Про те, якими мають бути подружні стосунки, нам розповідають батьки, психологи, письменники і режисери. Так створюються міфи про щасливий шлюб - красиві самі по собі, але часто не мають ніякого відношення до життя.
Перший міф:
Подружжя - це єдине ціле, що пливе по життю в чудовій гармонії.
Реальність: Таке трапляється тільки серед людей, яких психологи називають «симбіотиків». Це не «велика любов» і не «ідеальна сім'я», а форма неврозу. «Симбіотиків» не здатний жити, спираючись на власні сили. Він може існувати тільки тоді, коли поруч - інший. Під маскою обопільної прихильності в цій парі криються сильні протиріччя. Ніхто довго не може витримати такого напруження - бути для іншої людини джерелом життя. І хтось із двох починає психологічно усуватися. Для іншого - це справжня трагедія, адже без любові він не може прожити і дня. Саме серед таких людей популярний міф про «двох половинках», розкиданих по світу і шукають один одного, щоб створити, нарешті, єдине ціле. Людині самостійного, зрілому в голову не прийде, що він - щось незавершене. Звичайно, на ранній стадії своєї закоханості щось схоже відчуває і він. Однак не треба жаліти, що цей період закінчився. Намагатися зберегти його як можна довше - все одно що дорослій людині носити дитячий одяг.
Другий міф:
Подружжя просто зобов'язані мати повну схожість поглядів щодо основних, життєво важливих питань і в загальних рисах - з питань другорядним. Люди не можуть бути щасливі, поки не владнають між собою серйозних розбіжностей.
Реальність: Відомий і шанований в наукових колах американський доктор психології Філіп Макгро писав, що за двадцять п'ять років своєї практики він не зустрічав випадків, коли справжні конфлікти в стосунках отримували б якийсь дозвіл. Проте, людям, які мають кардинально різні погляди на такі життєво важливі питання, як трата грошей, виховання дітей, спілкування з родичами і перегляд телевізійних передач, в багатьох випадках все ж таки вдавалося бути по-справжньому щасливими. По-перше, тому, що, незважаючи на цю різницю, вони не робили з цього трагедію. По-друге, поважаючи один одного як особистості, вони не вважали свої розбіжності в поглядах чимось незвичайним і не заявляли, що один прав, а інший ні. По-третє, вони ставили збереження своїх відносин вище розбіжностей. В результаті з часом питання сам собою зм'якшувався і переставав бути актуальним.
Третій міф:
Сім'я може бути ідеальною тоді, коли у подружжя спільні інтереси, що зв'язують їх назавжди разом. Наприклад, спільний бізнес або захоплення обох йогою.
Реальність: Сім'я може будуватися навколо чого завгодно. Наприклад, один з успішних видів шлюбу - партнерський. У ньому подружжя вважають, що головне - це самореалізація партнера в соціальній сфері. Обидва роблять кар'єру. При цьому зовсім не обов'язково в одній області. Просто кожен радіє за успіхи іншого.
Але є й інший вид не менше успішного шлюбу - традиційний. Там взагалі нікого не цікавить професія - чоловік працює для того, щоб забезпечити сім'ю, а дружина, як правило, взагалі працює тільки вдома.
У подружжя досить важливих точок дотику: вони разом живуть, разом сплять, разом вечеряють, ростять дітей, відвідують батьків, їздять у відпустку. І якщо вони при цьому не ходять удвох ще на курси ікебани, то це не означає, що сім'я у них «не вдалася».
Четвертий міф:
В ідеальних відносинах люди дають вихід всім своїм почуттям. Сім'ї, де подружжя часто лаються, міцніше.
Реальність: Дійсно, є такі сім'ї, в яких чоловік і жінка особливо один з одним не церемоняться: висловлюють все, як на духу - що на думку спаде, а якщо потрібно підкріпити аргумент, то в хід можуть піти і ляпаси, і літаюча посуд. Якщо подібний стиль відносин влаштовує обох, то прапор їм в руки.
Але є люди, яким від такої поведінки просто стає погано. Чимало сімей розпалося саме з тієї причини, що хтось із подружжя сказав щось «не те» в запалі сварки. І якщо людина стримує свій гнів, щоб не зробити боляче коханому, це принесе і сім'ї і йому самому більше користі, ніж безконтрольне вихлюпування емоцій.
