Дитяча ревнощі: причини і боротьба з нею

Ревнощі - це боязнь нелюбові. Так і дитина дуже боїться на те, що важливий для нього людина (в більшості випадків мама) буде віддавати свою любов і увагу не йому, а комусь іншому. Найчастіше це трапляється при поповненні в сім'ї. Причому необов'язково за рахунок другого (третього і т.д.) дитини. Чи не менше ревнощів може викликати появу «нового» тата або «нової» мами, якщо до цього його виховував один батько.

Так чи інакше, але поява нового члена сім'ї порушує звичний розклад життя. У тому числі життя первістка або дитини, у якого тепер є обоє батьків. І справа не стільки в зміні розпорядку дня або побутових нюансах. Найчастіше дитяча ревнощі в сім'ї розвивається внаслідок зміни пріоритетів - тепер наш герой не в центрі уваги, у нього є конкурент.

І якщо дитина заздалегідь не підготовлений до такої ситуації, першою реакцією у нього буде подив. Він не може зрозуміти, чому новий член родини краще за нього, чому йому приділяється стільки уваги. Невирішена проблема адаптації до нових умов може трансформувати здивування в неприйняття, що в свою чергу підштовхне малюка до боротьби за увагу, яка може проявлятися по-різному - від несвідомих і нешкідливих пустощів до свідомого поганого поводження.

Ознаки ревнощів у дітей

У більшості випадків ревнощі проявляється точно так же, як і образа. Способи її демонстрації залежать від конкретних, обставини, що склалися і від характеру самої дитини. Одні можуть перестати розмовляти з батьками і ходити насуплені. Інші відкрито влаштовують істерики, що переходять в скандали.

Боротьба з дитячою ревнощами

Якщо старша дитина ревнує до молодшого, не потрібно весь час сподіватися на його нібито свідомий вік. Батьки роблять помилку, забуваючи, що їх первісток поки що теж дитина, він потребує їх уваги і теплі.

Найкраще розділити проведення часу так, щоб у кожного з дітей був певний проміжок часу, коли батьки приділяють увагу лише йому.

Наприклад, ранкова прогулянка в вихідний день зі старшим чадом, а вечірній похід в кафе - тільки з молодшим.

Само собою, що коли ревнощі перетворюється в егоїзм, з цим потрібно боротися. Але, без скандалів, а шляхом доводів і спокійної розмови. Найкраще пояснювати дитині, що він не правий, на прикладах, що не лаючи його і не соромлячи його.

Дитяча ревнощі - дуже поширене явище, особливо з урахуванням особливостей незрілої дитячої психіки. При грамотному підході і певному терпінні її вийде цілком успішно подолати.

Дитяча ревнощі - що це таке?

Причини, що викликають дитячу ревнощі, найчастіше ті ж, що і у дорослих. Це почуття можна визначити в першу чергу як небажання розділити близького, дорогого людини з ким або чим би то не було. Дитина може ревнувати вас до самим часом несподіваним речам - до роботи, машині або комп'ютера. Все, що забирає вашу увагу або час у дитини, може стати предметом ревнощів. Наприклад, у чудової письменниці Діни Рубіної в оповіданні «Терновник» хлопчик ревнує маму до друкарській машинці, на якій та працює. Дитяча ревнощі схильна персоніфікувати все, що відокремлює і віддаляє дитину від коханої людини.

Ревнощі дитини може проявлятися дуже по-різному. Для кого-то формою вираження протесту стане непослух або агресія по відношенню до дорослих, дитину буде просто неможливо змусити слухатися, він буде демонстративно ігнорувати і вмовляння, і прохання.

Хтось же, навпаки, всіма доступними способами демонструє батькам свою безпорадність і неможливість обійтися без них.Дитина-дошкільник раптом «розучується» робити речі, які вже добре вмів: користуватися горщиком, самостійно одягатися, вимагає підвищеної уваги до себе практично в будь-якій ситуації і поводиться так, ніби став на кілька років молодше.

Прояви ревнощів можуть приймати і більш тривожні для батьків форми. Якщо у дитини раптово пропав апетит, хоча раніше нічого подібного за ним не водилося, або простудні захворювання, які раніше були рідкістю в вашому домі, раптом стали з'являтися у малюка практично без перерви - все це може виявитися не чим іншим, як ревнощами з боку дитини. Потреба в батьківській увазі настільки сильна, що дитячий організм починає вимагати її вже фізіологічно. У медицині це явище, коли психологічний стан відбивається на фізичному, носить назву психосоматики.

У підлітка ревнощі можуть проявлятися в замкнутості, підкреслено різкої реакції на будь-яке невинне зауваження з боку батьків. Труднощі ускладнюються перехідним віком, в якому підлітки стають дуже емоційні, і поєднання цих двох чинників здатне породити справді «гримучу суміш».

Причини ревнощів у дітей

Основні проблеми і ситуації, які можуть викликати почуття ревнощів у дитини, схожі з аналогічними проблемами у дорослих людей. Можна виділити кілька найбільш поширених ситуацій, в яких дитина починає ревнувати:

1. Новий дитина. В першу чергу, це поява в родині дитини нової людини, в якому раптово виявляється конкурент за батьківську увагу. Це може бути народження молодшого братика або сестрички, яке практично всі діти зустрічають нападами ревнощів.

2. Ревнощі до батьків. Це період, що характеризує один з етапів дорослішання дитини. Така ревнощі пов'язана з гендерною самовизначенням і самоусвідомленням маленької людини як особистості. Хлопчик може почати трохи ревнувати мати до батька, і навпаки, дівчинка ревнує тата до матері.

3. Поява мачухи або вітчима. Якщо батьки дитини в розлученні і мати або батько намагаються побудувати нові відносини з іншою людиною, його дитина теж може сприйняти як загрозу щодо себе. У звичний світ дитини, і так трансформований розлученням батьків, вривається людина, якого спочатку там бути не повинно. Природно, маленька людина буде свідомо чи на рівні підсвідомості чинити опір такому вторгненню.

Якщо перший пункт в загальних рисах зрозумілий, то на другому і третьому хочеться зупинитися докладніше. Словосполучення «ревнощі до батьків» звучить на перший погляд дивно, але нехай це вас не лякає. Це абсолютно природна стадія дорослішання дитини. Відбувається вона в період від 2 до 5 років. У цьому віці діти починають асоціювати себе з конкретним підлогою і вибудовують для себе модель межгендерних відносин, головним прикладом якої є сім'я. Хлопчик в цей період може озвучувати думки на кшталт «Коли виросту - одружуся на мамі», а дівчинка перетворюється в справжню «татову доньку», відкрито конкуруючи з матір'ю за увагу батька. Не потрібно в такій ситуації відштовхувати дитини з його проявами «романтичного почуття», але при цьому батькам варто м'яко пояснити, що відносини між мамою і татом і їхнє ставлення до малюка - трохи різні речі. Підсвідомо дитина жадає саме цієї правильної розстановки ролей, яка допоможе йому сформувати для себе модель власної майбутньої родини.

Дитина і другий шлюб батьків

Народження дитини сьогодні, як не сумно, не є гарантією захисту від розлучення. Але так як життя розлученням не закінчується, то через деякий час в житті батьків дитини з'являється нова людина, з яким хочеться будувати відносини, можливо, знову спробувати побудувати сім'ю. Але тут же виникає питання, як подати цю новину дитині, як представити свого обранця, щоб він став дитині якщо не рідною, то хоча б одним?

