Шість рад молодій дружині

Ось і відшумів пишне весілля, пролетів наповнений радістю медовий місяць, і настали дні сімейного життя. Пари, які прожили разом вже довго, зазвичай згадують про цей період з іронічною теплотою. Адже саме перші місяці шлюбу були найцікавішими: перед молодими людьми відкрився новий світ, пізнавати який разом так захоплююче! І, здається, робити це можна вічно. Однак поки ще дуже тендітна сімейна човник цілком може розбитися об підводні камені несподіванок або сісти на мілину побуту. І новий світ зникне, так і не проявивши. Перший рік сімейного життя, - період складний, сповнений протиріч. За даними статистики, третина молодят через деякий час висловлюють повне невдоволення своїм шлюбом і всерйоз замислюються про розлучення. У підсумку, половина з них після першого року життя все ж розлучається. І відбувається це найчастіше через причин, які цілком можна було без праці ліквідувати. Спробуємо розібратися в тому, що це за причини.

Життя після шлюбу. метаморфоза романтики

Скільки б не були знайомі двоє до весілля і як би вони не були переконані, що знають один одного досить добре, все одно спільне життя піднесе чимало сюрпризів. Частина з них досить приємна, - в шлюбі з'являються відчуття деякої захищеності і сталості, прагнення будувати власний будинок і радість від того, що будівництво це відбувається разом з коханою людиною ... Частина ж приймається з великими труднощами, а то й не приймається взагалі. Як правило, одним з найбільш складних моментів раннього етапу сімейного життя є психологічний перехід обох подружжя від відокремленого «я» до загального «ми». Саме ця зміна в свідомості молодих чоловіка і дружини породжує безліч проблем, створюючи кризу першого року сімейного життя.

Першим кроком до цієї кризи нерідко стає зниження гостроти почуттів і деякий емоційний спад, наступаючі після весілля і медового місяця. Такий стан може породити сумніви в правильності вибору супутника життя. Адже до укладення шлюбу поряд з ним завжди було надзвичайно добре, а тепер раптом стало нудно ... Молоді, не розуміючи, що з ними сталося, починають все більше і більше панікувати, переконуючи себе в помилковому виборі і поступово віддаляючись одна від одної. І, трапляється, навіть подають на розлучення через місяць після весілля.

Насправді, відносна внутрішня інертність чоловіка і дружини на самому початку сімейного життя зовсім нормальна. За будь-яким хвилюючою подією неминуче слідує стан прострації і очікування нових хвилюючих подій. До цього потрібно ставитися спокійно, не надаючи особливого значення відсутності колишнього захвату від спілкування зі своєю другою половинкою. Відносини між молодятами переходять в нову стадію, набуваючи відтінку стабільності і спорідненості. Для того, щоб уникнути негативних наслідків, цей період можна скрасити якимось придбанням або проведенням торжества. Спільна радість від покупки або приготування до свята допоможе знизити тривогу, яка супроводжує етап звикання і пристосування. І тоді істотного кризи першого року сімейного життя не виникне. Звикання ж і пристосування теж має проходити відповідно до визначених правилами.

Молодята. Звикання і пристосування

У кожної людини завжди є свої, індивідуальні звички і навіть дивацтва, змиритися з якими, буває, не так-то просто. У сімейному житті чоловікові і дружині неодмінно доведеться зіткнутися з відмітними особливостями один одного. Якщо ці особливості створюють суттєві проблеми в молодій сім'ї, треба постаратися від них позбутися.Позиція: «Люби мене з усіма моїми мінусами», можливо, і хороша, проте вона не сприяє сімейному щастю. Якщо ні чоловік, ні дружина не бажають ні в чому поступатися один одному, - розлучення після весілля неминучий. Тому, щоб створити міцний шлюб, обом необхідно не тільки навчитися йти на компроміси, але і переглянути власні звички. Адже насправді ніхто не зобов'язаний любити нас такими, якими ми є.

Це стосується не лише особистих взаємин, а й поведінки в суспільстві. У кожного з молодих до весілля були приятелі і приятельки, які в сімейному житті повинні скласти загальне коло знайомих. І добре, якщо всі знайомі молодого чоловіка будуть подобатися його дружині і навпаки. Якщо ж немає, - доведеться зустрічатися з ними якомога рідше. Інакше скандали в сім'ї стануть регулярними.

Нерідко розлучення в перший рік сімейного життя відбувається через невміння подружжя розподіляти обов'язки і розмежування сфер діяльності. Найпоширеніша помилка молодих в даному випадку, - сліпо слідувати схемі поведінки своїх батьків. Від таких стереотипів слід позбавлятися і будувати свою сім'ю, виходячи з власних уподобань і розуміння. Наприклад, мати, яка виконує всю роботу по дому, дає поради молодому чоловікові не допомагати дружині ні за яких обставин. З її точки зору, це принижує його, як чоловіка. Однак сучасні жінки мають іншу думку, і, якщо чоловік миє підлогу або посуд, він анітрохи в їх очах не падає. Крім того, спільна прибирання дуже зближує і приносить чимало радості, якщо робити її за взаємною згодою.