Кожна пара виробляє свій стиль висловлення невдоволення: хтось, наприклад, встановлює певний «час претензій» - припустимо, з 6 до 7 вечора. В будь-які інші годинник всі члени сім'ї вільні від «нападів». Хтось бере за правило, що критикувати можна тільки вчинки, але не можна переходити на особистості. Важливо, щоб ці «закони» існували і поділялися іншою стороною. Щоб кожен знав: навіть якщо я буду не в дусі і почну тебе критикувати, ти зі мною через цього не розведешся.
Ідеальні сім'ї не мають нічого спільного з сексом. Він перетворюється у виконання подружнього обов'язку.
Реальність: Це один з найбільш убивчих для подружніх відносин міфів. З сексуальної близькості починається сім'я, але часто трапляється саме так, що її і приносять в жертву першої. Той, хто менше потребує інтимних відносинах, залишається у виграші: він може маніпулювати іншим - здійснити «доступ до тіла» або заборонити. Але це - піррова перемога. Тому що відсутність інтимної близькості або зведення її до «виконання подружнього обов'язку» руйнує сім'ю. Це веде до відчуття глибокої тривоги - жінка, наприклад, починає вважати, що вона неприваблива, небажана. Чоловік же починає відчувати почуття невпевненості, причому не тільки в статевій сфері. Оскільки секс відноситься до розряду найбільш інтимних відносин, то відкинули люди в цих відносинах завдає найбільшої відчутного удару по всій людині, як особистості. І навпаки, багато сімей не розпалися тільки завдяки тому, що у подружжя, незважаючи на безліч проблем, були чудові сексуальні відносини.
У благополучних шлюбах люди вміють висловлювати не тільки невдоволення, але і любов. У їхній родині є особливі форми прояву ніжності - якийсь внутрішній лексикон, фрази, жести, які позначають: «Я люблю тебе!»
Шостий міф:
Ідеальних відносин не буває. А ті, які запевняють, що щасливі в шлюбі, просто прикидаються.
Реальність: Ця думка має певний захисний характер: краще вже вважати, що ні у кого немає успішного шлюбу, ніж зізнатися, що тобі не вдалося чомусь створити такий. Лев Толстой стверджував, що «Всі щасливі сім'ї схожі один на одного, кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму». Однак сьогодні швидше всі нещасливі сім'ї схожі. А щастя кожен розуміє по-своєму.
Існує безліч моделей, за якими людина може побудувати благополучні відносини з близькими. Але для того, щоб перетворити свою, як вам здається звичайну, сім'ю в щасливу, необхідно перш за все вірити, що це можливо. Навіть якщо навколо вас немає жодного надихаючого прикладу. Навіть якщо був негативний досвід в минулому. Щасливий шлюб - не міф, а реальність. І не тільки для «кіношних» героїв, а для кожного з нас.
Що таке любов? різні теорії
Любов існує з моменту появи людства. І всі ці десятки тисяч років кожна людина шукає свою половинку і намагається зрозуміти, що є любов? За сотні століть народилося багато теорій. Художники і філософи, письменники і музиканти - все вносили в поняття «любов» свою лепту, засновану на особистому досвіді. Не завжди ці теорії підтверджувалися, але з них виростали стійкі думки, оповиті забобонами і легендами.Ці легенди підхоплювалися, передавалися з покоління в покоління, а потім народжувалися міфи, в які багато людей до сих пір продовжують вірити. Їм здається, що вже вони-то точно знають, як зберегти свій шлюб. Але чи так це насправді?
Насправді, саме ці (найчастіше невірні) стійкі уявлення про природу і загадку любові роблять свій негативний вплив на подальший розвиток взаємин у родині. Таке багатогранне і складне явище, як любов, не можна розглядати з реалістичної, піддається розумінню точки зору. Вона не схильна до впливу стереотипів, і тому багато поширених думки на практиці виявляються не більш ніж міфами. Давайте подивимося, що ж це за міфи і постараємося не робити чужих помилок.
Закохані не повинні мати таємниць один від одного
Начебто все правильно. Раз двоє вважаються половинками, значить, разом вони, - одне ціле. І у цілого не може бути таємниць від самого себе. Насправді ж, все не так просто. Як би сильно не довіряли ми своїй половині, у кожного з нас в життєвому досвіді знайдеться те, про що хочеться назавжди забути. Це можуть бути неприємні спогади, пов'язані з сексуальними домаганнями, непрості відносини з батьками, якісь аморальні вчинки та інше.
