«Я не люблю свою дитину. »Для багатьох дівчат ця фраза може здатися абсолютно дивною і дурною, але насправді так трапляється, що батько нічого не відчуває по відношенню до малюка. Більш того, сімейні психологи стверджують, що за життя хоч один раз, але у кожної жінки виникала думка, що вона не любить свою дитину. Інша справа, що кожна нормальна мати намагається моментально гнати її від себе, і це абсолютно правильний підхід.
І якщо суспільство вже давно звикло до неблагонадійним мамам, які залишають своїх дітей на піклування держави, то холодність жінки, яка виховує дитину, зустрічається вкрай недоброзичливо. І для того щоб вирішити проблему, в першу чергу необхідно знайти причину, а їх може бути дуже багато.
очікування малюка
Звично вважати, що вагітність - це щасливий період очікування появи малюка на світ. Але найчастіше це зовсім не так, тіло переносить сильні зміни, а разом з ними проблеми і дискомфорт. Новий розпорядок дня, а що вже говорити про смакові переваги і поведінці! Тому іноді жінка не любить того, хто в ній зростає, адже через нього доводиться переживати всі трансформації.
А ще вагітність буває незапланованої, яка повністю змінює плани на життя, через що майбутній мамі складно звикнути до майбутніми змінами. Іноді дівчина навіть кидається фразами на кшталт: «Не люблю дитини, яким вагітна!» Якщо справи йдуть так само, то панікувати рано. Найчастіше з появою малюка на світ або зовсім незабаром виявляється і материнський інстинкт.
Я не люблю свою дитину! Я не можу бути матір'ю ...
Моя мета сьогодні - не розмірковувати про це довго і розумно, а показати вам іншу палітру почуттів молодої мами! Я дуже вдячна жінці, яка дозволила використовувати для даної статті її лист. Цей текст разючим чином відрізняється від того, що я процитувала вище, і, на мою думку, є більш правдивим відображенням материнських емоцій.
Наводжу лист з надією на відгук. Мені дуже хочеться отримати ваші коментарі до цього матеріалу. З одного боку, прагну втішити цю жінку, адже я-то знаю, що вона не самотня у своїх переживаннях. З іншого боку, мені б хотілося підтримати і інших молодих мам, які, можливо, відчувають щось подібне і, як наслідок, відчувають глибоке почуття провини, перебуваючи, можливо, через це в післяпологової депресії.
В якості передмови до листа потрібно сказати кілька слів про автора. Ця жінка народила двох своїх діток з дуже невеликою різницею у віці. Другий дитина не був запланований. Крім того, ця сім'я живе дуже далеко від рідних і близьких і, практично, не може розраховувати на їх допомогу. Чоловік затриманої багато працює. Зараз, поки вона виношує і народжує, він єдиний годувальник в сім'ї. Бабуся приїздила до них лише двічі: коли народилася старша дівчинка і тепер - перед самими пологами, вона залишиться допомагати дочки лише в перший місяць після них.
Ну, а тепер хочу запропонувати вам лист, яке жінка написала мені через два тижні після появи на світ її малюка.
"Лариса, добрий день! Зараз хотіла вийти з Колею погуляти. Зробити просто пару кіл біля будинку, відволіктися хоч як-небудь. Він уже спав, тільки недавно була груди. Спав у моєї мами на руках. Я думала, що зараз його швидко одягну в теплий комбез, покладу в коляску, і можна буде йти. А він почав кричати. Ніяк його не заспокоїло. Природно, почав шукати груди і кричати ще сильніше. Утрясти в колясці неможливо.І ніякої прогулянки не вийшло. Я розлютилася дуже сильно. Завезла коляску додому. Сльози струмком. Він кричав як різаний, а мені було плювати. Хотілося кинути його і піти, прокричати: «Я не люблю свою дитину!». Як він мені набрид. Поки роздягалася, переодягалася, мила руки, щоб дати груди, він кричав захлинаючись. Бідний малюк. А мені було просто наплювати на його крик і потреби. Я відключила свій слух. У мені все кипіло всередині. Знову сиджу в цій темниці і годую його. Він не дає мені відпочити від себе хоч трохи. Спить лише з грудьми в зубах. У ліжечку знаходиться хвилин 30 максимум! Весь інший час - груди і сон на руках, заколисування. Я вже втомилася. Це Марія (старша дочка) номер два. Я сподівалася і молилася, щоб хоч цей дитина спала. Я прив'язана до нього, але у мене немає сил це витримувати. Я злюся. Ну і яка я мати. І що я можу дати своїм дітям! Марія бачила, як я сильно розлютилася. Який приклад материнства їй подаю? Що бути матір'ю важко, це тягар, ноша, обов'язок? Діти позбавляють мене волі. Я хочу відпочити від них. А тепер виню себе і лаю, що так вчинила з Колею. Байдуже, холодно, жорстоко. Накричала на свою маму. Якби мама мене розуміла. Я не знаю, кому вилити душу, щоб мене хоч трохи зрозуміли! Я погана, погана мати. Я хочу кинути своїх дітей. Годую грудьми, а сама злюся, що прив'язана до сина, і вже чекаю моменту і віку, коли буду відлучати. Щоб здобути свободу. Занадто рано я завагітніла вдруге, я була до цього не готова. Я взагалі не готова бути матір'ю. Я не в змозі дати своїм дітям базові речі - ні довіру світу, ні любов, ні захист, ні упевненість, ні свободу, ні кордони, нічого, нічого. Я не можу бути матір'ю. Але ж вони все відчувають. Нічого хорошого вони від мене не отримують. Я боюся, що Бог забере у мене дітей, тому що я не гідна бути матір'ю. Я стільки скаржуся, стільки багато говорю про свободу ... Я боюся, дуже боюся! ".
Знаючи цю жінку досить добре, я, звичайно, можу пояснити об'єктивні причини такого стану. Однак, крім особистих складнощів, у неї, на мій погляд, є і проблема, загальна для багатьох молодих матерів. Ця проблема називається ідеалізацією материнства.
Під час нашої зустрічі після листа жінка вигукнула з розпачем у голосі: "Лариса, ну, чому всі книги і статті, які я читала під час першої вагітності, тільки і говорили про те, як прекрасно материнство? Я так чекала цих почуттів, так хотіла отримувати від спілкування з дитиною задоволення і радість! І що ж тепер мені робити? ".
Вислухавши жінку, я зрозуміла, що страждання її складається з двох частин. Перша частина, яка виражається такою сильно агресією на дитину, стосується відносин з матір'ю, з історією її пологів і дитинства, з її внутрішніми комплексами і конфліктами. І це тема окремої розмови.
А друга, яка мучить набагато сильніше і довше, це почуття провини і розчарування. І ця вина, і це розчарування є наслідками прагнення до ідеальності. Адже чим більше ти чекаєш від себе і від навколишнього тебе світу, тим більше ризикуєш зустрітися з розчаруванням.
Так, неможливо жити без ідеалів і цінностей! Без цього немає зрілої особистості. Однак не слід створювати собі зайвих і помилкових ідеалів! Цікаво, звідки беруться ці "соплі в цукрі", так що оспівують материнство і батьківство?
Адже насправді народження дітей - це новий етап в житті людини. Етап дорослішання, який супроводжується дуже непростими переживаннями і усвідомлення. Це час прощання з ілюзіями і зустрічі з сьогоденням. Я вважаю, дуже важливо говорити з молодими батьками правдиво і не обіцяти їм світлого майбутнього, оскільки вірю в концепцію "Попереджений, значить озброєний"!
Буду дуже вдячна всім, хто відгукнеться на цей матеріал і розповість власні історії.
32 КОМЕНТАРІ
Доброго дня! Я б хотіла трохи підтримати мам, які дуже страждають від того, що вважають (або це дійсно так, не візьмуся судити) що не люблять свою дитину.У мене теж був період, коли я вважала, що не люблю дочку, а потім якось ділилася цим переживанням з подругою через 1.5 року після народження дочки, і зрозуміла що мої визнання виглядають дивно, тому що говорю що не любила, а сама " коли забрали в пологовому будинку в дитяче відділення, як ніби моє серце з нею забрали "або" коли вона перший раз посміхнулася, забулися перші тижні, коли вона тільки кричала "," коли захворіла спати не могла, переживала "і т.п. А коли переживала ці моменти, то навіть не помічала цього. Як в Любов і голубі- "кака любов, коли повітря не хватат, надихатися не можу") тобто ми мами іноді уявляємо собі любов як якесь непорушне внутрішнє сяйво, яке вічно покриває нашу дитину. А така любов-сяйво епізодичне явище, крім того, і люблять все по-різному. Я до того, що може ми іноді занадто суворі до себе і дуже конкретно уявляємо собі любов.
