Люблю одруженого чоловіка

Любов зазвичай Подих зими, коли її зовсім не чекаєш. Однак це не завжди є стовідсотковою догмою при виникненні флірту з невільним партнером. При цьому поштовхом для початку таємницею інтрижки можуть стати такі фактори:

Взаємна симпатія. Одружений чоловік і не обтяжена узами шлюбу жінка цілком можуть сподобатися один одному. Знайомство зазвичай відбувається через спільних знайомих, але не виключено і втручання волі випадку. Дуже часто подібний любовний трикутник зароджується з зв'язку між колегами, тому що навіть на робочому місці можливий обмін флюїдами між потенційними партнерами.

Почуття самотності. У цьому випадку відразу згадуються слова відомої пісні, що на десять дівчат зазвичай доводиться дев'ять хлопців. Іноді навіть розумниці і красуні коротають довгі вечори на самоті, тому що не можуть знайти свою другу половинку. У підсумку вони можуть закрутити захоплюючий роман з невільним чоловіком.

Ситуація «поїзд пішов». Хтось свого часу був дуже прискіпливий у виборі партнера, тому в підсумку залишився біля розбитого корита. При настанні прозріння деякі представниці прекрасної статі розуміють, що всіх стоять чоловіків просто «розібрали». Для створення подальших відносин залишилися або спилися особи, або відверті жінконенависники.

Жага помсти. Причин для пошуку невільною жертви існує безліч. По-перше, жінка в минулому могла сама зіткнутися з хижачкою, яка забрала у неї чоловіка. По-друге, дама здатна з почуття помсти почати роман з партнером своєї знайомої, якщо та в чомусь перевершує її і відверто це демонструє.

Бажання легкої наживи. Не завжди зв'язок з одруженим чоловіком грунтується на взаємній пристрасті по обидва боки. Деякі жадібні особи готові піти на все, щоб відвести у дружини заможного чоловіка. Діють вони при цьому жорстко, мало звертаючи увагу на громадську думку і принципи моралі.

З нудьги. Навіть подібна безглузда причина штовхає іноді жінок на зв'язок з окільцьовані чоловіком. Дані сумують в дозвільному неробство анемони можуть почати подібну інтрижку просто для різноманітності свого дозвілля. Вони не можуть жити без гострих відчуттів, тому їх однозначно приверне заборонений плід.

Колекціонування чоловіків. Якщо бути об'єктивним в озвученому питанні, то дана різновид мисливиць є вельми несимпатичними в моральному плані особами. Мережі та сильця вони розставляють в основному на невільних кавалерів, щоб потім поставити чергову галочку в своєму «послужному» списку.

Небажання серйозних відносин. Існує така категорія дам, яка зовсім не прагне пов'язувати себе узами шлюбу. Створення сім'ї не входить в їх плани, тому вони стороною обходять навіть найвідоміших холостяків. Таких жінок цілком влаштовує інтрижка з невільним коханцем, тому що подібні відносини не мають на увазі зобов'язання і клятви вірності.

Наявність власної сім'ї. При цій ситуації створюється так званий чотирикутник, який може проіснувати досить довго. Жінка-розлучниця в подібних відносинах зовсім не намагається відвести кавалера у законної дружини. Вона може любити свого таємного залицяльника, але з чоловіком відчувати при цьому стабільність і захищеність.

У більшості випадків роман з одруженим не має нічого спільного зі справжньою любов'ю. Однак навіть меркантильні цілі початку зв'язку можуть перетворитися в почуття закоханості в окільцьованими партнера. При такій ситуації варто думати не про причини, чому так склалося, а шукати правильну модель поведінки в непростій життєвій історії.

Правила поведінки жінки в стосунках з одруженим чоловіком

Кожній жінці варто розібратися, чого вона хоче від зв'язку з невільним коханцем. Якщо жінка реально спалахнула пристрастю і метою її є відносини без шуму і з'ясування відносин з боку дружини таємного обранця, то діяти їй потрібно в такий спосіб:

максимум конспірації. Щоб не доставляти проблем дорогому серцю чоловікові, необхідно ретельно приховувати виникли відносини. При цьому забороняється говорити про нього навіть в хвалебною формі з приятельками. Дуже часто плітки розлітаються зі швидкістю звуку, стаючи інформацією для загального користування. В ідеалі необхідно створити свою таємну зв'язок для дзвінків одруженому партнеру, щоб дружина після ревізії в його телефоні не влаштувала грандіозний скандал.

мінімум настирливості. Не варто розжарювати до червоного засіб для переговорів численними СМС-ками і зізнаннями в коханні. Невільного кавалера це відлякає, тому що він може бути не готовий до настільки бурхливим проявам почуттів з боку палкої шанувальниці. Чи не варіантом також є вартувати його у всіх мислимих і немислимих місцях, тому що тим же захоплюючим заняттям може займатися і дружина коханця.

Відмова від ревнощів. Окільцьований Дон Жуан не є особистою власністю навіть законної дружини. Він - вільна особистість при штампі в паспорті, який часом мало кого зупиняє від походів наліво. Слід звикнути до думки про те, що улюблений офіційно належить іншій жінці, у якої однозначно більше на нього прав.

Повага до себе. Якщо жінка не цінує себе, то цього не буде робити ніхто з її оточення. Навіть роль коханки не повинна бути принизливою, роблячи з осліпленої пристрастю особи жінку на побігеньках. Демонструвати свої почуття невільного кавалеру треба коректно, але досить твердо давши зрозуміти йому про свою спроможність як особистості.

Якщо жінка буде вести себе так, як було озвучено, то у неї навіть не виникне питання, як завоювати любов одруженого чоловіка. Винятком стане тільки той випадок, якщо ловелас бачить в своїй таємній партнерці виключно об'єкт для сексуальних утіх. При цьому жодна земна сила не змусить його кинути законну дружину і піти до коханки.

Як правильно розлучитися з одруженим чоловіком

Іноді жінка починає розуміти, що закохана всерйоз, але шансів створити повноцінну сім'ю з невільним партнером у неї немає. В даному випадку їй допоможуть поради психологів, як боротися з любов'ю до одруженого чоловіка:

Організація «розбору польотів». Якщо немає сил самої зробити перший крок в нове життя без невільного кавалера, то можна перекласти цю відповідальність на нього. Досить влаштувати йому кілька грандіозних скандалів з усіма наслідками, що випливають звідси наслідками. При цьому необхідно звинуватити його у всіх смертних гріхах, які він скоїв або збирається здійснити. Побільше фантазії в цьому плані, і кавалер зі швидкістю звуку помчить до своєї дружини, яку і не думав залишати.

Відверта розмова. Бачачи явне споживацтво з боку коханця, дама може викликати його на розмову по душам. Питання про те, як позбутися від любові до одруженого людині, відпаде за непотрібністю сам собою при чіткої розстановки всіх крапок над «Е». Людині, яка не збирається кидати свою сім'ю, складності на стороні не потрібні. Отже, зірвати з нього маску лицемірства не складе труднощів розумній жінці.

копіювання подружжя. Це є дуже дієвим способом, якщо коханець мав звичку скаржитися на свою другу половинку. Ловеласи і любителі утіх на стороні хочуть від позашлюбних стосунків виключно легкості, тому не потерплять ані найменшого тиску на них. Щоб обрубати всі кінці, необхідно з жінки-загадки перетворитися в фурію-пилу, яка бажає знати про кожен крок коханця.

Наполягання на створенні сім'ї. Зазвичай коханець не бажає нічого серйозного, тим більше мати дітей від пасії.Якщо жінка буде активно розповідати про свої плани завести потомство, побудувати будинок і створити нове сімейне гніздечко, то коханець буде змушений ретируватися, адже це зовсім не входить в його плани.

Звичайно, все ж існує невелика ймовірність, що чоловік захоче піти з сім'ї і створити нову, але вона невелика. Та й як кажуть в народі, на чужому нещасті складно побудувати своє щастя. Нова сім'я може піддаватися серйозному осуду з боку знайомих, а також ненависті дітей від колишньої дружини. Це може внести певний розбрат і проблеми. Крім того, бути таємними коханцями, необременненнимі серйозними проблемами побуту і фінансів, - це одне. А ось стати законним подружжям, жити під одним дахом - зовсім інше.

Анти-поради по відновленню душевної рівноваги

Щоб не позбутися своєї згубної пристрасті ніколи, необхідно вжити наступних заходів з придбання додаткових і затяжних страждань:

Створення собі кумира. В ідеалі потрібно на чільне місце помістити фото колишньої любові, де він життєрадісно усміхається і виглядає цілком щасливою людиною. Щоб насипати потім сіль на рану, можна тут же помістити спільний знімок з колишнім кавалером в найбільш щасливий період відносин з ним. На чільне місце варто поставити всі подарунки коханця, щоб періодично згадувати, з якого приводу вони були вручені.

Пошук двійника. Щоб душевні рани якомога довше не затягувалися, необхідно почати активний пошук кавалера-женатіка, який дуже схожий на колишнього коханця. Потім необхідно в терміновому порядку організувати утворилися відносини чітко по тій же схемі, що і попередні шпигунські ігри. Самодіяльність в даному випадку не вітається, тому що все повинно бути зроблено чітко під копірку.

Прогулянки по історичних місцях. При цьому мова йде зовсім не про заповідної території, а про тих вуличках і скверах, де відбувалися таємні зустрічі з колись близькою людиною. Проводити там необхідно весь вільний час, намагаючись уникати відвідування розважальних закладів і розважальних заходів.

Операція «Перехоплення». Діяти треба при цьому рішуче, не боячись здатися настирливої ​​інтриганкою. Щоб колишній коханець завжди стояв перед уявним поглядом жінки з розбитим серцем, необхідно постійно споглядати його і в реальному житті. Для досягнення успіху рекомендується перетворитися в гончака, яка завжди вірно бере слід невільного кавалера.

Як поводитися правильно

Якщо почуття коханки до свого кавалера носили серйозний характер, то їй буде складно безболісно позбутися від них.

Психологи розробили ряд рекомендацій, як пережити любов до одруженого людині:

Догляд в небуття. Подібний рада не варто сприймати буквально, але для колишнього таємного друга необхідно раз і назавжди стати невидимкою. Повторні «дружні» зустрічі ні до чого доброго не приведуть, тому що в підсумку можуть закінчитися відновленням зв'язку без перспектив. Слід перекрити всі можливі канали зв'язку з минулим, помінявши при необхідності номер телефону. Горе-залицяльник, який несерйозно ставився до своєї коханки, швидко залишить її в спокої і заведе на стороні нову пасію.

Зміна місця роботи. Подібні категоричні дії варто зробити, якщо одружений кавалер є співробітником того ж установи, де працює його колишня пасія. Особливо ускладнюється ситуація, коли партнером по таємним зустрічам стає начальник. В даному випадку буде вельми проблематично підтримувати ділові відносини, які не заходитимуть за рамки флірту.

