють різати салати справжніми ножами, вони всі разом готують піцу, крутять роли і варять супи. Удома ж приготування завжди перетворювалася в неприємність: Кіра хотіла насипати борошно, збивати яйця, відміряти цукор, а я ж думала тільки про горе посуду і годині прибирання. І починала нудити і критикувати: "Ну як ти сиплеш, все ж повз, дай я, відійди". Веселощів не виходило.

Тепер я думаю так: твоїй дитині щиро подобається піч ці пироги, так, після цього купа прибирання, але ж це відбувається не кожен день! Можна сидіти на чистій кухні і витріщатися в гаджети або можна як слід повеселитися, вимазавшись в борошні.

Час бардаку, під час якого дитина може зайнятися тим, що у нього дійсно добре виходить. Невже це не варто невеликих зусиль? Я раптом зрозуміла, що проблема не в тому, що моя дочка нічим, як мені здавалося, крім Айпад не цікавиться. А в тому, що те, чим вона цікавиться, занадто незручно для мене.

Тому все, що їй залишається, це дивитися Айпад. Готування? Ой, ні, занадто багато прибирання. Хімічні досліди? Ой, у нас немає оцту і соди, а в магазин йти лінь. Ну що ж - будемо дивитися Айпад. Мамі зручно, ініціатива і азарт дитини на нулі.

6. Я навчила доньку говорити «ні» і відстоювати свої кордони

Якось ми гуляли в парку великий дитячої компанією, і Кірін один покликав її після прогулянки в гості. Ми вже збиралися йти, один чекав у машини, але тут у Кіри розболівся живіт. Її буквально скрутило, але вона сказала зі сльозами: «Я не можу не поїхати, він же образиться, я ж пообіцяла!»

Ось він, цей поширений механізм в дії: «Якщо я відмовлюся - неважливо, що в даний момент мені погано, - я стану для свого друга / чоловіка / мами поганий і мене більше не будуть любити. Тому я поповзу, але зроблю те, чого від мене чекають ».

З того моменту я м'яко і ненав'язливо стала пояснювати Кірі, що, так, обіцянки, домовленості і допомогу близьким - це дуже важливо. Але якщо ти хочеш сьогодні ввечері посидіти одна вдома, а друзі наполегливо звуть тебе гуляти, ти виходити не зобов'язана. І якщо у тебе є свої плани, ти не повинна їх міняти (якщо, звичайно, це не питання життя і смерті). Спочатку подумай - чи хочу я, чи зручно мені? І лише потім приймай рішення.

Кожен раз, як тільки виникала ситуація вибору, я говорила: «Подумай сама і оціни, чи хочеться і чи є у тебе сили робити те, про що тебе просять». Якщо не хочеться - це нормально, ти можеш відмовитися. Сама я навчилася проробляти це лише до 30 років, витративши купу часу на непотрібні розмови, нецікаві компанії, негативні емоції і образи, роблячи якісь зайві дії лише з остраху «не попасти». І це, звичайно, сумний досвід, якого варто було б уникнути.

7. Я почала виробляти впевненість у самій собі

Як тільки я почала аналізувати поведінку дочки, стало ясно, що вона моя копія. Адже це я не вмію радіти, це я відчуваю себе гірше інших, це я не вмію говорити «ні», не березі свої кордони, критикую сама себе і постійно домагаюся чиєїсь похвали. Як я можу зробити свою доньку щасливою впевненим людиною, якщо сама такий не є? Неможливо описати тут весь довгий шлях моїх роздумів і самоаналізу.

Мені допоміг такий метод: я стала навмисне пересилювати себе в ситуаціях, коли мені хотілося діяти не в своїх інтересах. Я почала тренувати м'яз «свого інтересу», і з кожним днем ​​така поведінка стає для мене дедалі очевиднішим.