Всім всього найкращого!
Привіт, Олександра! Спасибі величезне за Ваш коментар! Нарешті пролунала думка про те, що можливо жінки помиляються вважаючи себе нелюблячий матерями! Звичайно, всі, хто писав в цей розділ відчувають не найкращі почуття до своїх дітей, але я згодна з Вашою думкою про те, що жінці часто заважають її очікування якоїсь фантастичною любові до дитини, такого ось "непорушного внутрішнього сяйва"! Мені здається, що такі очікування будуються в першу чергу на те, що багато людей плутають свою любов до когось з любов'ю до себе, яку вони звикли відчувати від інших людей. До того моменту, як всі ми народжуємо першу дитину, ми маємо досвід любові своїх батьків до себе або взаємної любові як мінімум. Так, ми любимо маму і тата, але все починається з їхнього боку, з їх любові і турботи. Так, ми любимо свого чоловіка, але ж і він любить нас, нам добре від нашої взаємності. А що ж немовля? Від нього взагалі нічого крім крику та мокрих і брудних пелюшок жінка спочатку не отримує! Материнська любов починається з повної відмови від себе. І нічого натомість. Ось тут і чекає більшість молодих матерів розчарування! Виходить, що більшість з нас чекає того, що буде "отримувати" від немовляти прекрасні, високі емоції, а там лише "давай-давай-давай"! І втома фізична і особливо емоційна! І почуття провини за те, що "не люблю". Спробуйте подивитися на це по-іншому: як на початок любові, як на час, в яке потрібно принести себе в жертву для того, щоб потім отримати дивіденди! І ще потрібно зрозуміти, що людина, яка любить НЕ звільнений від негативних почуттів до об'єкта любові. Він може дратуватися, злиться на того, кого любить. Все це вчить терпінню, тому почуттю, якому майже ніхто з нас не навчений в дитинстві. Роки терпіння приведуть нас до смирення і мудрості і дай Бог кожній з нас перетворитися в добрих і мудрих бабусь!
Добрий день. Прочитавши відгуки на статтю, я просто жахнулася, навіщо ці жінки взагалі стали мамами. Багато з 7 раз роблять ЕКО і безрезультатно, а тут таке!
Хіба можна всю свою злість і неспроможність в життя зганяти на своєму ж дитині.
У мене дві прекрасні доньки, старшої 6 років, а молодшій 8 місяців.
З першої донькою було складно, безсонні ночі від коліків або дозрівання нервової системи до 9 місяців, сон тільки з грудьми. Допомагати було нікому, чоловік на роботі а батьки за 1000 кілометрів.
Я постаралася позбутися всіх факторів які мене дратували, в першу чергу мене дратував телевізор (він займав багато мого часу і уваги мого чоловіка) я його викинула, просто виставила в під'їзді і його забрали. Перестала спілкуватися з людьми які весь час чимось незадоволені - це заразно.
Я дуже багато стала гуляти з донькою і у нас з'явилося дуже багато нових друзів і знайомих.
З чоловіком теж були важкі часи, але ми все подолали, просто потрібно розмовляти один з одним і вчитися слухати один одного.
Другу дитину ми змогли собі дозволити тільки через 5,5лет (через фінансові труднощі).Яке це щастя знову стати мамою, адже наші діти наповнюють наше життя радістю, сенсом і новим досвідом.
Я вирішила набратися терпіння. Адже я сильна і у мене все вийде.
Причина всіх моїх благ і невдач ... тільки Я і я можу впливати на все що мене оточує і вже точно моя дитина не є причиною моїх труднощів.
Якщо вам нема чого сказати на підтримку матерів, у яких життя якось відрізняється від вашої, мовчки повз пройдіть. Нудно вже від таких розумниць.
Головне від чого мені б хотілося вберегти свій сайт це від жорсткого засудження! І дивіться, як навертається осуд, мов снігова куля! Катерина засудила жінок, які наважилися поділиться своїми переживаннями, а Олена засудила за це Катерину! Катя, Ви ж пишіть про дуже хороших речах! Це могло б стати доброю порадою! І відмова від телевізора з його інформаційним сміттям, і довгі прогулянки, і спілкування з хорошими людьми все це дійсно працює! Але ж, жорстко засудивши інших, Ви повністю закрили шлях цих жінок до Вашого досвіду! А жаль!
здравствуйте.как ж ця тема актуальна для меня.спасібо що її поднялі.моему синові месяц.как ж я його не люблю.он мене шалено раздражает.он бажаний ребенок.роділа його одна.я в принципі завжди була одна.не виходило знайти чоловіка Відносинам були тільки одні за всю жізнь.от цього чоловіка і народила ребенка.потому що хотіла дитину .Та і вік не хотіла бути старородящей.всегда мріяла про девочке.і так сподівалася що буде дочка.когда дізналася що хлопчик буде то це зневіра не описати словами ... у мене до цього не було шансів завагітніти .і ось єдина можливість і такий облом ......... ..во час вагітності мені говорили народиш і полюбиш его.Но цього нет.как я його ненавіжу.не хочу їм заніматься.постоянно ловлю себе на думці що через нього у мене не буде дочки так як двох дітей не потягну та й вік уже ... .не можу його прінять.било б легше що б він умер.із за рідних моїх не можу віддати його в прийомну сім'ю ... розумію що ще років 20 мені з ним мучитися і ненавиджу його за це
Привіт, Кетті! Думаю, що Ваша проблема це проблема всієї Вашої родини, принаймні вашої мами і її мами - Вашої бабусі! Не буває такого, щоб у жінок в родині все було гармонійно в питаннях відносин з чоловіками, з народження дітей і раптом, в однієї з їхніх дочок - такі проблеми! Звичайно, як Ви можете любити свого сина, якщо Ви не любите чоловіків, так і себе схоже теж не подобаються і не поважаєте! Те, що Ви хотіли народити дівчинку і впевнені, що любили б її - повний самообман! Жінка так пристрасно мріє народити доньку зазвичай несвідомо хоче "відтворити" себе саму, повернути собі дитинство і дати "собі" те, чого не повчило від своєї матері. Але такого зазвичай не трапляється. Адже коли народжується жива, інша дівчинка (хоч вона і ваша дочка), а потім зростає і вимагає свого, мати розуміє, що і тут вона помилилася. Кетіі, у Вас дуже серйозні психологічні проблеми, Вам обов'язково потрібно звернутися за допомогою до професійного психолога!
Здравствуйте, меня зовут Ирина, мені 22. 8 міс тому я стала мамою. Я завжди дуже любила дітей, мені завжди здавалося, що діти це щастя і сенс життя. Я дуже чекала свою дитину, але коли вона народилася все змінилося. Мені було так погано, фізично і морально. Ще в пологовому будинку я хотіла щоб її забрали від мене, вона мене дратувала, я не знала що з нею робити. Я хотіла додому до чоловіка, щоб все було як раніше, я і він, любити тільки себе і бути вільною. Мені дуже соромно, але я навіть крихітної доче говорила, що вона мені не потрібна. Коли приїхали з пологового будинку почалися коліки, я не висипалася, з жахом чекала вечора і коли вона почне кричати. Я зривалася на ній, хотілося кинути її, зробити їй боляче. Чоловік допомагав, мені було соромно просити у когось допомоги і я хотіла все робити сама. Я рахувала дні, місяці коли ж вона виросте. Мені хотілося сходити куди-небудь, приділити час собі і чоловікові, я заздрила тим хто без зобов'язань або у кого діти виросли.А я завжди вдома і дитина під грудьми. Минуло вже 8 міс. за цей час емоції вщухли, я вже не уявляю свого життя без неї, я переживаю за неї, сумую, дбаю, але все одно я не відчуваю себе мамою. Я не знаю як це любити, або може я люблю, але веду себе дуже інфантильно або егоїстичною
Доброго дня, Ірино! Дякуємо за Ваш, дуже правдивий, коментар! Таке буває, коли жінка не дуже добре пов'язана з реальним світом і дуже багато фантазує! Можливо, що Ви, Іра, коли були вагітної представляли своє материнство зовсім по-іншому, а до пологів, до того, що буде боляче і важко, і зовсім не були готові. В результаті реальність виявилася дуже далека від того, що ви думали про неї. Як відомо розчарування тим сильніше, чим більше і красивіше ми уявляємо собі своє майбутнє. Вийшло, що Ви трохи запізнилося починаєте відчувати себе мамою, і все ж з Вами це відбувається! Не звинувачуйте себе за це! Таке буває з багатьма, просто про це не прийнято говорити. А любов ніколи не приходить моментально! Вона завжди заробляється працею, часом і терпінням. Це закоханість і пристрасть можуть нахлинути в одну секунду, але не любов! Перший рік життя з дитиною дуже важкий, адже доводиться відмовляти собі в усьому. Та ще й сучасне життя так влаштоване, що помічників у молодої мами майже немає. Вам обов'язково потрібно навчиться просити і брати допомогу, по-тихоньку уже виходити в світ, адже побувши на самоті або наодинці зі своїм чоловіком хоча б недовго, Ви будете повертатися до своєї доні з великою радістю. Всього Вам найкращого!