Позбавлення від ілюзій. Жінка, яка втручається в чужі сімейні відносини, повинна спочатку розуміти своє місце в становищі любовному трикутнику. Навіть якщо вона і стане віддушиною і острівцем заспокоєння для одруженого чоловіка, то це зовсім не означає її лідерство в змаганні з законною дружиною.Після розриву таємницею зв'язку необхідно тверезо оцінити цей факт, роблячи акцент на тому, що інакше й не могло статися.

Нові знайомства. Даний рада зовсім не означає початок активного пошуку чергового коханого. На емоціях можна наступити на ті ж граблі, посиливши при цьому ситуацію до стану критичної. З помсти козиряти перед колишнім невільним кавалером новими відносинами також не рекомендується. Подібні дії будуть виглядати безглуздо, що викличе тільки здивування у близького оточення. Однак почати безневинний флірт або просто дружнє спілкування з приємними чоловіками все ж не завадить.

Робота над собою. Сидіти і сумувати про минуле - доля слабких людей. Самодостатня жінка теж може виявитися в принизливій ролі коханки, але у неї вистачить сил вийти з порочного кола після осмислення свого місця в житті невільного кавалера. Після розриву з ним необхідно присвятити вільний час подальшої реалізації себе як особистості. При цьому підніметься самооцінка, яка однозначно постраждала після далекої від романтики любовної історії.

Як позбутися від любові до одруженого чоловіка - дивіться на відео:

Чому так відбувається?

Насправді набагато частіше, ніж ми думаємо, жінкам приходить на розум фраза: "Люблю одруженого чоловіка". Що робити в цій ситуації? Для початку варто розібратися, чому так відбувається. Відповідь проста до непристойності. Справа в тому, що рано чи пізно настає момент, коли більш-менш цікаві чоловіки вже "окільцьовані". Крім того, якщо мова йде про справжнє кохання, то ніякої штамп в паспорті не стане перешкодою. Не варто також забувати про те, що деякі недобросовісні чоловіки ретельно приховують свій сімейний стан, бажаючи заволодіти серцем спекотної красуні. У будь-якому випадку ця ситуація однаково складна для всіх учасників любовного трикутника.

Заборонений плід солодкий. Чужий чоловік нерідко викликає більший інтерес, ніж той, який абсолютно вільний від сімейних відносин. Слабкій статі також притаманний мисливський інстинкт. Крім того, істотну роль грає ще один фактор: якщо цієї людини хтось вибрав для створення сім'ї, значить, він однозначно хороший (по крайней мере, так може здатися на перший погляд). Таким чином, деякі пані вважають за краще зупинитися на перевіреному варіанті, ніж кидатися з головою в невідомість.

Навіщо чоловікові коханка?

Що робити, якщо любиш одруженого? Для початку потрібно розібратися, навіщо чоловікові ці відносини. За статистикою близько 80% одружених чоловіків мають стосунки на стороні. Причому багато хто вважає цю ситуацію цілком нормальною, виправдовуючись тим, що самці полігамні за своєю природою. Насправді ж причини набагато простіше і банальніше, а саме:

• одноманітний сімейний побут і рутина змушують чоловіка відправлятися на пошуки пригод з новою обраницею,
• нерідко після заміжжя жінки абсолютно перестають стежити за собою, а тому чоловіки просто не можуть встояти, якщо бачать поруч доглянуту красуню,
• деяким чоловікам подобається відчуття того, що в їх підпорядкуванні знаходиться відразу дві жінки (а може, і більше),
• відчуваючи напруженість і деякий розлад у сімейних відносинах, чоловік може вдатися до пошуку "запасного аеродрому", де його завжди будуть чекати,

• шлюби не завжди укладаються за кохання (до того ж це почуття може з часом пройти), а тому, охолонувши до своєї дружини, чоловік може відправитися на пошуки нової пристрасті,
• дізнавшись про зраду дружини, чоловік може їй помститися, вдавшись до відносин на стороні,
• іноді відносини з коханкою - це всього лише спосіб урізноманітнити своє інтимне життя.

Як вчинити?

Отже, ви наважилися зізнатися собі: "Я люблю одруженого чоловіка". Що робити в такому випадку, щоб нікому не нашкодити? Для початку ви повинні чітко усвідомити, що за статистикою всього лише 5-10% невірних чоловіків вирішуються на те, щоб покинути сімейне гніздечко і з головою зануритися в нові відносини.Виходячи з цього, ви можете вибрати для себе одну з наступних стратегій поведінки:

• насолоджуйтеся моментом (якщо вже ви не можете побудувати з цією людиною сім'ю, беріть від нього все, що можна: любов, подарунки та інше),
• боріться за своє щастя (якщо вже чоловік зважився на відносини, то у вас є невеликий шанс на їх продовження),
• знайдіть в собі мужність розірвати відносини (якщо ви цінуєте свою репутацію і честь, краще підіть від одруженого чоловіка, адже в очах суспільства ви рано чи пізно станете справжнім монстром),
• лікуєте подібне подібним (якщо ви дізналися, що об'єкт вашої пристрасті давно і щасливо одружений, постарайтеся якомога швидше перейти на нові відносини з чоловіком, не обтяженим сімейними зобов'язаннями).

Варто розуміти, що це свого роду проблема, якщо ви зізналися собі: "Люблю одруженого чоловіка". Поради та рекомендації сторонніх навряд чи допоможуть вирішити ситуацію. Потрібно в першу чергу розібратися в собі і своїх відчуттях.

позитивні моменти

Що робити з одруженим чоловіком? Раз вже ви зважилися на те, щоб вступити в такі відносини, постарайтеся насолодитися перевагами. Так, статус коханки дає такі позитивні моменти:

• ви не зобов'язані обслуговувати коханця (готувати йому, прати і прасувати речі), а весь час між побаченнями в вашому повному розпорядженні,
• у вас немає ніяких зобов'язань перед цим чоловіком (якщо вам сподобається хтось інший, ви можете без докорів сумління переключитися на нову "любов"),
• відносини з одруженим чоловіком - це море адреналіну і гострих відчуттів,
• той факт, що чоловік віддав вас своїй дружині, вселяє почуття зверхності і тішить самолюбство,

• якщо ваш обранець заможний, то цілком можливо, що він візьме на себе більшу частину витрат на ваше утримання,
• часто чоловіки не економлять на коханок (вони дарують їм набагато дорожчі і цінні подарунки, ніж законним дружинам).

негативні моменти

Що робити, якщо любиш одруженого? Універсальної відповіді на питання не існує. Якщо ви вагаєтеся між почуттями і совістю, можливо, негативні фактори таких відносин допоможуть вам прийняти рішення. Отже, варто зазначити наступне:

• ви не можете разом з'явитися в суспільстві (тільки спочатку зустрічі крадькома дарують пристрасть і інтригу, а пізніше вони набридають і навіть стають принизливими),
• ви ризикуєте придбати непримиренного і підступного ворога в особі дружини свого коханця,
• всі вечори, вихідні та свята ви, швидше за все, будете проводити на самоті,
• статус коханки в очах суспільства є дуже принизливим, а тому ви будете почувати себе не в своїй тарілці (а якщо про відносини стане відомо всім, то на вас будуть показувати пальцем).

принцип бумеранга

Жінки не завжди з належною відповідальністю ставляться до визнання: "Я люблю одруженого". Що робити в цій ситуації? Уявіть себе на місці його дружини. Цілком можливо, що вона ні про що не підозрює. А раптом їй все відомо? Не виключено, що вона страждає через усвідомлення того, що у її чоловіка є коханка. Може, вона мовчить через дітей або власної нерішучості. А може, ви є причиною постійних сімейних сварок і скандалів.

Можна нескінченно фантазувати на цю тему, але варто завжди пам'ятати про принцип бумеранга. Як би ви себе почували, дізнавшись, що у вашого чоловіка є інша жінка?

Люблю одруженого чоловіка. Що робити? Як забути?

Є така категорія жінок, які пройдуть по головах і переступлять через усіх, щоб домогтися свого. Якщо ж ви до них не належите, то вас неодмінно почне напружувати статус коханки. Щоб забути про одруженого чоловіка, дотримуйтесь таких рекомендацій:

• Якомога швидше припиніть відносини і будь-які контакти з цією людиною. Не потрібно ніяких останніх побачень і швидкоплинних зустрічей. Чим швидше ви розрубати цей вузол, тим легше зможете повернути собі душевну рівновагу.
• Необхідно знищити все, що вам нагадує про ці відносини.Видаліть телефонні номери і листування, позбудьтеся від подарунків (якщо речі цінні, то їх можна продати).
• Не починайте нові відносини з першим зустрічним. Дочекайтеся, поки колишні почуття повністю охолонуть, і знайдіть того, хто буде дійсно гідний вас.
• Постарайтеся абстрагуватися і змінити обстановку, знайти нове захоплення, завести цікаві знайомства. Наприклад, можна відправитися в подорож. Одним словом, потрібно робити все, що позбавить вас від думок про нещасливе кохання.

А якщо це доля?

Важким і відповідальним кроком є ​​відносини з одруженим чоловіком. Чи варто зустрічатися з ним? Якщо це любов всього вашого життя, то, напевно, варто ризикнути. Можливо, і ви для нього станете тією вірною супутницею, про яку мріє кожен. Не виключено, що дружина вашого коханого також має стосунки на стороні. Таким чином, розлучення стане не трагедією, а початком нового щасливого життя для всіх персонажів.Возможет такий сценарій? Звичайно! Твердження про те, що шлюби укладаються на небесах, справедливо далеко не завжди. Можливо, його перші законні відносини - це не більше ніж помилка молодості. Хтось одружується наперекір батькам, хтось під тиском, хтось по дурості, а хтось через дітей. У будь-якому випадку, якщо чоловік нещасливий у шлюбі, то з вашою допомогою або без, він все одно піде з сім'ї. Головне - це правильно розгадати його наміри.

Допомога фахівця

Отже, ви все частіше і частіше говорите собі: "Люблю одруженого чоловіка". Що робити? Поради психолога в цьому випадку будуть дуже доречними. Своїми проблемами потрібно ділитися, інакше можна просто загрузнути в них. Якщо у вас немає надійної подруги, з якою ви могли б поговорити по душам, варто звернутися до фахівця. Психолог попросить вас відповісти на наступні питання:

• Навіть якщо своєю любов'ю ви рятуєте чоловіка від домашньої рутини і нелюбимої (можливо, невірної) подружжя, ви все одно ставите себе в украй принизливе становище. Подумайте, чи готові ви заради цього чоловіка опуститися в очах оточуючих?
• Віддаючись повністю в руки невірного сім'янина, ви втрачаєте безцінний час, який могли б витратити на створення своєї власної сім'ї. Чи варто себе так карати?
• Якщо у чоловіка є діти, то напевно вони будуть першими, хто постраждає після відходу батька з сім'ї. Згадайте своє дитинство і свою сім'ю. Чи не стане вам соромно?
• Досить часто чоловіки розсипаються в обіцянках розлучитися з дружиною і створити з коханкою нову щасливу сім'ю. Але чому він до сих пір цього не зробив?