Знайомство цих двох важливих і близьких людей краще починати здалеку. По-перше, розповідайте їм один про одного. Дітям простіше прийняти когось, про кого вони хоча б чули. Але не потрібно відразу позиціонувати нову людину як вашого обранця, виберіть якусь нейтральну характеристику, позиціонує його як друга або знайомого.

Саме знайомство краще провести на нейтральній території. Наприклад, відправитися всім разом на прогулянку в парк. Всі діти в тій чи іншій мірі бояться змін, тому відразу ставити дитину перед фактом, що у вас нові серйозні стосунки, не потрібно. Нехай два дорогих вам людини подружаться поступово, краще до початку спільного проживання. Поступові зміни дозволять малюкові краще адаптуватися, не створюючи відчуття загрози його звичного світу. Своєю поведінкою ви повинні дати дитині зрозуміти, що і після появи у вашій родині когось третього ви не стали менше приділяти йому часу, менше любити. Після того як ваша кохана людина і дитина подружаться, не соромтеся давати їм якісь загальні доручення, хоча б найпростіші: почитати книжку або піти вимити руки. Це привчить дитину до думки про те, що новий дорослий в сім'ї бере безпосередньої участі в його житті.

Ні в якому разі не намагайтеся порівнювати перед дитиною свого нового партнера з колишнім. Такі порівняння, в чию б користь вони не були спрямовані, не принесуть нічого доброго. Дитина повинна знати, що батько й мати люблять його, якими б не були їхні особисті стосунки, і не варто намагатися підміняти поняття навіть з найкращих спонукань. Якщо малюк захоче, він і сам за власною ініціативою назве вашого коханого «татом», і ні до чого квапити події. Нехай дитина відчуває себе коханим і потрібним, і тоді ніякі зміни не зможуть зруйнувати ваше з ним взаємна довіра.

Додаток в сім'ї: як подати це дитині?

І все ж основна з перерахованих вище причин дитячої ревнощів - це поява в родині малюка. Звичний світ сім'ї змінюється кардинально і безповоротно, і ці зміни не можуть залишити поза увагою старшого дитини. Навпаки, вони відображаються на ньому чи не сильніше, ніж на всій іншій родині. Навіть самі турботливі батьки не застраховані від того, щоб замість радості від появи довгоочікуваного другого дитини на щасливих маму і тата, як морський шторм, не обрушилася ревнощі їх первістка.

Краще почати готувати дитину до думки про братика або сестрички заздалегідь. Розкажіть, що спочатку, коли малюк зовсім маленький, він майже нічого не вміє, зате потім, коли підросте, вони зможуть грати разом. Після появи малюка постарайтеся організувати побут так, щоб ця подія якомога менше вдарило по режимі дня і ритмі життя старшої дитини. Він ні в якому разі не повинен відчувати себе непотрібним або обділеним. Просіть тіток, дідусів і бабусь допомогти з малюком, поки ви приділите увагу первістку: прогулянка, казка, прочитана вголос, та й просто міцні обійми в цей непростий період дуже допоможуть дитині.

«Мама, давай ти забереш малюка назад в пологовий будинок!» Така реакція може здатися батькам неадекватною і в якійсь мірі налякати їх. Але це далеко не так. Маленькі діти дуже емоційні, а тому щирі в подібних висловлюваннях. Спробуйте поглянути на ситуацію очима дитини. Його звичний світ неймовірно змінився, в ньому з'явилося безліч незрозумілих слів, подій, звуків і запахів, а саме незрозуміле - з'явився інший дитина! Природно, старшому буде важко контролювати свої емоції, важко навіть усвідомити їх природу і прийняти як щось своє власне. І завдання батьків в цей момент - ні в якому разі не карати, чи не соромити і не лаяти, а дозволити висловитися і по можливості дати зрозуміти дитині, що його емоції не є чимось, що викличе відторгнення у батьків, що його завжди почують, зрозуміють і приймуть.Це дозволить малюкові прийняти власні почуття, і в подальшому він охоче буде ділитися ними з вами, як негативними, так і позитивними. Але ж можливість діалогу, готовність до нього з боку дитини - запорука його взаєморозуміння з рідними людьми і, відповідно, гармонійних стосунків у сім'ї.

Старший і молодший: відносини між дітьми

Незалежно від різниці у віці відносини між дітьми в сім'ї можуть будуватися дуже по-різному. Але конфлікти неминучі в будь-якому випадку, і головна педагогічна задача, яка лягає на плечі батьків - гасити дитячі розбіжності, поки вони не знайшли масштаб лісової пожежі. Що ж для цього робити?

Перше і найважливіше правило - раз і назавжди забути, що старша дитина щось комусь винен тільки через свій вік. Звичайно, мами і тата дуже хочуть, щоб старша дитина виявляв турботу і увагу по відношенню до малюка. Але це бажання може, по-перше, не збігтися з бажанням самої дитини. А по-друге, не можна нав'язати відповідальність штучно. Вірніше, нав'язати щось можна, але ось до яких наслідків це призведе? Дитина, який завжди несе відповідальність не тільки за себе, але і за молодшого брата або сестру, мимоволі починає сприймати це як явну конкуренцію, відчуває себе обділеним батьківською увагою. Звичайно, неможливо ставитися до двох різних дітям абсолютно однаково, і багато батьків можуть формувати своє ставлення неусвідомлено, з урахуванням безлічі побічних чинників. Явна перевага когось із них, неважливо, чи є він молодшою ​​дитиною, іншої статі, більш болючим і так далі, зі стовідсотковою ймовірністю зіпсує відносини між дітьми. Брати і сестри почнуть сприймати один одного як суперників в боротьбі за батьківську любов.

Виховання - нелегка праця. І щоб домогтися успіхів у цій щоденній роботі, варто навчитися такої якості, як співпереживання. Спробуйте подивитися на свою сім'ю очима кожної дитини в ній, і ви побачите багато нового і несподіваного. Ще один хороший рада: по можливості згадайте своє дитинство, все те, чого вам не вистачало в стосунках з рідними. І порівняйте свої спогади з тим, як живе ваша сім'я. Такий критичний аналіз допоможе визначити, в якому напрямку потрібно працювати, щоб все разом - і батьки, і діти - могли вчитися турботі, взаємовиручку і розуміння.

Що почитати батькам

Для тих, хто цікавиться педагогікою або просто шукає корисних порад, варто звернути увагу на книгу двох зарубіжних письменниць і мам Ейлен Мазліш і Адель Фабер «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили». Це узагальнений батьківський досвід багатьох і багатьох сімей, викладений в простій і доступній формі. Там ви знайдете безліч прикладів, як погасити конфлікти між братами і сестрами, як вести себе в складній ситуації проявів дитячої ревнощів по відношенню один до одного. Всі запропоновані поради дуже просто перевірити на практиці, вони нескладні і володіють однією незаперечною перевагою, перевіреним на практиці багатьма вдячними батьками - вони працюють!

