Пам'ятайте про суспільне життя, яка все так само вимагає вашої участі. Намагайтеся спілкуватися з друзями та рідними більше, ніж дозволяли собі зазвичай. Займіть все своє дозвілля, ходите в кіно, на виставки, по магазинам, на дискотеки, куди вашій душі завгодно. Прагніть до всього, що потребують емоційної і фізичної активності. Влаштуйте для себе струс, це корисно і необхідно. Робіть це частіше. Вибачте свого колишнього партнера Образа - це дуже серйозна перешкода на шляху до особистого щастя і душевної гармонії. І тільки по-справжньому простивши людини, який вас образив, ви зможете бути щасливою. Напевно у вашому минулому спільного життя було багато приємних моментів, які вас об'єднували. Згадайте їх все, це саме те, за що ви можете зараз подякувати свого колишнього партнера.
10 кроків на шляху до розлучення
Не зберігайте в собі образу, злість і негативні спогади, це може дуже погано позначитися на здоров'ї як душевному, так і фізичному. Відпустіть колишнього зі спокійними і добрими думками, вибачте за всі образи, біль, які він вам заподіяв. Все це тепер далеко позаду. «Очистіть» себе, залишивши в пам'яті лише хороше.
Пробачити кривдника буде легше, якщо ви зрозумієте і те, що помилятися дано кожному, не буває досконалих людей. Швидше за все, йому зараз теж нелегко і він теж в якійсь мірі відчуває душевний дискомфорт. Пробачити людини, означає проявити милосердя і любов навіть до того, хто її не заслужив.
Часто це дуже важко, але навчившись прощати, жити стане набагато легше. Відпустіть своє минуле Перебуваючи в шлюбі з коханою людиною, ви швидше за все часто мріяли, у вас були плани на майбутнє.
Труднощі розлучення шляхи їх подолання
Після розлучення жінка абсолютно точно знає, з якими вадами свого майбутнього обранця вона не зможе змиритися, на що потрібно звернути увагу. Як не повторити помилок Який стратегією пошуку нового партнера скористатися, щоб майбутні відносини стали щасливими, вирішувати вам. Перший варіант самокритичний - змінитися самій, потім приступати до пошуку нового партнера.
Але потрібно знати, що глобально змінити структуру своєї особистості не можна, зовсім іншою людиною ви стати не зможете. Можливо лише підретушовані загальний психологічний портрет особистості, при цьому базові особливості вашого темпераменту залишаться незмінними. Тому змінювати насамперед потрібно пріоритети у вашому особистому житті і установки по відношенню до особистості партнера.
Остання крапля на шляху до розлучення.
Згадали? Якщо чоловік прийшов додому, щоб зібрати свої речі, а ви в цей час істерично лаєте за це, які у нього думки? Швидше забрати заповітний валізу і піти. Як повинна вчинити мудра жінка в цій ситуації? Головне - контролювати свої емоції і ситуацію. Чоловік буде сильно здивований, якщо ви йому люб'язно, без істерик, допоможете зібрати речі.
Цим вчинком, ви даєте йому засумніватися в своєму твердому, чоловічому вирішенні - піти з дому. За статистикою, чоловіки очікують від своїх дружин істерики, скандали, биття посуду. Але, ні це. Якщо ваш чоловік спонтанно прийняв таке рішення, він також несподівано його змінить.
Тому що його дружина некапризна, скандальна жінка, а мудра і турботлива. Важлива рада від редакції! Недавні дослідження засобів по догляду за волоссям виявили страшну цифру - 98% популярних шампунів псують наше волосся.
8 простих правил на шляху до нового життя після розлучення
Від цього не застрахована жодна, навіть сама щаслива пара. Одні на розлучення вирішуються швидко. Сіли, поговорили, вирішили, розлучилися. Інші роками живуть з «чужим» людиною в шлюбі. Стерпиться-злюбиться, там один збреше, тут інший промовчить.
Начебто одружені, один любить, другий дозволяє себе любити і живе своїм життям. Розлучитися духу не вистачає, жалість, звичка. Розлучення в кінцевому підсумку неминучий і в цій ситуації. Справа часу. Отже, чоловік пішов. Звичайно, пережити розлучення куди важче, ніж розлучитися з чоловіком, до якого жінка відчувала просто закоханість.
Як пережити розлучення з чоловіком, починаємо будувати нове життя
Використовуйте всі можливості, які надає вам життя. І, тоді ваше минуле, назавжди зникне з вашої пам'яті. А, колись коханий чоловік, стане для вас абсолютно чужою людиною.
Дійте, реалізуйте задумане! Шукайте підтримку у дітей. Після розлучення, залишаються не тільки образи і сльози, а й діти, які шукають підтримку у своєї коханої матусі. Вони, точно так само як і ви, потребуєте одне в одному.
Це необхідно пам'ятати постійно. Живу заради дітей Якщо, немає сил, боротися з самотністю і апатією, постарайтеся більше проводити час зі своїми дітьми. Вони і є ваша надія і опора. Для дітей ви завжди повинні залишатися життєрадісною, люблячою мамою. І, ніяка ситуація не змінить цей закон життя. Задумайтесь, років через десять, коли ваші діти виростуть, ви для них будете найближчою людиною, а пішов батько - може бути, і немає.
Розлучення - перший крок на шляху до вдалого шлюбу
Шляхів виходу з конфлікту досить багато, але самим не конструктивним є саме розлучення. У ситуації конфлікту існує дві установки подружжя по відношенню один до одного. Перша - пізнавальна, яка характеризується прагненням зрозуміти чоловіка і своє значення в його діях.
Друга установка - захисна, яка полягає в прагненні відходу від болю, захищатися і повністю захистити себе від неполадок, нерідко дотримуючись такої позиції, прихильники можуть напасти самостійно. Саме друга стратегія найбільш часто використовується і позиціонується як усунення другої половинки як джерела болю. Прихильники такої позиції повністю звинувачують другу половинку в те, що трапилося і повністю відмовляються розуміти і оцінювати свій внесок в ситуацію, що склалася.