Ви повинні дати відповідь не психологу, а самій собі. Якщо ви будете чесні з собою, то зможете прийняти правильне рішення.

Як би жінки ні гнали від себе подібні думки, багато хто визнає себе: "Я люблю одруженого". Що робити в складній ситуації, підкаже психолог, а також ваша власна совість. Перш ніж починати подібні відносини, потрібно дуже добре проаналізувати ситуацію. Звичайно, є невелика ймовірність того, що ви знайдете любов всього свого життя, але в більшості випадків все обмежується принизливим статусом коханки.

Як бути з одруженим чоловіком. Рішення любовного трикутника

Проблема "люблю одруженого" - стара як світ. Вона існує чи не стільки ж, скільки моногамний шлюб, і при цьому до сьогоднішніх днів зберігає свою гостроту. Іншими словами - яке б не було "тисячоліття надворі", в цю пастку попадаються досить багато дівчат. Причому - з різних причин.

Можна припустити, що така дівчина несвідомо шукає в партнери старшого чоловіка-захисника, а старші чоловіки вже все сімейні. Можна висунути гіпотезу, що у дівчини можуть бути складності з самооцінкою, і вона побоюється "не сподобатися" вільному чоловікові. Можна припустити, що дівчину "прессингують" в родині і в навколишньому актуальному соціумі - мовляв, чому у тебе досі немає чоловіка, хапай першого-ліпшого, хіба мало що він одружений! Навіть чудові фрази ходять в народі, наприклад - "Дружина не стіна, посунеться".

Досить часто в статтях на дану тему піднімається вічне питання "Хто винен". З пафосом йдеться, що "дівчина не винна, серцю не накажеш, це все мужик!" А інша сторона відповідає: "Ні, мужик тут ні при чому, це дівчина винна, не треба було одруженого чоловіка залучати!" Треті горячатся: "Це дружина винна, погано будинок вела, рідко в ліжко з чоловіком лягала - ось і результат!" Однак шукати винуватого - це в будь-яких рішеннях вельми непродуктивний хід. І якщо хочете, "винних" в подібній ситуації немає. Набагато ефективніше тут замислитися механізмом, який затягує особистість в подібні відносини. До речі, не будемо забувати, що в стосунках зазвичай складаються двоє (а якщо має місце "любовний трикутник" - то де-факто троє). І у кожного - своя специфіка потреб і можливих проблем, а також свої причини створювати і підтримувати подібні відносини. Більш того, як правило, якщо дівчині вдалося звільнитися від однієї "любові до одруженого", то нерідко через деякий час вона закохується в нового кавалера, точно так же «не вільного".

При цьому ми не будемо розглядати ситуації на кшталт "одружений чоловік давно подумував про розлучення, познайомився з іншою жінкою, запропонував їй руку і серце, розлучився і одружився вдруге", або "дружина дізналася про коханку і відразу подала на розлучення", або "коханка дізналася про наявність дружини і пішла ". В даному матеріалі піддаються аналізу лише ті "трикутники", які перейшли в хронічну, Долготекущее фазу. Коли "розклад ролей" тримається роками, а то й десятиліттями: з "перетягування каната", конфліктами, маніпулятивними іграми і т.п.

Отже, молода дівчина зустріла чоловіка, який їй сподобався і в якого вона закохалася. Тут навіть не важливо, чи знала вона, що чоловік одружений, або це стало очевидним вже постфактум. Але - серцю не накажеш, як то кажуть. А ось далі події можуть розвиватися приблизно в двох варіантах.

Варіант перший, який зустрічається насправді не так часто, як про це люблять писати журналісти: чоловік просто вважає, що мати коханку - престижно і почесно, як дорогу машину. Плюс до того в подібних випадках коханка може бути додатковим підтвердженням "почуття влади" чоловіки в своїй родині, ще однієї людської одиницею в "підконтрольної йому ієрархічній структурі". Все це більше характерно для власників вираженою епілептоідной акцентуації.

У цьому варіанті чоловік цілком може містити і коханку, і дружину, але при цьому досить відверто не рахуватися ні з одного, ні з іншого. І його коханка виграє психологічно тільки в одному: її відразу ставлять до відома, що відносини - будуть, матеріальна підтримка - швидше за все теж буде, а ось розлучення і подальшого шлюбу - не буде. І тут проблема від "любові до одруженого" часто перетікає в проблематику залежності від цього самого чоловіка.

Але є ще і другий варіант ситуації "Я люблю одруженого": підозрюю, що він куди менше вивчений, хоча зустрічається набагато частіше. Коли коханка з'являється у чоловіка з деякою інтимофобією. До одруження такими чоловіками намагаються керувати чи не всі знайомі жінки, а після одруження (якщо такий чоловік все-таки одружується) - законна дружина: що називається - на законних підставах. Він намагається відшукати в житті хоч якусь віддушину: і раптом в поле зору з'являється юна дівчина, яка його начебто розуміє, і здається, готова поважати в ньому особистість.

Набагато частіше "хронічний любовний трикутник" будується на основі мотиву самої дівчини: "Якщо тобі погано, знайди того, кому гірше, і допоможи йому".

Часто така дівчина теж спочатку відчуває себе в житті, скажімо так, самотньою і досить неприкаяної, тому свого коханця в цьому плані цілком готова зрозуміти. І ось коли сімейний чоловік, зітхаючи, починає розповідати про те, як важка його сімейне життя , Як його не розуміє законна дружина і так далі, - дівчина досить часто щиро вирішує його втішити і йому допомогти. І стає його коханкою.

Якщо називати все своїми іменами - то в подібній ситуації вона вплутується в так званий трикутник Карпмана в ролі Спасителя. Одночасно вступаючи в нав'язується їй (нехай і заочно) змагання з законною дружиною. Дружина його не розуміє - а я буду! Вона з ним сексом не займається - а я буду! Вона його не вислуховує, не поважає, і так далі і тому подібне - а я буду. І адже дійсно буде, і активно це все робить, іноді відверто на шкоду самій собі і своїм потребам.

Але через якийсь час приходить усвідомлення: а що ж далі? Адже, за логікою, якщо "та дружина" справді така погана, як частенько розповідає чоловік, то, побачивши і явно оцінивши "альтернативу", він як мінімум задумається про те, щоб кинути "ту погану" і поміняє її на "цю хорошу ". І ось коли цього все не відбувається і не відбувається, дівчина починає втрачатися.

Деякі заводять розмову зі своїм чоловіком на цю тему безпосередньо. І, як правило, отримують відповідь: мовляв, розлучення погано позначиться на його кар'єрі, або дружина якраз захворіла, або діти ще маленькі. Загалом, дорога, треба б ще трохи почекати. І черговий етап очікування затягується ще на кілька років.

Але чи завжди чоловік в подібній ситуації дійсно збирається "міняти одну на іншу"? На жаль немає. Досить часто ситуація за великим рахунком його хвилі влаштовує: у нього "під впливом" є не одна, а цілих дві жінки, які явно або поволі конкурують за його чоловічу увагу. Багатьом при всій напруженості моменту ситуація відверто лестить, і міняти диспозицію чоловікові виявляється банально невигідно. Тільки в подібному розкладі він навряд чи озвучить це своїй коханці. Багато дівчат запитують "Чому він ніяк не зробить вибір" - і мало хто розуміє, що часто чоловік такий вибір вже зробив. Це - не робити вибору взагалі та залишитися і з дружиною, і з коханкою.

Але побачити це, усвідомити, прийняти до відома - для дівчини може виявитися досить болючим. Особливо якщо це фактично стає катастрофою головної надії "коли-небудь стати у свого чоловіка єдиною". Тут до справи нерідко підключаються поширені способи самообману, наприклад - "Він насправді свою дружину не любить, а любить мене". Але якщо подумати - що заважає чоловікові любити обох жінок одночасно? Причому по-різному? Або любити сам факт того, що їх в його житті цілих дві.

Цікаво, що з часом розклад може змінюватися в досить специфічну сторону. Якщо дружина дійсно "верховодить" цим чоловіком, то зазвичай коханка з плином часу. починає робити те ж саме. Тому що у неї складається стереотип "Він такий нерішучий!" Бажання чоловіки зберегти в своєму віданні "гарем" коханка сприймає як "нездатність прийняти рішення", і чим далі, тим більше стає якоюсь "матусею", що опікає дорослого "синочка". Але тоді тим більше, якщо і тут те ж саме, який сенс чоловікові міняти одне на інше?

Так, ставши "слугою двох панів", він зазвичай несвідомо продовжує відчувати себе "султаном, який може догоджати і містити цілих двох жінок". Крім того, з посиленням тиску з боку обох у нього може формуватися якесь додаткове задоволення від того, що повністю він не підконтрольний жодної своєї дами. І відповідно, тим більше для нього "прийняти рішення" - це знову залишити все як є.

Закономірно виникає питання: чому мова йде про трикутнику в плані відносин, адже зазвичай дружина і коханка мало до останнього не знають один про одного?

Про "незнання" - це, на жаль, скоріше міф, ніж реальність. Хоча б тому, що у коханки з часом з'являється мотив, "щоб дружина дізналася": мовляв, раз чоловік попався такий нерішучий, то може, дружина, коли дізнається - зробить якісь радикальні заходи? Причому це прагнення - оприлюднити роман перед дружиною - може бути далеко не завжди усвідомленим: звідси - несподівані застереження, СМС-ки не по тому телефону та інші як би випадкові негаразди.Та й чоловік нерідко теж може свідомо чи несвідомо прагнути, "щоб все виплило назовні". По-перше - психологічно важко жити в постійній напрузі. А по-друге - іноді коханка у чоловіка дійсно з'являється тоді, коли законна дружина переконана, що він "нікуди не придатний". І ось, помста: "Ти казала, що я нікуди не придатний і нікому не потрібний, що тільки ти мене терпиш? Так ось, ти помилялася!"

Чоловікові, який підтримує навколо себе хронічний любовний трикутник, практично завжди буває важливо комусь "доводити свою спроможність". Що в фінансовому плані, що в сексі, що в здатності бути коханим. І недосвідчена дівчина, яка дивиться на нього закоханими очима, як не можна краще підходить на роль "партнерки" в цьому процесі докази. Але тут якраз і закладено основу майбутнього "довгограючого трикутника": тому що доводити щось він буде дружині, а значить, для цього потрібна і дружина. І потім, вільно чи мимоволі спровокувавши між дружиною і коханкою щось на кшталт відомої маніпулятивної гри "А ну-ка, побийтеся", багато чоловіків теж починають психологічно відчувати себе краще, навіть при всіх можливих для себе негативні наслідки такої гри.

Причому навіть якщо чоловік розриває цей трикутник і йде від дружини - він найчастіше разом з цим змінює і коханку. Оскільки дана коханка виникла в його житті тільки в силу специфіки відносин з конкретною дружиною, і комплементарна, якщо можна так висловитися, саме цій дружині. Але навіть якщо чоловік під гнітом почуття провини або з іншої причини (хоча варіант досить рідкісний) все-таки одружується на своїй коханці - то швидше за все, він незабаром заведе собі нову, і "хронічний трикутник" піде на нове коло.