Так, я все ще час від часу провалююся в невпевненість, але я все частіше подобаюся собі в дзеркалі, я перестала вголос і навіть подумки критикувати себе і терпіти подібну критику від інших, я навчилася відмовляти без провини і виправдань. Можна сказати, що ми з Кірою разом проходимо цей шлях - і вже неабияк просунулися.

Місяць тому я помітила, що Кіра більше не розповідає мені нічого про ту подружку, яка її так часто ображала. Я вирішила запитати сама, і вона відповіла так: «Знаєш, у дружбі з нею мені весь час було погано. І мені перестало це подобатися ».

Вони все ще спілкуються, але вже не як гнобитель і жертва, а як звичайні однокласниці - ці відносини перестали бути для Кіри важливими, їй перестало хотітися домагатися розташування і похвали. Вона поступово вчиться отримувати все це зсередини, я ж буду намагатися їй в цьому допомогти.

Як підняти самооцінку дитини, не зіпсувавши його характер

Чи будуть ваші діти успішні в житті і то, як складеться їхня доля, залежить від їх впевненості в собі і своїх силах. Навчається син на одні трійки або п'ятірки, чи збирається вступити в училище або міжнародний університет - все це другорядне. Хімія, фізика та інші шкільні предмети в подальшому йому можуть просто не знадобитися. Головне - щоб дитина знав собі ціну і прагнув до більшого, а не зупинявся на досягнутому.

Успішність в класі - ось що зазвичай ставлять мами і тата на перше місце. У підсумку виходить, що сусідський Вася, Петя або Коля, який навчався на одні трійки, їздить на шикарному джипі. А Маша, старанна учениця і гордість школи, працює в нічим непримітної фірмі рядовим співробітником.

На жаль, батьки рідко звертають увагу на самооцінку свого малюка. І не важливо, завищена вона або занижена. Будь-яке, навіть дуже маленьке відхилення від норми - це погано. Справа вся в тому, що впевнена у собі людина, незалежно від обставин і перешкод, зможе домогтися в житті більшого. Закомплексований, що живе за правилами, задовольняється тим, що є. Занадто самовпевнений переконаний, що його не цінують і не люблять, не дивлячись на те, що він - найкращий фахівець на цій планеті. У підсумку, дві останні категорії людей розчаровуються в житті, а свої невдачі перекладають на батьків, дітей, оточуючих.

Як підвищити самооцінку дитини: 15 правил поведінки батьків

Кажуть, що людину поважають настільки, наскільки він поважає сам себе. Це твердження правильне, бо сприйняття індивідуальності, оцінка своєї особистості є фундаментом успішності людини в соціумі. Відображення і розуміння власної значущості називається самооцінкою. Як частина «Я-концепції» вона формується в глибокому дитинстві, головними її будівельниками є батьки.Що необхідно робити батькам, щоб виростити успішних дітей, і як підвищити самооцінку у дитини, давайте розберемося з фахівцями Coral Family.

Що таке самооцінка і як вона формується

Основа благополучної щасливого життя - правильна самооцінка. Як ні парадоксально звучить, але вона формується в ранньому віці батьками. Дорослі часто не помічають, як при всіх проявах турботи і любові «вбивають» впевненість в собі у дітей. Яким би щасливим не було дитинство: сімейний відпочинок, спільні свята, фінансове благополуччя - все це буде фікцією, якщо малюк кожен раз чує критику батьків, нагадування про його нікчемності.

Маленька людина представляє себе таким, яким бачать його мама і тато. Іншими словами, самооцінка - це визнання власної важливості, значущості для інших людей.

Людина народжується зі здатністю чинити опір тиску з боку навколишнього світу. Тому самооцінка завжди формується під тиском ззовні. Діти до трьох років не сприймають своє «я», не можуть ідентифікувати власну роль в суспільстві, значимість, важливість. Тому їх самосприйняття повністю залежить від думки інших, зокрема батьків. Формування цієї якості можна зобразити у вигляді схеми:

думка і оцінка батьків → тиск зовнішнього світу → відповідна реакція на тиск → особиста самооцінка.