Така стратегія поведінки переноситься і в нову сім'ю, якщо така утворюється, і створюються всі ті ж конфліктні ситуації, тобто
І скільки б міркувань про те, що любов - це не тільки секс, не було, вони не допоможуть. Так, любов - це не тільки секс, далеко не тільки. Але ... «стануть вони одним тілом» - цим все сказано. Для закоханих секс - це своєрідний апофеоз любові.
Крім того, секс - це продовження роду. Звичайно ж, не кожен раз відбувається зачаття, і далеко не кожен раз інтим пов'язаний саме з цим. Але ж існує інстинкт! І людина природним чином прагне до сексуальних відносин. А якщо йому відмовляють? Причому - регулярно. Зрештою закрадається думка про те, що партнер просто не любить.
А від цієї думки до розглядання інших потенційних партнерів - один крок. І дуже невеликий. Так що якщо ви хочете позбутися від чоловіка (дружини), то посадіть його (її) на голодну спальній дієту. Результат не забариться НАСТУПНІ. Шлях 5.
Якщо воно буде не висловлено, а вигукнути, з прівізгом і розмахуванням руками (спроба відштовхнути) - просто чудово. Це буде ідеальний слідування по шляху в народний суд. Чоловіки теж можуть користуватися даною методикою. Правда, в дещо зміненому вигляді.
Для них більше підходить: «Не лізь, ти не вмієш виховувати дітей!». Або: «Що ти розумієш у вихованні? Іди краще вечерю приготуй. Нічого робити не вмієш! ». Це дуже добре діє.
Регулярне повторення подібного одночасно принижує жінку і демонструє дитині, що його мати - абсолютно марна істота, на яке можна не звертати уваги. Мати - комбайн для прання, прибирання та приготування їжі. І не більше того. Через деякий час виникнуть проблеми між матір'ю і дитиною, потім ці проблеми, майстерно підігріваються вчасно сказаним словом, приведуть до розлучення.Шлях 6.
В ідеалі, після розлучення повинні залишатися ті світлі почуття про те, що було добре, і набуті знання про те, що може призвести до розлучення і зруйнувати сім'ю. У разі якщо з колишнім чоловіком необхідно продовжити спілкуватися, наприклад, через виховання дітей, то ці взаємини мають бути рівними, спокійними і поважними. Особисті образи не жодному чином не повинні стосуватися дітей. Такого роду відносини повинні нагадувати співпрацю, причому рівноправне. Є й позиція «недоразвода», яка може бути виражена в двох іпостасях. Перша - «давай залишимося друзями». Дружба - важлива складова шлюбу, залишитися друзями в деякому роді, значить залишатися подружжям. Саме в цьому випадку необхідно задуматися, а чи потрібен був розлучення? Другий крайній варіант - нескінченні судові тяжби, розподіл майна або ще гірше - дітей.
А він кинувся на мене, боляче стиснув руку. Я вирішила відповісти йому - ляснув ще раз. Ну куди мені змагатися з мужиком, вагою майже з центнер? Адже він силу не розраховує. І він мені знову відповів. Він лежав на ліжку, тому вдарив мене ногою і я майже вписалася в шафу.
Я не очікувала такого повороту подій. Тому по-дурості, напевно, зопалу, стала викидати його речі з шафи і кричати, щоб він їхав до батьків. Мені не було боляче, напевно, через шок, мені було просто до сліз образливо. Він взагалі не реагував - він читав газету. Абсолютно не реагував, як ніби мене немає. А я стрибала біля нього як коза, вимагала, щоб він збирався і уходіл.І ось, обстановка налагодилася ... Прийшла бабуся з роботи, скучила за правнука і повела його грати. Цей, вже майже чужий для мене чоловік, так і продовжує незворушно читати газету - готуватися до переатестації в поліцію.
Які сім вірних шляхів до розлучення?
Так в кінці кінців - «безневинні» дотики - це ж страшенно приємно! П'ятий крок до розлучення - обмеження чужої волі. Запам'ятайте раз і назавжди - печатка в паспорті не дає ні найменшого права на володіння хоча б дрібкою чужої свободи. Пам'ятай: навіть найрідніша людина, якій ти бажаєш тільки добра, має право на власний вибір.
Навіть якщо тобі здається (ти впевнена!), Що його рішення помилково - прийми його беззастережно як священне право вільної особистості. Шлюб - НЕ пастка, він повинен не обмежувати особистий простір, а давати простір для самореалізації. Що ти вважаєш головною пасткою в шлюбі? За матеріалами: tochka.net Якщо ви знайшли помилку, виділіть необхідний текст і натисніть Ctrl + Enter, щоб повідомити про це редакцію.
подолати розлучення
Що робити, коли з тієї чи іншої причини сімейне життя руйнується і здається, що розлучення неминучий? Чи можна зберегти шлюб і, якщо немає, як з найменшими психологічними втратами пережити розставання двох колись близьких людей? Сподіваємося, що відповіді на ці та інші часто болючі питання ви знайдете в цій книзі. Вона для тих, хто або пережив розлучення, або збирається розлучатися, або був свідком драматичного розпаду сімей своїх друзів і близьких, не знаючи, як їм допомогти.
Як подолати депресію після розлучення?
На думку психологів, у стан депресії люди впадають, коли з ними відбуваються неприємні і трагічні події, в тому числі розлучення з чоловіком. Звичайно, не можна говорити, що кожне розлучення - це трагедія, адже нерідко подружжя вже задовго до розлучення припиняють відносини, і офіційне свідоцтво лише дозволяє повернутися дружині до дівочого прізвища, так розділити спільно нажите майно. Але для багатьох людей розлучення є серйозним випробуванням, яке здатне викликати депресію.