Проблема "Я люблю одруженого" настільки поширена і психологічно гостра, що мимоволі обростає неабиякою кількістю поширених міфів (більше схожих на шкідливі поради). Наприклад, "Не думай про його дружині". Однак коханці складно не думати про його дружині, якщо він так чи інакше згадує про неї, постійно йде до неї (як мінімум ночувати), їде у відпустку з нею, проводить вихідні з нею, та, врешті-решт, скаржиться на неї тієї ж коханці! І нарешті, досить відомий психологічний досвід: якщо вам будуть постійно говорити "А ви не думайте про білу мавпу" - про що ви весь час при цьому будете думати.

Ще порада: "Борися за любов". Якщо пропонується боротися - бажано хоча б приблизно уявляти, з ким. З його дружиною? Тоді це все частіше буде нагадувати вже згадувану гру "А ну-ка побийтеся" або її варіанти. Враховуючи ще й те, що дружина може відчувати як мінімум законне право "боротися не тільки за любов, але ще і за сім'ю". Тоді з ким боротися? З самим чоловіком? А як з ним боротися за його ж любов? І хто з двох суперників в цій боротьбі має перемогти? А боротьба з собою тим більш неефективна, в такій боротьбі - підкреслюю, саме в боротьбі, а не в співробітництві! - переможців і поготів не буває.

І ще порада: "Підвищуй свою самооцінку". Це, на жаль, і поготів може бути складно. Якщо дівчина спочатку потрапила в цей капкан багато в чому тому, що звикла жити "в очікуванні чудес" - то за весь той час, поки вона цих чудес чекає, а ті не відбуваються, її самооцінка навряд чи буде рости. Особливо якщо ззовні присутній такий "негативний оціночний фактор", як чоловік, який ніяк «не висловить своєї переваги".

Більш того, на всю цю боротьбу витрачається і час, і інші ресурси: душевні, матеріальні та інтелектуальні. Так, якщо всі ці ресурси близькі до повного виснаження - хронічний трикутник може одного разу розвалитися сам по собі і начебто можна "почати нове життя". Але на той час у всіх учасників як правило, практично не залишається на це сил.

Але тоді, - можуть запитати мене читачі, - що в такій ситуації може зробити психотерапевт.

Часто вважається, що - нічого не може. Тому що не може "змусити чоловіка одружитися на закоханої в нього дівчини".

Однак "змусити" - це не зовсім єпархія психотерапевта. Для "заставлений" потрібно наймати інших фахівців, з прасками і паяльниками. А психотерапія, і зокрема психотерапія консультативна, може в подібній ситуації надати допомогу іншими способами.

Знову не можу говорити за всіх своїх колег, але конкретно я як фахівець можу допомогти тому з учасників, хто звернеться за консультацією, проаналізувати сформований розклад, побачити важливі (але поки не очевидні) зв'язку, вивести в область свідомості неусвідомлювані мотивації участі в тій чи іншій маніпулятивної грі і розібрати варіанти можливих виходів з деструктивних взаємодій. Зрозуміло, ці виходи у кожного учасника конкретного трикутника будуть свої. Тут в принципі немає універсальних рецептів: але цілком можливо допомогти комусь одному з учасників подібного "трикутника", навіть якщо інші поки не усвідомлюють всієї деструктивності ситуації, що виникла.

Проблема любові до одруженого досить серйозна, і її навряд чи вирішиш простими порадами з серії "вибери собі холостого". Але подібні проблеми можна вирішити, тільки для їх вирішення потрібні знання і праця: як психотерапевта-консультанта, так і ваш власний. Бо в реальності ніхто, крім вас, не знає, що таке для вас "справжнє щастя", - а завдання психотерапевта тільки допомогти вам це сформулювати, витягти з вашого несвідомого і власне, реалізувати найбільш ефективними для вас способами.

Микола Наріцин лікар-психотерапевт, психоаналітик
м Москва

Ясно і зрозуміло

Антон, 40 років: «Якийсь час назад у мене з дружиною був досить важкий період, ми часто сварилися, вона постійно нервувала, ображалася, сварилася. В цей час я познайомився з Наталкою, на двадцять років молодший за мене. В якийсь момент здалося, що я закохався, був уже готовий на багато що, вже майже дійшло до сексу, але тут Наташа заявила, що хоче дитину, і я різко здав назад. Як від сну прокинувся: «Боже, навіщо мені це?» Потім Наташа бігала за мною, влаштовувала публічні скандали при знайомих, істерики, капості дружині, вимотувала їй нерви - але саме цим і вбила в мені все хороші почуття, які до неї у мене були. Дружина вже була готова на розлучення, ледве втримав. Сяк-так пробачила (ну, сексу все-таки не було), але нагадує досі. А Наташа раптом знайшла собі якогось хлопчика за свої роки, а мені заявила, що це вона просто так жартувала, а зі мною хоче дружити, і щоб я допомагав їй в кар'єрі. Втім, вона з самого початку не приховувала, що в її відношенні до мене присутній розрахунок ».

Це та сама ситуація, в якій все просто і зрозуміло: мало місце легке захоплення з боку чоловіка і розрахунок з боку дівчини, яка постраждала сторона - дружина, ситуація дозволена в її користь. І, за словами Антона: «Несподівано нас з дружиною ця ситуація зблизила, я зрозумів, яке благо те, що ми належимо до одного покоління, говоримо на одній мові, маємо схожі уявлення про життя і моральних нормах, словом, підходимо один одному. Ми знайшли спільні інтереси і справи, стали більше спілкуватися, цій дівчинці спасибі потрібно сказати - вона тільки зміцнила наші з дружиною відносини ».

винних немає

Трапляється і по-іншому, коли каменем спотикання стають дійсно серйозні почуття.

Професійні психологи стверджують, що з любовним трикутником стикається практично будь-яка людина, часто неодноразово. Причому деякі встигають за життя побувати на кожній з його сторін. І ті, кому так не пощастило, краще за інших знають те, що говорять психологи і що потрібно мати на увазі: в цій ситуації винних немає. Чоловік не винен, що полюбив, - всупереч поширеній думці ( «Захотів би - в два рахунки б з усім покінчив!»), Справжні почуття контролю не піддаються, від них ніхто не застрахований.

Проте саме з переживанням багатосторонньої провини пов'язані чоловічі коливання в ситуації трикутника. Здавалося б, що простіше: вибери одну з двох жінок і живи собі. Але жінки - не сорочки, вибір зробити нелегко. А часто і не хочеться, і страшно.І - так, винен. Винен перед дружиною, винен перед тією, яку любить, перед дітьми - теж винен ...

Трикутники можуть існувати роками, вимотуючи всіх учасників, а чоловік так і не наважується зробити принциповий крок. Він кидається, мучиться вже з практично мазохистским насолодою, ситуація часто перестає бути таємницею для сім'ї, дітей, друзів, знайомих. Чим довше тягне, тим більше руйнувань приносить трикутник в життя його учасників.

Чому представник сильної статі, яким природою і суспільством заповідано приймати рішення, зволікає? Дуже просто: саме в цій «трикутної» ситуації він хоче, щоб вирішили за нього. Щоб одна з його жінок прийняла рішення і пішла або щоб на ситуацію вплинули якісь обставини ззовні. Причому часто чоловікові страшно втратити обох: одну любить, до іншої звик - і він починає пропонувати абсурдні плани: «А давайте жити всі разом!», «А давайте ви подружитеся» і т.д., які в учасниць конфлікту не викликають нічого, крім обурення.

Олексій, 39 років: «Важка ситуація: я люблю одну, а живу з іншого, до якої прив'язаний, вона мені теж близька людина. Ми прожили 19 років, у нас двоє дітей, нас багато що пов'язує, купа родичів, ми ще й працюємо разом, плюс квартира, за яку потрібно виплачувати великий кредит. Дружина вже не перший рік знає, що я люблю іншу, вони знайомі і терпіти один одного не можуть. Я готовий залишити квартиру, виплатити всі борги, але мені б хотілося видати її спершу заміж, щоб вона не ображалася на мене і не помстилася, не псувала мої стосунки з дітьми. Тим часом у моєї коханої жінки вже невроз (я медик, бачу), вона постійно на заспокійливих, раз на місяць грюкає дверима ... І ніяких доказів слухати не хоче. Її можна зрозуміти: вона чекає вже чотири роки. Але зрозумійте і мене - так просто зруйнувати те, що будувалося двадцять років, та ще плюс спільна з дружиною робота, один колектив. Я вже пропонував і всім разом жити - не погоджуються, плачуть і лаються. Одна надія, що все якось само вирішиться. Ну, що дружина знайде собі іншого і вижене мене або що мені роботу запропонують подалі від столиці - в провінцію дружина зі мною не поїде, і тоді саме минеться ».

А чи утворюється?

Чекати, що жінка зробить в такій ситуації вибір за чоловіка - абсурд. Вона цього не зробить. Винятки бувають, але вони лише підтверджують правило. Жінки взагалі куди терплячі чоловіків, а в таких питаннях готові чекати практично до безкінечності. Інша справа, чи потрібна вам така нескінченність - наповнена сльозами, істериками, сварками, відходами і поверненнями, ревнощами, образами і соромом.

Додатковий фактор - чоловік в даній ситуації в очах суспільства, в общем-то, так-сяк, але орел: у нього дві жінки, а він вибирає. Але вони обидві відчувають себе зганьбленими і приниженими. Нерозумно чекати, що вони раптом «подружаться» і якось самі домовляться без вашої участі, одна добровільно поступиться інший. Більш того, зводити їх разом для «розмови» ні в якому разі не можна. Постраждалим будете ви. І спробу «подружити» дружину з коханкою ні одна, ні друга ніколи не пробачить.

Хоча і в «трикутних» справах бувають цікаві винятки.

Григорій, 33 роки: «Моя колишня дружина мені не заважала влаштовувати своє життя. У нас був не самий райдужний шлюб, але дитину я дуже люблю. Був період потрясінь, сварок, ми з'їжджалися і роз'їжджалися, а потім так тихо-спокійно стали жити, просто щоб не бути на самоті і щоб дитина не постраждала. Так можна було жити ще дуже довго, але я закохався в одну з подруг дружини, Марину. І моя дружина не тільки не заперечувала, але і, навпаки, всіляко нам допомагала. Зараз ми живемо з Мариною, у нас скоро народиться дитина, ми всі ходимо один до друг в гості, гроші позичаємо, подарунки даруємо, словом, у нас все добре. Розлучення - не привід для сварки ».

Токмо волею дружини моєї

Буває, що чоловік перебуває в трикутнику не по своїй волі. Він би й пішов, вірніше, утік на надсвітовою швидкості, але дійсно не може.Часті випадки, коли чоловіка, навіть нелюбимого, шантажують і змушують залишитися в сім'ї будь-яку ціну, з матеріальних причин або хоча б просто для того, щоб восторжествувати над «розлучниця».