Доброго дня! Хочу поділитися своєю історією. Синові виповниться 7 років через тиждень. Сьогодні в перший раз зовсім чітко зрозуміла і сказала собі, що не люблю його, що віддала б його куди-небудь, і життя б налагодилося. І це жахливо, чітко розуміти, що здавалося б, найрідніша людина, ні, не дратує, доводить до несамовитості. Виховую одна, вагітність проходила чудово, якщо не брати до уваги, що його батько пішов до іншої, коли я була на 7 місяці. Народила. Все ніби добре, коли синові рік виповнився, поїхала в Москву на заробітки, його залишила з бабусею. Працювала 2 тижні через 2, так що вдома була часто, зустріла чоловіка, одружений, в його сім'ю ніколи не лізла, він мені дуже допоміг, з'явилася можливість не працювати, частіше бувати вдома, проводити час з сином, влітку на море їздити. Була можливість привезти сина в Москву, але у нього проблеми зі здоров'ям, потрібен був спец сад, в Москві мені його не давали, а у себе нам дали дуже хороший садок. У серпні обставини так склалися, що мені треба було прийняти рішення, або я в Москві влаштовуюся на роботу і вкрай рідко приїжджаю додому, або повертаюся до рідного міста. Я вибрала друге. Часто відвідували думки, що якби син був нормальний, жили б з ним не тужили в Москві, я працювала б і все б було прекрасно. А на ділі ми з ним тут, він бридко поводиться, треба відзначити, він не зовсім здоровий психічно, ні роботи, ні особистого життя, ні дитина не радує, та й перспектив не бачу. Сьогодні в перші подумала- краще б зробила аборт. Дико, жахливо, але це моя правда. Він настільки бридко поводиться, що мені здається, коли-небудь він мене заріже, коли у нього на це вистачить сил. Уже зараз думаю, як би нам з ним жити окремо, коли він виросте, та ще щоб він не знав, де я. Як я можу змінити своє ставлення до цього?
Ольга, добрий день! Дуже гірко читати Ваш коментар! І дуже хочеться допомогти і Вам і Вашому синові. Я вважаю, що у Вашому випадку причина такого ставлення до дитини лежить на поверхні і це велика удача! Часто буває так, що доводиться довго розбиратися в тому, що ж призводить до нелюбові до дитини, а у Вашій історії, як мені бачиться все гранично ясно! Справа в тому, що у Вашій, Оля, життя дуже мало любові, радості, успіху і дуже багато розчарування, злості і розпачу! І для всього цього є причини, є люди в Вашому оточенні, які так чи інакше вплинули на цю ситуацію (Ваші мати і батько, батько Вашої дитини і та жінка, до якої він пішов, Ви самі), але уважно читаючи Ваш коментар, я зрозуміла, що у Вашій психіці стався перенесення! У всьому, що з вами відбувається Ви звинувачуєте сина! Начебто якби його не було (або у нього був би інший характер, він був би здоровий і т.д.і т.п.) Ви були б щасливі! Це основна, дуже поширена ідея нещасливих, самотніх жінок! І вона дуже хибна і шкідлива! Вам обов'язково потрібно "роздати" всім учасникам ту частину відповідальності за руйнування сім'ї, яка їм належить і тоді Ви побачите, що у Вашого сина нічого не залишиться! Ваша дитина "мстить" Вам за Вашу "ненависть", саме тому у вас такі погані, агресивні відносини. Вам, Ольга, обов'язково потрібно звернутися за допомогою до тлумачного психолога! Вам обов'язково потрібна допомога! Не можна стільки років залишатися в повній самоті і намагатися впорається з усіма проблемами самостійно.
Привіт, прочитала цю статтю і захотіла написати і свій коментар. Спасибі, Лариса, що розповідаєте правду про материнство і дозволяєте нам говорити про те, про що прийнято мовчати. Може бути, зняти на цю тему ролик? І випустити в інтернет на ряду з цукерок-букетів і міфами? Мені теж нелегко стає мамою. Спочатку була дуууже тривожна вагітність, потім екстреної неждана кесарів, потім перший але з сином, коли я спала максимум 4-5 годин. Животик у сина хворів весь перший рік. Спав спокійно тільки на ручках. Якщо пощастить, лягала разом з ним. Він за грудьми засипав. Якщо немає, то доводилося сидіти. Дуже злилася на чоловіка, який спав, коли нам було важко. Міг, взагалі, навіть не помітити, що я не спала цілу ніч, тримаючи на руках сина, у якого болів живіт. Злилася на матерів. Обох! Свою та чоловіка. Вони, як старші жінки, могли, як-то підтримати, розповісти про свій досвід або просто розділити мою біль і вислухати. Але обидві воліли просто радіти онукові і більше нічого. Моя мама іноді допомагала з їжею. Годувала мене. І за це їй спасибі. Тому що допомога мені, в основному, була потрібна як раз в побутових речах. Приготування їжі - це одна з них. Чоловік хотів інтимної близькості. Пару раз я сприйняла це, як борг, і погодився, але закінчилося все моїми сльозами. Мені було неприємно. Я не хотіла цього. Моє тіло було віддано дитині і так змучене, що просто не в змозі прийняти ще і чоловіка. Другий рік з дитиною для мене проходить легше. Я дуууже щаслива, що син росте. З ним вже можна розмовляти! Стала відчувати потяг до чоловіка. З'явилося тільки тоді, коли кинула годувати. І вже думаю про те, чи зможу стати мамою ще одному малюкові. Але на старших жінок сім'ї все ж злюся. Моє материнство показало мені, як я не люблю в собі жінку, як я їй не хочу бути! Я не відчуваю себе зрілою жінкою, рівної іншим. Чи не подобаюся собі. І це поки ніяк не вирішене питання.
Відповідь Лариси Свиридовой:
"Іра, спасибі Вам велике за те, що Ви пишете про своє материнство! Я дуже люблю читати Ваші коментарі. Спасибі за Вашу щирість і чесність, адже не кожна жінка готова так відкрито розповідати про своє материнство. Я думаю, що, чим більше таких розповідей буде на моєму сайті, тим більше жінки отримуватимуть в своєму складному материнському досвіді. Бажаю Вам всього найкращого і дуже сподіваюся, що Ви ще не раз будете мамою! "
Добрий день. Прочитала тему і зрозуміла як вона мені близька. Тільки тут у всіх тяжкі часи настали після пологів, а у мене навпаки в цей час було все більш-менш нормально. Почнемо з того, що дитину спочатку виховувала одна, працювала вдома під час вагітності і після пологів. Пологи пройшли цілком добре, швидко і без розривів. Грудної син був практично безпроблемним - їв, спав, рідко вередував, не було безсонних ночей з коліками і зубами. Але тим не менш, у мене не було якоїсь любові до дитини, доглядала за ним, тому що так було треба. Чекала, коли прокинеться цей самий материнський інстинкт і любов, але вони мене так і не відвідали. Зараз синові 4.5 року і він мене бісить. Дитина останні кілька місяців жив у діда в нашому ж місті в зв'язку з моєю роботою, я забирала його на 2 дні на тиждень. Мій тато тільки радий, йому подобається займатися онуком.В цей час я відчувала себе щасливою - ніхто не грає на нервах, що не засірают будинок, не ниє і не свербить як радіо над вухом. Я прекрасна мама в ті два дні, коли забираю дитину. Ми багато гуляємо, ходимо в кіно, в кафе, в дитячі центри, виїжджаємо на природу. Я реально хочу це робити, мені подобається бачити щастя в очах дитини. Але мене вистачає максимум на 2-3 дня. Потім він починає мене дратувати і дратувати. Він дуже говіркий, цілими днями зі мною базікає, а я більше інтроверт, терпіти цього не можу. Мене бісить, що він постійно зі мною сперечається. Я намагаюся щось пояснити йому, чому це робити не треба або не можна (не просто тупо забороняю), він стоїть на своєму, кричить на мене. Доходить тільки після моїх криків і іноді після давання по дупі. Треба врахувати, що перші пару днів зі мною він ідеальний дитина, а потім ... Мене бісить хронічний бардак будинку, скрізь і щодня іграшки, ковдри, подушки, крихти, насіння від фруктів, розлиті напої, просто валяються на підлозі їжа, заляпаний телевізор, розмазаний по лінолеуму і стін пластилін, коротше, не квартира, а сарай. Спроби донести до нього, що треба їсти акуратно, викидати після себе сміття і прибирати іграшки, ні до чого, крім опору і істерик не призводять. Хоча, в гостях він все це робить - і посуд допоможе прибрати, і помити, і іграшки сам збере навіть просити не треба, а вдома ... Зараз живу з ним 2 тижні, тому що папа хворіє і я мрію сплавити дитини до нього, навіть один тільки вигляд дратує. Для мене ідеальні відносини з дитиною в якості недільної мами і мені соромно за це, за свою нетерпимість до власної дитини, за те, що кричу на нього, часто і матом, за те, що нецікаво з ним займатися, грати, читати книжки. Не знаю як поміняти це в своїй голові.