Буває і так, що мати, сім'ю якої повністю забезпечував батько, дає поради молодій дружині вимагати від своєї половинки повного матеріального забезпечення. І, цілком можливо, що ця «половинка» зовсім не проти цього постулату, але поки що обдаровувати свою улюблену дорогими речами не може. В цьому випадку улюблена цілком могла б допомогти йому стати на ноги, не дивлячись на категоричне «ні» своєї матері. Адже те, що створено спільно, цінується в кілька разів дорожче.

Відносини з батьками, в цілому, стають великим випробуванням для молодої сім'ї. Нерідко тато з мамою, від щирого серця бажаючи добра своєму, вже дорослому, чаду, контролюють молодят, намагаючись коригувати кожен їх крок. Таке втручання в життя молодих, навіть при самих доброзичливих його мотиви, потрібно зводити до мінімуму. Нова сім'я повинна відстоювати свою і фінансову, і психологічну незалежність. В іншому випадку подружній союз навряд чи буде життєздатним, і розлучення після весілля стане лише справою часу. Родичі ж, усвідомивши, що молода сім'я самостійна, візьмуть її прихильніше і завжди готовий допомогти.

І, нарешті, ще один великий підводний камінь, нерідко сприяє швидкому розлучення після весілля, - невміння молодих з'ясовувати стосунки і успішно вирішувати навіть несуттєві конфлікти. Не слід починати якийсь серйозна розмова, будучи втомленими або в стані роздратування і озлобленості. Це лише погіршить становище. До будь-якого з'ясування стосунків краще приступати, заспокоївшись і добре обміркувавши кожне слово. Плекати і збирати свої образи, звичайно ж, не слід. Невисловлені, вони почнуть нагромаджуватися один на одного, і, в підсумку, придбають жахливі масштаби. Проте, і поспішати їх висловлювати не можна ні в якому разі, - в гарячці можна наговорити багато такого, про що згодом доведеться пошкодувати. Тому, якщо злість і гнів затьмарюють розум, краще взяти себе в руки, зайнятися якоюсь справою або просто прогулятися, а потім вже починати розмову.

Є цікавий спосіб, відмінно допомагає не тільки пережити кризу першого року сімейного життя, але і звести нанівець конфліктні ситуації в подальшому. Полягає він в наступному: на одній половині листка паперу детально записуються недоліки чоловіка або дружини, на інший, - гідності. Потім половинка листка з недоліками відривається і спалюється.Друга ж половина набуває значення пам'ятки для дружини, - про достоїнства чоловіка, для чоловіка, - про достоїнства дружини. Якщо перечитувати її щодня, багато назріваючі конфлікти, зробившись смішними і незначними, лопнуть, як мильна бульбашка.

Одним словом, сімейний уклад потрібно виростити удвох. І ставитися до цього процесу слід дуже уважно, терпляче і трепетно. Сімейний кораблик на початку подружнього життя ще дуже вразливий, і піти на дно він може навіть від незначної бурі. Кораблик необхідно перетворити на потужний криголам, якому не страшні ніякі шторму. І тоді сім'я стане тим, чим їй бути і належить, - захистом, притулком і стіною, що захищає від усіх життєвих бур.

Обговорити побут до весілля

Дні перед весіллям наповнені приємними клопотами. Але варто виділити хоча б годину або два щоб обговорити зі своєю половинкою то, як буде вестися спільний побут. Загальний чи буде бюджет? Яким чином будуть розподілятися фінанси? Які обов'язки будуть закріплені за кожним членом сім'ї? Відповіді на ці прозаїчні питання позбавлять від стресу в перші тижні облаштування спільного господарства і допоможуть краще зрозуміти свого обранця.

Навіть якщо молодята знали один одного до весілля довгий час, спільне проживання принесе обом великі сюрпризи. Часом здається, що людину ніби підмінили. По-перше, тепер будь-які рішення приймаються спільно, а, значить, доведеться шукати варіанти, які підходять для обох подружжя.

По-друге, для людей вже вступили в шлюб характерно деяке розслаблення: не потрібно зайвий раз чепуритися, готувати щось особливе. Щоб не потонути в рутині подружжю варто навчитися робити один одному сюрпризи не тільки на офіційні свята, а й просто так. Це збереже романтику у відносинах.

Особистий простір

Весь час разом. Чи не про це мріють закохані? Але в реальному житті справи йдуть трохи інакше. Дуже корисно визнати один для одного право на особистий час і проявляти довіру, іноді відпускаючи до друзів. Чи спрацює «ефект пружини», злегка віддалившись один від одного на короткий час, молодята ще сильніше прив'яжуть.