1. Зниження - найнебезпечніша: людина відчуває свою ущербність, непотрібність, відчуває страхи, невпевненість.

2. Адекватна - людина сприймає себе таким, яким він є, правильно оцінює свої плюси і мінуси.

3. Завищена - надмірне підвищення самооцінки заважає нормально сприймати себе в суспільстві.

Ознаки неадекватної самооцінки

Перед тим як допомогти дитині підвищити самооцінку, необхідно точно зрозуміти, а чи дійсно є проблема. При цьому погано, коли самооцінка занижена або завищена. Зрозуміти, що малюк себе недооцінює, легко. Такі діти зазвичай скромні, сором'язливі, тихі, замкнуті. Вони перестають спілкуватися з однолітками, живуть «в своєму» світі, ранимі, чутливі. Дитина із завищеною самооцінкою часто егоцентричний, завжди впевнений у своїй правоті, на будь-яку критику відповідає протестом. Як визначити рівень самооцінки за допомогою простих методик, розповіли психологи каналу «Мамина школа».

15 обов'язкових правил

1. Право на особисту думку - краще, що можуть розвинути батьки у дітей. Дозвольте малюкові думати самостійно, навчіть аналізу і здатності мати свою точку зору. Це головний спосіб, як підвищити дитині самооцінку.

2. Поважайте індивідуальність дитини. Не потрібно порівнювати його з Петром, Васею, Катею і т. Д.

3. Даруйте любов. Відчуваючи любов і турботу батьків, маляті простіше справлятися з труднощами.

4. Дозволяйте дітям робити щось важливе. Дитина повинна сама бачити свою значимість у світі, розуміти цінність хороших вчинків.

5. Усуньте джерело гноблення. Часто невпевненість - наслідок тиску зовнішнього середовища: колектив, школа, педагоги та інше. Якщо дитина відчуває дискомфорт в школі, краще змінити місце навчання.

6. Не кажіть про дітей в третій особі в їх присутності. Психологи радять називати недоліки і хвалити малюка, вказуючи його особистість.

7. Як підняти дитині самооцінку і прищепити відповідальність - дайте право вибору, можливість самостійно приймати рішення, наприклад дозвольте надіти те, що хоче дитина.

8. Навчіть дитину керувати емоціями.

9. Завжди підтримуйте своє чадо, особливо в моменти невдач. Похвала - стимул рухатися далі.

10. Не критикуйте вибір дитини.

11. Не створюйте тепличних умов: дозволяйте малюкові долати труднощі і приймати поразки. Просто допомагайте правильно сприймати перемоги і невдачі.

12. Лаяти потрібно вчинки, а не саму дитину.

13. Не вимагайте від дітей більше, ніж вони здатні зробити. Ставте реальні здійсненні завдання і хваліть за їх виконання.

14.Заохочуйте ініціативу і бажання дитини зробити щось самостійно.

15. Спілкуйтеся з малюком, на власному прикладі розповідайте про те, що в житті є місце успіху і невдач, про те, як долати труднощі.

Як підвищити самооцінку дитини: три простих «так»

Правильне виховання - це не тільки заборони і покарання, але і дозволу. Як підняти самооцінку дитини, кажучи «так», знають педагоги Coral Family. Запропоновані нижче варіанти дають право дитині бути цінним і унікальним.

• «Так» праву одягатися самостійно - батькам часом простіше підібрати і викласти одяг дитині, проте це формує залежність від чужої думки. Дозволяйте дітям самовиражатися і проявляти свій смак.

• «Так» можливості бути самим собою - не варто підганяти свою дитину під шаблони, нехай він буде унікальним, зі своїм баченням світу: гучним, швидким, балакучим. Чи не обсмикуйте малюка кожен раз, коли він проявляє своє «я», приймайте його таким, яким він є.