Як допомогти чоловікові подолати послеразводний криза
У всіх відношеннях є свої злети і падіння. Але в разі розлучення необхідно вкласти багато сил і часу, щоб полегшити вразливе стан душі розведеного чоловіка.
Він, можливо, знаходиться під впливом темної сторони своєї душі, але як то кажуть, завжди є світло в кінці тунелю, і ви можете допомогти йому знову знайти гармонію в своєму житті. Дізнайтеся, чому він розлучився. Оскільки шлюб передбачає дачу клятви з обох сторін зберігати вірність і відданість один одному до кінця днів, тому що щось повинно було піти не так, зруйнувавши тим самим гармонію у відносинах подружньої пари і змусивши їх розірвати їх союз.
Пережити розлучення: 10 фільмів про те, як почати нове життя
Минулого тижня ми згадували відмінні фільми про весілля - а значить, саме час звернутися до зворотної сторони питання. Для багатьох людей розлучення - таке ж важлива подія, як і матримоніальні обіцянки, які йому передували.
І він зовсім необов'язково повинен ставати великою трагедією: іноді кінець - це просто замасковане початок чогось нового. Ми зібрали 10 фільмів про складнощі розлучення і тому, як пережити цей нелегкий час.
У такій ситуації деякі стають трудоголіками. Вони працюють навіть вечорами і у вихідні, знаходять всякі виправдання, щоб продовжити роботу замість того, щоб повертатися додому в порожнечу.
Хтось намагається зайняти себе хобі, спортом, ходінням по магазинах, іншими розвагами.
Хтось намагається втопити наслідки розлучення в алкоголі. Вони намагаються втекти самі і від себе, і від факту сталася втрати. Так, втрачений чоловік (дружина).
Фази переживання розлучення - хто попереджений, той озброєний
За статистикою ООН за 2011 рік, Росія знаходиться на першому місці за кількістю розлучень в світі. Розпадається кожен другий офіційно зареєстрований шлюб.
Це означає, що жінок, які пройшли через це випробування, чимало. З подібними проблемами стикаються в усьому світі. Потрібно розуміти, що розлучення - не кінець, а новий початок.
Якщо сімейне життя тривала довго і мала емоційний і духовне значення для людини, то несподіваний розрив - завжди стрес, який переживається як горе.
Жінки по-різному реагують на, але всім доводиться пройти через певні етапи.
Подолати кризу розставання, розлучення
Зрада, розставання, розлучення. Всі ці ситуації дуже болючі, і їх подолання вимагає нових знань і чималих зусиль.
Але, будучи правильно подоланими, ці кризи допомагають нам вирости і стати сильніше і щасливіше. Подолання кризи у відносинах піднімає відносини на новий рівень і несподівано те, що здавалося бідою, може стати щастям. Книга адресована всім тим людям, незалежно від віку, які переживають розставання з коханою людиною.
Як почати нове життя після розлучення?
Кожен з розлучених по-різному може переживати розрив відносин. Адже людина дуже сильно був прив'язаний до своєї половинки і зараз, після розлучення, так важко почати нове життя.
Але не будемо про сумне, а давайте розберемося, як найкраще подолати депресію після розриву відносин і почати нове життя?
1) Виплесніть всі свої емоції і фізичну енергію. Вся та порожнеча, яка з'явилася у Вас всередині після того, як були розірвані відносини, повинна заповнитися новою енергією.
Криза у відносинах
починається тоді, коли відносини перестали влаштовувати Вас в поточному вигляді.
Ця подія може віднімати енергію, бути неприємним і болючим, звичайно, в тому випадку, якщо відносини Вам дороги. Як виявляється криза? Раніше Ви чомусь не звертали уваги на деякі звички партнера.
На тлі таких подій сімейний глухий кут втрачає свою значимість.
Людина відморожений »або Чому розлучення не можна привести в приклад
Коли мені зателефонували з редакції з проханням написати про проблему розлучень з точки зору пастирської практики звичайного московського священика, то попросили зробити акцент на конкретних прикладах розлучень, з якими мені доводилося стикатися.
І я раптом зрозумів, що ніяких прикладів навести не можу.Це може здатися дивним, тому що трагедія краху сімейного життя - якраз одна з найпоширеніших причин звернення до Церкви.
Щоб пояснити свою думку, я хочу згадати два випадки. Кілька років тому в одній приватній школі, де я входжу до складу Опікунської ради, вирішувалося питання про вибір підручника з англійської мови. Серед інших був запропонований дуже хороший сучасний підручник відомого англійського видавництва.
Матеріал там був розбитий за темами, відповідним різних мовних ситуацій, в яких може опинитися учень, - школа, спорт, транспорт і т.
Сім'я - Розлучення
Це тільки здається, що питання про те, як пережити розлучення з чоловіком, є нерозв'язною проблемою. В реальності впоратися з цим може кожна жінка, тільки потрібно зібратися з силами, захотіти щастя і чітко добиватися цього, ні на хвилину не втративши надію і не піддаючись слабкості.
Позбавляємося від негативних емоцій.В самому початку важливо позбутися від усього негативу, який накопичився всередині вас.
Не потрібно приховувати свої емоції, переживати біль, образу і розчарування в собі.
Це тільки призведе до погіршення вашого стану і до того, що ви замкнеться в собі, в результаті виникне неприємне відчуття непотрібності, що може досить сильно зіпсувати вам майбутнє життя. Тому не накопичуйте емоції і переживання, а вихлюпують їх у міру виникнення: виплачьте все, кричіть, бийте посуд, але краще всього будинку, а не в громадських місцях, на самоті, без дітей (якщо є), адже їм теж нелегко.