Зазвичай такі ситуації викликають істотний внутрішній дискомфорт. І розповідати про них дуже неприємно, навіть коханій людині. І, перш ніж присвятити в свої таємниці когось, необхідно усвідомити і переробити ці таємниці самому, щоб потім на нагадування про минуле не реагувати дуже болісно.
Така робота, - річ складна. Іноді процес психологічної реабілітації триває роками. Шлюб ж має на увазі не тільки мирне любовне співіснування двох, але і спалахують час від часу сварки. І тоді майже всі ми намагаємося вдарити свою половину якомога болючіше, користуючись «забороненими прийомами». Саме таким прийомом може бути нагадування про викликає нестерпний біль подію, колись те, що трапилося в житті.
Тому ті, хто приймає любов як основу сім'ї і розуміє, що вона «тендітна субстанція», ніколи не розповідають своїй половинці все до кінця. Це розумно, тому що спокуса скористатися негативною інформацією про людину під час скандалу великий. І, піддавшись йому, ми методично вбиваємо теплоту і щирість взаємин. Якщо ж все-таки дуже хочеться поділитися всіма своїми таємницями, то така відкритість повинна бути взаємною. У деяких випадках секрети, якими подружжя володіють спільно, зближують їх і збільшують почуття довіри один до одного.
Будь-якого чоловіка можна змінити
Закохавшись, практично будь-який чоловік намагається подати себе жінці в найбільш вигідному світлі, посилено демонструючи всі свої позитивні якості. Звичайно ж, акценти сприйняття його жінкою зміщуються в кращу сторону. І у неї може виникнути не зовсім вірне уявлення, засноване на тому враженні, яке чоловік хоче зробити.
Мудра жінка розуміє, що з часом у її обранця проявляться не найгарніші риси характеру і не дуже приємні звички. І вона готова прийняти його разом з цими рисами і звичками і не має наміру нічого змінювати в чоловікові. Бути може, він потім неусвідомлено зміниться сам. А якщо немає, - вона визнає улюбленого таким, який є. Або не визнає. Час покаже.
Однак багато хто з представниць слабкої статі прикладають всі старання до того, щоб виліпити з обранця свій ідеал. І починають його ламати, змушуючи робити невластиві характеру людини дії. При цьому очікування жінки можуть не завжди відповідати тим позитивним якостям, якими володіє її обранець. Трапляється, що вона сама не розуміє, чого хоче.
Крім того, жінки, смутно уявляють собі, як виправити деякі недоліки чоловіка, хочуть отримати все і відразу.Погодьтеся, так не буває! Будь-який розвиток, в тому числі і розвиток відносин, відбувається поступально, динамічно. А невідповідність очікуванням призводить до погіршення і клімату в сім'ї, і якостей характеру самої жінки.
Щоб розчарувань не виникало, потрібно усвідомити, що для облаштування найміцніших шлюбів слід постаратися точно уявити собі, який чоловік поряд з вами, а якого ви хотіли б бачити в супутниках життя. І пам'ятати, що суть людини незмінна і спроби її перетворення зазвичай закінчуються крахом.
Розставання не для нас
Існує помилкова думка, що в парах, створених за коханням, ні чоловік, ні дружина ніколи і не подумують про розлучення. Це не так. Практично в будь-якій сім'ї кожного з подружжя інший раз відвідує думка про розставання. Адже у будь-якого союзу двох людей існують свої проблеми, питання і страхи. І в кожній парі час від часу настає криза у відносинах. У перший рік це може бути криза, пов'язана з пізнаванням один одного або з появою дітей. Потім у подружжя настає криза середнього віку, криза переоцінки цінностей та інше.
Достойно і спільно долати період кризи вміють далеко не всі. Своє невміння навіть дуже люблячі пари трансформують в гнів або роздратування і проектують їх на партнера. Так виникають конфлікти, під час яких обоє з подружжя бачать один одного тільки в чорних тонах і мимоволі подумують про розставання.
У найміцніших шлюбах подружжя знають, що не слід стримувати накопичилися негативні почуття. Пар необхідно випустити, а й розуміти, що думка про розставання є всього лише результатом тимчасового роздратування, а не обдуманим і рішучим наміром. Після перемир'я від цієї думки і сліду не залишиться. Крім того, взаємний емоційний сплеск дозволить внутрішнього напруження розрядитися, і відносини в парі стануть набагато комфортніше.