• «Так» прояву емоцій - емоції служать найважливішим способом пізнавати світ і самого себе. Кожен раз заглушаючи бажання дитини пізнавати світ, вибудовувати взаємозв'язок з ним, батьки заганяють його в рамки. А це перша сходинка до формування невпевненості. Малюк не знає, як відповісти і що робити в тій чи іншій ситуації, тому що не отримав адекватного досвіду.

Підвищуємо самооцінку за допомогою вправ

Спеціальні методики дозволяють знизити тривожність, рівень страху, невпевненість у дітей. Як дитині підвищити самооцінку за допомогою практик, розповідають психологи: вони використовують вправу «Скарбничка досягнень», яке легко виконати і вдома. Його суть - дати можливість самій дитині і батькам побачити досягнення і успіх. Часто в побутових ситуаціях дорослі не помічають хороших вчинків дітей, а лише вказують на недоліки і помилки. Як результат, у маленької людини формується комплекс неповноцінності, нав'язане думку про свою нездатність. Це легко виправити за допомогою даної методики.

1. Батьки разом з дитиною роблять скринька досягнень. Це може бути будь-яка відповідна коробка. Її необхідно красиво прикрасити, задекорувати разом з малюком.

2. Наступний крок - дати малюкові вказівку: все його успіхи за кожен день, нехай навіть найменші, записувати на листок паперу. Наприклад, прочитав книгу, вивчив вірш, намалював малюнок, погодував рибок, допоміг другові і т. Д.

3. Всі записані досягнення складаються в скриньку (коробку).

4. Раз на місяць або в будь-який вільний час батьки разом з малюком повинні перевіряти і переглядати досягнення в коробці. Добре, якщо додатково буде формуватися стимул вдосконалити успіх.

Така вправа дозволить дитині навчитися помічати і цінувати свої досягнення, радіти їм. Разом з цим зросте впевненість в собі і сформується думка про значущість.

Корисне відео про те, як підняти самооцінку у дитини, підготував психолог Дмитро Карпачов.

Відео: Як Підвищити самооцінку

Сподобалася стаття? Підписуйтесь на оновлення сайту по по RSS, або стежте через оновленнями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus або Twitter.

Розкажіть друзям! Розкажіть про цю статтю своїм друзям в улюбленої соціальної мережі за допомогою кнопок в панелі зліва. Дякуємо!

Чим дитині загрожує занижена самооцінка

Маленькій дитині занижена самооцінка може заважати опановувати нові навички та вміння, а також налагодити контакти з ровесниками. Справа в тому, що потрапив невдачі кілька разів поспіль, малюки будуть боятися братися за щось нове. Тому такі діти можуть навіть відставати від однолітків у розвитку.

У підлітка проблема заниженої самооцінки має більш масштабні результати і навіть може призвести до розладів психіки та душевних страждань.Бували випадки, коли через дуже низької самооцінки підлітки закінчували життя самогубством, обгрунтовуючи свій вчинок так: «Я нікому не потрібен», «мене ніхто не любить», «я - нікчема».

Але найстрашніше те, що на відміну від дорослих, у яких на формування самооцінки впливає безліч факторів, у дітей найчастіше це якість формують самі батьки. Тому з раннього дитинства треба починати діяти дуже обережно.

Ознаки заниженої самооцінки у дитини

1. Через побоювання бути висміяним і відкинутим малюк не хоче контактувати з іншими дітьми.

2. Дитина поводиться неспокійно, часто нервує і панікує.

3. Коли береться за щось нове - відразу прогнозує свою невдачу, тому часто навіть відмовляється від дії.

4. Досягнутий успіх в якійсь справі він вважає скоріше випадковістю і скороминущої удачею, ніж результатом свого наполегливої ​​праці.

5. Дитина повністю залежить від думки інших, намагається практично в усьому їх копіювати.

Звичайно, є багато різних методик-опитувальників, які дозволяють визначити низьку самооцінку, але багато хто з ознак можна помітити просто завдяки спостереженням за своїм сином. Наприклад, можна використовувати один з найпопулярніших тестів - «10 сходинок».