Денис, 34 роки: «Коли я познайомився з Асею, не приховував, що у мене невдалий шлюб, дружина гуляє - якби ж то тільки по мужикам, а й по бабам теж, і навіть поговорити з нею нема про що, тільки про гроші і ганчірках. Разом нас утримує спільна дитина і то, що нам повинні дати через кілька років ще одну квартиру. Ніяких подружніх відносин давно немає, але я ж теж людина, хочу і любити, і щоб мене любили! Я полюбив Асю, вона відповіла взаємністю. Стали жити разом з нею і її дочкою, і ось тоді почався кошмар. Моя дружина переслідувала Асю в усіх соціальних мережах, ламала наші поштові скриньки, читала переписку, посилала їй ночами дикі образливі смс-повідомлення. Мені дружина сказала, що я ніколи більше не побачу сина, налаштовувала його проти мене (він навіть відмовлявся говорити зі мною по телефону), одночасно твердячи: «Кості без тебе погано, як ти міг його кинути!» Через постійні, в будь- час доби, дзвінків дружини ми весь час сварилися з Асею. Я дуже люблю сина і через півроку переїхав назад до дружини. У нас з нею як і раніше нічого немає, але зараз вона ходить і хвалиться подругам, як «перемогла». З Асею намагаюся спілкуватися, але вона, зрозуміло, вимагає, щоб я повернувся. І що робити в цій ситуації, я не знаю. Мене засуджують все - родичі і подруги дружини, сім'я і подруги Асі ».

Втручання в ситуацію рідні або друзів і маніпуляції з дітьми - потужний важіль тиску, особливо в руках законної дружини. Суспільство в перший момент завжди встає на її сторону, незалежно від того, наскільки вдалим був шлюб. Грамотна чоловіча позиція - сказати всім «не втручайтеся» і стояти на цьому до перемоги. Ні в якому разі не вступати в дискусії, нічого не пояснювати і не доводити. Ситуація і справді не стосується ні мами з татом, ні жениних подруг і ваших приятелів. Зрозуміло, що ваша відмова допустити в своє особисте життя натовп народу, нехай навіть з числа близьких людей, буде сприйнятий ними негативно, але практика показує, що, покричавши якийсь час, вони заспокояться і махнуть на вас рукою, а ви зможете зібратися з думками.

А що ж діти

Психологи кажуть, що ніколи батьки не бувають такими дбайливими, як після попадання в «трикутник».

Ситуації, коли морально нечистоплотні жінки використовують дітей в якості палиці, нерідкі. В цьому випадку у чоловіка тільки один союзник і помічник - час. Діти виростають. Починають жити своїм життям і краще розуміти вас і ваші проблеми. І з'являється можливість розлучитися, нарешті, з остогидлої дружиною. Але ваша улюблена жінка цього моменту може і не дочекатися - або, що теж нерідко, саме в той момент, коли ви знайдете довгоочікувану свободу, вона усвідомлює, що даремно витратила свої кращі роки і піде шукати інший частки.

Варіант поведінки з дружиною - домагатися свого, судитися, намагатися залишити дитину собі, умовити дитину жити з вами (якщо він у тому віці, коли суд вже враховує його думку) - вимагає психологічної міцності і душевних сил. Результат не гарантований, і боротьба може тривати довго.

Важливо зрозуміти, що принцип «терплю і страждаю заради дітей» - не стільки виправдання, скільки серйозна психологічна пастка, привід не приймати рішення.

Але варто задуматися: коли ваші діти виростуть, наскільки приємно їм буде усвідомлювати, що вони багато років були причиною ваших страждань? І наскільки комфортно їм рости в сім'ї, яка роками перебуває на межі катастрофи? Ви впевнені, що ніколи не звинуватити їх: «Я заради вас відмовився від ..., а ви. »- і не почуєте у відповідь закономірне обурене:« А ми тебе просили ?! »

Крім чисто психологічних, є ще й цілком реальні ризики. Виросли діти, які почали, нарешті, розуміти, що до чого, здатні втрутитися в ситуацію в міру свого розуміння.А молоді люди, як відомо, півтонів не визнають і вирішують проблеми радикально.

Лайма, 32 роки: «Мої батьки розлучалися, коли мені було років 20. Я чесно намагалася не втручатися, тому що поважаю чужі почуття, а шлюб моїх батьків був не з найщасливіших. Але в якийсь момент я більше не могла чути мамині ридання за стінкою і татові розповіді про його коханку. Та, інша жінка вимагала від нього розлучення, і мені довелося взяти це рішення на себе. Я сказала йому: «Хочеш бути з нею - збирайся і йди, не муч нас». Тільки тоді він пішов. Моя єдина претензія до батьків - що вони тягнули так довго і не розлучилися років на десять раніше. Моя єдина претензія до батька - що він довгий час змушував нас жити в нестерпної, нервовій обстановці ».

Так що ваше «заради дітей» може виявитися палицею з двома кінцями. Є і ще один нюанс: діти підсвідомо моделюють свої життєві ситуації, виходячи з поведінки своїх батьків, і ви цілком можете через роки побачити свою дитину б'ється в тій же павутині, в якій були ви самі.

Виймаємо гачки і розсіюємо ілюзії

На старт? Якщо сьогодні ви морально не готові зробити серйозний крок, перш за все, перестаньте себе мучити. Усвідомте, що ситуація сама не розрулиться (навіть якщо вам здається, що ось-ось - і щось станеться), рішення приймати все одно доведеться, але воно повинно дозріти всередині вас.

Вона зараз піде! Часто психоаналітики діляться такою ситуацією: дзвонить чоловік в істериці, буквально в сльозах, його улюблена жінка дала терміну до завтра, і «доктор, що робити ?!».

Перш за все, заспокоїтися. Швидше за все, завтра вона цього все-таки не зробить. З причин, про які йшлося вище: знайде тисячу виправдань своєму очікуванню і залишиться. Якщо ж вірогідність відходу велика (скажімо, поруч з нею з'явилася людина, яка доглядає, і він не одружений і їй симпатичний), подумайте самі - а чи не цього ви хотіли? Адже ви ж хотіли, щоб рішення було прийнято за вас. Прекрасно, ви домоглися бажаного.

Противагу. Зізнайтеся собі: з тих пір, як дружина дізналася, що вона не єдина і ви можете / хочете піти, вона раптом з вічно невдоволеної скандалістки перетворилася в турботливу господиня з дивно милим характером, якою була до весілля. Так, можливо, друга жінка потрібна вам виключно як противагу? Як дамоклів меч, за допомогою якого ви змушуєте дружину виявляти вам повагу і увагу?

Зараз розлучимося, а потім почнемо все спочатку. Не варто пропонувати це: чоловіча психологія істотно відрізняється від жіночої, і подібні висловлювання будуть сприйняті як знущання. Чоловік, йдучи, тримає в голові якусь примарну можливість з'явитися через 20 років і почати все заново. Жінка ж, як правило, йде назавжди.

Якщо дружина пов'язана з вами спільними дітьми, вона все одно нікуди не дінеться, адже і після розлучення діти не розчиняться в просторі, і вам доведеться якось спілкуватися. А ось ваша коханка після розставання, швидше за все, викреслить вас зі свого життя.

В обох випадках рецепт один: подумайте про те, а як ви будете жити з дружиною, коли діти виростуть і, цілком можливо, роз'їдуться по інших містах і країнах. В якому випадку ви втратите більше - якщо відмовитеся від любові в ім'я боргу або якщо приймете рішення піти? З ким поруч ви хочете постаріти? Від того, як ви відповіли собі на це питання, залежить, який вибір буде для вас найкращим і правильним.

Ось зараз як помру. Хвороби, і серйозні - часті супутники чоловіків, які потрапили в трикутник. Інфаркти, інсульти та онкозахворювання, усугбленние алкоголем, імпотенція - все це запросто може на грунті стресу видати ваш організм. Пам'ятайте, як в дитинстві у вас раптово і без причин піднімалася температура перед контрольною? Хвороба - дієвий спосіб уникнути неприємностей, але чи зробить вас щасливішим лікарняна палата?

Вони самі стерви! Припиніть виправдання.Поширений метод: чоловік провокує одну або обох жінок на істеричну поведінку, некрасиві вчинки. Таким чином, спрацьовує механізм перекладання відповідальності: «Вона сама винна! Вона погана! »Ви точно не граєте в цю гру?

Секс. Як говорила героїня одного фільму: секс створює проблеми і тоді, коли він є, і тоді, коли його немає. Бігати з ліжка однієї жінки в ліжко до іншого - посилювати ситуацію. Якщо ви не просто зручно влаштувалися в гаремі, а дійсно шукаєте рішення, варто на якийсь час припинити статеве життя або з обома жінкам, або з однієї - тієї, з якою ви маєте намір розлучитися. Почуття провини відразу стане в рази менше, з'явиться і додатковий стимул якнайшвидше розібратися в ситуації.

Я самий винуватий людина на світі! Відносини, вірніше рольова гра за принципом «зрадник - жертви», не принесе блага жодному з її учасників. І якщо ви існуєте і спілкуєтеся виключно на почутті провини (з однією з жінок або з обома), то про любов мова вже не йде. Те, що було любов'ю, стало банальною любовної залежністю, і трикутник - кращий спосіб її підтримки. Вихід: не просіть вибачення, вибачте себе самі і перестаньте упиватися своїми стражданнями.

Хороший спосіб - пожити одному. Вас терзають будинку і терзають при зустрічах - виведіть себе з цієї гри. Забезпечте собі притулок, в яку жодна з жінок не матиме доступу, і побудьте наодинці з собою. Насправді, при такому розкладі легше буде не тільки вам - обом жінкам теж буде простіше і жити, і перенести ваше рішення, яким би воно в підсумку не виявилося. Чи не обіцяйте, що ви житимете тиждень і зробите вибір або повернетеся через півроку - взагалі нічого нікому не обіцяйте і не обговорюйте ніяких термінів.

Зрештою, трикутник - не стільки причина вашого сімейного кризи, скільки наслідок кризи особистісного і життєвого, яка не дозволиш нахрапом. Саме тому трикутники наздоганяють найчастіше чоловіків у віці 35-50 років. А системні кризи і вирішуватися повинні системно. Для грамотного, вірного рішення потрібно, перш за все, розібратися не з жінками, а з самим собою.

Коментарі до статті

як з мене пісано..точь в точь..одін в один сітуація..хочу запитати і як вам зараз в шлюбі з нелюбом? загоїлося полюбилося? а свою справжню любов зуміли забути?