Добридень, Ольго! Якщо говорити розумними словами, то у Вашій психіці не відбулося зміна внутрішньої репрезентації! Простіше кажучи, Ви, Оля, за великим рахунком, не відчуваєте себе мамою! Цьому, напевно, є пояснення в Вашому дитинстві і в Ваших відносинах з Вашої матір'ю. А то, що Ви називаєте себе інтровертом, я б назвала по-іншому! Судячи з усього у вас інтимофобія. Ця проблема досить поширена в сучасному світі! Для людей з цією проблемою, є великою складністю дуже близько і довго стикатися з іншою особою. І мова не йде про страх сексуальних відносин, мова йде про неможливість терпіти тривалу, повсякденне емоційну близькість з іншою людиною. Саме тому, як я думаю, у Вас, Оля, не склалися стосунки з батьком дитини, а тепер не складаються стосунки з сином. Цього не варто соромиться, інша справа: чи хочете Ви це міняти? Адже для будь-яких змін в психіці потрібно затратити багато сил і часу. А для цього потрібна потужна мотивація. Дай Бог здоров'я і довгих років життя Вашому батькові, думаю, що дід цілком може виховати свого онука хорошою людиною! А Вам, Оля, спасибі за Вашу чесність! Дуже багато хто боїться писати правду про себе.
Добрий день. Тема дуже цікава.
Розповім трохи про себе. Заміж я вийшла далеко від рідного дому. Допомоги ні від кого не було. Перша вагітність пройшла в очікуванні дива! Я все поспішала час, щоб скоріше взяти мого синочка на руки. Була абсолютно впевнена що пологи пройдуть добре. Дві доби мук і кесарів. Це був перший шок. У мене було відчуття неповноцінності. Що ж я за матір така, що не змогла сама народити? Потім виписка. Синок ридав цілодобово. Часом і я разом з ним. Чоловік дуже допомагав. Потім брак молока. Постійні коліки. Якби не чоловік, то зійшла б з розуму. Через пару місяців стало легше. Через чотири роки ми стаємо батьками ще одного хлопчиська. Ось тоді я і відчула всю радість материнства! Син їв і спав! Ні коліки, ні істерик. Це блаженство! Ще через вісім років ми наважуємося на третю дитину. Народилася наша доча! Ех. Ось тепер ми сьорбнули. Кольки, газики, крик вдень і вночі, постійне Весняні на грудях. До трьох місяців трохи полегшало.Але почав проявлятися характер. Лежати ми не хочемо, тільки стовпчиком. Самі ми бути не хочемо, нам нудно. Якщо щось не влаштовує, то так кричимо, що у сусідів вуха закладає. Зараз сини на канікулах - дуже допомагають. Просто ні хвилини спокою. Я дуже люблю моїх дітей. Ми їх планували і дуже хотіли. Ось тільки іноді дивлюся на дочу і питаю себе: воно мені треба було? Знаю що так думати не можна. І дуже картаю себе за це. Але іноді сил не вистачає. Всім жінкам хочу побажати величезного терпіння! Ідеальних матерів не буває - це міф. Просто спочатку треба перетерпіти!
Привіт Марина! Спасибі Вам, велике за Ваш коментар! За щирість і теплоту! Нещодавно, консультуючи чергову жінку, яка страждає від післяпологової депресії почула від неї такі слова: "Ну чому жінки так боятися говорити про те, як погано їм буває після пологів ?! Як багато негативних почуттів вони відчувають до своїх дітей, чоловікам і до самих себе! Я теж раніше не говорила про це, а ось народивши другу дитину, вирішила говорити про це більше! І який же у відповідь на це я отримала потік болю! Мої знайомі жінки почали у відповідь ділитися своїм почуттями, і я зрозуміла - я не самотня! Хоча це і не просто - розділяти з іншими їх страждання! "
Я свідомо підняла цю тему, оскільки вважаю її дуже важливою! Спасибі Вам, Марина, ще раз! Всього Вам найкращого!
Так, тема найактуальніша. Поділюся і своєю історією. Під час вагітності блюзів не було. Все було добре. Після пологів була постійна втома від недосипу, годувань-зціджування і того, що доча жила на мені буквально. Все дородові очікування порушили. Я теж думала, що дитя буде їсти, спати, гуляти по годинах, що покладу і все, хвилинка в хвилинку. Нічого подібного. Коли з введенням "режимів" діставали все, в тому числі і подружки, їх хотілося прибити. Повністю вимотував крик, коли вона кричала незрозуміло чому і дуже голосно. У перші 3 місяці відвідувала думка розлучитися і піти в невідомому напрямку з дому. Пізніше це пройшло і стало легше. Після півтора років і до сих пір почався новий виток, такий собі кризу півтора-трьох років. Дитино початок закочувати істерики і щосили намагається мною маніпулювати. Спроби ввести режим не особливо успішні. Мені постійно доводиться приймати новий порядок речей, розслаблятися і розуміти, що все в житті не за графіком і не так, як хтось розповідає, чи я собі придумала. Про горщик окрема тема. Ну не хоче дитина в 2,3 на горщик сама ходити і взагалі на нього не хоче. Ось це ми з татом не приймаємо, але діватися нікуди ... Добре, що чоловік мене підтримує і піклується, інакше б збожеволіла зовсім. У перші півроку навіть в туалет могла вийти, коли він забирав її з мене. Незважаючи на всі труднощі, хвиля щастя і ніжності частенько накочувала і накочує на мене))) з ранку накотить, потім істерикою дочкиной змиється, потім знову накотить. Так і живемо. Про прийняття себе в ролі матері ... Мені важко було втратити статус працюючої і піти в декрет, зараз ще і фірма закрилася, так що статус взагалі безробітної. Зараз втягнулася і, напевно, прийняла те, що тепер інші обов'язки і вони важливіше. Так, незалежність втрачена, так, творчість рідко-рідко, коли дитя спить, а я нічого не готую / прибираю або просто сплю. Був слінг, ходжу майже всюди з нею. Так, довелося дорослішати, але, здається, ще не повністю вийшло. Теж цікавий момент. Я з дитинства винесла, що треба до дітей суворо ставитися, якщо щось не так, розбалували, лаяти та інше. Так ось. Всі мої установки і педагогічні очікування теж довелося переглянути, а про пед.амбіціі забути. Вона у мене розумна, кмітлива, але шкідлива, характер - кремінь. Ось і бодаемся.Для мене материнство - це як стан вільного падіння, на кшталт прикольно, і навіть приємно, хвилі емоцій, але невідомість і куди впадеш не знаєш.
Як завжди-дуже потрібна тема! Зараз я другий раз мама, малюкові скоро 4 міс і повинна сказати, що з першої дочей пройшла і стадію ідеальної мами і розгубленість і злість і почуття провини, навіть точніше сказати - я добре і правильно доглядала так нею, але почуття любові довго не накривало, як ніби я виконувала борг і роботу, справжнє почуття прийшло тоді, коли я зрозуміла (після питання Лариси) що для мене дитина-це людина, яка любить мене без умов, будь-яку і в будь-якому настрої, причина звичайно в моїх інших комплексах, але над цим мені ще потрібно працювати. А ось з другим дитиною-сином зараз я радію як то більш усвідомлено, може тому, що знаєш чого чекати, що все тимчасово і дуже швидко виростуть і відійдуть від тебе. Буде і кіно і подорожі і особистий час і смуток на той час, коли вони спали на руках з тітей в зубах. Не скажу звичайно, що ніколи зараз не злюся і не раздражаюсь- немає звичайно, але мені допомагають слова Лариси, що дитині потрібна жива, а не ідеальна мама.