Попросіть дитину намалювати сходинки або гору, а потім поясніть, що внизу перебувають найгірші діти, а вгорі - дуже хороші. Далі нехай ваш син або дочка намалюють себе на тій сходинці, на якій вони бачать своє місце. Зрозуміло, що діти із заниженою самооцінкою намалюють себе внизу, а з завищеною - на верху сходів.

Як підвищити самооцінку у дитини

Уже в дошкільному віці починає формуватися самооцінка у дитини, яка залежить дитячого оточення і впливу батьків. Формування позитивної і адекватної самооцінки залежить від того, яка атмосфера в сім'ї, чи можуть батьки зрозуміти і підтримати дитину у важкій ситуації, співпереживають вони. Якщо на всі можна відповісти позитивно, значить у дитини здорова самооцінка. Головне, щоб дитина відчувала себе в безпеці. Він може приймати рішення, просити про допомогу, і визнавати свої допущені помилки. Дитина з адекватною самооцінкою знає собі ціну, тому і прагне цінувати оточуючих.

Завищена самооцінка спостерігається тоді, коли дитина вважає себе правим у всьому. При цьому він не бачить своїх слабкостей, відноситься до своїх однокласників зневажливо, зверхньо, ​​намагається керувати дитячим колективом і вважає себе лідером. Такі діти вважають себе найкращими і опускають, насміхаються над досягненнями інших дітей.

Причини заниженої самооцінки у дітей

Дитина із заниженою самооцінкою відчуває тривогу, відчуває невпевненість у власних силах. Як правило, такі діти не можуть знайти захисту серед своїх однолітків, тому вибудовують біля себе оборонну стіну. Дитина думає, що його обдурять, скривдять, недооцінили або будуть ображати і насміхатися. Вони завжди налаштовані на невдачу. Таким дітям дуже важко влитися в дитячий колектив, тому вони ніде ні в яких видах діяльності не беруть участь. У дитини може сформуватися установка, про те, що він поганий, нічого не може або нічого у нього не вийде.

Низька самооцінка може розвиватися у дитини через частого вживання батьками фраз «ти не впораєшся», «ти не зможеш» і ін. Це може привести до дуже небажаних наслідків. Дитина почне відчувати себе збитковим, ні до чого не здатним. Такі фрази також можуть розвинути комплекс неповноцінності. При вихованні дітей, батьки і вихователі не помічають, як припускаються грубої помилки: оцінюють не вчинок, який зробив дитина, а саму особистість.

Нерідко батьки в приклад своїй дитині ставлять слухняного дитини сусідки з третього поверху. Таким чином, батьки вважають, що дитина почне поводитися добре, буде старанним і старанним учнем. А це в корені невірно.У дитини виникає почуття заздрості і ненависті до цього «еталону» слухняності. Порівнювати дитину можна тільки з самим собою.

Похвала і підтримка і самостійність

Щоб дитина була впевненою в собі, його обов'язково потрібно хвалити. Всі перемоги потрібно якось відзначати в пам'яті дитини, добрим словом або невеликим подарунком. У разі невдачі, наприклад поганої оцінки в школі, варто сказати дитині, що такий результат не дуже хороший, але замість криків і претензій краще допомогти малюкові, знайти разом з ним причину невдачі і усунути її.

Крім того, дитина повинна завжди відчувати, що він може звернутися до своїх батьків за допомогою. Однак тут важливо дотримуватися грань: не варто робити за дитину те, з чим він може впоратися самостійно, а допомогу потрібно надавати при сумнівах і труднощі. Потрібно говорити своєму чаду, що він обов'язково справиться з усіма труднощами, а якщо і виникнуть якісь перепони, батьки завжди підтримають.