Ніхто не застрахований
Від цього не застрахована жодна, навіть сама щаслива пара. Одні на розлучення вирішуються швидко. Сіли, поговорили, вирішили, розлучилися. Інші роками живуть з "чужим" людиною в шлюбі. Стерпиться-злюбиться, там один збреше, тут інший промовчить. Начебто одружені, один любить, другий дозволяє себе любити і живе своїм життям. Розлучитися духу не вистачає, жалість, звичка. Розлучення в кінцевому підсумку неминучий і в цій ситуації. Справа часу.
Отже, чоловік пішов. Звичайно, пережити розлучення куди важче, ніж розлучитися з чоловіком, до якого жінка відчувала просто закоханість.
Розлучення - це перш за все зруйновані плани і надії, невиправдане довіру до найближчої людини.
Часто причина - це зрада, зрада. Для впевненості в собі це важке випробування. Всередині порожнеча, в голові безліч терзають питань. Розлучитися або піти на все, щоб врятувати сім'ю? Якщо є дитина, як мінімізувати шкоду для нього, виростити його повноцінної, гармонійної особистістю? Як налагодити незаміжніх побут після пережитого розлучення, подолати його нелегкі наслідки і відкритися для нових відносин?
Згідно зі статистикою, відсоток розлучень великий, більше 58%. Пережити набагато простіше тим, хто знаходить в собі сили відразу ж почати нове життя, попрощатися з минулим, натомість того, що було, прийняти нове. Якщо ви не з їх числа, що ж, тоді вам дуже знадобляться декілька порад, як подолати депресивний стан після пережитого розлучення, навчитися жити і радіти життю, знову любити і, що найголовніше і нелегке, навчитися знову довіряти людині. Життя жінки може бути затьмарена і двома, і трьома розлученнями, трапляється різне, потрібно подолати і це.
Забудьте про негативної енергії
Для початку необхідний повний виплеск негативних емоцій і енергії. Для заповнення тієї порожнечі, яка з'явилася в вашій душі після розірваних стосунків, її треба наповнити зовсім інший енергією. ви повинні дозволити частини себе "повболівати", поплакати досхочу, пережити цей стрес. Інша ваша частина повинна отримати свободу жити майбутнім. Пережити розлучення - це як пережити тяжку хворобу, тільки хворіє не тіло, хворіє душа, а ви для неї - перший доктор. Подумайте, що вам підійде найбільше, щоб зміцнити вашу псіхоімунную систему, відновити гармонію.
Звільнитися від негативної енергії ви також можете, виговорившись кому-небудь.Нехай це буде одна людина, яка вміє слухати, дати мудру пораду, а пожаліти вас завжди знайдеться кому. Не соромтеся відвідати декілька тренінгів, наприклад, спрямованих на розвиток особистості і підвищення самооцінки, що показують, як легше і з меншими втратами справлятися зі стресовими ситуаціями. З підтримкою легше подолати будь-яке переживання. Малюйте, співайте, займіться будь-яким творчістю, яке принесе вам радість. Слухайте вашу улюблену музику.
Не забувайте про своє тіло, обов'язково виконуйте його потреби. Чи не переставайте є, харчуйтеся правильно, навіть коли шматок в горло не лізе. Але і заїдати "горе" не потрібно, ймовірність того, що вам від цього полегшає, близька до нуля. Невелика зарядка вранці частково звільнить ваші думки, додасть тонус м'язів, відповідно, ви будете почувати себе менш розбитою. Чим ви будете жвавіше, тим швидше прийдете в норму і станете радіти життю. Примусьте себе рухатися, навіть якщо дуже не хочеться.
Пам'ятайте про суспільне життя, яка все так само вимагає вашої участі. Намагайтеся спілкуватися з друзями та рідними більше, ніж дозволяли собі зазвичай. Займіть все своє дозвілля, ходите в кіно, на виставки, по магазинам, на дискотеки, куди вашій душі завгодно. Прагніть до всього, що потребують емоційної і фізичної активності. Влаштуйте для себе струс, це корисно і необхідно. Робіть це частіше.
Вибачте свого колишнього партнера
Образа - це дуже серйозна перешкода на шляху до особистого щастя і душевної гармонії. І тільки по-справжньому простивши людини, який вас образив, ви зможете бути щасливою. Напевно у вашому минулому спільного життя було багато приємних моментів, які вас об'єднували. Згадайте їх все, це саме те, за що ви можете зараз подякувати свого колишнього партнера. Не зберігайте в собі образу, злість і негативні спогади, це може дуже погано позначитися на здоров'ї як душевному, так і фізичному. Відпустіть колишнього зі спокійними і добрими думками, вибачте за всі образи, біль, які він вам заподіяв.
Все це тепер далеко позаду. "Очистіть" себе, залишивши в пам'яті лише хороше. Пробачити кривдника буде легше, якщо ви зрозумієте і те, що помилятися дано кожному, не буває досконалих людей. Швидше за все, йому зараз теж нелегко і він теж в якійсь мірі відчуває душевний дискомфорт. Пробачити людини, означає проявити милосердя і любов навіть до того, хто її не заслужив. Часто це дуже важко, але навчившись прощати, жити стане набагато легше.
Відпустіть своє минуле
Перебуваючи в шлюбі з коханою людиною, ви швидше за все часто мріяли, у вас були плани на майбутнє. Навіть якщо після розставання вам буде здаватися, що, втративши кохану людину, ви позбулися майбутнього, пам'ятайте - це не так! Багато жінок вважають, що все, про що вони колись мріяли разом, до чого прагнули, тепер позбавлене всякого сенсу. І тут ви знову помиляєтеся! Ваша доля тепер у ваших руках, вам вирішувати, до чого прагнути і що планувати. Подумайте, особисто у вас адже напевно були якісь свої мрії, яким так і не судилося стати частинкою ваших загальних планів. Може, від того, що ваші плани йшли врозріз з планами вашого колишнього партнера, а ваші мрії здавалися йому безглуздими. Тепер є шанс втілити ці мрії в реальність. І є величезний шанс для вашого майбутнього, яке потрібно будувати, не озираючись назад, і без зайвих жалю і переживань.