Незважаючи на неоднозначне до нього ставлення в батьківській середовищі, заслуговує на увагу і доктор Бенджамін Спок, автор ряду книг про догляд за дітьми і їх вихованні. Зокрема, його перу належить книга «Дитина і догляд за ним», в якій тема дитячих ревнощів розглядається досить детально. Серед відомих вчених і фахівців з дитячої психології цікаві будуть роботи такого дитячого психолога, як чеський учений Йозеф Шванцара. Його роботи більше вузькоспеціальні, але знання основ сприйняття дітьми реальності допоможе батькам краще зрозуміти свого малюка, допомогти йому розвиватися в гармонії з сім'єю, з собою і з усім навколишнім світом.

Причина 1. Егоцентризм

Дитина 2-5 років не тільки вважає, що він пуп Землі, а й щиро обурюється чужий недалекоглядністю, якщо хтось думає інакше.Навіщо батьки притягли з пологового будинку нетямущих і вічно кричущого немовляти, якщо у них вже є прекрасний дитина? Чого їм не вистачало - безсонних ночей, цілодобової прання? Малюк сприймає появу брата або сестри як заміну собі, тому відчуває бурю негативних емоцій і демонструє протест. В цьому випадку традиційний рада приділяти дитині більше уваги марний.

Він хоче, як і раніше, отримувати все! Ті ж самі почуття він відчуває до дітей, з якими спілкуються його друзі, вважаючи, що йому знайшли заміну.

Щоб допомогти дитині впоратися з ревнощами, необхідно показати йому, що він набуває з появою другої дитини в сім'ї або нових знайомих у друзів. Зіграйте на його дрібновласницьких настроях. У нього тепер є сестричка, а у Колі такої немає! У нього цілих три друга, з яких виходить справжня команда, а у Колі всього-то один приятель, і більше вони ні з ким не спілкуються. Ну, що за невеселе життя у цього Колі! Наведіть приклади з вашого життя або розкажіть про родичів, у яких склалися дружні стосунки між дітьми в сім'ї. Не забувайте про книги та фільми: починаючи від Вінні-Пуха, Тимура і його команди і закінчуючи Гаррі Поттером, ми бачимо «командний» підхід до дружби. Як правило, після 6 років діти починають самі прагнути до того, щоб розширити коло спілкування, тому проблема егоцентризму втрачає свою гостроту.

Нелегко в цьому зізнаватися, але діти, дійсно, часто страждають від браку уваги. Батьки посилаються на зайнятість і втому, волаючи до совісті дитини, що вимагає пограти з ним або почитати книжку. Якщо ж подивитися на ситуацію об'єктивно, то невже заколисування немовляти більш важливу справу, ніж читання на ніч? І то, і то необхідно для душевної рівноваги дитини, - просто у кожного віку свої потреби. Тому аргумент: «Ти ж можеш почекати!» Сприймається новоспеченим старшим братом або сестрою як дискримінація. Чому він завжди повинен чекати? Так і дитинство закінчиться, а книжку ніхто не шанує.

Багато дорослих вважають, що наділяючи дитини статусом «старшого брата» або «старшої сестри», вони тим самим показують йому, що він знаходиться в привілейованому положенні. Насправді, на більшість дітей вказівку на старшинство при появі другої дитини в сім'ї діє так само, як червона ганчірка на бика. Виходить, що вони наділяються додатковими обов'язками і сферами самостійності, в той час як потребують, навпаки, підвищеної уваги.

Схожі проблеми виникають і при спілкуванні з ровесниками, які не завжди адекватно відповідають на його прихильність: наприклад, проявляють інтерес тільки тоді, коли він приносить нову іграшку або електронний гаджет. Особливо часто ця проблема виникає в шкільному віці.

Залучаючи дитину до спільної діяльності, ви тим самим вб'єте двох зайців: приділіть йому увагу і заощадите час для відпочинку. Наприклад, можна попросити його вибрати одяг, в яку ви переодягнеться малюка, або потрясти брязкальцем. Тільки просити треба так, ніби, крім нього, з цим важким завданням ніхто не впорається.

Не шкодуйте часу на пояснення, чому ви не можете негайно виконати бажання дитини. Не відмовляйте дитині категорично, а домовтеся про те, коли ви зможете зробити те, що він просить, наприклад: «Я порісуйте з тобою, як тільки малюк засне».

Щоб дитина змогла налагодити відносини з ровесниками, навчіть його привертати увагу до себе, створюючи цікаві «інформаційні приводи». Порадьте йому придумувати і пропонувати гри, цікавитися справами друзів, і тоді вони будуть прагнути до спілкування з ним.

Деякі діти старанно втілюють в життя принцип: «Ревнує - значить любить». Вони не знають, як ще можна продемонструвати свою прихильність. Тому, відчуваючи дискомфорт в хвилини самотності, перебуваючи поза фокусом уваги батьків і друзів, дитина ображається або поводиться зухвало.

Які альтернативи можна запропонувати синові або дочці? Перш за все, варто відверто сказати дитині про те, що його ревнощі засмучує, а досить часто і дратує оточуючих. Тобто, вигукуючи слова образи або сидячи в куточку надутим на весь світ, він не зможе досягти своєї мети. Тому слід порадити йому обов'язково висловлювати свої претензії в спокійній формі. Забезпечте його відповідним словником, в який зможуть увійти такі вирази як: «Мені не подобається, що ....», «Мені було прикро чути, як ...» і т. Д.

Само по собі вираз емоцій в подібній манері дозволить дитині позбутися від частини накопиченого роздратування і відчути підтримку дорослих. Звичайно, дуже важливо, щоб батьки не висміювали дитини за його образу, навіть якщо вона здається абсолютно безпідставною. Активно проявляйте свою любов до сина або дочки в невербальній формі: частіше обіймайте дитини, погладжуйте по голові, цілуйте. Дитина обов'язково почне копіювати цю манеру спілкування, щоб використовувати її у відносинах з близькими людьми. Іншими словами, замість того, щоб влаштовувати сцену ревнощів, дитина підійде і обійме вас.

Страх втратити любов близьких людей в більшості випадків глибоко суб'єктивний і має мало відношення до дійсності. Як правило, йому більше схильні ті діти, до яких пред'являють суперечливі вимоги. Наприклад, якщо батьки то хвалять дитину за допитливість, то лають за цікавість, він починає відчувати постійну турботу через те, що може зробити щось не так. Раптом мама з татом вирішили народити ще одного малюка, тому що він не прибирає вечорами іграшки? Або друг не прийме запрошення на день народження, тому що у нього вдома немає такого конструктора, як у цього вискочки Валерки?

Щоб дитина позбувся страху, необхідно проявляти більше послідовності у вихованні. Намагайтеся рідше вдаватися до погроз і ультиматумів. Домовляючись і пояснюючи мотиви своїх прохань, ви швидше за зустрінете розуміння з боку дитини. Навіщо ревнувати через те, що мама похвалила сина сусідки, якщо вона сказала, що зробила це з ввічливості? Постарайтеся також переконати родичів, часто спілкуються з дитиною, дотримуватися єдиної стратегії. Особливо це стосується створення конкуренції між дітьми заради їх слухняності. Нагороджуючи цукеркою того, хто перший з'їв обід, або відбираючи іграшки у расшалившегося дитини, підкреслюючи хорошу поведінку другого, дорослий закладає міну уповільненої дії. Ревнощі, що виникає між братами і сестрами в такі моменти, отруює їх відносини на все життя.