Чи не виносити сміття з хати

Велику сварку, велику покупку або тим більше обговорення інтимного життя варто залишити при собі. Уявні доброзичливці і заздрісники з задоволенням будуть обговорювати всі за спиною і рано чи пізно перекручена інформація може дійти до чоловіка. А це новий привід для сварок.

Забобонні люди можуть оберігати себе простий мотивацією: «Щоб не наврочили».

Пишіть листи

Коли загострення пристрастей досягає піку і з уст готові зірватися найгрубіші слова, виручає техніка записок. При написанні простіше контролювати свою промову, аргументовано викладати претензії, а значить, не буде слів, сказаних зопалу. Згодом це може стати милою сімейною традицією і листи з гнівних перетворяться в щасливі.

навчитися розуміти

Перший рік шлюбу для сім'ї самий «вибухонебезпечний». Великий стрес, який пов'язаний з повною зміною способу життя, сприяє накопиченню невдоволення. Рано чи пізно хтось із подружжя не витримується і виникає проблема. Рішення просте - потрібно розуміти, що в даний момент конфлікт - це всього лише спосіб зняти роздратування. Мине небагато часу і в родині знову настануть мир і гармонія.

Криза першого року - явище майже неминуче. Молоді чоловік і дружина дізнаються нові сторони один одного, будують спільний побут, стають ближче. Тому останній і, мабуть, найголовніша порада: будь-яка проблема вирішується спокійним розмовою. Якщо подружжя заздалегідь домовляться про те, що не даватимуть волю своїм негативним почуттям і у важкі моменти сядуть за стіл переговорів, то не тільки перший рік, але і всі роки спільного життя будуть казкою.

Чому в молодій сім'ї виникають проблеми?

Проблеми виникають в будь-якій сім'ї, не обов'язково в молодої. Просто подружжя, які пережили вже не один такий момент, більш підготовлені в цьому питанні.А ось для молодої сім'ї це дійсно випробування! Звідки ж беруться проблеми?

Тут все просто. Через деякий час після весілля почуття неймовірної закоханості в свою другу половинку проходить. Точніше, воно не проходить, воно трансформується в дещо інше, більш зріле почуття. Ось цей момент, коли пристрасна закоханість зникає, і стає переломним. У деяких виникає відчуття, що любов пройшла - пройшла і більше не повернеться.

Деякі взагалі одружуються майже відразу після знайомства. Цілком природно, що з часом, подружжя дізнається багато нових моментів в характері один одного: кожен проявляє себе справжнього. Ось тільки другій половинці такі «відкриття» можуть зовсім не сподобатися. Перевиховання дружина зазвичай тільки посилює проблему, і відносини в шлюбі псуються. А там і до розлучення недалеко йти.

Найглибше оману молодих пар, в тому, що вони думає що перевиховають свого чоловіка. Як можна перевиховати людину, яка жила ХХ-цять років так, як він звик ?! До того ж, часто розходиться виховання в своїх сім'ях і від цього теж виникають труднощі в шлюбі.

Але ніякі проблеми у взаєминах подружжя не страшні, якщо між ними є справжні почуття, а й звичайно риси характеру, які допоможуть їм вирішувати сімейні труднощі: вміння слухати, поступливість.

До речі, дуже часто саме поступливістю молоді пари нехтують, зберігаючи конкурентні відносини або боротьбу за владу і підпорядкування. Думаючи мовляв «Ось ще, буду я їй поступатися! Я мужик, я заробляю, вона має мене слухати ».

Справжня любов завжди допоможе знайти рішення і зберегти шлюб.

Так як у нас жіночий сайт, я звертаюся до жінок. Почніть поступатися. Я гарантую, ваш чоловік оцінить це. І через деякий час він вже не буде з піною у рота щось доводити, і теж почне прислухатися до вашої думки. В процесі чергової дискусії, на секунду замовкніть і подумайте, а чому ваш чоловік думає і говорить саме так. Може він по іншому не бачить цю ситуацію? Може він звик дивитися на речі під цим кутом, так як він виховувався по іншому? Може з даних питань краще довіритися йому?

І якщо ви сперечаєтеся з приводу брудному взутті, тому що у вашій її завжди мив батько, заради збереження теплих сімейних відносин і нервових клітин може краще поступитися і почати мити і чистити своє взуття самій. Адже тепер ви живете зі своїм татом і мамою, а з чоловіком і встановлюєте нові сімейні правила, обов'язки і традиції.

Зрозумівши причину, ви почнете по іншому продовжувати дискусію, вже з урахуванням цих особливостей. Ваші суперечки буду більш продуктивними і менш емоційно витратними. Ви вже не будете відчувати себе обмеженою, що він вас ніколи не слухає і т.д. Це важко почати. Але воно того варте. Результати не змусять себе дати.

Не треба починати відносини з нескінченних суперечок і з'ясування відносин. Життя довге і ще будуть складніші ситуації, які потрібно буде вирішувати обопільно. І ви ще встигнете вдосталь посперечатися,).