Він одружений і я заміжня, п'ять років спілкуємося в неті, і рік тому зустрілися і я зрозуміла, це любов, якої мені не вистачало, по його емоціям і вчинків бачила що він теж любить хоча сказав тільки раз, допомагав вирішувати проблеми.Але потім різко вирішив припинити спілкування, сказав не хоче зраджувати дружині, хоча він з нею в розлученні але живе так як діти, мені було важко, так боялася його втратити, сеслі порівнювати то що було з ним, то у мене нічого не було, у самій двоей дітей і я їх з ним як з другом познайомила, можливо діти здогадуються але вони на моєму боці, знають яка у мене не легке життя була з їх отцом.ТАК ось він мене всюди видалив на віх сайтах, в скайпе.Плохо мені було дуже погано, але заввалівала домашніми турботами себе, намагалася не думати, стало трохи легше, змирилася, а він почав надсилати подарунки та зі сторінки одного запропонував поговорити, я відмовилася а сама знову по новій все переживаю, лаю себе за те що відмовилася і розумію що правильно зробила, і не можу стримати себе, що б не заговорити з ним перша, як мені бути? що робити? думаю про нього знову, і вдень і вночі, божеволію

хороші поради в статье..да односторонні. не розглядалися ситуації, коли дружина знайшла любовь..в шлюбі майже 15 лет..трое дітей підлітків. і вже півтора року зустрічаюся з іншим чоловіком. з чоловіком стосунки давно вже переросли в дружньо сестринські. він знає про інше, але нічого не говорить. розлучення? по доброго не виходить. піти і залишити дітей? зовсім варіант..забрать їх з собою ?? у мене (саме у мене) 4хкомнтаная квартира, там знімна однокомнтаная. так що теж не варіант. вигнати чоловіка ?? зовсім діко..он мені не ворог.ось і виходить, що живемо на кшталт сім'єю, а на ділі у кожного свої стосунки за її межами (у чоловіка теж є подруга близька). замкнуте коло виходить.

Вийшла заміж будучи вагітною, народила сина. Сімейне життя складалася дуже важко, побут, маленька дитина, нестача денег.Муж на той момент не працював і по дому з дитиною теж не допомагав. Від втоми все нести на собі, я перестала приділяти йому увагу, в результаті з'явилося навіть роздратування, що йому нічого не треба. Через 7 міс він влаштувався на роботу. Все що зарабатиал витрачав на себе, і докоряв що памперси дорогі, на оджеда і їжу теж багато грошей іде. Я втомилася і його попросила, щоб він з'їхав. Через півроку нічого не змінилося я подала на розлучення, але він їздив до сина кожні вихідні. Через якийсь час він знайомиться з дівчиною, у них зав'язуються стосунки. Вона переїжджає до нього. Після чого він перестав їздити до сина, як він говорив, що вона дуже ревнує і виносить йому мозок. Я його не чіпала і через якийсь час він раптом приїжджає, говорить що там йому не важливо і там нічого вже немає, у нас відбувається інтим, після він пропадає і каже що зайнятий. Ще через скільки то місяців історія повторюється, але вже говорить що хоче до нас повернуться, як потім з'ясувалося вона по прежднему проживає у нього. Потім знову приїжджає з речами, вона все там у нього на квартирі, їй жити не де треба шукати квартиру. Проживши два дня з нами, поки я була на роботі зібрав речі і поїхав обратно.После сказав що я була помилка і йому без неї погано. Син плаче, мені боляче. Адже ми люблю його. І в той вечір вона стала мені писати і звинувачувати мене в тому, що я маніпулятор дитиною. Що я зруйнувала його відносини, що мені все возвернется і тд. Я його не відпускала до нього, поскільки це 3 години на один кінець, через всю Москву, потім 2 тижні на лікарняному сидимо і я не хотіла щоб вона спілкувалася з моїм сином. Я просила його щоб він приїжджав до мене, бачити сина. Ніякої заборони не було, Я стала заручницею цього трикутника. І як далі? Вони живуть разом. До сина не їздить, не забирає на прогулянки, матеріально не допомагає. Як себе вести? Невже вони будуть щасливі, що він так вчинив з нами, а з-за неї він не вбачає сина? Допоможіть, як бути.

Жінка повинна любити і бути коханою) ситуації різні, але якщо чоловік любить на стороні. Коханка тут ні до чого, як би з нею не склалося, він все одно буде шукати Любов. У нас було все добре до від'їзду його до дружини, смс, дзвінки нескінченні, він навіть заводив ма по телефону, а я його. Потім поїхав і се став чужим. Не знаю я люблю його, може в свої 46 років я помилилася у взаємному почутті. Чекаю приїзду, хоча на дзвінки і смс не відповідає.

Переживаю розставання з коханкою. 3 роки спілкувалися, я дбав як міг (подарунки, ремонт, покупки, іноді поїздки), з нею забував про всі проблеми, але чи то звичка чи що, але довго не залишався. Мучився, але намагався не думати про це. Дружина здогадувалася, коханка схоже немає. Може тому що все було і так "добре" і через в общем-то "ідеальної" дружини не пішов до неї. Потім почуття стали згасати, в якийсь момент вирішив, що якщо я її хоч чуть чуть люблю, то повинен сказати що почуття пройшли. Так і зробив, тепер не можу собі місця знайти, схоже вона цього і чекала. Знаю, сам винен. Що далі не знаю, все зруйнувалося, дружина чужа (вже давно), сил почати заново немає. Але відчуваю треба брати себе в руки, інакше життя і далі піде чужим шляхом, а вона ніби як одна.

коли то він був на моєму місці-я навіть не могла йому набрехати, що все добре і я не чекаю і не переживаю)

пішла сама через 6 місяців (знайомі 2 роки) - сподіваюся, що він передумає, що я зможу пробачити і все буде добре.
Він молодец- не став брехати мені-за це дуже вдячна. Скільки не читаю форуми- завжди описуються якісь дикі історії-говорив що піде, не говорив, що піде. якщо насправді любов-то разом чесно все перспективи і можливості і страхи обговорюються.Відкрито і не наігранно- не добираючи навіть слів- нехай краще боляче, ніж обман- в такій ситуації точно.
Ми дали один одному вибір-озвучили що на даний момент кожен ожідает- НЕ сошлісь- я швидше втомилася, злякалася, а ще бачу, як йому завдаю біль тим, що сумую, а він кидається і не може ось так вирішити всі одразу. а я не можу сидіти і чекати, не можу його кожен день від м'яса відривати і отпускать- хоча він все одно пише кожну хвилину. І зараз пішет- і я пишу- бо рідними стали, тому що нікому ні йому ні мені розповісти ні про роботу, ні про фільм, ні про просто сонечко виглянуло. Спочатку думала спеціально себе перебороть- нехай побачить яке життя буде знову без мене-але це жорстоко. Якщо він з якихось своїх причин вважає що так йому треба-я не буду спеціально щось робити щоб він передумав. Найголовніше щоб він був счастлів- немає нічого прекраснішого вогника в улюблених очах, навіть, якщо не я їх запалила. Образ немає, жалю немає, є прекрасні спогади і трохи надії, що ми все зможемо бути разом. якось так)

До болю знайома сітуація.І де вихід? Ми знайомі 2 роки, він з України, там будинок, який залишився після смерті батьків, дружина, з якою прожив 23 роки, яка сирота і не працює, т.к.работи там, де вони живуть, немає совсем.Дочь доросла 22 роки, поїхала на заробітки до Німеччини, а ось синові ще 2 роки вчитися в технікумі, йому 17.Ми з моїм улюбленим вирішили жити разом, він все про нас розповів дружині і тут почалося: вона стала завплівать його смс, плакати, погрожувати, благати, стати фотографії з їх щасливого життя, він як міг держался.Но. Толі дійсно занудьгував в чужій країні, без рідних, без друзів, адже не хлопчик вже, 44 года.Толі зрозумів, що не зможе тягнути 2 сім'ї, ну взагалі через нудьгував! Я це помітила, запитала. Він довго не хотів зізнаватися, не хотів мене засмучувати, але в кінцевому підсумку сказав, що хоче поїхати на Україну, що його туди тягне, що він сумує за сина, за обстановкою, по друзьям.Я сказала, що все розумію, нозі бачу виходу Їздив туди-сюди, теж не діло! Потрібно зробити вибор.На цьому й розійшлися, він поїхав на роботу, а звідти відразу поїхав на Україну, навіть не подзвонивши мені, тільки з митниці написав смс "все одно я тебе люблю". І ось його немає вже 4 дня.Не пише, що не звоніт.Відно він зробив свій вибор.С здриганням чекаю коли він приїде за речами, адже вони все у мене дома.Очень мені тяжело.Безисходность!

Молодець хаскі, по більше б таких одкровень ДЛЯ ВСІХ-і чоловіків і женщін.Сколько я на консультації з клієнтом по психотерапії, б'юся і б'юся, щоб зняти пелену ілюзії і "рожеві окуляри" з його глаз.Процесс йде туго.Такое лист прискорює в рази, розуміння чоловіків, про психологію жінок / любовніц.Как правило, майже кожна доходить в своїх стадіях з одруженим коханцем, до цього уровня.Ілі як хаскі-відразу знаходиться на нем.Спасібо хаскі, ще раз.

Здравствуйте1 Моя ситуація така, зустрічався з однією дівчиною більше 2 років, з нею у мене починалося все дуже важко тому що спочатку десь 6 місяців любов була безмовною хоча ми були разом! Через 6 місяців вона сказала що любить мене все було прекрасно і коли нам виповнилося 1,5 року я почав спілкуватися з іншого так для того щоб не скучити, вона природно дізналася про це але пробачила а я після цього намагався більше не оступитися, хоча після цього вона часто нагадувала мені про це мовляв кажучи тип ти коли то так зробив, і кожен раз я намагався залагодити конфлікт після чого з'явилася ще одна на горизонті, з нею ми спілкувалися як друзі спочатку, а зі своєю відносини стали холодними так як вона постійно звинувачувала мене за той гріх і в звичайно випадку вона сказала що втомилася від мого байдужості і т.д. і сказала що йде. Я дзвонив просив вибачення благав на що вона нічого не відповідала. І після цього я перестав щось робити. І якимось чином я почав фліртувати з новою у нас з'явилося якесь тяжіння вона говорила що любить і ми з її друзями пішли грати в боулінг і тут в сльозах і істериці дзвонить і каже що потрібно зустрітися, у мене від її сліз защемило в грудях і я поїхав до неї, вона просила вибачення і т.д. і я простив. І тепер утворився трикутник, а другий я не говорив що помирився сказав що все вирішилося і на наступний день ми з моєю колишньою пішли в кіно і там мене застукала друга але не стала піднімати паніку а просто пройшла поруч.І після чого я сидів повернувся в фільмі чи сором чи вина не зрозумію і після кіно провів колишню і пішов до другої вона сказала визначся і т.д. Ну і я пішов кинув свою назад і помчав до другої а на ранок мене раптом осінило і я пошкодував що кинув колишню з якої був так довго. І в наслідок цього я тепер незнаю чи люблю колишню або просто прихильність а з другої пристрасть або любов в загальному заплутався. Дайте будь ласка пораду. я незнаю що робити як бути в такій ситуації. Дякуємо)

На сеанс морального стриптизу - наступний!