Коли дитина стає старше, він починає ретельно аналізувати свої стосунки з протилежною статтю. Розуміючи, що не може вплинути на те, щоб об'єкт його симпатії зробив правильний вибір, підліток відчуває безсилля і ревнощі. Намагаючись об'єктивно оцінити суперника або суперницю, дитина не бачить, ніж його конкурент принципово краще. Ті ж почуття можуть виникнути у дитини, якщо хтось із його батьків після розлучення знаходить іншу «половинку».

Потрібно постаратися пояснити йому, що почуття інших людей не можуть залежати від його бажань. Так само, як він не хотів би, щоб йому диктували, в кого закохуватися, іншим теж не подобається подібний підхід. Разом знайдіть плюси в тому, що об'єкт його симпатій не звертає на нього уваги: ​​якщо людина не здатна оцінити достоїнств підлітка, навіщо йому нав'язуватися і, грубо кажучи, метати бісер перед свинями?

Використовуйте симпатії дитини як приклад для пояснення того факту, що любов до чоловіка або жінки відрізняється від любові до дітей і батьків, і ці види почуттів можуть мирно співіснувати.

Причини розвитку дитячих ревнощів

Як уже згадувалося, дитяча ревнощі може бути різноспрямованою - до молодшого брата чи сестри, до друзів, до мами або тата, до рідних і навіть до вихователів або вчителів.Головне, що об'єднує всіх об'єктів ревнощів - важлива роль в житті ревнивця. Тому причини ревного поведінки у дітей можна умовно розділити на 2 категорії: зовнішні (незалежні від самої дитини) і внутрішні (що формуються з урахуванням особливостей характеру, виховання, стану здоров'я).

До зовнішніх причин дитячої ревнощів відносяться всі зміни, які відбуваються в житті або склад сім'ї дитини, які зміщують його авторитет. Це може бути народження малюка, початок спільного життя мами з «новим» татом або, навпаки, поява в групі або класі нових учнів, в компанії - нових друзів. Більш здатних або більш яскравих. Якщо дитина дуже прив'язаний до бабусі чи дідуся, змусити його змінити поведінку може приїзд до них інших онуків.

Дуже важко малюк переживає і поява нових (зведених) братів або сестер, коли його мама або тато створює нову сім'ю з людиною, у якого є свої діти. І не факт, що цей новий об'єкт дійсно краще і отримує більше уваги. Але побачити і зрозуміти це дитині самій складно.

Ще один зовнішній фактор, який останнім часом стає все більш вагомим - робота. Дітям дуже складно усвідомити, що цієї незрозумілої «роботі» батьки приділяють набагато більше часу, ніж їм.

Основні внутрішні причини дитячої ревнощів наступні:

егоцентризм. Така позиція характерна для дітей у віці до 10-12 років, коли вони цілком щиро вважають себе центром Всесвіту. Тому будь-якого «новачка» в сім'ї або компанії дитина позиціонує як заміну собі, висловлюючи це негативними емоціями і протестами. Він не готовий і не хоче ділитися з кимось увагою, любов'ю, авторитетом, які раніше призначалися тільки йому.

Відповідна реакція. Нерідко діти реагують ревним поведінкою на брак уваги, вважаючи це несправедливим ставленням. У сім'ї - коли більшість прохань дитини відкладається або ігнорується через зайнятість (молодшою ​​дитиною, новими відносинами, роботою). Його бажання відкладаються або не виконуються взагалі, а слова «почекай», «потім», «не зараз» він чує все частіше. Це викликає в ньому справедливе обурення, адже він теж вартий уваги. Почуття несправедливого ставлення можуть викликати і ситуації в компанії друзів, коли дитину відверто використовують. Наприклад, запрошують грати тільки через іграшки або велосипеда, звертають увагу тільки при появі у нього нової іграшки. Або одягу, гаджета - якщо мова йде про школярів.

Неготовність до відповідальності. Ця причина більше характерна для ситуації, коли дитина стає старшим братом або старшою сестрою. Титул «старшинства» рідко сприймається дітьми як нагорода чи привілей. Швидше як додаткова відповідальність і обов'язки замість додаткової уваги, в якому вони так потребують.

Невміння виражати почуття. Діти, які не вміють висловлювати почуття любові і прихильності звичайними способами (ласкавими словами, «обнімашка» і т.д.), використовують для цього прийом: «Ревнує - значить, любить». І, залишаючись наодинці або поза увагою батьків (друзів), привертають до себе увагу образами і зухвалою поведінкою.

підвищена тривожність. Дитина, що сумнівається в собі, в тому, що його люблять, що він гідний любові, перебуває в постійному неспокої. У всіх подіях малюк шукає свою провину: народився братик, один не вийшов на вулицю гуляти, бабуся не прийшла в гості, він придумає масу пояснень. Далеких від істини, але обов'язково пов'язаних з ним, з його недоліками (уявними). І тут потрібно пам'ятати, що сам по собі дитина тривожним не стане - це прогалини у вихованні. До цього може призвести подвійність вимог батьків: наприклад, сьогодні допитливість - добре і пізнавально, завтра - погано і набридливо.

Створення конкурентних умов. Вселити в дитини почуття ревнощів до брата чи сестри може певна тактика виховання батьків, коли між дітьми створюється конкуренція. Першим з'їв суп - отримав цукерку, першим прибрав іграшки - пішов гуляти на вулицю, першим вивчив уроки - можеш дивитися мультфільм або грати на комп'ютері і т.д. Або протилежний підхід: чи не з'їв суп - залишився без солодкого, не прибрав іграшки - залишився без них і т.д. Таке виділення одну дитину «хорошим» з будь-якого наділяє іншого статусом «поганий». І нарешті відносини між дітьми. Іноді на все життя.

Основні ознаки дитячої ревнощів

Прояви ревного ставлення до об'єкта своєї любові у дітей багато в чому залежать від сили цієї самої любові, особливостей особистості та реакції на це батьків. Тому вони необов'язково будуть бурхливими і зухвалими. Дитина може переживати все глибоко всередині. Тобто ознаки дитячої ревнощів можна розділити на явні і приховані.

До явних проявів ревнощів у дітей відносяться такі поведінкові реакції:

агресивність. Найпоширеніша форма вираження своїх «палких» почуттів до конкурента. Це може бути фізичний вплив (якщо це стосується «дитячої» категорії) - бійки, прагнення вщипнути, штовхнути, відняти щось. Загалом зробити боляче. Або емоційний пресинг - образи, подначіваніе, обзивання, прагнення домовитися про те, намовити на щось погане, підставити. Або обидва методи разом.

гіперактивність. Насторожити пильних батьків повинна і надмірна активність дитини, якій до цього не спостерігалося. Зрушений з п'єдесталу улюбленець змінює тактику своєї поведінки у вигляді компенсації на відчуття непотрібності. При цьому новоспечений «живчик» не тільки не хоче вгамуватися, а й відмовляється від їжі, денного сну, недавно улюблених занять (прогулянок, іграшок, зустрічей з друзями або рідними, ігор з домашнім улюбленцем і т.д.). Він примхливий і не може зосередитися на одному занятті.