Впевнено дивіться в майбутнє
Направте потік ваших думок в прекрасне майбутнє. Закрийте очі і уявіть себе через п'ять років. Спробуйте побачити себе такою, як вам хочеться - щасливою, успішною, сильною і коханою жінкою. Уявляйте собі все до дрібниць. Це ваша ідеальна життя, хоч поки тільки в мріях. Якщо цілими днями думати про погане, постійно себе жаліти і заганяти в кут, провокуючи роздратування і депресивний стан, це буде лише притягувати негативні події.Візьміть себе під контроль, як тільки помічаєте погані думки в своїй голові, починайте мріяти про свою ідеальної життя. Чим частіше ви будете це робити, тим більше шансів, що все збудеться. Думка матеріальна.
Вірте в себе, тоді в вас повірять навколишні. Полюбіть себе, тоді в вас закохаються все навколо. Ця проста істина якнайкраще мотивує до впевненим вчинків, які повинні змінити зіпсовану розлученням життя жінки. Саме з себе потрібно починати все зміни на краще, намагатися для себе коханої і боротися за своє щасливе майбутнє, а не чекати від оточуючих розуміння і співчуття. Не бійтеся робити нові помилки, помилки - це досвід, такий же як і ваш минулий шлюб. Вийміть з розлучення урок, візьміть все в свої руки. У вас все вийде.
Новий етап в житті
Звучить безглуздо, але серед чоловіків існує стійка думка, що жінка після розлучення перетворюється в "мисливця", яка мріє скоріше знайти нового обранця і одружити його на собі. Насправді жінці, яка пережила розлучення, будувати нові відносини буває дуже важко. Після розлучення зазвичай з'являється бажання закритися від людей, від навколишнього світу. Не хочеться нікого бачити і чути.
Жінка стає надзвичайно чутливою і вразливою, тому що той, кому вона найбільше довіряла, виявився зрадником. Причому зрада не завжди означає тільки зраду. Зрада - це коли рідна людина віддалився, перестав відчувати взаємні почуття, перестав цінувати дружину. Коли зрадив найближчий, жінка після розлучення починає чекати удару від всіх її оточуючих. Краще закритися від усіх, ніж випробувати почуття образи і розчарування знову. Зазвичай такий період триває від одного до півтора років.
Цей період проходить. Жінка знову розквітає, радіє своєму відображенню в дзеркалі. Самооцінка приходить в норму і з'являється надія, що не все втрачено. Знову хочеться нових зустрічей, знайомств і відносин. І це правильно, життя триває. Нові знайомства можуть виявитися більш вдалими і щасливими, ніж ті, які залишилися в минулому. Минула сімейне життя, немов лакмусовий папірець, виявила всі слабкі і сильні сторони подружжя. Після розлучення жінка абсолютно точно знає, з якими вадами свого майбутнього обранця вона не зможе змиритися, на що потрібно звернути увагу.
Як не повторити помилок
Який стратегією пошуку нового партнера скористатися, щоб майбутні відносини стали щасливими, вирішувати вам. Перший варіант самокритичний - змінитися самій, потім приступати до пошуку нового партнера. Але потрібно знати, що глобально змінити структуру своєї особистості не можна, зовсім іншою людиною ви стати не зможете. Можливо лише підретушовані загальний психологічний портрет особистості, при цьому базові особливості вашого темпераменту залишаться незмінними. Тому змінювати насамперед потрібно пріоритети у вашому особистому житті і установки по відношенню до особистості партнера.
Другий варіант більш реалістичний - нічого в собі не міняти, а просто знайти людину, яка буде приймати вас таким, яким ви є, уживатися з особливостями вашої особистості і недоліками. В обох випадках пошук нового супутника після розлучення схожий на роботу над помилками. У першому випадку жінка виправляє ці помилки в самій собі, а в другому усуває недоліки зовнішнього оточення.
Жінка, яка звикла відстоювати свою точку зору, свою незалежність, знову і знову обиратиме м'якотілих і інфантильних чоловіків. Жінки, які звикли залежати від чоловіка, особливо потребують захисту і намагаються знайти для побудови сім'ї чоловіка з сильним характером, часом навіть тирана, що перетворює її життя в колонію суворого режиму. Цілком зрозуміло, що після тривалого часу після розлучення жінка знову жадає ласки, уваги, турботи. Дуже важливо уважно придивитися до свого обранця, а не кидатися у вир з головою.
Згадайте, що конкретно відштовхувало вас у відносинах з минулим партнером, які риси характеру і моделі поведінки для вас неприйнятні. Переконайтеся, що під маскою вашого нового супутника життя чи не таїться копія людини, який приніс вам стільки страждань і з чиєї вини ви пережили розлучення. Починати нові стосунки, не переглянувши всі помилки минулих - це порожня і безглузда затія, приречена на такий же гіркий фінал. Необхідно змінити життєві орієнтири або злегка їх переглянути, інакше ви знову почнете будувати модель сім'ї, яка перш за розпалася.
Пояснити початок нових відносин дитині
Існує міф, що жінці, у якої залишився дитина від попереднього шлюбу, вийти заміж повторно практично неможливо. Це не більше ніж міф, в розлученнях немає нічого смертельного, навіть коли є діти.
Якщо у вас є дитина, початок нових відносин породжує серйозне переживання - потрібно пояснити появу в його житті нової людини. По-перше, не допустите, щоб ваша дитина дізнався про нові стосунки, перш ніж вони стануть серйозними. Суть проблеми полягає в тому, що, познайомившись з вашим новим партнером, дитина швидше за все емоційно причепиться до нього, до того ж досить швидко. А якщо ваші відносини не складуться, дитина може досить болісно переживати все це. Якщо історія повториться кілька разів і стане звичайною справою, то дитина замкнеться і буде відкидати будь-якого чоловіка, що з'явився у вашому житті.