Доброго дня! Яка важлива тема! Хочеться і свою історію розповісти.
Зовні у мене все спокійно, чоловік, будинок, робота постійні. Син народився здоровим, мені правда пологи далися важко фізично, перші пару тижнів я лежала вдома не встаючи, але потім прийшла в себе. А ось внутрішніх переживань багато. Вагітність, пологи і наступне життя - цілі світи.
Я дуже хотіла дитину, навіть робота перестала виходити. І бажання робити кар'єру зменшилася. Так що вагітність була радістю, хоча і страхи різні з'являлися, що раптом не вийти доносити через тонусу. У підсумку трохи переносила. Вагітність для мене була подивом, ось всередині мене росте людина, а яке я до нього маю відношення? Він же сам росте і моя особистість на цей процес ніяк не впливає. Чи не вдавалося мені відчути дитини частиною себе.
Пологи виявилися болючіше ніж я сподівалася, і під час пологів між мною і світом зросла товста стіна, навіть чула пам'ятається я як через вату. Стіна виросла в тому числі і між мною і моїми тонкими почуттями. Страх, злість і навіть радість я відчувала, але ніжних почуттів, любові до дитини - цього в перший рік-півтора не було. Мені через це здавалося, що моє життя не справжня. Дуже неприємне почуття, як в клітці з якою ніяк не пробитися до реальності, а дуже хочеться. Рятувалася за рахунок чужих емоцій, тоді багато дзвонила мамі, сестрам, дивилася як вони радіють за мого сина. Ще соц. мережі допомагали, я викладала фотографії сина і багато раз перечитувала коментарі знайомих. Цікаво, що і моя психіка намагалася компенсувати, мені часто згадувалися шматочки з мого дитинства. Дуже яскраві образи-почуття захоплюючі мене на мить, і залишають тугу, чому вони так швидко йдуть. Ці образи допомогли мені зрозуміти деякі речі. Тоді я згадала, що в дитинстві двір був величезним, тому що кожен листочок, шматочок майданчики, кущик ніс якийсь сенс і загадку. і цього було цілком достатньо для дитячого життя, так що зараз я не відчуваю почуття провини, що я сина мало розважаю і що ми гуляємо часто в одному і тому ж місці. Було розуміння, що я тепер зовсім інша людина і ті світи мені не по-розміром. У мене дорослої зараз зовсім інший погляд - я бачу картину навколо цілком і пропускаю дрібні деталі. А ще я зрозуміла, що слова з працею або зовсім не можуть описати те яка радість була в дитинстві і яка зараз. Ось ніби слово одне - 'радість', а почуття-то як небо і земля. Тепер думаю як люди можуть один одному щось пояснити, якщо навіть у однієї мене такі заморочки ... Почала розуміти навіщо пишуться вірші і книги - щоб хоч якось розповісти про своєму світі.
Коротше, ніжні почуття до сина я почала потихеньку відчувати, коли йому виповнився рік. Ще через півроку відчула, що мене майже відпустило, моя стіна розтала і моє дитинство стало згадуватися дуже рідко.
Зараз по-різному, синові 2.5 року я його люблю, але часто хочу покусати, він у мене дуже шебутной і самостійний. А ще весь час змінюється, я тільки звикну, налагоджу якось життя, а він уже зовсім інший і доводиться заново шукати підходи. Часом мені здається що у мене нічого не виходить, навіть чоловік і бабуся лаються, що син не управляється. А в деякі дні у нас буває гармонія.
Відповідь Лариси Свиридовой:
"Спасибі, Тетяна, за Вашу історію! Завжди цінно бачити кожну унікальну жінку з її переживаннями, адже саме це дає можливість розуміти іншим жінкам, що вони не самотні і що світ не зосереджується лише навколо них - потрібно дивитися трохи ширше на свою ситуацію. У Вашої історії мене особливо зацікавила фраза з приводу того, що Вам допомагали соціальні мережі. Для мене завжди стоїть велике питання: навіщо люди, які не відчувають себе успішними, щасливими, радісними, заповнюють свої сторінки саме такими фотографіями? І Ваша зворотний зв'язок як раз дає мені уявлення про один з механізмів того, навіщо це робиться. Дуже цікава знахідка. Я Вас дуже дякую за це!
Ще мені дуже хочеться сказати, що Вам непогано було б звернутися до тлумачного психолога по допомогу, тому що є речі у Вашому оповіданні, які можна було б змінити і для того, щоб зробити Ваше життя простої і радісною і для того, щоб Ви, може бути, ще народжували дітей! Всього Вам найкращого! "
Вчасно попалася на очі стаття. Вчора був черговий зрив! Від втоми, нерозуміння оточуючих, особливо чоловіка, нескінченного ора дитини. Малюкові майже 3 місяці. Дітей я ніколи не хотіла. Але завагітніла усвідомлено, чоловік переконав. Важко давалася не як така вагітність, а психологічний аспект-втрата роботи (декрет не сприяє кар'єрним досягненням), залежність від чоловіка 100%, кардинальні зміни. А зараз частенько від знайомих чую "як ти не встигла? Ти ж вдома сидиш? "Уже навіть не намагаюся об'ясніть що-небудь. До того ж, я не виношу крик дитини. Мене починає трясти. І замість того, щоб її заспокоїти, починаю злитися сама, кричати, лаятися. Розумію, що так не повинно бути, а нічого з собою вдіяти не можу. Вчора розплакалася, а чоловік заявив, що у мене все в шоколаді і ревіти не потрібно. Все так живуть. Він не хоче мене зрозуміти і психологічної підтримки від нього я не отримую. Від цього ще болючіше.
Після пологів організм помипался. То одне, то інше. Постійно щось болить. В цьому я звинувачую дитини, хоча вона і не винна. Народжувати було моє рішення. Зі своїми емоціями дуже важко справлятися, і поки вони перемагають.
Відповідь Лариси Свиридовой:
"Здрастуйте, Світлана! Дякую Вам за таку правдиву історію! Про такі речі дійсно дуже складно говорити, але я вважаю, що це важливі теми, які потрібно піднімати, тому що непроговорена, неозвучена біль часто застряє в душі у жінки і може протягом не тільки довгих місяців, але і років руйнувати її. Читаючи Ваш коментар, я розумію, що насправді у Вас дуже важкий стан: Ви перебуваєте в післяпологової депресії і, на мій погляд, потребуєте професійної допомоги. Якщо у Вас є така можливість, раджу Вам звернутися до тлумачного психолога, тому що в онлайн-листуванні вкрай важко допомагати в таких ситуаціях. Бажаю Вам всього найкращого! Пишіть, якщо у Вас ще буде бажання поділитися своєю історією! "
Добридень! Дуже складно писати про це, але все ж ... На весіллі я сказала чоловікові, що хочу 4 дітей, як у моєї бабусі. Він сприйняв це за жарт, але дітей теж дуже хотів, тільки не в такій кількості. Ми з чоловіком дуже хотіли і дуже чекали нашого первістка, ходили з ним на курси "Сучасні батьки", готувалися до спільних пологів. Народилася донька. Чоловік мені у всьому допомагав, завжди підтримував, а мене все дратувало: дратувало, що вона може годинами висіти на грудях, просто бісило, що тепер нікуди без неї не підеш, що ні належиш сам собі.Минуло це тільки через півроку, коли доча стала намагатися сама повзати, грати, коли кожен день стала робити щось нове, ось тоді я відчула якесь полегшення і радість від материнства, із задоволенням поралася з дочей, грала, а коли вона веселилася і реготала у мене наверталися сльози від щастя і я не розуміла як вона така мила, маленька, така улюблена могла мене колись дратувати. Через три роки я завагітніла вдруге. Тут все було по іншому. Я знала, що чекати і що буде після народження. Але син був зовсім іншим, він за розкладом їв, спав, його зовсім не мучили коліки, не було криків - це був ідеальний дитина. Через 5 років я знову завагітніла, це було несподівано, але прийняли ми це з чоловіком з радістю. Дочка перші три місяці спала тільки на руках, при цьому постійно прокидаючись і плачу від коліків, це було важко, але якось все сприймалося вже зовсім по-іншому. Я розуміла, що малюк в цьому не винен, що все це тимчасово, потрібно перетерпіти, почекати, що скоро настануть щасливі моменти. Мені здається, що все залежить від самої жінки, як вона все це сприймає, чого чекає від вагітності і після неї. Коли моїй молодшій доньці було 10 місяців, я дізналася, що вагітна. Ось це був для мене шок. Для чоловіка до речі теж. Ми перший раз заговорили з ним про можливість аборту і я навіть записалася на нього, здала всі необхідні аналізи, АЛЕ за день до аборту побачила сон: моя бабуся, у якої було 4 дітей пекла пиріжки для моїх діток і говорила: "Наташа, яка ти молодець, діти це таке щастя, ти це зрозумієш, коли вони трохи підростуть ". Прокинувшись посеред ночі я розплакалася і зрозуміла, що не зможу зробити аборт. Зараз я на 14 тижні своєї четвертої вагітності, поки нікому не говоримо) Чекаємо з чоловіком кінця осені і появи малюка, знаємо, що буде важко, але ми готові!