тривожність. Накопичений і стримуваний всередині негатив, образа, нерозуміння все одно вириваються назовні, незважаючи на зовні спокійного дитини. Це можуть бути проблеми зі сном - неспокійний, переривчастий сон, труднощі при пробудженні або при підйомі. Зреагувати може і травна система - поганим апетитом, порушеннями травлення, зміною смакових пристрастей. Підключається і психіка, повертаючи старі страхи і придумуючи нові. Постраждати може і успішність в школі.

зміна настрою. Явна ознака того, що дитина відчуває стресову ситуацію - зміна в його емоційному поведінці. Якщо раніше веселий і активний малюк раптом став сумним, пасивним і плаксивим, це прихований позив про те, що йому потрібна допомога і увага.

Відхід від самостійності. Дуже часто старші діти починають свідомо «розучуватися» і «не вміти» робити те, що до появи нового члена сім'ї робили самостійно.Дитяче уявлення про світ підказує йому, що якщо він уподібниться малюкові, якому мама зараз приділяє так багато уваги, то вона стільки ж часу приділятиме і йому.

Як боротися з дитячою ревнощами до молодшого дитині

Якщо причиною зміни в поведінці дитини є народження малюка, спробуйте виправити ситуацію за допомогою таких способів:

профілактика. Щоб дитяча ревнощі при народженні другої дитини була мінімальною або не виникла взагалі, можна використовувати метод підготовки первістка до поповнення в родині. Для цього присвячуйте його в таїнства розвитку майбутнього малюка (без фанатизму), давайте йому гладити живіт, слухати, як він штовхається, розмовляти з ним. Терпляче пояснюйте, чому вагітна мама вже не може так активно грати і брати первістка на руки. Показуйте дитині його фото і відео, коли він ще сам був малюком. Намагайтеся не націлювати старшого на те, що з молодшим йому буде набагато веселіше. Діти слабко розвинене поняття часу - їм важко усвідомити те, що буде колись. Тому що народився безпорадний малюк може стати розчаруванням для старшого брата або сестри, які розраховували на повноцінного партнера по іграх. Щоб уникнути такої реакції, розповідайте первістку про те, що він теж був маленьким, нічого не вмів, але з часом навчився. Але у нього не було такого хорошого старшого брата (сестри), який допоміг би йому навчитися всього швидше і веселіше. Запросіть до себе або сходіть в гості до родини, де вже є немовля - нехай дитина сама побачить, наскільки він зворушливий і забавний. Особливу увагу приділіть підготовці первістка до того, що мама буде відсутня кілька днів (на період перебування в пологовому будинку).

якість спілкування. Природно, що з народженням малюка приділяти первістку стільки ж часу, скільки приділялося йому до цього, ні тато, ні мама не зможуть. Тому постарайтеся перевести кількість в якість. Щоб впоратися з дитячими ревнощами, виділіть певний часовий проміжок - «час старшої дитини», коли ніщо і ніхто не буде заважати вашому спілкуванню. Нехай це буде півгодини в день, але весь цей час мама буде тільки з ним. Тобто зробіть це ритуалом. Краще, якщо це час буде перед сном - в цей період діти більш сприйнятливі і відкриті. Спілкування в цей час має бути максимально приємним і довірчим. Будувати його можна по різному: це може бути казка, читання книг або обговорення минулого дня. В останньому випадку візьміть за правило не порівнювати поведінку старшого з іншими дітьми, тим більше з молодшим. Допоможіть проаналізувати його поведінку, знайти оптимальні шляхи вирішення тих чи інших ситуацій. По можливості максимально збережіть розпорядок дня і вже існуючі ритуали.

Реальний погляд на роль старшої дитини. Головне завдання батьків - зробити з первістка помічника, а не няньку. Особливо це актуально для дітей з невеликою різницею у віці. Тому залучайте старшого до допомоги в догляді за малюком адекватно, враховуючи його реальні можливості і бажання. Доручайте йому незначні для вас дрібниці (вибрати шкарпетки або шапочку для прогулянки, трохи покатати коляску, потрясти брязкальце, принести пляшку і т.п.), підносячи йому їх дуже відповідальною справою, з яким ви не впораєтеся без його допомоги. І обов'язково заохочуйте за ініціативність і допомогу, щоб первісток відчував свою важливість і потрібність.

Уміння слухати і роз'яснювати. Виділіть час, щоб уважно вислухати первістка, його почуття по відношенню до ситуації, що склалася. Донесіть до нього те, що бачите, що з ним відбувається, і розумієте чому.Якщо дитина не йде на контакт, можна використовувати метод активного слухання. Тобто проговорите все його почуття вголос. Навіть якщо він все одно не заговорить - він вас почує і усвідомлює озвучені вами відчуття. Використовуючи цей же метод направте його почуття в потрібне русло - батьки все так же люблять його і цінують, не дивлячись ні на що.

Вигоди «старшинства». Нагадайте, що у первістка є не тільки певні обов'язки перед молодшим братом або сестрою, але і переваги. Наприклад, їсти морозиво, дивитися мультфільми, грати на комп'ютері, бігати, стрибати і т.д. Тільки не перестарайтеся, щоб не отримати протилежний результат. У присутності первістка намагайтеся говорити про малюка не як про свого сина (дочки), а саме як про його братика (сестричку), націлюючи на те, який же у нього він (вона) хороший (хороша). Так у старшої дитини поступово виробиться почуття гордості, що у нього є супер-брат або сестра. А значить і він теж - супер.

Як боротися з дитячою ревнощами до одного з батьків

Нерідко ревне поведінка проявляється і по відношенню до мами або тата навіть без появи братика чи сестрички. У цьому випадку дитина не готовий ділити любов і турботу мами з татом або навпаки.

Ось кілька способів, як реагувати на дитячу ревнощі до одного з батьків:

переконання. Постарайтеся пояснити дитині, що любов до нього і любов до чоловіка (дружини) - різні почуття. Вони не замінюють один одного і можуть прекрасно співіснувати. А у вас вистачить любові і уваги на всіх.

компроміс. Якщо дитина проявляє агресію або вередує, коли ви приділяєте увагу дружину - не усувати чоловіка. Не давайте зрозуміти дитині, що він важливіше. У родині всі рівні і всі однаково заслуговують любові і доброго ставлення. Намагайтеся залучити ревнивця в спільні дії: хоче чоловік поцілувати вас, а дитина, бачачи це, істерить - запропонуйте поцілувати вас їм разом, хочете полежати з чоловіком разом на дивані, а малюк відчайдушно лізе між вами - впустіть його з радістю і подивіться разом мультик або почитайте книгу. Підключіть до процесу і тата - нехай в моменти дитячих ревнощів нагадує про те, що він любить і маму, і дитину.

Як боротися з дитячою ревнощами до нових тата або мами

Предметом дитячого невдоволення може стати новий член родини іншого роду - новий чоловік мами або нова дружина тата. І нерідко вливання нової людини в звичну для дитини середу проходить далеко не безболісно.