Моя історія така - мені 39 їй 22, познайомилися ми 2 роки тому з її ініціативи, я був завзятим гравцем на протязі 5 років, програв все, хоча завжди непогано заробляв, вона працювала в залі оператором, пізніше говорила що закохалася в очі, її трясло коли я заходив, вона дала мені свій телефон але я не дзвонив, сама дізналася мій через якийсь час, подзвонила і прийшла в гості. З перших же секунд розмови я зрозумів що це моє, було дуже легко, можна просто було бути самим собою і насолоджуватись коханням з її боку.
Через кілька днів у нас був секс і через два місяці вона переїхала, хоча ночували ми у мене вже чз тиждень. Забігаючи вперед я скажу що у мене не було закоханості або любові в тому розумінні в якому я собі уявляю це почуття, обмовившись я хочу пояснити, що колись я два рази в житті страждав сильно через розриву і потім заборонив собі закохані, знаючи що почуття проходять і потрібно з більш холодною головою на все це дивитися, переходячи відразу до подальшої фазі відносин. Далі я наполіг щоб вона кинула роботу і на її прохання підшукав їй нову не пов'язану з іграми, ми жили у мене, вона сильно любила, а я продовжував працювати і грати, вже не так часто, але з тим же результатом - до нуля. З батьками її познайомилися на паску і в принципі я був там один раз, мама її була в курсі всього що я з себе уявляю як чоловік в 39 (маю на увазі про ігроманію), коментарів і злоби на мою адресу не було напевно вона бачила як сильно закохана її дочка. Родом вона з дуже маленького села, де навіть немає прямого транспортного сполучення, в місто приїхала навчається в університеті, до навчання в принципі було тільки село і все пов'язане з цим, батьки той же нікуди з села не виїжджали, до речі (сподіваюся поскільки ми не знайомі я не порушу моральних аспектів) у неї до мене було аж 14 чоловіків до 20 років при тому що невинності вона позбулася після закінчення школи - це все вона сама докладно описувала своє життя до мене, я навіть питань не задовал.
Вообщем прожили ми 2012 рік у мене як то кажуть і в горі і в радості, радість було в стосунках а горе в тому що під новий рік я знову залишився без копійки (обмовлюся що мій заробіток становив десь 1000 євро в місяць) вона до цього часу завагітніла яа я на новий рік з 500 гривнями залишився (потім вона зізнавалася що подумувала про оборт) Далі пошол 13- рік, я не грав і не граю досі, вона майже всю вагітність провела вдома, мотивуючи це тим що мені так фінансово легше , при її приїзди! вона була роздратованою (де то на другій половині терміну) я все списував на гормони і чекав пологів, до цього часу мати її мене не взлюбила, у нас не було весілля, хоча ми з нею це обговорювали - я говорив, що якщо це потрібно зараз , ми можемо просто розписатися, але я б краще зробив повноправну весілля в міру заробітку грошей і вона була зі мною согластна, так що справа з кільцем на заручення все і закінчилося.
Я не збирався йти просто хотів все зробити не просто так а по достоїнству це дівчата, у мене ж не перший шлюб є ​​дочка 7 років і ми часто спілкуємося і вона часто живе у мене, з нею у дівчини були хороші відносини, як у подружок та і з колишньою дружиною той же відносини хороші і з тещею так само, ми все в міру необхідності прекрастно спілкуємося і моя дівчина не виняток, вони разом з колишньою часто ходили разом відпочивати і вона навіть (забігаючи вперед) була на пологах і перерізала пуповину.У колишньої другий шлюб і ще одна дитина, так що претензій на мене немає. Отже під час вагітності я рідко до неї не приїжджав, так як постійно працював, але як! відрізало всюди куди б я не всунувся - прогорав (кава, кухня в оренду, квас) це без подробиць по суб'єктивним обставинам, вообщем грошей було мало, взагалі в серпні ми народили, вона відразу викликала маму сюди і вона все три дня була з нею в пологовому будинку, приїжджаючи тільки ночувати до мене, по виписці вона знову захотіла додому, мовляв на перших порах мама їй допомагати буде, моя задача заробити на христини і потім перевезти їх знову в місто. Я пошол на будівництво і паралельно продавав каву і апарати по інтернету, в кінці агуста ми народили в середині жовтня я був готовий до Христини.
На початку жовтня я з тіткою їздив знайомитися до них і ми спали разом, був секст і плани на спільне будующее, коротше я став вставати на ноги. Через тиждень захотів приїхати ще раз вона сказала, що її мама проти мене і мені не варто приїжджати на цьому тижні, не готові прийняти мене мовляв, через пару дні подзвонила в слезах_мол забери мене я з мамою по твоєму привід посоріть, я говорю що завтра виїжджаю , а вона чз пів години мовляв вже не треба, давай ще почекаємо, потім я пошкодив спину і на півтора місяці занедужав, за цей час вона забрала комп'ютер, ми користувалися її, точніше подарованим її батьками, і я не зміг по скайпу бачити дитини, моїм здоров'ям ніхто не цікавився, вопрс були т тілько за гроші, і вже до початку листопада вона сказала що познайомилася з хлопцем, будує відносини і ми будемо друзями і я буду просто спілкуватися з дитиною за умови матеріальної допомоги йому, ось середина грудня і вона каже що закохана і щаслива і до мене нічого немає , мама її звичайно весь цей рік налаштовувала проти мене, дівчина у мене ведеться на все і залежить від чужої думки.
Прстіте за довге і трохи не пов'язане лист але хотілося б скористатися вашим досвідом і почути вашу думку про мою ситуацію. Я дуже хочу жити з нею і дитиною, витягнути її з цього маленького села і дати то що повинен дати чоловік коханій жінці, яка подарувала йому сина. Зустрічається вона з хлопцем 26 років з сусіднього села у якого дочка 3 роки від першого шлюбу і погані стосунки з колишньою. Вона вже перестала годувати і хоче виходити на роботу, не проти що я приїжджав до дитини але із застереженням, що не на ніч, мовляв це не правильно і що мовляв я скажу новому хлопцю що ти у мене ночував, а справа ж не в сексі, просто їхати до них 150 км, я без машини поки, так що без ночівлі на все про всі 3 години спілкування вийдуть. Заздалегідь вдячний за ваші коментарі та прогноз на майбутнє.

Магніт для одружених

Деякі дівчата скаржаться, що вони прямо магнітом притягують одружених чоловіків, а вільні до них навіть не підходять. Дуже важливо зрозуміти жінці, що опинилася в таких стосунках, що вона не просто так в них потрапила. Особливо, якщо така ситуація повторюється неодноразово. Навіть, якщо ти вирішуєш вступити в ці відносини «тимчасово», поки не зустрінеш гідного. Часто мотивом для вступу в такі відносини є фінансове нестабільне становище дівчини, яка бачить в одруженого коханця свого роду спонсора, добродія.

Є кілька життєвих сценаріїв, чому це відбувається саме з тобою. Причина цих сценаріїв - всередині тебе самої.

Низька самооцінка

В першу чергу, в ці відносини заходять жінки з заниженою самооцінкою. Поважаюча себе жінка ніколи не буде витрачати свій час, енергію і тим більше любов на одруженого чоловіка. Ти повинна зрозуміти, що, перебуваючи у відносинах з одруженим, ти годуєш собою чужу сім'ю.

Жінка з нормальною самооцінкою, навіть, якщо вона закохалася в одруженого чоловіка, не знаючи про його статус, розірве з ним стосунки, дізнавшись про це. Причому, наскільки ти красива, і скільки у тебе прихильників, нічого не говорить про твою хорошою самооцінці. І, якщо ти потрапляєш в такі відносини, потрібно терміново працювати з самооцінкою.

Тому, що навіщо витрачати себе на «підгодівлю» чужих відносин, якщо можна будувати щасливі, гармонійні відносини зі своїм чоловіком?

Ти - обслуга їх шлюбу

Коли ти - коханка, то ти, прости, обслуговуючий персонал в родині свого одруженого коханця. Не ображайся, але це так. Поміркуй сама. Ти - ресурс для цієї сімейної пари, за допомогою якого вони зберігають свій шлюб. Тому, що коханку заводить чоловік від нестачі чогось в шлюбі - cекcа, емоцій, визнання, ласки ... І він, втомлений від претензій дружини, набирається енергії і позитивних емоцій у тебе, і наситившись тобою, твоєю енергією, задовольнивши свої бажання, окрилений біжить додому. Ще й про почуття провини перед дружиною не забувай. Воно грає не на користь ваших з ним стосунків.

Трохи сумної статистики

Статистика, до речі, невблаганна - лише 2-3% любовних трикутників закінчуються шлюбом коханки і колишнього (вже) чоловіка. Є ще один цікавий момент: а ти впевнена, що навіть, якщо ти увійдеш в ці щасливі 2-3%, твій (вже) чоловік не буде змінювати вже тобі? І ти не повториш сценарій його попереднього шлюбу. Це необов'язково, звичайно, але ймовірність велика - задумайся про це ...

Важливо розірвати ці відносини назавжди, тому що багато жінок припускаються помилки, повертаючись в ці відносини, залишаючись в «дружніх» відносинах зі своїм коханцем. Так ти тільки відтягувати зустріч зі своїм чоловіком і можливість побудувати щасливі відносини.

Причини твоєї «ущербності»

Ключовий момент, над яким ти повинна задуматися - які саме твої якості і внутрішні комплекси привели тебе в такі ущербні відносини. Чому ти погоджуєшся на принизливу роль коханки. Яка програма в тобі працює на залучення одружених чоловіків в твоє життя. Можливо, причина в родових програмах, батьківських установках.

І, якщо, наприклад, ти вважаєш, що порядних, хороших чоловіків немає, то слід заглянути всередину себе і усвідомити, що все, що ми бачимо в людях - відображення нас самих! Я ні в якому разі не намагаюся викликати в тобі почуття провини - немає! Потрібно взяти відповідальність за своє життя і за себе, зрозуміти, що це ти не береш на себе сміливість і силу попрацювати над собою і дочекатися гідного, свого чоловіка. Тільки така відповідальна позиція і усвідомлення своєї ролі дасть тобі шанс на щасливі, любовні відносини зі СВОЇМ чоловіком.

Чого очікувати від любові з одруженим чоловіком

Любов здатна заподіяти біль, і особливо сильно це розуміють ті жінки, яким довелося випробувати любов з одруженими чоловіками. Самотність, печаль, душевний біль - саме ці почуття, а зовсім не щастя, доводиться випробовувати їм найчастіше. І якщо ви закохалися в хлопця перш, ніж дізналися, що він одружений, або навіть якщо знали про те, що у нього є сім'я, але кинулися до тями, немов у вир головою, - будьте готові до «американських гірок» ваших емоцій! Ви будете ненавидіти і любити його, ви будете ненавидіти себе, ви будете ненавидіти його дружину ... У той же час ви будете серцем розуміти, що не маєте права нікого ненавидіти. Ви думаєте, що він залишить свою дружину заради вас? Подумайте гарненько! Хіба в житті мало прикладів того, що женатики здебільшого просто розважаються такими інтрижками, і практично ніхто з них своїх дружин не кидає. Особливо якщо у них є діти.