Відповідь Лариси Свиридовой:
"Доброго здоров'я Наталя! Я дуже вдячна Вам за такий докладна розповідь про своє життя! У такій непростій історії материнства я знаходжу дуже багато життєвої правди і сили, щирості і любові, на які можна спиратися! Ще мені дуже цікаво, про яких курсах "Сучасні батьки" Ви пишете. Справа в тому, що колись у мене була школа "Сучасні батьки" і, хоча я і розумію, що такі школи були в різних містах, і не можу бути впевненою, що Ви відвідували саме мої курси, але все ж було б цікаво перевірити мій здогад. Напишіть, будь ласка, якщо Вам не складно! "
Мої перші місяці материнства були дуже важкими, а зараз я щаслива мама!
Під час вагітності материнських почуттів в мені не було, та я любила малюка, але навіть трохи боялася його появи. Чекала, що мене накриє гормон любові після пологів, коли дитину докладуть до грудей, але нічого такого не сталося. Незабаром з'ясувалося, що синочок погано їсть, і весь перший місяць у мене була боротьба за годівлю: часті прикладання, нескінченні зціджування, розробка грудей. Хотілося віддати дитину назад в пологовий будинок, розлучитися і звалити куди-небудь подалі, де мене ніхто не знайде. Я кожен день дзвонила мамі і нила, як мені важко, що материнство - це не моє. Читала про депресії і розлучення. До кінця першого місяця налагодила годівлю, але почалися проблеми зі сном! Я могла кілька разів за день по годині сидіти на холодному балконі, укладаючи сина спати (будинку він відмовлявся спати взагалі). В цей час в гості приїхала мама, яка на ділі більше заважала і тріпала мені нерви. До кінця другого місяця сон ми налагодили, і життя стало налагоджуватися теж. Пам'ятаю, яке полегшення я відчула, коли подруга зізналася, що спочатку їй теж було важко, і вона бувало від безсилля плакала над ліжечком. Я була дуже рада читати ці слова! Тому що під час вагітності мене оточували молоді мами з подарунковими дітьми - їх малюки весь час спали і добре їли, від цього я відчувала себе якоюсь недомамой.
У 3 місяці малюки сильно змінюються, вони стають більш людяними, чи що, постійно посміхаються. І мене почала захоплювати материнська любов! З кожним днем я ставала все щасливішим і щасливішим.
Зараз синочку півроку, я його дуже-дуже люблю 🙂 Бувають, звичайно, важкі дні, коли малюк багато вередує або відмовляється засинати, але я не відчуваю до нього то роздратування, як перший час, розумію, що не спеціально, що він маленький і йому потрібно допомогти.
Відповідь Лариси Свиридовой:
"Здрастуйте, Анастасія! Спасибі і Вам велике за такий позитивний і добрий коментар! Я вдячна за те, що Ви знайшли час описати свою історію! "
Читаю ці рядки і гірко стає ... за вас, за мам яким так важко ... за діточок, які прийшли в цей світ щоб стати щасливими ... або ?! Прошу вас не впадайте у відчай, крепитесь. Все буде. Я також, раніше не маючи в своєму оточенні нікого з малими дітками, не маючи уявлення про те як це-ростити дітей, прочитавши багато літератури, просто прийшла в отчаініе з появою нашого первістка, дуже нами бажаного. До того ж переїзд на нове місце проживання у зв'язку з новою роботою чоловіка. Маленька, сільська місцевість, нічого немає, піти нікуди, нікого не знаємо. Рідні далеко. Чоловік весь день на роботі, я з маленьким сином весь день одна ... не завжди легко, все буває. Перший час тільки ридала, думала-що ж це, навіщо? Мій чоловік як може мене подорожувати, допомагає, вислуховує мої переживання, розмірковує як би що зробити, щоб хоч якось полегшити ситуацію. Я люблю свою дитину-хочу що б він був щасливою людиною і відбувся в цьому світі, став просто хорошою людиною. Але при цьому, треба зізнатися, що я буває і злюся, навіть ображаюся, хоча на кого? У всіх книгах пишуть як прекрасно бути мамою, як дитина радіє всім-всьому ... але ні, не так, не завжди, не у всіх ... У нас було все ніби ми не від світу цього 😉 На вулицю вийти не могли-крик! Купатися-не могли-крик! Спати-тільки на руках, на тілі. Неспання також. Моє тіло все болить і ломить. Виглядаю розбите-відчуваю себе також. Годувати грудьми-взагалі окрема тема..как? Коли? Скільки? Куди то піти нереально-крик дитини змушував зіщулитися. Що все це? Ух! Моєму синові зараз пішов 4-й месяц..ми на самому початку, але відчуваю, що стає трохи легше, я розслабляюся. Повинна сказати до цього я прийшла постепенно..много плачу, думаючи, читаючи, пробуючи все для загального розслаблення в родині ... почала з себе ... нікого не слухаючи з їхніми порадами, які більше страху наводили, ніж допомагали. Оттойдя від всієї тієї ідеіалізаціі, що можна знайти в книгах, від очікувань суспільства-як має бить..і тут треба ж ... наша дитина дарує нам посмішки, гулит, світиться, так буває кричить, плаче, але це переносимо вже більш впевнено. Ходимо на прогулянки, купаємо, граємо, по дому творимо, граємо.
Ах, що я..готова писати, говоріть..безконечно. Вообщем зрозуміла я, не завжди все так ясно-ясно як хотілося б. Те що ви поклали свого малюка, а він аж в захлёб..чтож, добре, що поклали і відійшли, дали собі час позлитися, перекіпеть. Тим самим ви його захистили. Ви його любите. Просто занадто переважають ті сильні почуття, які вас займають, можливо у вас є ще й багато інших причин, не обов'язково пов'язаних з сином. Ви говорите про "свободу" - я думаю розумію вас в цьому плані. Мені моя независемо була мені завжди важлива (знову ж таки, на те свої причини), а з появою малюка, я начебто не я, я не маю, не можу так як раніше, хочу-творю. Це було також те, що я для себе пережувала, спробувала зрозуміти, прийняти і знайти, нехай маленьку, але можливість, виділити трохи часу для себе. І нехай навіть це будуть 5 хвилин-і підуть вони на питво чаю! Пам'ятайте, не все так гладко, солодко. Ви плач, зліться-а чому ці почуття, так, навіть у зв'язку з таким прекрасним, "препрекраснейшім" подією в нашому житті, як поява дітей не має право існувати !? Ми ж живі, з почуттями, у нас є потреби, емоції.
Сподіваюся мій відгук вам як то, не кажу допоможе, але хоча б додасть сил рухатися далі, вірити в світле, щасливе майбутнє. Будьте щасливі ви-саме ви, і тільки потім у вас "може" все налагодиться.
Відповідь Лариси Свиридовой:
"Здрастуйте, Марія! Спасибо большое за такий довгий і докладний коментар і за Вашу підтримку! Жінка, яка дозволила мені використовувати її історію в цій статті, з великим інтересом читає коментарі і дуже вдячна за слова підтримки! "
Прочитала і зрозуміла що мені близьке (було близько) стан дівчини автора листа. Як тільки знайду час напишу вам свою історію) за 8 днів до передбачуваних пологів я зламала ногу і все пішло не так як я планувала ну або мріяла) мені здається дівчина звичайно ж любить свого малюка, але дуже сильно виснажена. Хочеться побажати їй прийняти ситуацію і розслабитися як би це важко не здавалося!