Дитина набуває впевненість, коли йому дають певну частку самостійності. Вже з раннього віку необхідно давати можливість приймати рішення: вибирати колір одягу, спортивну секцію, друзів, з якими приємно спілкуватися. Рішення таких невеликих проблем робить дитину більш впевненим у собі, він починає розуміти, що може легко вибирати і справлятися з труднощами. Важливо підтримувати рішення дитини, навіть якщо ви вважаєте їх трохи неправильними або поспішними. Дитина - це дорослий в майбутньому, і чим раніше він звикне до необхідності бути самостійним, тим легше йому буде далі.

Спілкування з малюком

Батьки повинні бути друзями для своєї дитини, добрими, але строгими і справедливими. Якщо був вчинено проступок, іноді варто і покарати, але при цьому необхідно об'єктивно оцінювати ситуацію: був провина зроблений усвідомлено або випадково. У першому випадку покарання доречно, а в другому буде логічніше пояснити і розповісти, чому не варто надходити таким чином. Ні в якому разі не можна говорити, що дитина - це покарання, з ним дуже складно, і він весь час завдає труднощів, створює проблеми. У цьому випадку малюк вирішить, що його не люблять батьки і самооцінка, відповідно, впаде. Нехай син відчуває себе гордістю батьків, адже і вести він себе буде тоді так, щоб їм могли пишатися.

Ніколи не можна порівнювати дитину з іншими. Нерідко батьки кажуть: «А ось Маша вчиться краще за тебе! Саша більш вихований і скромний! ». У цьому випадку малюк буде постійно порівнювати себе з оточуючими і шукати в собі різні недоліки, проблеми. Важливіше вказувати на поліпшення характеру або, навпаки, говорити, що торішні успіхи були значніше. Дитина повинна бачити, що стало краще або гірше саме в ньому, а не порівнювати себе з іншими.

Вади і відмінності

Якщо дитина має зовнішні або фізичні вади, від яких він відчуває себе погано або ж є насмішкою оточуючих, дуже важливо допомогти йому. Даремно батьки рекомендують не звертати уваги, для малюка важливо, щоб він не чув неприємних речей на свою адресу. Якщо є можливість, необхідно ліквідувати проблему. Слабкого хлопчика потрібно записати в спортивну секцію, а повненька дівчинку віддати на танці або гімнастику. Дитині неважливо, що проблеми зі шкірою обличчя - це вікова проблема, йому хочеться позбутися від проблеми, а значить, і від насмішок. Тому батькам варто звертатися до фахівців і професіоналів, якщо дійсно є можливість позбутися від проблеми, в іншому ж випадку, потрібно спробувати приховати недолік і тоді вже можна буде пояснювати, що недолік не важливий.

Крім того, важливо постаратися, щоб дитина не відрізнявся занадто від оточуючих. Бажання виховувати дітей без комп'ютера, зрозуміло, похвальне, але синові або дочці необхідна техніка для встановлення контактів. Граючи в одні і ті ж ігри на комп'ютері, діти мають більше тем для розмови, більше спільних інтересів.А якщо батьки турбуються про зір або поставі, потрібно обмежити час, так як повна заборона зіпсує стосунки з однолітками, перетворить малюка в білу ворону.

Підвищити самооцінку дитини не так просто, головне правило - любити своїх дітей, слухати і чути їх. Самооцінка дітей, які живуть в спокійній родині з дружніми відносинами, допомогою і підтримкою, рідко буває заниженою. Так що, любов, турбота, увага і підтримка - найкращі компоненти виховання.

Що робити, щоб підвищити самооцінку у дитини?

Існують деякі прийоми для підвищення самооцінки у дітей 6-8 років.