Так, звичайно, ми розуміємо, що вам здається, що це у кого-то другого так, а у вас все по-іншому. «Він любить мене по-справжньому», - думаєте ви, правда? Але подумайте самі: сімейному чоловікові набридає битовуха, а в дружини він бачить не стільки жінку, об'єкт жадання, скільки господиню їхнього будинку і мати сімейства. Йому хочеться чогось новенького, не такої приземленого, як тепер у них з дружиною. Звичайно, йому цікаво з вами - ще б пак, таке напруження почуттів! Але і у вас почуття не будуть палати вічним вогнем. Рано чи пізно і в ваші відносини уповзе та сама буденність.І навіщо ж йому тоді робити все те ж саме, що і у себе вдома, тільки при цьому починати все з початку? Йому простіше повернутися додому, адже там вже все налагоджено і так звично, таке все рідне! І ще одна причина є тому, що любов з одруженими чоловіками не буває вічною. Справа в тому, що він не шукав собі нову дружину. Він шукав собі жінку, перед якою у нього не було б ніяких зобов'язань!

Думаєте, він буде проводити Новий рік з вами? Чи восьме марта? Навряд чи! Практично всі ті жінки, яким довелося пережити любов з одруженими чоловіками, можуть розповісти вам, як вони проводили свята на самоті, коли їхні чоловіки проводили цей час зі своїми дружинами. Поки він обіймає і цілує свою дружину, ви вдома будете обіймати тільки подушку, і так буде кожне свято.

Ну ладно, ми згодні: він, можливо, зуміє забігти, щоб привітати і побути з вами якийсь час, але не розраховуйте, що він залишиться ночувати у вас в такий день. Він не захоче ризикувати! Він купить вам, звичайно, якийсь подарунок, але, повірте, дружина отримає набагато кращий подарунок. Тим більше що багато чоловіки відчувають себе винними перед дружинами, яких вони обманюють, і намагаються заспокоїти свою совість, роблячи їм гарні подарунки.

А ось в те, що він заходить тільки до вас, ви особливо-то і не вірте! Якщо він зраджує дружині з вами, то і вас він спокійно обдурить з кимось ще. Якщо вже йому подобається різноманітність в сексі і в спілкуванні, то навряд чи він обмежиться зв'язком тільки з вами. Більшість хлопців, які заводять зв'язку на стороні, мають в своєму донжуанському списку безліч інтрижок. І навіть якщо на даний момент ви у нього єдина коханка, немає ніякої гарантії, що незабаром він не захопиться кимось іншим. І що у нього не було жодної коханки до вас. Так що не дивуйтеся - якщо ви зважилися на незахищений секс з цим хлопцем, - коли у вас виявиться яке-небудь венеричне захворювання, якщо не щось гірше.

Будьте готові до безлічі невиконаних обіцянок. Наприклад, він обіцяв зустрітися з вами, а потім раптом з'ясувалося, що у його дружини помінялися плани, і їй терміново знадобилося його присутність. Будьте впевнені, що він скасує зустріч з вами, але ні в якому разі не відмовить дружині! Або він обіцяв щось зробити для вас, але, знову ж таки, щось відбувається, і він стрімголов тікає додому, залишивши вас наодинці. Його дружина завжди буде на першому місці для нього. Хоча він буде брехати вам, щоб ви не здогадалися, що він йде до дружини, а не кудись ще. А дружині він буде брехати, щоб вона не здогадалася про те, що у нього є ви.

Якщо ви, відчуваючи ревнощі, запитаєте його про те, чи спить він з дружиною, то навряд чи ви почуєте правду. Він, швидше за все, скаже вам, що вона не любить його, а він не любить її, і взагалі, вони просто живуть під одним дахом, але при цьому вони фактично перетворилися просто в сусідів. Або він може сказати вам, що вона хвора, і у них давно немає інтимних відносин, але він, як людина благородна, не може залишити в біді хворої людини. Або ... Та багато чого він може розповісти! Але вірити йому не варто.

Отже, давайте підведемо підсумки. Спробуємо скласти чітку картину, що чекає жінку, яка сподівається на любов невільного чоловіка:

1. Потреби його сім'ї завжди будуть переважувати ваші потреби. Його сім'я, і ​​зокрема, його дружина завжди будуть для нього на першому місці. Те, що він говорить про свій шлюб в негативному ключі, зовсім не означає, що його зобов'язання перед дружиною не мають значення для нього. Навіть відсутність у них дітей не може служити для вас обнадійливим фактом, тому що він все одно відчуває себе її чоловіком, і він буде дбати про добробут свого шлюбу, не залежно від того, сильно він її любить чи ні. Їхнє спільне життя включає в себе дружбу, налагоджений побут і усталені звички. Він не буде ризикувати всім цим.
2. Його відносини з вами є і завжди будуть таємними.Ви можете дуже довго чекати, коли любов одруженого хлопця зможе стати очевидною для всіх, але цього, швидше за все, ніколи не станеться. Крім того, він буде боятися здатися з вами десь на вулиці, щоб не зустрітися випадково з друзями родини і подругами або родичами дружини. Він завжди буде боятися, щоб його сім'я нічого не дізналася про вас.
3. Незалежно від того, наскільки сильна ваша любов до одруженого чоловіка, ви завжди будете для нього лише тимчасовим притулком. Звичайно, чути про це вам досить боляче. Але, на жаль, це дійсно так. Спочатку ваші відносини можуть бути вельми романтичними і хвилюючими. Розмови про те, що колись ви будете разом, можуть бути захоплюючими. Коли ви будете уривати хвилини для поцілунку на роботі і годинник для сексу у вас вдома, вам буде здаватися, що його пристрасть і любов до вас буде вічною. Не спокушайтеся! Любовна гра незабаром стане для нього рутиною, і романтичні інтерлюдії просто перетворяться на ще одну річ, яку він «повинен робити».
4. Він ніколи не залишить свою дружину. Всього менше п'яти відсотків чоловіків залишають своїх дружин заради жінок, з якими заводять інтриги. Трапляється це тому, що з розлученням виникає ряд юридичних або фінансових проблем, або тому, що це якось пов'язано з релігійними переконаннями, або тому, що чоловікам зручніше зберігати звичний шлюб, ніж налагоджувати новий сімейний уклад, або навіть тому, що вони як і раніше зберігають прихильність до своїх дружин, - чоловіки дуже рідко кидають свої сім'ї і йдуть до іншої жінки. І ніколи не обманюйте себе з приводу одного важливого моменту: він все ще займається сексом зі своєю дружиною, навіть якщо ви не вірите в це.
5. Юридично, фінансово і навіть чисто на рівні відчуттів ви не маєте на нього ніяких прав. Навіть якщо між вами існує любов і емоційна прив'язаність, це не може назавжди з'єднати вас і вашого коханого. І ось чому. Навіть маючи до вас справжні почуття, він напевно буде надходити, керуючись розумом, а не емоціями. Це зовсім не тому, що він поганий хлопець, навпаки, він може бути навіть дуже хорошим і добрим, але він - чоловік, а значить, дивиться на все з практичної точки зору. Він знає, що якщо піде на поводу у емоцій, то це викличе великі проблеми для його сім'ї, а він зовсім не хоче цього. Тому, пройшовши через загострення пристрастей з вами, він буде рухатися далі - разом зі своєю сім'єю.

Будьте чесні з собою: все, про що ми розповіли, чекає вас, якщо ви - коханка. І якщо вже ви сказали собі: «Я люблю одруженого чоловіка, і я піду на все, щоб бути з ним», - то будьте готові до того, що попереду у вас не тільки радість, а й біль. Щоб захистити себе від занадто сильних переживань, постарайтеся зрозуміти, що він може бути лише самої невеликою частиною вашого життя, і ніколи ця частина не стане такою великою, як вам того хотілося б.

Ви повинні вести таке життя, яка була б настільки наповнена людьми та інтересами, щоб ви не виявилися в порожнечі після розриву і змогли б пережити біль. Постійний коло друзів і активне життя поряд з тією частиною життя, в якій присутній він, - це повинно бути у вас обов'язково. Нехай ваші друзі знають, що ви як і раніше раді з ними регулярно спілкуватися. Вам навіть варто було б не зациклюватися на сексуальні стосунки тільки з коханцем, якщо він живе зі своєю дружиною зовсім не як монах, то чому б і вам не дозволити собі розслабитися з кимось ще? Це дало б вам можливість переконатися в тому, що в очах багатьох чоловіків ви виглядаєте сексуальною і привабливою.

Ви повинні зробити крок назад і визначити свої пріоритети. Вчіться думати не серцем, а головою, як і ваш чоловік. Найбільш правильно, що ви могли б зробити, якщо відчуєте, що починаєте закохуватися в нього по-справжньому, - це якомога швидше вийти з цих відносин.

Як розлюбити одруженого чоловіка

Є різні способи, щоб розлюбити його. Важливо тільки зрозуміти, що найсильніше утримує вас біля нього.Одні жінки зберігають відносини з коханцем, тому що він фінансово допомагає їм. Але це дуже принизливо, хіба не так? Інші просто не думають про наслідки: зараз добре, а там - будь що буде! Це нерозумно, тому що нічого доброго не буде. А кого-то влаштовує існуючий стан речей, тому що ці жінки і самі не хочуть брати на себе ніякі зобов'язання по відношенню до чоловіків.

Як би там не було, якщо ви хочете розлюбити невільного чоловіка, є кілька речей, які ви повинні зробити. Перш за все переглянете, наскільки ви любите себе. Чи любите ви себе досить, щоб задовольнятися тими «крихтами» часу, які ваш чоловік пропонує вам? Або все ж хочете мати міцні відносини, які будуть тривати всю вашу життя?

По-друге, поставте себе на місце його дружини. Як би ви себе почували, якби були його дружиною? А якщо він і вас коли-небудь зрадить точно так же? Крім того, запитайте себе: якщо якимось дивом ваш чоловік залишиться з вами, то коли вже, перш ніж він заведе чергову інтрижку - тепер уже за вашою спиною? Чи можете ви дійсно довіряти йому? А якщо довіряти ви не можете, то і любові, швидше за все, ніякої немає, є тільки нав'язлива ідея.

Щоб розлюбити одруженого, вам зовсім не потрібно чарівного зілля, потрібно буде тільки змінити свої погляди на таке життя. Тільки в вашій волі сказати йому «ні». Тільки в вашій волі не відповідати на його дзвінки. У вашій волі взяти контроль над ситуацією. Ви можете покласти край всяким відмовок, чому ви все ще з ним, і в вашій волі знайти сили, щоб відвернутися від нього назавжди. Зробіть це по ряду причин: тому що ви не хочете, щоб зруйнувалася його сім'я, тому що ви поважаєте себе, а найголовніше - тому що ви не хочете будувати відносини з шахраєм і брехуном. Киньте його і рухайтеся далі - до свого справжнього щастя. До головного щастя будь-якої жінки - бути єдиною коханою для свого чоловіка.

""

Дивіться відео: Люблю женатого мужчину! Что делать и как быть?! (Листопад 2024).