Відповідь Лариси Свиридовой:
"Доброго дня! На жаль, не знаю, як до Вас звернутися. Дуже вдячна Вам за таку швидку реакцію. Будемо чекати, коли у Вас знайдеться час, щоб описати Вашу ситуацію! "
Лариса, велике вам спасибі, що підняли цю тему. Те, що інтернет і книги переповнені ідеалізацією материнства - це, безперечно, але до цього вже всі звикли. А ось, що мене дійсно вибило з колії - це соц.сети та інші інстаграми молодих мам з ідеальними фігурами, усміхненими пухкими немовлятами і красиво прибраними кімнатами. Я навіть спочатку теж зібралася "жити красиво", але виходило тільки частково. А потім подумала - так кого я обманюю? І навіщо вводити в оману інших майбутніх мам - вони собі складуть дуже однобоке уявлення про декретну відпустку, а потім на них обрушиться реальність.
новонароджені
Але буває й інакше. У перші дні, тижні, а то й місяці мати не відчуває абсолютно ніяких почуттів до дитини. І це нормально. Найчастіше саме це явище і називається післяпологову депресію, причини якої складно досліджувати, так як найчастіше жінки бояться несхвалення в соціумі і намагаються менше поширюватися про свою проблему. В цілому страшного в цьому нічого немає: вона триває недовгий час, і з післяпологовий депресією проходить апатія, нудьга, нервозність. А на зміну їм приходить величезна материнська любов до свого чада. І буде навіть страшно уявити, що не так давно в голові крутилася фраз: «Не люблю дитини».
Трапляється і так, що причиною може стати просте розчарування. Дівчина сподівається побачити милого карапуза, але найчастіше малюк народжується не дуже симпатичним, тим самим не виправдовуючи сподівань. Адже, як і для дівчини, для нього пологи теж стають великим стресом. Але незабаром все зміниться, і він стане для матері самим милим створінням. Та й в усьому винна післяпологова депресія, з її зникненням пройдуть і всі негативні емоції, і всілякі сумніви.
Іноді причиною може стати складна вагітність або ж важкі пологи. На підсвідомому рівні мати звинувачує свою дитину в тому, через що їй довелося пройти. Але незабаром це мине. І то, коли саме з'явилася ця любов - в перші секунди або ж через місяці, не має значення, так як в результаті кожна мати буде любити свого малюка однаково сильно.
Занадто активна дитина
Буває, що дитина надмірно активний і не дає матері ні хвилини відпочинку, адже за таким малюком потрібно невпинно стежити. А крім усього іншого, є обов'язки по дому, робота і інші справи. У дівчини зовсім не залишається часу на відпочинок, який необхідний будь-якій людині. Так, надмірна завантаженість проявляється негативним ставленням до дитини, а іноді жінка навіть ловить себе на думці, що її дратує власне чадо. Розлютити може будь-хто, навіть самий незначний проступок.
Вирішується ця проблема в залежності від ступеня втоми матері.Можливо, буде достатньо на вихідні відвезти дитину до родичів, жінці ж побути на самоті, витратити час на себе, урізноманітнити своє дозвілля або ж просто виспатися. І тоді з новими силами вона може повернутися до свого малюка, та й найчастіше вже до кінця вихідних вона сама починає сумувати за своїй дитині.
Якщо ж проблема зайшла занадто далеко, і жінка перебуває на межі нервового зриву, тоді найкращим варіантом буде звернутися за допомогою до фахівця. Але в даному випадку мати не може сказати: «Я не люблю дитини». Тут просто позначається накопичена втома і зайва дратівливість.
Занадто вихований малюк
«Я не люблю свою дитину через те, що він занадто вихований», - як би це дивно не звучало, але іноді саме це і відчувають батьки не по роках утвореного малюка. Якщо дитина дуже розумний, вихований і випереджає своїх однолітків за рівнем знань, іноді дорослі замість гордості відчувають лише власну недосконалість поруч з ним. Вони не знають, як себе вести, і єдине, що роблять, так це постійно зляться на малюка, проте розуміючи, що насправді не мають рації вони, а дитина ні в чому не винен. І виходить своєрідне замкнене коло.
Але головна неприємність цієї проблеми в тому, що батьки рідко визнають, що вона у них є. Їм складно зізнатися собі, а вже про професіонала і мови бути не може. І так дитина росте в сім'ї, де для батьків він є постійним нагадуванням їх неспроможності. Найбільш вірним рішенням буде допомога фахівців або ж студіювання літератури, в якій порушується це питання.
Підлітковий вік
З досягненням дитиною підліткового віку в багатьох сім'ях починаються складності, адже часом навіть саме слухняне чадо починає вести себе абсолютно нерозважливо. І там, де зовсім недавно панувало взаєморозуміння і любов, починається розлад. Діти грублять своїм батькам, а тим, у свою чергу, неймовірно прикро у відповідь на ласку і турботу отримувати зухвалість і хамство. Через це вони починають злитися на дитину і поступово віддалятися від нього. Іноді навіть в серцях кидають фразу: «Я не люблю дитини». Підліток також відчуває, що ставлення до нього змінилося, починає протестувати відомими йому способами - злістю і грубістю. Найбільш вірно буде звернутися до сімейного психолога, щоб фахівець допоміг налагодити відносини в родині і вивів батьків та дитини з стресового стану. Адже найбільш небезпечно в цій ситуації те, що підлітковий вік пройде, а ось взаємні докори і образи так і залишаться на все життя.
Дитина дружини від першого шлюбу
Найчастіше, коли розпадається шлюб, дитина залишається жити разом з матір'ю. І коли в житті дівчини з'являється новий чоловік, він повинен жити з дитиною, виховувати його або, принаймні, просто спілкуватися.
Часто обранець, прийшовши в будинок, вважає себе авторитетом і починає керувати малюком, вчити його, а інший раз і вимагати. Вкрай помилково вважати, що дитина відразу ж беззастережно повинен слухатися. Кожне чадо розуміє, що всі дорослі різні, і в будь-якому випадку потрібно для початку заслужити його повагу або любов, особливо якщо дитина продовжує спілкуватися зі своїм батьком. У цьому випадку він зовсім може не розуміти функції нової людини. І саме тому, якщо відчуває тиск на себе, починає проявляти свій характер з негативного боку. Що, в свою чергу, негативно зустрічається вітчимом і супроводжується відповідною реакцією. Обранець заявляє: «Не люблю дитину дружини від першого шлюбу».
Що робити? Як вирішити цю проблему? А просто потрібно завоювати його прихильність справами і своїм добрим ставленням. Адже діти дуже добре вміють вгадувати емоції, які до них відчувають. І на підсвідомому рівні розуміють відношення до себе: чи люблять їх, або ж відносяться лише як до труднощі, яка заважає новій людині будувати взаємини з його матір'ю.І не слід забувати, що саме вітчим вторгається в звичний уклад життя дитини, тому він і повинен намагатися налагодити контакт.
Один з найбільш важливих нюансів у вирішенні виниклої проблеми - це час, який потрібно дитині, щоб в дійсності почати поважати і полюбити главу оновленої сім'ї.
Іноді ж, незважаючи на всі спроби налагодити відносини, нічого не виходить, дитина не любить свого вітчима, а той не любить його у відповідь. І відносини все ніяк не можуть налагодитися. Дуже часто причина криється в тому, що дитина ревнує матір до нового обранця. Адже до приходу нового «тата» вся увага була адресована тільки йому, а зараз воно розділилося. Його стало менше, і малюк боїться, що далі все буде тільки гірше. Тому він починає виливати весь свій негатив на нову людину, що, в свою чергу, може викликати відповідну реакцію. І це абсолютно природно, зовсім не дивно, що глибоко в душі чоловік вирішує: «Не люблю дитину дружини від першого шлюбу». Адже навіть якщо в арсеналі знань є прочитання книги і прослухані лекції з педагогіки, застосувати на практиці ці знання буває досить складно: коли емоції і лють захльостують, стає вкрай складно раціонально мислити.
Тому потрібно вирішувати причину проблеми, мати повинна пояснювати своїй дитині, що вона не буде любити його менше через нового чоловіка. Він так само дорогий і важливий для неї, як і раніше. Але хотілося б відзначити: якщо чадо буде намагатися отримати вигоду з ситуації, що склалася, ніяк не можна йти у нього на поводу. І ось тільки коли повністю налагодиться взаєморозуміння між матір'ю і дитиною, вітчиму можна сміливо починати будувати взаємини.