1. Прагнення дитини до будь-якої діяльності необхідно заохочувати. Не можна говорити, що малюк не стане художником, танцюристом, співаком. Цими фразами можна відбити дитину все бажання до досягнення поставленої мети.
2. Необхідно заохочувати і хвалити дитину за позначки, зроблену саморобку, красивий малюнок і т. Д.
3. За частіше говорите слова: «Ти зможеш!», «У тебе вийде!», «Я вірю в тебе!». Тільки не перехвалити дитину.
4. Існують як заохочення, так і покарання. Воно повинно бути ні фізичним, ні психологічним. Важливо, щоб покарання було одне за все провини.
5. Не можна віднімати у дитини подаровані речі. Ніколи!
6. Проаналізуйте з малюком його невдачі, від чого вони залежать і т.д. Дитина повинна відчувати, що між вами довірчі і близькі стосунки.
7. У якийсь ситуації попросіть у дитини ради або допомоги. Нехай навіть рада буде не найкращим, але все одно подякуйте дитини. Він знатиме, що враховують і його думка теж. Малюк буде відчувати себе нарівні з батьками.

Дорослі повинні пам'ятати, що, перш за все, від їх позитивний приклад залежить, яка у дитини буде самооцінка. Правильне роз'яснення вчинків, як можна робити, а як не можна, дозволять дитині набути впевненості в собі і в своїх власних силах.

Як підвищити самооцінку дитини?

Опублікував 22.10 | Автор admin

Всім батькам буде приємно, коли в їхньої дитини складеться адекватна самооцінка. Це ж чудово, просто і зрозуміло бери та оцінюй сам себе. Цікаво, а чи багато хто батьки здатні самі себе оцінити адекватно? А як ви збираєтеся навчити дитину тому. Чого ви не знаєте або не вмієте самі? А адже саме про батьків в 90% випадків залежить самооцінка дитини, підлітка, юнака, дівчини, а в підсумку і дорослих чоловіків і жінок.

Ми взаємодіємо зі світом і в підсумку цієї взаємодії отримуємо оцінку своїх дій, перемог і поразок з боку близьких людей. Хто для дитини ближче, ніж батьки? НІХТО! Якщо навіть дорослій людині з відмінною самооцінкою рік повторювати що він слабак, чмошнік, ледар, нероба, безрукий, і зі статевою сферою все у нього погано й не потрібен нікому- то повірте, через рік або два ви отримаєте або маніяка, який застрелить людей, негативно про нього відгукнулися, або закінченого алкоголіка.

Шановні батьки хваліть дітей за найменші їх перемоги і правильні дії. Причому правильні дії це далеко не завжди те, що ви вважаєте правильними. Спробуйте вникнути логіку вчинку підлітка, дитини.

Припустимо, хлопчик побився, заробив синець і порвав сорочку собі і однокласника. Батьки дають йому додаткових покарань повний набір, в школі його лаяли, але ж можливо він мав рацію? Або захищав когось або просто погано відгукнулися про його батьків? Розберіться в причинах. Якщо дитина мав рацію, порвавши сорочку комусь, навчіть, як робити це так, щоб не було наслідків у школі. Поясніть, що він повинен надходити так, щоб і винуватий був покараний і невинний не потрапив під роздачу. Нехай перед бійкою надягає стару сорочку. Нехай знаходить своїх супротивників за межами школи. Для чоловіка добре і правильно бути воїном. Захищати свої права. Коли ви навчите дитину надходити, таким чином, ви закладіть правильні стереотипи поведінки, піднімете самооцінку, пояснивши, що він все зробив правильно.Допоможіть йому отримати навички боротьби або боксу в секціях. Це знову ж таки підвищить у нього самооцінку.

Чим частіше дитина досягає успіху в малому, тим більше вірить в свої сили і тим швидше переходить до великих перемог. Просто необхідно чітко донести інформацію, що є прості речі, де можна перемагати без праці, а є складні, де необхідно докладати більше зусиль, при цьому без толку засмучуватися, головне показати, що ви в нього, вірите і в наступний раз він буде на крок ближче до перемоги.

Дайте можливість проявити ініціативу і тільки хвалите, коли він робить перші кроки. Приготував дівчинка перший борщ -ХВАЛІТЕ. Хваліть, навіть якщо він пересолений або недоваріть. Краще допоможіть в наступний раз. Якщо ви вб'єте ініціативу з дитинства, то ви вже ніколи не розбудіть її в дорослому віці. Мама, яка оберігає свого синочка чи донечку від віх бід і проблем в юному віці стикається непереборними перешкодами, коли намагається виштовхнути їх у власне життя. Звичка бути дармоїдами і дармоїдами зберігається назавжди.