У мене є знайома пара, які без кінця з'ясовують стосунки, сперечаються, голосно кричать один на одного. Їх суперечки схожі на те, хто останній скаже своє слово. При чому самі не зізнаються в цьому (хоча все це на очах у друзів відбувається) і заперечують, кажучи «так це ми так, просто ...» Так ось, дружина одного разу сказала мені, що їй здається, ніби вони вже одружені не 3 роки, а 20 років. Звичайно, адже рівень емоційних затрат в їх парі просто зашкалює.

Що робити, щоб шлюб не розвалився на самому початку?

Щоб ваша молода сім'я не перестала існувати в перші місяці після відвідин РАГСу, можна порадити наступне:

Сімейне життя повинна починатися з діалогу. Діалог між подружжям важливий в будь-якій сім'ї - і молодий, і тієї, яка скоро буде відзначати срібне весілля. Будь-який конфлікт має вирішуватися через спокійний діалог подружжя. Чи не замовчуйте свої образи, говорите, слухайте свою половинку, знаходите компромісне рішення.
Прийміть на себе відповідальність за свою сім'ю. Молоде подружжя часто сильно залежать від батьків, причому не тільки матеріально. Підтримка з боку старшого покоління - це добре, але в певних межах. Але бувають і інші ситуації. Коли вступаю в відносини, молода сім'я продовжує чекати від батьків допомоги, а вони її не дають. Але ж якщо ви вирішили одружитися, значить ви усвідомлено підійшли до цього питання і готові витримати всі труднощі і складності сімейного життя. Чому батьки повинні містити 2 сім'ї? Раз вже вирішили вистрибнути з гнізда вчіться літати самі. Обом подружжю треба усвідомити, що тепер вони живуть не з мамою і татом, тепер у них є своя сім'я, за яку вони несуть повну відповідальність.
Будь-якій людині потрібно психологічний комфорт. Тому не наполягайте, щоб ваш чоловік розповів вам про себе абсолютно все. Зайві розпитування можуть спровокувати сварку. Якщо між вами є любов і довіру - значить, ваша половинка все вам вже розповіла. Не думаю, що люди, по-справжньому люблять своїх других половинок, будуть від них щось приховувати.
Постарайтеся прийняти свого чоловіка або дружину такими, якими вони є. У шлюбі кожен з нас починає проявляти справжнього себе: ми показуємо і хороші, і погані риси характеру, ми проявляємо себе в різних емоціях, ми бачимо свого чоловіка в різному настрої і в різному вигляді. І це нормально.

Як приклад наведу висловлювання одного психолога про те, що людина не може все життя «ходити на носочках». Так, він може ходити так до шлюбу. Але потім у нього просто зведе м'язи, і він все одно встане на повну ступню. Що це означає? Що після весілля кожен з нас буде вести себе так, як звик.

Кожен з нас людина. І не треба думати, що якщо до весілля ваш майбутній чоловік приходив на побачення завжди гладко поголений і добре одягнений, то так буде завжди. Ви тепер одна сім'я і живете разом, так що змиріться з тим, що будете бачити його в витягнутих спортивних штанях і неголеним. Він, до речі, теж буде постійно споглядати вас в домашньому одязі і без макіяжу, а не в образі прекрасної принцеси. У деяких моментах вас може відвідати роздратування, і іноді і зовсім розчарування. І це теж нормально. Це ж життя!

Виправити такий стан справ цілком можливо. Згадайте рада про налагодження діалогу між подружжям. Ідіть на поступки один одному і виправляйте разом!

А що на практиці?

Все вище сказане відноситься більше до психологічних порад. Налагодження діалогу і звикання один до одного вимагає часу. Що можна порадити таке, щоб можна було відразу застосувати в житті? Ось вам кілька порад:

Відразу після весілля (взагалі бажано обговорити це ще до неї) сформулюйте сімейні правила і коло обов'язків кожного з вас.

Ви мрієте, щоб ваш шлюб був міцним, а сім'я ідеальною? Ось і прагнете до цього ідеалу разом! Обговоріть разом сімейні правила і цілі (мети професійного розвитку), вони повинні влаштовувати обох, обов'язки розподіліть чесно, не звалюючи все тільки на когось одного. Таким чином, кожен з вас буде знати зону своєї відповідальності, а, значить, і конфліктів спочатку буде набагато менше - для них просто не буде приводу.

Самий банальний приклад: хто повинен мити посуд? Напевно, це перше через що сваряться подружжя, які тільки після весілля стали жити разом. Розділіть цей обов'язок: наприклад, після прийому гостей, чоловік цілком може допомогти з посудом, так як дружина втомилася від готування на кілька людей. Справедливо? Думаю так.