Дитина чоловіка від першого шлюбу
Тут же справа йде трохи інакше, ніж було сказано вище. Найчастіше дитина залишається з матір'ю, а до батька він приходить просто в гості. Тому буде досить налагодити дружні і довірчі відносини, але буває складно виконати і це. «Не люблю дитину чоловіка від першого шлюбу», - ці слова дуже часто можна почути від нової обраниці.
Зазвичай спочатку дівчина помиляється. До весілля, перебуваючи в мріях, вона думає, що якщо любить свого обранця, то зможе перейнятися теплими почуттями і до його чаду. Але налагодити контакт складніше, ніж здається спочатку. Дитина може приревнував тата. Це зовсім не дивно, адже в його житті з'явився новий чоловік. І тоді жінка, бачачи таке ставлення до себе, також починає відчувати неприязнь до дитини. В даному випадку потрібно просто звикнути і прийняти один одного. Згодом, швидше за все, взаємна неприязнь залишиться далеко позаду. Варто відзначити, що дівчині не можна задобрювати дитини різними подарунками, так як в цьому випадку він не стане сильніше любити, а просто буде ставитися до неї по-споживацьки.
Буває і так, що для жінки каменем спотикання стають гроші. Їй шкода тих коштів, які її чоловік вкладає в колишніх дітей. А часом чоловік, відчуваючи свою провину, віддає свою колишню дружину значно більше грошей, ніж нинішній. У родині починають відбуватися скандали на цьому грунті, і тоді жінка може заявити: «Не люблю дитину чоловіка від першого шлюбу», - так як вважає, що побічно саме він є винуватцем усіх неприємностей.
В цьому випадку краще за все буде спокійно поговорити зі своїм чоловіком. І спробувати більш адекватно розпланувати бюджет, так, щоб він влаштовував обох.
Іноді трапляється, малюк від минулого шлюбу стає перепоною для народження спільного. Жінка хоче дитину, а чоловік нарікає на те, що у нього вже є діти. Виходить, що дитина не дає здійснитися мріям жінки. І тут вже здоровий глузд відходить на другий план, а залишається лише неприязнь, а іноді навіть ненависть. Тоді найчастіше від дівчини можна почути: «Не люблю дитину чоловіка!»
Тут, в першу чергу, важливо постійно повторювати, що дитина ні в чому не винен, і не можна його звинувачувати в своїх особистих промахах. Перш ніж пов'язувати своє життя з людиною, особливо якщо у другої половинки вже є малюк від першого шлюбу, необхідно обговорити цей нюанс. Хоче він дітей чи ні? Ця ситуація, до речі, може торкнутися і сильна стать. Прийнято вважати, що жінка, зійшовшись з новим чоловіком, дарує йому спільну дитину, але це твердження не завжди вірно. Іноді дівчина, у якої вже є дитина, не хоче знову проходити через вагітність і пологи.
У будь-якому випадку головне - прийти до компромісу, бажання пари щодо такого серйозного питання повинні збігатися. Адже на цьому і будуються хороші взаємини, не можна, щоб хтось ставив ультиматуми і йшов наперекір прагненням іншого. І якщо буде знайдений компроміс, навряд чи у дівчини з'явиться в голові думка: «Не люблю дитину чоловіка».
Іноді ж малюк добре ставиться до нової знайомої чи знайомому, він нічим не заважає, не обмежує, ніяк не впливає на життя, але все одно шалено дратує. В основному в цих випадках мова йде про ревнощі. Зазвичай пара, коли тільки починає зустрічатися, багато часу проводить разом. Однак з початком спільного життя все приходить в свою норму, графік стає колишнім, частина часу приділяється роботі, друзям, захопленням і дитині від минулого шлюбу.
Іноді дружині або чоловікові здається, що дитину люблять більше, ніж їх. Через це проявляється ревнощі, а разом з тим і неприязнь до малюка. Як найчастіше буває, і цю проблему можна вирішити за допомогою бесіди. Досить поговорити зі своєю другою половинкою і обговорити, як партнер планує проводити своє дозвілля, скільки витрачати на нього часу, чи брати дитину з собою у відпустку. Хотілося б відзначити, що вирішувати всі питання слід саме під час розмови, і не можна сподіватися, що з часом вдасться усунути дитини від життя коханої людини. А головне - поменше драматизувати, негативні думки гнати подалі.
Є ще один нюанс: іноді ревнощі більшою мірою спрямована не на дитину, а на колишню дружину або чоловіка. Але так як дитина стає приводом для спілкування між колишнім подружжям і чимось загальним, неусвідомлено людина починає звинувачувати дитину. Вони можуть бачитися, зустрічатися або ж спілкуватися по телефону. І сама ця думка може доводити до відчаю, тому буря негативних емоцій не вщухає всередині і знаходить вихід подібним чином.
Тут допомогти зможе лише час і раціональне мислення. В першу чергу важливо усвідомити, що вже хто-хто, а дитина напевно не винен в тому, що відбувається, не слід його звинувачувати в невмінні вирішити ситуацію і розібратися в почуттях. Спочатку потрібно визначити, безпідставні ці страхи, або ж дійсно є підстави ревнувати свою другу половинку. І якщо побоювання - плід фантазії, то тоді слід зайнятися собою і розібратися в індивідуальних проблемах. Адже красива і впевнена в собі особистість не стане побоюватися, що їй віддадуть перевагу когось іншого.
різні особистості
Іноді так трапляється, що люди просто не сходяться в спілкуванні. Або людина визнається: «Не люблю маленьких дітей». І якщо в силу обставин чи відмінностей в характері нова людина не може зійтися з дитиною, то, можливо, не слід себе змушувати, а спробувати по максимуму скоротити спілкування, прийшовши лише до поважних відносин. Далі час покаже, можливо, в майбутньому ситуація зміниться на краще.
Головне, слід усвідомити, що дитина - це назавжди, тому потрібно або змиритися з присутністю ще однієї людини в житті обранця, або ж розривати відносини з цією людиною.
Дитина від колишнього чоловіка
Іноді від деяких жінок можна почути: «Не люблю дитину від колишнього». Можливо, малюк незапланований, а почуття до людини вже давно пройшли або ж їх зовсім не було. Можливо, сталося хворобливе розставання. А ще, гірше того, колишній принижував морально і фізично.І тоді ще більш ймовірно почути: «Не люблю дитину від колишнього чоловіка».
Жінка розлучається і залишається у важкому душевному та матеріальному становищі. Тому вся біль, образа і злість може позначитися на малюкові. Іноді виводить з себе їх зовнішню схожість, просто нерви не витримують, і мати зривається на дитину, не любить його. Або ж любить, але час від часу він її дуже дратує.
Як же вирішити цю нелегку проблему? Важливо навчитися управляти своїм гнівом, ні в якому разі не зриватися на малюка, адже незалежно від почуттів по відношенню до чаду потрібно пам'ятати, що головне завдання - виховати хорошу людину. А якщо він буде рости в некомфортною атмосфері і відчувати нелюбов до себе - це може призвести до безлічі проблем в його подальшому дорослому житті. Ну і усвідомити, що нелюбов до дитини пов'язана лише з колишнім, і тільки відпустивши всі образи на батька малюка, можна перестати злитися і на дитину. Тоді не доведеться навіть згадувати про фразах на кшталт: «Не люблю дитину від першого шлюбу».
чужі діти
Якщо присутній антипатія до чужих дітей або дитині подруги, то для декого це може стати проблемою, особливо якщо не хочеться втрачати близького друга. І якщо дівчина чітко розуміє: «Не люблю дитину подруги», - в цій ситуації слід все гарненько проаналізувати і зрозуміти, через що саме виникли подібні емоції. Наприклад, подруга приходить в гості з малюком, і нервує бардак, який залишається після дитини. Найбільш правильним буде рішення зустрічатися десь в нейтральному місці, наприклад, в кафе. Або навіть скоротити спілкування з подругою, уникати особистих зустрічей і обмежитися лише телефонними розмовами. Можна просто поговорити з подругою і безпосередньо обговорити все, що не влаштовує.
«Як любити дитину», Януш Корчак
Це чудова книга, яка, можливо, стане першим кроком на шляху до вирішення проблем і виправлення. Вона є справжнім посібником по вихованню дітей для батьків. Вона допоможе впоратися зі складнощами, з якими стикаються батьки дітей різного віку, від новонароджених і до підлітків. І все це написано відмінним літературною мовою з використанням цікавих метафор і порівнянь майстром слова і своєї справи педагогом Я. Корчаком.
""