Щоб пом'якшити його, використовуйте кілька психологічних прийомів:

підготовка. Готувати дитину потрібно не тільки до появи молодшої дитини, але і до того, що з ним буде жити новий доросла людина. Для цього їм потрібно дати час дізнатися і звикнути один до одного. Найкращий спосіб для цього - організація періодичних зустрічей. Спочатку на вашій території з обов'язковим попередженням про це дитини. Потім, коли ваше чадо звикне до нового тата, можна розширити ареал спілкування за рахунок походу в парк, цирк, кіно, на каток або відпочинку на природі. Дуже ефективним тактичним кроком під час такого заходу буде на кілька хвилин залишити майбутнього вітчима і дитини наодинці.Тобто дати їм можливість поспілкуватися без посередника і завоювати більше довіри. Наступним етапом буде часткове переселення, коли чоловік іноді після проведеного з вами і вашою дитиною дня залишається переночувати. І тільки після цього, якщо дитина не буде заперечувати або навіть запропонує це сам, запрошуйте свого чоловіка жити до вас на постійних умовах.

авторитет. Навіть якщо ваша дитина підготовлений і прийняв нового обранця, це ще не привід «розслаблятися», особливо якщо у вас хлопчик. Хоча дівчинки теж не дуже просто беруть заміну своєї рідної мами. Тепер для нового чоловіка або дружини головним має стати завоювання авторитету у вашої дитини. І це не повинно бути беззаперечне підпорядкування тільки з вікової градації - діти повинні слухатися дорослих. Папа або мама - це не просто дорослі. Це вище - авторитет, зразок для наслідування. Щоб домогтися такого «звання» в очах прийомну дитину, потрібно небагато: виконувати обіцяне, вміти пояснити причинно-наслідкові зв'язки певних дій, дотримуватися введених правил, щиро цікавитися його життям, переживаннями, захопленнями, вміти підтримати його навіть при невдачах і промахах.

нейтралітет. Візьміть за правило не втручатися в почуття дитини по відношенню до нового обранця. Переконуйте його, що новий папа не займає нічиє місце - у нього воно буде своє. І він потрібен не тільки вам, але і вашій дитині, оскільки може стати хорошим другом, захисником, помічником. А у вас вистачить часу на всіх. Але і не ігноруйте ситуації, коли дитина намагається вказати на неправоту вітчима. Розберіться, але нейтрально, не займаючи нічию сторону.

Як боротися з дитячою ревнощами - дивіться на відео:

Що таке дитяча ревнощі

Ревнощі - це одна з базових емоцій людини. Вона проявляється тоді, коли людина відчуває, що його люблять менше.

Причому, не важливо, чи так це насправді чи це фантазія.

Дана емоція носить негативне забарвлення, мучить самого ревнивця, і заподіює масу неприємностей оточуючим.

Це стосується ревнощів взагалі.

А в чому особливість дитячої ревнощів?

Для початку давайте розберемося, до кого і кого може ревнувати дитина.

Перш за все, всіх і вся до мами.

Мама з самого народження має належати тільки дитині. У перші роки життя цілком і повністю, після 3-х років зв'язок трохи слабшає внаслідок розширення соціального світу дитини. Більшість дітей йде в садок, з'являються свої знайомі, потім друзі і т.д.

Але увагу мами важливо завжди.

Дитина ревнує маму до тата. Наш старший син уже звик до думки, що одружуватися на мамі не можна і у нього буде своя сім'я. Молодший же дуже голосно обурюється, як тільки мій чоловік починає проявляти до мене знаки любові й ніжності. Обіймає, цілує.

Кирилко тут же вклинюється між нами!

Ще одним напрямком ревнощів є ревнощі старшої дитини до молодшого і навпаки.

Є багато інших напрямків для ревнощів, але я зосереджуся саме на ревнощів між дітьми.

Вона найбільш актуальна на даний момент (і вже на протязі майже двох років) для мене і нашої сім'ї.

Прояви дитячої ревнощів

Як можна визначити, що дитина ревнує?

Адже він і сам не розуміє, чому його ковбасить.

Не потрібно бути фахівцем в області психології, щоб побачити зміни в поведінці старшої дитини при народженні молодшого.

Коли ви можете зрозуміти, що у дитини зашкалює ревнощі до своїх братів чи сестер і потрібна ваша допомога:

1. Дитина стає більш агресивним.У випадку з появою другої дитини в сім'ї, агресія може носити як прямий характер, так і непрямий. У нашому випадку, ми не відразу розпізнали в поведінці старшого сина саме ревнощі. Він став більш агресивним, але по відношенню до інших людей. На майданчику, до бабусі. Його ставлення до мене і молодшого братика, навпаки, носило дуже трепетно-ніжний характер. Денис постійно поспішав допомагати у догляді за братиком, цілував його, говорив ласкаві слова. На бабусю ж він просто кидався з кулаками, вибухав від найменшого зауваження на його адресу. Це була непряма агресія. Об'єктом виплеску агресії стає не той, до кого ревнують, а третя особа, причому зазвичай більш слабке. У нашому випадку не пощастило бабусі. При цьому потрібно пам'ятати, що тут не йдеться про нелюбов, просто дитині необхідно виплеснути те, що в ньому кипить. Він і сам потім не радий цьому.
2. Ще одним явним проявом ревнощів стає «регрес» розвитку. Ваш самостійна дитина, який вже сам їсть, сам одягається, сам лягає спати, раптом перетворюється в безпорадну «лялю». Вередує, просить про допомогу в звичайних побутових ситуаціях, проситься на ручки. У дитини може погіршитися мова. Це безумно дратує дорослих, у яких з'являється замість помічника ще одне немовля. Це нормальна ситуація і її теж потрібно правильно пройти.
3. Непослух і впертість. Жоден розумний аргумент не допоможе, коли дитина робить все, щоб привернути до себе увагу. Нехай негативний, але зате його помічають. Це стає повторенням кризи 3 років у розвитку дитини, а ще веселіше, коли ці дві події збігаються. Коли в сім'ї з'являється друга дитина, а его старшої дитини щосили знаходиться в перехідному стані. Ух, і багато ж гліцину необхідно батькам, щоб цю веселуха пережити!

Напевно є і ще якісь ознаки того, що малюка розриває ревнощі, але я впевнена, що і цього досить.

Як впоратися з дитячою ревнощами

Це, як мені здається, найголовніший розділ даної статті.

Ви зрозуміли, що дитині погано, поведінка огидне, відносини в родині тріщать по швах, а що ж робити, щоб виправити ситуацію.

Щоб знову в родині запанував мир і злагода, щоб дітки перетворилися з найлютіших суперників в боротьбі за маму в кращих друзів і маминих помічників?