Якщо ваш майбутній чоловік ставить умову, що після весілля ви не повинні працювати, вирішите це питання до весілля. Вам треба вирішити, чи готові ви до кінця життя відмовитися від роботи чи ні. Якщо ви не готові, обговоріть це з майбутнім чоловіком і знайдіть рішення. Після весілля буде вже пізно, а скандали молодій сім'ї абсолютно ні до чого.Також буває, що дружина виявляється не готова часто переїжджати і міняти місце роботи через військової служби чоловіка. Обговорюйте все на березі.

Я живу в військовому містечку, так я одного разу познайомилася в місцевому салоні краси з майстром, дуже приємною жінкою. Розговорившись, я дізналася, що у неї вищу економічну освіту і вона тільки переїхала з чоловіком-військовим з Ростова і ще не встигла навіть візитки змінити. Ручкою написавши свій новий номер телефону на старій візитки вона вручила її мені. Тепер, вона приходить підстригати до мене додому, працюючи безпосередньо з клієнтом, не через салон. До чого це я ?! Та до того, що жінка не розгубилася, знаючи що її чоловіка будуть постійно дислокувати, вибрала собі професію, з якою зможе всюди влаштується, а якщо немає, то хоча б встигне напрацювати клієнтів в цьому салоні краси і приймати їх вже за повну оплату у себе будинки. Молодець!

Не мовчіть один з одним, вважаючи, що чоловік вміє читати ваші думки, а якщо не вміє, то повинен здогадатися. Розповідайте про свої переживання, бажання, проблеми. Діалог - основа міцної сім'ї.

Я завжди любила подорожувати, а ще більше дивитися передачі і слухати історії реальних мандрівників. Я люблю планувати наші сімейні канікули, досконально вивчаю всі куточки того місця, куди ми прямуємо. Дізнаюся розкладу місцевих ринків, будучи ще в своєму місті. І чоловікові це подобається, тому що він не любить орієнтувати в новій місцевості, а зі мною він відчуває себе комфортно, ніби я вже була тут раніше. Моя подруга вже пів року готуватися в тривалої подорожі на острови, поблизу Австралії. Загальний час транспортування становить дві доби. Дуже довго, але це з пересадками і 18 годинним перерв в ще одній країні. Я звичайно, натхнена цими розповідями за пів року, в один день все розповіла чоловікові. З барвистими емоційними схлипами і розчулення. На що він відразу ж дав своє різке «Ні!», «Я б так не зміг, це не для мене». Природно мене це засмутило до глибини душі. Адже він зарубав ідею на корню, навіть не подумавши про неї. Я продовжую, «ну як же? Хіба тобі не хотілося хоч раз побувати на іншому кінці світу? Це ж інша цивілізація, інша історія, інші люди ?! », подумавши хвилин 5 він видав:« Ні, ну чому ж, хотілося б, але не зараз, а коли-небудь з задоволенням ». Але ж я не говорила ж про зараз, я говорила взагалі. Я збирала емоції, міркувала, навіть читала про це вже пів року, а у нього було всього 15 хвилин. Його реакція зрозуміла. Адже він не може читати мої думки і переживання, про які я йому не казала.

Допомагайте один одному, навіть якщо допомога виражається просто в словах підтримки!
Чи не ображайте один одного, навіть коли дуже сердиті! Образи можуть сильно поранити і ця рана потім буде переслідувати вас протягом усього спільного життя. Можливо будуть закиди, з приводу сказаного образливого слова. Будьте максимально уважними. Якщо вам хочеться сказати щось погане, вдихніть і долічіть до десяти!
Зміцнити відносини в родині допомагають компліменти і просто добрі слова просто так без якогось приводу!
Дайте один одному деяку свободу. Не змушуйте чоловіка весь вільний час проводити тільки з вами. У кожного з вас є друзі або якесь хобі - цього теж треба виділити свого часу, навіть якщо друзі або хобі вашої половинки вам не дуже-то і подобаються.
Намагайтеся бути щирими!
Ніколи не доводьте конфлікт до сварки з нападками та звинуваченнями. Це призведе до того, що ви почнете висловлювати один одного все накопичилися претензії (навіть не відносяться до справи) і посваритеся ще більше. Повторюся ще раз, що діалог і спільний пошук проблеми - основа міцної сім'ї.
Говоріть чоловікові слова подяки навіть за незначні речі, які він для вас робить!
Не лягайте спати не помирившись!
Влаштовуйте один одному свята і невеликі подарунки не тільки на пам'ятні дати, але і просто так - без приводу.Дайте відчути один одному вашу любов, ніжність і турботу.
Довіряйте один одному, ревнощі руйнує любов. Розповідайте про свої образи, ревнощі і підозри можуть привести до розриву.
Чи не дорікайте чоловіка тим, що він працює цілодобово! Він же для сім'ї намагається!
Радьтеся один з одним з усіх важливих питань, вирішуйте їх разом, чи не приймайте рішення поодинці!
Дотримуйтесь сімейні традиції, наприклад, щонеділі збирайтеся всім сімейством на обід. А якщо таких сімейних традицій ще немає, то придумайте традиції своєї родини!