Передмова
Пам'яті Ганса-Георга Трешера присвячується
Ганс-Георг Трешер був одним з найвизначніших представників «нової» психоаналітичної педагогіки 1. Дружба наша зав'язалася вже з першого знайомства. Не тільки його діяльність, але і наші дружні бесіди виявилися для мене надзвичайно «теоретично цікавими», більш того, він зробив величезний вплив на розвиток моєї наукової думки. Несподівана смерть одного в 1992 році стала для мене величезною особистою втратою 2.
Той факт, що п'ять років по тому я присвячую цю книгу йому, має свою особливу причину. У великій мірі завдяки його вірі і підтримки я зважився в 1990 році написати мій перший великий труд про дітей розлучених батьків. Трешер працював тоді у видавництві «Матіас Грюневальд» і йому в моєму, досить сухому заключному звіті про одне з досліджень Товариства Зигмунда Фрейда вдалося розгледіти потенціал цікавої книги. Успіх, який супроводжував мою книгу, надихнув мене на подальші дослідження даної теми. Велику підтримку надали мені матеріали, отримані завдяки участі в конгресах, в організації освітньої системи для психоаналітичних педагогів, а також в роботі з людьми, які шукають у мене поради і допомоги. Отже, Ганс-Георг Трешер невидимо брав участь в створенні і цієї, другої книги. На жаль, мені не вдалося подякувати йому за життя. Я роблю це зараз.
Мимоволі думається про те, що першу свою книгу я присвятив моїй вчительці і натхненниці Марті Кос-Роберті, яка відкрила мені радість роботи з дітьми. Вона пішла від нас в 1989 році. Отже, обидва моїх праці, в яких мова йде про розлуку, як би випадково присвячені людям, які передчасно пішли з мого життя. А може бути, ми лише тоді в стані по-справжньому, свідомо оцінити значення для нас іншу людину, коли він нас покидає? Саме це і є одна з причин, чому ми так важко переживаємо розлуки. Розлука залишає нам відчуття провини, тому що ми не зробили чогось тоді, коли це ще можна було зробити.
Гельмут Фігдор, Відень, березень 1997
«Можливо, назва цієї книги:« між травмою і надією »вже зародило у деяких читачів очікування, що я можу запропонувати один єдиний шлях, що веде до виконання надії (нехай навіть лише одного з батьків), або шлях уникнення небезпек, пов'язаних з довгостроковими наслідками розлучення у дітей.Думаю, що в якійсь мірі я все ж відповів на найважливіші питання, але проблема полягає в тому, що відповіді ці не можуть бути однозначними. У всякому разі, я іноді використовую свої «якщо» або «але», які стосуються умовам, які не можуть бути передбачені, змінені або заздалегідь оцінені нашою читачкою або читачем.
В основі проблеми варто як комплексність людської душі, так і саме «подія розлучення», де кожен «акт» має власну драматургію. У всякому разі неможливо зрозуміти, що, як і чому відбувається в кожному окремому випадку, якщо не знати, що було раніше. Неможливо також передбачити, як закінчиться п'єса. Тому що дія пишуть самі виконавці. Найважливішим фактором є обсяг їх влади над подіями і відповідальність за них. Але свобода виконавців обмежена минулим плином подій, які неможливо стерти, а також певними правилами (психологічними закономірностями), згідно з якими кількість варіацій вельми обмежена, присутністю виконавців інших ролей, які переслідують інші цілі, і, нарешті, діяльністю свого власного несвідомого. І тільки той, хто усвідомлює свою залежність, має шанси досягти своїх цілей хоча б частково ».
Такими словами я почав заключну главу моєї першої книги про «дітей розлучення» 3. Завдання цієї другої книги полягає в наступному:
> Допомогти батькам зрозуміти свою залежність від безлічі обставин і, в першу чергу, - набагато ширше, ніж це було викладено в першому томі, - звернути увагу на їх, в общем-то, досить великі можливості у формуванні подальшому житті,
> Полегшити задачу професійних помічників у визначенні їх місця в цій «драмі»: дійових осіб або все ж режисерів. Слід зауважити, що ми занадто часто виконуємо роль свого роду прожекторів, висвітлюючи лише те, що нам хотілося б висвітлити, і практично нічого не змінюючи в тому дії, яке відбувається на сцені. Більш того, часом ми багато чого не бачимо, оскільки основна дія розігрується, власне, в темряві. Однак не можна і тут щось змінити? У чому наша залежність, і де лежать наші можливості? А головне - як можемо ми вплинути на те, що відбувається?
Предмет і основні теми даної книги
Почнемо з батьків. У центрі уваги першої книги знаходилися наступні теми: свідомі і несвідомі психічні процеси у дітей, які приводяться в рух розлученням батьків, значення не стільки самого розлучення, скільки особистості дитини і передісторії розлучення, і нарешті, роль оточуючих дитини персон в переживанні їм розлучення.
Під оточуючими персонами, природно, в першу чергу розуміються батьки. Але і їх поведінка залежить від цілого ряду (суперечливих) свідомих і несвідомих мотивів, які складним чином емоційно пов'язані з власною важкою ситуацією, з конфліктним ставленням до розведеного дружину і до самої дитини. З того, що довелося мені дізнатися про (свідомому і несвідомому) «Внутрішній світ» батьків, можна зробити висновок, що він-то і є визначальним фактором у «зовнішньому світі» дитини.