Є кілька основних рекомендацій, які допомогли нам і які обов'язково допоможуть вам:

1. Необхідно правильно підготувати старшу дитину до народження молодшого. Про те, як це робити ви можете почитати в окремій статті.
2. Потрібно набратися терпіння і визнати, що старша дитина ревнує і вам необхідна згуртована допомогу всій сім'ї. Погано, коли мама розуміє, що старша дитина поводиться нормально для даної ситуації, а тато починає хапатися за ремінь. В результаті відносини з напружених стають нестерпними. І замість згуртування йде розвал сім'ї.
3. Ні в якому разі не поєднуйте поява молодшої дитини в сім'ї і ще якісь серйозні зміни в житті сім'ї. Багато батьків, бажаючи полегшити собі життя, відправляють старшої дитини в дитячий сад якраз перед або відразу після народження молодшого. Дитині і так складно прийняти новий світ, він намагається знайти себе, знову завоювати увагу мами, а його раз і відсилають в невідому обстановку до чужих людей. Це капець насправді! Деякі психологи називають «дитячий сад - маленькою смертю для дитини» не просто так. Не робіть подібних помилок, якщо не хочете ускладнити собі життя ще більше. Тут до проявів ревнощів може додатися ще купа проблем зі здоров'ям. Причому не тільки тому, що дитина буде приносити інфекції з садка. Дитина може почати заїкатися, можливі прояви енурезу, різні тики та інші неврологічні неприємності.
4. Чим стабільніша життя в родині - тим краще для всіх. Не слід змінювати місце проживання, оточення. Хоча б перші півроку в житті старшої дитини не повинно бути нових стресів.
5. Звичайно ж, просто необхідно хвалити і заохочувати допомогу мамі в догляді за малюком. Причому мама повинна розуміти, що старша дитина зробить гірше, ніж вона, але похвала повинні бути набагато більше самої допомоги. І тоді, окрилений старша дитина буде з останніх штанів вилазити, аби допомогти. Але знову ж таки зловживати цим не варто. Всі за бажанням. Догляд за молодшою ​​дитиною - це бажання, але не обов'язок. Хоче - заохочуйте, немає - не наполягайте. Пам'ятайте, що ваша старша дитина - теж дитина, а не нянька. І від того, що ви вирішили завести ще одну дитину, він не став дорослим. Він просто старший.
6. Один з найскладніших пунктів, але дуже важливий. Приділяйте старшій дитині індивідуальне час. Хоч півгодини в день, але пограйте тільки з ним. Почитайте йому, подивіться разом мультфільм, поговоріть наодинці, потримайте на колінах (якщо звичайно йому не 20 років).
7. Влаштовуйте діалоги з малюком. Так само як ви робили, поки молодша дитина був в животику (якщо звичайно взяли до відома мої рекомендації), продовжуйте і після народження. Старший щось говорить малюкові, а ви за нього відповідаєте. Дуже цікава і весела може бути гра. Корисно і тому, й іншому.
8. Всі покупки для дітей повинні дублюватися. Не можна купити щось молодшому і забути про старшого. Вам цього не пробачать!
9. Будьте провідником в ситуаціях сварок. Не залишайте без уваги розборок між дітьми. Чи не суддею, а саме посередником, перекладачем і примирителя. Дайте висловитися обом сторонам і прийняти рішення, яке влаштує двох. А після необхідно обійнятися і провести ритуал примирення - «мирися, мирися, мирися і більше не бийся ...» Ну або щось індивідуальне для вашої родини.
10. Захищайте старшої дитини від молодшого. Як би дивно це не звучало. У більшості випадків, коли сваряться діти, батьки стають на бік молодшого. І старший стає завжди винуватим. А насправді, ваш старший дитина вже вміє більш-менш взаємодіяти (якщо ви, звичайно, займалися цим питанням і у вас не погодки). Він уже розуміє, що можна, що не можна. А ось молодший тільки промацує грунт, може нападати і битися, перевіряти кордону і, звичайно ж, робити боляче братику або сестричці. Навіть коли нашому Кирюшу було кілька місяців, і він не міг ще управляти ручками і ніжками і зачіпав старшого братика випадково, я зображала суворе обличчя і говорила - «ай-ай-ай, Кирюша, Денису боляче, давай його погладив і пошкодуємо». І це вчить молодшого співчуття. Ви встановлюєте межі дозволеного. А у старшого є відчуття того, що батьки його продовжують любити і можуть захистити. А це робить його більш терпимим і благородним по відношенню до молодшого.
11. Ніколи не порівнюйте дітей один з одним і не влаштовуйте змагань. Забудьте такі фрази, як: - «а ось ти в цьому віці ще не вмів, а ось у Кирюши краще виходить і т.д.» У дітей навіть думки не повинно бути про те, щоб змагатися.
12. Логічним продовженням попереднього пункту є рекомендація не водити дітей в однакові секції. Це, безумовно, зручно, особливо, якщо діти однієї статі і близькі за віком. Але! Фізичний розвиток старшої дитини майже завжди буде випереджати розвиток молодшого. Та й медаль за перше місце у одного і відсутність медалі в іншого надовго зіпсують життя всієї родини.
13. Процедуру «сватання», яку я описувала в попередній статті, продовжуйте і далі. «Зозуля хвалить півня за те, що хвалить він зозулю», - так я називаю цю процедуру. Як робот я повторюю одному і іншому: «Як же тобі пощастило, що у тебе є такий старший (молодший) брат. Як класно хлопці, що вас двоє ».
14. Є різні техніки і способи для допомоги дитині в усвідомленні почуттів і емоцій, які він відчуває. Більш докладно про це я писала в статті про емоційний інтелект. Почитайте, річ дуже сильна!

Післямова

Поради можна ще давати і давати, але хочеться виділити основну думку статті.

Головне завдання батьків, також як і робота психолога при консультуванні сім'ї - згуртувати батьків і згуртувати дітей.

У статті про те, що таке сім'я, я писала, що міцною сім'я стає тоді, коли горизонтальні зв'язки (чоловік-дружина і дитина-дитина) сильніше вертикальних (мама-син, тато-дочка).

В цьому випадку і батьки щасливі і діти дружні.

Інструментів для цього більш ніж достатньо, виберіть для себе ті, які більш близькі Вам, Вашій родині. І тоді ніяка ревнощі не зможе зіпсувати відносини ваших дітей.

З появою другої дитини, Ви стаєте керівником організації.

І від Вашої мудрості буде залежати те, чи стане вона процвітати або виявиться банкрутом!

І якщо моїх порад вам виявилося недостатньо, то рекомендую Вам дуже докладний курс професіонала своєї справи, практикуючого дитячого та сімейного психолога з 15 річним стажем Катерини Кес - «Мої діти живуть дружно. Як налагодити відносини між дітьми в сім'ї ».

Прослухавши курс, ви отримаєте вичерпну інформацію від професійного психолога про те, як як навчити ваших дітей домовлятися один з одним, вміти ділитися і поступатися, висловлювати словами свої бажання один до одного, ввічливо просити, грати один з одним і жити дружно, без сварок і конфліктів.

Миру вашого будинку і дружних дітей!

З повагою, Маргарита Мамаєва

Класифікація

Залежно від того, що стало причиною виникнення «боязні нелюбові», ревнощі діляться на наступні види:

власницьке відчуття - це найпоширеніший вид ревнощів, коли дитина не бажає ділити увагу свого батька з іншим об'єктом: роботою, другою половинкою, новонародженою дитиною та іншими.

При цьому лаяти дитини за агресію ні в якому разі не можна, інакше ревнощі переросте в справжню ненависть.

змагальний принцип - таке відчуття часто виникає в сім'ї, де є двоє і більше дітей. Звичайно, діти не можуть бути однаковими - у кого-то все виходить легко і красиво, а іншому дається важко.

У цьому випадку більш успішному дитині дістається більше уваги і похвали батьків, а інша дитина потай починає змагатися зі своїм братом чи сестрою, щоб батьки його також хвалили і любили.

Таке змагальне почуття часто зберігається на все свідоме життя дітей і поширюється і на більш зрілий вік.