Якими б банальними були зараз мої слова, але головне в шлюбі - любов і повагу. Якщо ці почуття присутні в ваших відносинах, то ви зможете впоратися з будь-якими проблемами. У критичній ситуації, звичайно, краще попросити допомоги у сімейного психолога.

Зміст:

Підготовка до сімейного життя - це цілий етап. Зазвичай, передбачуваний шлюб і спільне життя викликає безліч питань, особливо у дівчат. Намагаючись бути хорошими господинями і не стати розчаруванням для свого майбутнього чоловіка, дівчата приступають до вивчення такого питання, як початок сімейного життя і як підготуватися до неї.

Перший етап підготовки до сімейного життя

Безумовно, коли людина знайомиться з протилежною статтю, він не може точно знати, до чого призведуть такі відносини, серйозно чи це або просто швидкоплинне потяг. Але коли знайомі переходять вже в якість друзів з певною симпатією один до одного, то виникає потяг підлог. Таке поняття є найбільш неоднозначним і незрозумілим. Потяг, мабуть, і є основним критерієм зближення двох людей протилежної статі. Але одного потягу недостатньо для того, щоб вступити в стосунки, які виллються у велику і красиву любов, що веде до міцного шлюбу.

Вступаючи в відносини, кожен повинен для себе чітко мати уявлення, серйозність відносин і чи будуть вони вести до шлюбу. Зрозуміти, чи можна вступити в шлюб саме з цією людиною, можливо вже через місяць-два після початку відносин.

У період відносин людей охоплює симпатія, прихильність, яка веде до закоханості. Саме закоханість триває довгий час і її часто приймають за любов. Однак це не зовсім так. Закоханість триває близько 3-х років, а далі, при хороших обставинах, настає безпосередньо любов! Пари одружуються зазвичай в період тієї самої закоханості, приймаючи її за велику любов, яка наповнена пристрастю і бажанням.

Через деякий час, молода людина робить своїй половині пропозицію. Ось тут-то все і починається - веселу подорож в шлюбне життя. Починаються тяжкі приготування до цього знаменного дня, сукні, зачіски, фотографи, тамада. І ось - марш Мельденсона. Наречена у весільній сукні, наречений в гарному костюмі, все бездоганно! Багато гостей, родичів, здавалося б, все йде за планом. Тільки потрібно бути готовим до того, що ваш святковий день з'єднання двох душ буде не таким вже й легким. Приготуйтеся до того, що ви будете з раннього ранку на ногах, під прицілом фотокамер і поглядів своїх численних друзів і близьких. До кінця заходу ви будете дуже виснажені, але ж попереду ще шлюбна ніч!

І ось, ви нарешті стали чоловіком і дружиною. Безумовно, перший час ви обидва будете літати в хмарах. Тепер ви один для одного чоловік і дружина.

Що буде відбуватися спочатку:

Перший тиждень ви будете просто насолоджуватися тим, що ви чоловік і дружина. Вас не будуть напружувати ніякі проблеми, нестримний секс по 2 рази в день, замовлення їжі додому і т.д. Але цей період підійде до кінця, життя покличе вас назад в реальність.
Наступне час перед вами почнуть спливати реальні проблеми: гроші, прибирання, готування, робота, дозвілля. Ви почнете помічати недоліки свого коханого, адже спільне життя їх відразу відкриє. І не переживайте, ваші недоліки теж відкриє.
Починається притирання один до одного. Сварки, непорозуміння, перша криза в сімейному житті.У такій ситуації необхідно тверезо оцінювати ситуацію, інакше криза може привести знову в ЗАГС, але тільки на цей раз випадок буде не дуже щасливий. Як пережити кризу? А тут вам буде потрібно більше часу проводити разом, особливо за розмовами. Спілкуючись між собою, проводячи спільно своє дозвілля ви зумієте витягти свою сім'ю з кризи. Ваші стосунки перейдуть на новий рівень.
Криза означає перехід до чогось більш новому. Нове - це можливо те, що незабаром ви будете чекати дитини. Адже шлюб створюється заради цього!

Які поради можна дати молодій дружині:

Перший час молода дружина намагається всіляко показати чоловікові те, що вона прекрасна господиня: і в хаті прибере, і їсти приготувати, і чоловіка догодити, і випере, і погладить. Та тільки якщо ви насправді не така, то не варто намагатися вичавлювати з себе цього. Якщо вам сьогодні не хочеться прибирати в будинку, не прибирайте. Тому що постійно хорошим "поведінкою" ви викличте у чоловіка звичку до цього. Рано чи пізно така звичка вичерпається і вилізе справжня натура молодої дружини. В такому випадку чоловік може і розчаруватися. Будьте справжньою. Немає ідеальних людей і не переживайте - ваш чоловік прийме вас будь-який, якщо він дійсно любить.