Досить побіжно в кінці першої книги я торкнувся теми «нових партнерів батьків». У даній книзі проблемам нової сім'ї буде приділено набагато більше уваги і не тільки тому, що тут мова йде про ту подію, яка очікує більшість дітей розлучених батьків 4, а перш за все тому, що нове подружжя батьків може грати для дітей абсолютно особливу і дуже позитивну роль. Звичайно, лише в тому випадку, якщо дитина з симпатією приймає нового чоловіка матері або нову дружину батька і це нове подружжя не опиниться знову зруйнованим.
Насправді ж відносини між дітьми і новими партнерами батьків найчастіше розвиваються досить складно.Ці складності впливають не тільки на самопочуття і психічний розвиток дітей в новій родині, вони грають не останню роль і в тому, що партнерства ці швидко розпадаються або ж зовсім не встигають початися по-справжньому. Конфронтація з новим партнером батька утворює свого роду новий акт «драми» розлучення, що також є частиною долі «розведених» дітей. І тут мова йде не стільки про реальні обставини, скільки про почуття і фантазії, що виникають у дітей при появі нового партнера і сильно нагадують ті почуття і фантазії, які дитина вже розвинув в ході розлучення. Складнощі ці далеко не обмежуються лише ставленням до нового партнера батька, вони захоплюють також ставлення дитини до батьків і до самого себе.
Нова сім'я являє собою велику складність не тільки для дитини, проблеми часто виникають і в стосунках дорослих, що надзвичайно ускладнює становище дітей.
Нове подружжя батьків, тобто нова сім'я, представляє собою передостанній акт «драми» розлучення. Останній її акт - доросле життя, в якій і проявляються довгострокові його наслідки.
На закінчення першої книги я навів кілька прикладів довгострокових наслідків розлучення, зараз мені хотілося б дещо розширити цю тему: з одного боку, я спробую (в міру можливості) на прикладах окремих доль теоретично узагальнити характерні риси колишніх «дітей розлучень», але перш за все я звернуся до питання: чи можна уникнути цих негативних довгострокових наслідків?
Я хочу звернути увагу на те, що в описаних довгострокові наслідки йдеться лише про саму тенденцію, але міра, в якій розлучення так чи інакше впливає на (подальше) життєве щастя дитини, може бути дуже різною. Не підлягає сумніву, що надія - по відношенню до дітей, - покладається на розлучення, базується в першу чергу на альтернативі конфліктної сім'ї і що вдале подолання розлучення - це набагато більше, ніж просте обмеження збитку.
Чи можна вважати такий узагальнення досить обґрунтованим - адже в існуючій ситуації у нас навряд чи є можливість вивчити «оптимальні» долі «дітей розлучень»? Думаю, тут можна все ж покластися на теоретичні висновки. Почнемо з того, що розлука - це доля не лише дітей розлучених батьків. Розлуки визначають весь хід розвитку кожної людини: спочатку це розставання з материнським тілом, з материнською груддю, зламом, коли діти йдуть до дитячого садка, розставання з друзями, якщо доводиться змінювати місце проживання або школу, розставання з батьками при досягненні зрілого віку і т. д. Всі ці розлуки мають дві сторони: незважаючи на те що вони сповнені болю і залишають шрами, вони приносять і щось добре, відвойовуючи нову свободу, роблячи можливим зростання автономії, що є неодмінною умовою розвитку. Чи не може і розлучення - при всій болю і всіх неминучих шрамах - при дотриманні певних, вигідних, умов мати також і позитивні наслідки?
Цілком справедливим було б заперечення, що дитина в ході «нормального» досвіду розлук 5, як мінімум, не втрачає свої первинні любовні об'єкти назовсім. І це означає тільки одне: до «щасливим обставинам» розлучення, безумовно, відноситься збереження добрих і інтенсивних відносин і з тим батьком, який живе тепер окремо.
Далі я запитав себе, до чого, власне, прагне психотерапевт в роботі з пацієнтами, котрі пережили в дитинстві розлучення батьків? Успіх (психоаналітичної) психотерапії можна вважати досягнутим, якщо пацієнт, нарешті, добре себе почуває і краще підготовлений до життя. Чого неможливо домогтися, - так це зробити недійсними переживання розлучення. Але, коли вони присутні в особистості, вони все ж перестануть впливати на здатність людини бути щасливим.Отже, може тут допомогти тільки психотерапія або все ж можна припустити, що вдалі обставини розлучення і послеразводного періоду в стані обмежити завдання можливих збитків психіці дитини!
Якщо такі надії виправдаються, то професійним помічникам можна буде не тільки відвести істотну роль, але і покласти на них велику відповідальність. Таким чином, ми підійшли до третьої теми даної книги: в який саме допомоги потребують діти або їхні сім'ї? Як повинна виглядати ця допомога? Звичайно, на нас не можна дивитися як на діючих осіб «драми», але ми повинні захистити себе і від ролі «прожекторів». На роль режисерів ми, звичайно, теж не гідні. По-перше, ми не можемо керувати діями учасників «спектаклю», по-друге, вони все одно не стануть нам підкорятися, і, по-третє, самі ролі в даному випадку вже кимось написані. І все ж в якійсь мірі ми в змозі вплинути на хід розвитку цієї «драми».
Продовживши літературне порівняння, скажімо, що професійний помічник насамперед зобов'язаний стежити за роботою драматургів. Адже він уже добре знайомий з багатьма п'єсами, їх перебігом і фіналом. Знаком він також з можливостями і бажаннями акторів. Нехай він залишається всього лише консультантом, але своєю діяльністю він в змозі в великій мірі визначати репертуар.
Звичайно, одним лише розподілом ролей можна досягти небагато чого. Питання, яке найбільше займав мене в останні роки, звучить так: яким чином можна змусити батьків змінити свою поведінку, якщо ми знаємо, як мало воно залежить від їх свідомих і раціональних устремлінь? Результат моєї практичної роботи і теоретичних роздумів представлений в даній книзі в формі концепції психоаналитически-педагогічної консультації для розлучених батьків 6 . Я звертаюся до проблем сеттинга і індикації і особливо до питання: робота з батьками або психотерапія дитини? На закінчення я освещу деякі важливі методичні та технічні труднощі терапевтичної роботи з розведеними батьками і покажу можливості їх вирішення.