Тому відмовчуватися в кризові моменти недоцільно. Почуття незадоволеності один одним буде наростати, образа почне приймати загрозливі масштаби. І тоді думка про розставання вже не здасться такою вже нереальною. В результаті, навіть найміцніший шлюб може виявитися на грані розпаду. Тому, якщо хочеться посваритися, - сваримося, але при цьому не надаємо великого значення фразам типу: «Мені все набридло, я з тобою розлучаюся!» Це всього лише спроба сильного психологічного удару.
Секс на першому місці
Навіть у найпалкіших подружжя бувають періоди сексуального затишшя, коли інтимне життя поступається своїми позиціями іншим заняттям. Пояснюється це досить просто - подружжю необхідно вирішувати якісь побутові проблеми, які притупляють емоції, і лібідо їх віддаляється на другий план. Крім того, вони можуть втомлюватися, постійно думати про якісь нагальні питання.
Звичайно ж, сексуальні насолоди додають і підсилюють взаємні почуття, але як часто і коли займатися сексом, кожна пара вибирає для себе сама, без урахування чужої думки. Велике значення тут мають вік і досвід. При бажанні подружжя завжди знайдуть варіант, що влаштовує обох. Сторонню думку в цьому випадку може тільки перешкодити оптимального вибору.
Закоханий людина не задивляється на інших
Ох, скільки ж конфліктів це поширена думка породило! Не можна ж жити в суспільстві і бути ізольованим від нього. Кожна людина зустрічає щодня безліч привабливих людей. І хтось із них стає цікавий, але інтерес цей, як правило, не виходить за рамки спілкування. Тут немає нічого поганого, навпаки, легкий флірт і нешкідливі захоплення лише підживлюють вогонь відносин.
Поза всяким сумнівом, і в легкому флірті існує небезпека переступити межу. Адже навіть палке кохання не є запорукою того, що чоловік або дружина ніколи не змінять один одному. Але наламати таких дров вони можуть зазвичай в гарячці або від сильної образи. Це, звичайно ж, не стосується тих шлюбів, де чоловік або дружина гуляють направо і наліво.Такі сім'ї грунтуються на вільного кохання. І подружжя в них не звертають уваги на те, хто на кого задивляється. Ми ж говоримо про парах, що вважають за краще вірність.
Для того щоб ця вірність була непорушною, не варто занадто загострювати увагу на тому, що другій половинці сподобався хтось інший. Це всього лише тимчасове захоплення, яке ніяк не може зруйнувати надійний шлюб. Якщо ж постійно дорікати свого супутника життя в тому, що він зацікавлений кимось іншим, рано чи пізно він може дійсно зацікавитися цим «іншим» всерйоз. І тоді виникне реальна загроза втратити кохану людину назавжди.
Не можна все життя любити передбачуваного людини
Часто наші уявлення про життя укладаються в однакову для всіх схему: дитячий сад, школа, отримання професії, одруження, народження дітей і так далі. І в будь-яких відносинах теж можна знайти звичний алгоритм: знайомство - закоханість - залицяння - весілля. ... І ось уже далеко позаду хвилюючий період пізнавання, всі реакції, звички і смаки другої половинки відомі. Тепер має настати період монотонності і щоденної рутини. Саме на цій думці і ґрунтується міф, яка радить залишатися один для одного загадковими, непередбачуваними і до кінця незрозумілими.
Однак треба визнати, що переважній кількості сімейних пар проходження подібним радам йде на шкоду. У рідкісного людини психіка витримає постійну напругу протягом декількох років. У підсумку, така напруга може призвести до нервових зривів, а вони аж ніяк не сприяють зміцненню сім'ї. Тоді ж, коли дії подружжя підлягають прогнозуванню, в родині міцно запановує атмосфера стабільності, спокою і безпеки. Це для міцного шлюбу набагато важливіше, ніж психологічні гойдалки, що виникають від того, що один з пари ніколи не знає, як поведе себе в тій чи іншій ситуації інший. Нам всім у цьому житті так не вистачає міцної опори, яку ми прагнемо знайти в сім'ї. А яка ж опора може бути на людину, дії якого не можна передбачити? Тому цілком можна сказати, що саме передбачуваність подружжя найбільше зміцнює сім'ю і робить її надійною стіною.