Які поради можна дати молодому чоловікові:

Загалом, все, що було написано про дружину, відноситься і до молодого чоловіка. Чоловік може спочатку вести себе правильно, не розкидаючи довкола свої шкарпетки, допомагаючи по будинку дружині, що не зустрічаючись з друзями в барі з кухлем пива. Але і це рано чи пізно закінчиться. І ось тоді у дружини виникає розчарування: "Адже він спочатку був таким хорошим, чому він зараз таким став". А він не став таким, він завжди таким був, просто спочатку була надіта маска "хорошого чоловіка". Тому рада №1 і для чоловіка, і для дружини - не будуйте з себе тих, ким ви не є і тоді розчарування вас не наздоженуть.

Ключові моменти початку сімейного життя

Браком вважається вільний союз двох сердець, чоловіки і жінки, який володіє метою формування сім'ї. Шлюбний союз зобов'язаний створюватися лише за взаємної згоди. Для успішного шлюбу неодмінно пара повинна любити один одного. Тоді всі випробування, які готує шлюб, будуть пройдені без особливих труднощів.

Хто дозволяє труднощі в шлюбному союзі?

Пріоритети рішення шлюбних питань в родині знаходяться в залежності від характерних рис людей і не здатні визначатися однозначно. Але в даному питанні існують певні закономірності, які формуються за фізіологічними характеристиками обох партнерів.

Якщо шлюб був укладений в ранній період, коли подружжю по 17-18 років, то ініціативність вирішення питань в такому шлюбі буде належати дівчині, оскільки жіночий рід стрімкіше дорослішає, на відміну від чоловічої статі. Всі питання, що стосуються грошового бюджету, квартирного питання і інших побутових проблем буде вирішувати дівчина. Чоловік же дозріє до 25-30 років. Саме в цьому віці ініціатива вирішення сімейних проблем переходить в чоловічі руки. Це не говорить про те, що в кожної ранньої сім'ї відбувається саме так, тому що тут має місце ще характер кожного з подружжя.

Дану закономірність переважно враховувати при укладанні ранніх шлюбів. Однак, незважаючи на це, життя і реальні випадки говорять про те, що не перешкода різниця в роках подружжя, а також ніякі будь-які інші фактори не стануть перешкодою у двох дійсно люблять один одного.

Перший криза при підготовці до початку сімейного життя

За весь шлюб, сімейна пара проходить не одну кризу. Але перша криза, який наздоганяє сім'ю зовсім рано - це криза першого року існування сімейної пари. Чим характеризується криза першого року?

Характерна риса цієї кризи - це притирання двох характерів, уміння жити разом під одним дахом, вирішуючи спільно проблеми. Перший переломний момент припадає на "юну" сім'ю в перший рік існування.Складність полягає в тому, що тільки що сформована сім'я, яка тільки-но почала жити разом, приступає до притирання один до одного, відбувається визначення конкретних принципів спільного життя, за якими і буде вести своє життя сім'я. Більшість дівчат в перший рік спільного життя просто не дізнаються своїх чоловіків, так як до заміжжя вони і знати не знали, що їх суджений здатний розкидати по всій квартирі свої шкарпетки, речі. Це, звичайно, не відноситься абсолютно до всіх. Бувають і дівчата, які здатні розвести бруд в місці, де вони живуть, але ж дівчатам це повинно бути менше властиво. Кожен має власні звичками в життя і способом життя. Внаслідок цього і відбувається у жінок і чоловіків розчарованість у власних партнерах.

Як виключити або згладити кризову ситуацію першого року спільного життя? Перше, що вам потрібно зробити обом - це приймати свого партнера таким, яким він є. Чи не намагайтеся його змінити або виправити, це не призведе до добра. Характер вашого обранця або обраниці не варто теж міняти, ви повинні прийняти свого партнера таким, яким він є.

Вам слід відразу ж розподілити ролі в своєму сімейному житті. З приводу цих ролей: ще здавна вважалося, що чоловік - годувальник, а жінка - берегиня вогнища. Так і залишається в багатьох сім'ях досі. Чоловік повинен приносити дохід, а жінка створювати затишок. Розподіливши все сімейні ролі, домовившись про всі нюанси життя, вам стане легше уживатися один з одним і криза першого року життя піде назад.

Що кажуть про підготовку до сімейного життя?

Багато дівчат можуть бути дуже здивованими з приводу швидкого вступу в шлюб. Адже ця подія всього життя, до якого так прагне кожна. Однак, найчастіше очікування і реальність можуть повністю не відповідати одна одній і та ілюзія, в якій жила дівчина весь цей час, впаде, руйнуючи при цьому рожеві окуляри своєї власниці. З перших вуст можна дізнатися думку, що вступили в шлюб, дівчат, як йшла підготовка до шлюбу, які очікування підтвердилися і навпаки. Нижче розповідь однієї дівчини, яка зіткнулася з проблемами в шлюбі на першому етапі сімейного життя.