Психологія дитячої ревнощів. Як вирішити конфлікт між дітьми? Корисні поради:

Як проявляється?

Прояв дитячих ревнощів багато в чому залежить від причини виникнення почуття, темпераменту і характеру дитини. Тому проявлятися дитяча ревнощі може одним або декількома з наступних способів:

• агресія до «третього зайвого» - це може бути як фізичний вплив (бійки, щипки), так і емоційний пресинг (образи, приниження),
• тривожний стан - в цьому випадку дитина накопичує негативні емоції в собі, які можуть вилитися у втрату апетиту, безсоння або порушення режиму сну, втрату інтересу до ігор і розваг, посилення фобій і страхів,
• раптова гіперактивність - дитина відчуває свою непотрібність і вирішує заповнити своє життя чимось іншим. Він стає примхливим, активним, непосидючим, не може зосередити свою увагу на одному об'єкті, не бажає ні з ким спілкуватися і дотримуватися старі звички,
• розвиток неврозу - супроводжується заїканням, порушенням мови, зміною поведінки, появи істеричних реакцій,
• замкнутість в собі - зовнішніх проявів такої ревнощів немає, дитина начебто веде себе, як зазвичай, але стає більш сумним, затиснутим, часто плаче або погано спить. Іноді дитина починає хворіти, погано вчитися, не може сконцентрувати свою увагу.

Чого бояться діти? Дізнайтеся про це з нашої статті.

Як реагувати?

Багато батьків виявляються неготовими до такої поведінки своєї дитини. Але не варто боятися або впадати у відчай, дитяча ревнощі цілком природна реакція, адже дитина вважає свою маму або свого тата найважливішими людьми в своєму житті, і дуже боїться їх втратити.

При перших нападах ревнощів не варто кричати або карати дитину - агресія і нападки з боку батьків тільки посилять ревнощі дитини, змусять його почувати себе збитковим і нелюбимим.

Краще просто спокійно з ним поговорити і спробувати з'ясувати причину його реакції.

Позбутися від ревнощів повністю не вдасться, можна тільки заглушити її своєю турботою і любов'ю. Також дуже важливо, щоб дитина відчувала себе в безпеці і знав, що батьки завжди будуть його любити. Для цього потрібно більше часу проводити з дитиною - придумати якісь спільні заняття.

Як допомогти дитині?

Щоб допомогти дитині впоратися з почуттям ревнощів, потрібно діяти наступним чином:

1. визнати почуття дитини і не говорити, що він переживає даремно і придумує.
2. Запитати дитини, що йому може допомогти заглушити його тривогу. Якщо він через відсутність життєвого досвіду не знайде відповіді, спробувати підштовхнути його в потрібну сторону, подумати разом.
3. Домовитися про особисте та спільному часу - домовитися про час, коли мама або тато буде повністю належати дитині (навіть якщо це буде півгодини за читанням книги перед сном).
4. Чи не обмежувати себе в спробах догодити малюкові, адже якщо батько буде нещасливий, то і дитина буде таким же.
5. Не змінювати старі звички і спосіб життя в зв'язку з появою в родині нового члена сім'ї, щоб дитина відчувала себе в звичній безпечному середовищі.
6. У кожної дитини в сім'ї повинні бути свої особисті речі і одяг.

Не варто змушувати молодшу дитину доношувати одяг за старшим, інакше він буде відчувати себе негідним покупки нової речі.

Що робити, якщо дитині сняться кошмари ночами? Поради психолога допоможуть вам!

Поради психолога

Залежно від того, до кого саме ревнує дитина, слід діяти по-різному.

Як уникнути ревнощів старшої дитини до новонародженому? Що робити при появі в родині другої дитини:

• запобігти ревнощі і спочатку прищепити дитині любов до свого молодшого брата і сестрички. Це робити найкраще до народження малюка,
• зацікавити дитину в вихованні нового члена сім'ї, не боятися давати малюка на руки, як би тривожно не було, пояснити, як потрібно поводитися з новонародженим,
• залишати дитині вільне від турбот за братиком чи сестричкою час,
• приділяти хоча б півгодини часу для того, щоб побути з дитиною наодинці,
• не докоряти дитини в тому, що він старший і повинен все розуміти - це несправедливо.

Якщо щось по відношенню до дітей йде не так, то краще за все переключити увагу дитини на щось інше.

Що робити при появі нового чоловіка:

• спочатку при знайомстві постаратися, щоб дитина і чоловік подружилися,
• спокійно пояснити дитині, для чого необхідно поява нового чоловіка в домі,
• усунути негативні емоції і не лаяти дитини при чоловікові і не сваритися з чоловіком при дитині. Вони повинні бачити тільки позитивні емоції один одного,
• не намагатися перевиховувати дитини і не давати чоловікові намагатися цього зробити,
• не воювати з батьком дитини, По можливості зберегти з ним теплі дружні стосунки (хоча б про людське око).

Що робити, якщо дитина ревнує маму до тата:

• не відкидати дитини, а й заохочувати його поведінку - краще відвернути його увагу на цікаву гру, де тато, мама і дитина будуть брати участь на рівних,
• «Потрійні» обійми, Що включають в себе малюка і двох батьків,
• пояснити дитині, що папа - це такий же член сім'ї, як і сам малюк,
• потрібно визначити час, Яке мама буде віддавати тільки татові, і зробити так, щоб дитина не ображався.

Про те, як побороти сором'язливість у дітей дошкільного віку, читайте тут.

Новий папа. Як зблизити потенційного вітчима і вашої дитини? Відповідь на ці питання дає психолог:

Як перестати ревнувати малюка до бабусі?

Нерідко навіть рідна мама починає ревнувати дитини до бабусі (свекрухи). Особливо часто ця ситуація відбувається, коли дитина знаходиться під опікою бабусі - мамі потрібно було вийти на роботу, а для садка малюк занадто малий або просто немає місць в установі.

Бабуся проводить з дитиною більшу частину часу, а мама - зовсім небагато, тому жінка починає відчувати це ревне почуття.

Що робити в такій ситуації:

1. приділяти максимально можливе кількість часу дитині.
2. розмовляти з малюком, питати, що сталося з ним за час її відсутності.
3. спробувати підтримувати з бабусею хороші відносини, Навіть якщо це важко. Дитина не повинна бачити негативу у відносинах важливих йому людей.
4. Усвідомити, що найважливіші рішення в житті дитини доведеться приймати саме матері, А не бабусі.
5. Зізнатися самій собі, що у бабусі більше досвіду у вихованні дітей і дитині комфортніше в звичних умовах, ніж з чужими людьми в тому ж дитячому садку.
6. Поговорити з бабусею, роз'яснити ситуацію, прийти до спільного рішення.

Дитяча ревнощі - це природне почуття малюка на що відбуваються в його житті зміни. На ревнощі дитини не варто відповідати криками і нападками, а найкраще згадати себе в дитинстві і усвідомити, як зараз дитині непросто.

Як проявляється шизофренія у дітей? Відповідь ви знайдете на нашому сайті.

Свекруха налаштовує дітей проти матері. Невістка ревнує дітей до свекрухи. Що робити? Дізнайтеся з цього ролика:

Дивіться відео: Ревность (Листопад 2024).