Підтримуйте під час невдач.

Коли у дитини нічого не виходить в тій чи іншій справі, допоможіть, але не робіть за нього. Ясна річ, що ви зумієте зробити те, що для нього складно. Але ж йому або їй треба отримати свій набір помилок, шишок, і навичок. Хочете все життя прибирати за дитиною -Робиться це з дитинства. Хочете мити посуд самі -пріучайте, що він не миє посуд. Ви самі все псуєте, а потім скаржитеся - хто вам зможе допомогти, якщо ви самі все робите навпаки? Знаком з декількома «молодими» людьми, яким мама в 40 років готує їсти. Якщо не приготує -вони і зад не підніматимуть. А винен хто? Мама і винна! У гуртожиток треба було вигнати і на підробіток відправити під час навчання. Швидко б розібрався і як яєчню готувати і як підлоги мити.

Ставте посильні завдання перед дітьми.

Порожній робить сам або сама все, що в змозі зробити в його або її віці. У 13 років дівчата народжували дітей. А ви боїтеся дати дитині наливати сік з пакету. Розіллється, обіллє, потім покажіть як прати, нехай повозиться з ганчіркою витре, але наллє півсклянки і буде ЗАДОВОЛЕНИЙ! Він виконав своє завдання, досяг мети, похваліть його, хваліть за досягнуте, і допоможіть відновити зруйноване або забруднене. Нехай складає іграшки, допомагає на кухні, ліпить, малює, збирає, прибирає, одягається - дайте йому або їй накопичувати свій досвід. Але завдання ставте адекватні віком та вмінням.

Дайте рости і навчатися на власному досвіді, без надмірної опіки і без порівняння з іншими. Мене в дитинстві дратувало порівняння з дівчатками відмінницями і ботаном відмінником. Йому все підряд відважували стусани під зад, і мені зовсім не хотілося бути таким як він. Як можна хлопчикові ставити в приклад дівчаток? Або ви хочете виростити з хлопчика дівчинку, навчити готувати, шити і видати заміж? Якщо ви бачите, що частина завдання, покладеного на малюка йому не під силу з об'єктивних причин, допоможіть в конкретному місці, а результат і успіх повністю віддайте в його руки.

Допоможіть ботаніку, який відмінно вчить математику займатися спортом, займайтеся разом з ним, і навчіть бити в ніс кривдникам. Це допоможе дитині стати на необхідну для нього сходинку в дитячій ієрархії, і без сумніву підвищить самооцінку. У ранньому віці немає інших показників, ніж фізична сила. І ніхто не буде оцінювати по уму, всі діти жорстокі і як в будь-якому колективі доведеться виштовхувати інших, щоб зайняти гідне місце. Цьому необхідно вчитися з дитинства.

Дитина відчуває щирість, і якщо хвалять фальшиво, то він не буде повторювати сумний досвід. Краще так же хвалити результат або дії, ніж його самого. Яка акуратна кімната, або як ти добре поводився з доктором. Дитина повинна бути задоволений досягнутим результатом, щоб вчитися і виховувати позитивні почуття.

Відсутність високої самооцінки перешкоджає заняттю в дорослому і підліткової життя посад старост, а потім і керівників, директорів. Неможливо протистояти проблемам і стресів, складно заводити друзів, знайти супутника або супутницю життя. Такі люди без зволікання включаються в діяльність, будучи впевнені в успіху і удачі.

Як підвищити самооцінку дитини?

Приблизно в 2-4 роки у малюка з'являються емоційні реакції на успіх чи невдачу. Як же виховати в дитині впевненість у собі?

Самий розумний, сильний, сміливий

Радійте його успіхам, похваліть його