Валерія:

Що необхідно знати починаючої молодій парі про шлюб?

Серед основних завдань під час перших двох років спільного життя виділяються наступні:

Вибудувати серйозні, потужні, стійкі відносини, які будуть базуватися тільки на взаємній повазі, близькості і довірі.
Формування власного стилю поведінки, який буде вважатися найбільш результативним для обох партнерів по сімейному житті.

Крім того, в початкові роки спільного життя чоловікові та дружині необхідно вирішити такі питання:

матеріальні засоби (хто працює, хто господарює, або обидва працюють і ведуть господарство спільно),
діти (будуть або не будуть присутні в сімейному житті подружжя, якщо будуть, то в який період життя заводити їх),
робота (узгодження умов один до одного з приводу роботи та кар'єрних сходів),
спілкування з близькими і друзями (власними та загальними),
зберігання таємниць один від одного - типово це?
взаємини з родичами.

Найбільш ключовий підхід у вирішенні сімейних проблем - знайти спільну компроміс і рішення, яке задовольняє кожного партнера.

1. Домовляйтеся на березі

На самому початку спільного життя проговорите свої очікування і звички в побуті, фінансах, дозвіллі. Переконайся в тому, що ви однаково розумієте, що таке «зрада», «зрада», «алкоголізм», «особиста свобода» і т. Д., Щоб потім уникнути зайвих конфліктів. Обговоріть те, що для кожного з вас неприйнятно в усіх сферах спільного життя.

3. З самого початку захищай простір своєї сім'ї, видана туристичною компанією і батьків

Ніщо так не ускладнює життя, як залучення рідні в ваші проблеми. Приклади всі зусилля до того, щоб жити окремо від батьків, навіть якщо вони самі чудові в світі.Родичі можуть втручатися у ваше життя з кращих спонукань, але сама правильна реакція - ввічливо і відразу відправляти всіх в сад.

4. Не чекай, що чоловік виявиться телепатом

Багато дружини по молодості впевнені, що їх чоловік зобов'язаний читати думки на відстані і відразу розуміти, що саме він зробив не так. З віком приходить дуже чітке розуміння того, що якщо хочеш домогтися від людини чогось, «скажи ротом» - не чекай, що він «сам здогадається». Він не здогадається, 99 з 100.

6. Не збігай від проблем до мами або подругам

Вчися розрулювати труднощі у власній родині самостійно. Поскаржитись на чоловіка мамі - це теж перша і природна реакція, однак якщо вже ти тепер дружина і доросла людина, то маму краще не хвилювати своїми розбірками. Ви з чоловіком помиріться, а у мами осад залишиться. І навіть у самій мудрої мами образи на чоловіка дочки з часом накопичуються, ви помирилися і забули, а мама вже сприймає ситуацію у вашій родині по-іншому.

8. Вчися хвалити чоловіка

Наодинці і при сторонніх. Роби акцент на його досягненнях, розповідай про те, чого він домігся. Завжди відзначай його зусилля і старання. Нам усім важливо, щоб нас хвалили, підтримка дружини допомагає чоловікові рости у всіх сферах - робочої, сімейної й особистої.

Джерело фото: Woman.ru

9. Заведи звичку радувати чоловіка

Маленькими сюрпризами, приятностями, просто красивими моментами. Необов'язково подарунками, можна скачати хороший фільм або задурити і приготувати його улюблене блюдо. Побачиш: через якийсь час звичка дарувати одне одному стане вашою сімейною традицією, і саме ця звичка дозволить вам зберегти романтику на довгі роки.

10. Вчися командній грі

Команда - це коли у вас спільні цілі, розуміння того, чого ви обидва хочете і розподіл обов'язків. І ще команда - це про підтримку і «єдиний фронт»: ніколи не сперечайся з чоловіком і не критикуй його при сторонніх, навіть якщо ти в корені не згодна з його точкою зору. Свої розбіжності ви залагодити потім наодинці, для всіх інших ви - одна команда.

14. Чи не розслаблюйся

Заміжжя - це не олімп, на який треба піднятися, щоб спочивати потім на лаврах, набираючи зайві кілограми і поступово деградуючи. Розвивайся як особистість, привілей і зберігай всі три свої іпостасі - коханки, матері і смішного дівчиська, про яку треба дбати і яку потрібно балувати.

15. Поважай особисту свободу і простір свого чоловіка

Молодих жінок іноді буває занадто багато. Буває так, що чоловіка просто треба залишити потупити на дивані, ніякої драми в цьому немає.

Джерело фото: digitaltrends.com

20. Поступайся чоловікові в дрібницях

Сімейне життя - це не змагання, в якому тобі треба довести, що ти від, ніж чоловік. Іди на компроміси в питаннях незначних, і завжди роби на цьому акцент, щоб в питаннях принципових у тебе на руках був козир - «я ось тобі завжди поступаюся!»

А що б ви порадили жінкам, які недавно вийшли заміж?