Фахівці, які мають справу з розведеними сім'ями, мимоволі стикаються з тією областю, яка - теоретично і практично - здається зворотною стороною педагогічних і психотерапевтичних устремлінь: з позицією суддів і адвокатів, а також з дією законів, які формують цю позицію. Уже в той момент, коли мені довелося мати справу з моєю першою судовою експертизою, мені стало ясно, наскільки тісно особисті переживання і дії розлучається батьків пов'язані з цими інституціональними умовами. Справа в тому, що закони та юридичні процеси вторгаються безпосередньо в світ почуттів дітей і їх батьків і часто далеко не тим способом, який був би оптимальний для використання шансів розвитку дитини. Оскільки в даний час в багатьох європейських країнах, в тому числі в Німеччині і Австрії, ведуться запеклі дискусії про реформи в області сімейних законів, я зважився викласти деякі психоаналитически-педагогічні міркування з даної проблематики і перш за все з питання так званого спільного права на виховання, а також про межі і шанси державного нагляду, наприклад, у випадках порушень права відвідувань або розпорядження консультації для батьків.
Як вже було сказано, в наших опитуваннях мова йде не про зовнішній поведінці і зразках интеракций або, вірніше, про це йдеться лише тоді, коли це має важливе значення для даного індивідуума. Важливіше розглянути внутріпсихічних і перш за все несвідомі процеси, які детермінують поведінку суб'єкта саме через свою несвідомість. Це вимагає, природно, пояснення методів проведення обстеження. Спостереження за поведінкою, статистичні викладки, систематизація інтерв'ю або опитувальних листів - все це не може розглядатися саме по собі, без подальших пояснень.Крім того, ми не можемо запросити «на кушетку» членів сім'ї пацієнта, яких було б важливо обстежити. Таким чином, класичний психоаналітичний метод виявлення змісту несвідомого теж відпадає 7.
Особлива увага, яку ми приділяємо внутріпсихічних процесам, визначає ті способи і методи, якими ми користуємося в кожному окремому випадку. З мого досвіду супервізора 8 мені добре відомо, як багато консультантів, сидячи перед клієнтом, болісно задаються питанням: «Що мені робити? Що я повинен зараз сказати? Як можна вирішити цю проблему? »І т. Д. Я думаю, що тут варто було б здаватися зовсім іншими питаннями:« Що тут, власне, відбувається? У чому тут проблема і як вона виражена? ». Або: «Чи зрозумів я вже суть?». Це означає, що виявлення змісту внутрипсихических процесів є не тільки науково-дослідницької завданням, воно відіграє ще більшу практичну роль. Розуміння внутрішніх процесів є умовою допомоги пацієнту. Іншими словами, кожен окремий випадок волею-неволею є невеликим науковим дослідженням.
Використовувані методи можуть бути різними.
• Ідентифікація з клієнтом. Саме вона дає нам можливість дізнатися і відчути, що з ним відбувається, включаючи і те, про що не здогадується він сам. Нам же є таке розуміння, тому що особисто ми не замішані в його внутрішні конфлікти і тому у нас немає необхідності захищатися від них шляхом витіснення. Цей найважливіший метод психоаналітичного розуміння знаходиться в розпорядженні консультанта і для його використання немає необхідності в псіхоаналітіческі-терапевтичному сеттинге.
• При роботі з дітьми це проектні тестові методи 9 , а також структуровані або частково структуровані методи інтерв'ювання.
• Нерідко важливі відкриття приносять і звичайні бесіди про свідомих, але, тим не менш, таємних переживаннях дітей. Діти, відчуваючи довіру до нейтрального консультанту, часто довіряють йому речі, які вони не в змозі довірити своїм близьким.
• Нарешті, в нашому розпорядженні є такий найважливіший інструмент психоаналитически-педагогічної консультації для батьків (за допомогою якого роз'яснюються внутрішні несвідомі процеси), як психоаналитически-педагогічна освіта. (Про це докладніше йтиметься в четвертому розділі.)
Таким чином, кожен окремий випадок в моїй практиці збагачував мене новими знаннями, якими я і ділюся з читачем в даній книзі. Я багато чому навчився від дітей, які проходили у мене психотерапевтичне лікування. Нарешті і випадки «Класичного» психоаналізу теж внесли свій внесок: в останні роки я лікував багатьох пацієнтів, батьки яких розійшлися, коли пацієнти були ще дітьми, а також тих, хто сам був в розлученні або збирався розлучатися.
Отже, які обираються методи обстеження повинні орієнтуватися на кожен окремий випадок, лише таким чином можна домогтися оптимального ефекту. Тому я вважаю, що в даній області навряд чи матиме статистичні узагальнення. Більш того, одне розлучення не схожий на інший. Розлучення неможливо розглядати як подія сама по собі, він - то, що з нього робить людина, то є певна людина в своїй певній ситуації. Точно так же, як одружилися ви за своїми, абсолютно особливим причин, розходьтеся ви теж своїми, абсолютно індивідуальними шляхами, і немає двох людей, які свій розрив і своє розведене «батьківство» переживали б абсолютно однаково. І немає двох дітей, для яких розлучення батьків означав би абсолютно один і той же. Тоді виникає питання, чи можливо в цьому випадку взагалі говорити про загальну природу розлучення? У відомому сенсі, так. Звичайно, неможливо розглянути всі безліч варіацій вираження переживань і різних стилів поведінки, але я постараюся показати ті випадки, які, з мого досвіду, можна вважати найбільш типовими.
1.1.Як діти і їх батьки переживають розлучення 10?
Переді мною сидить молода пара. він півроку тому «смертельно» закохався в іншу жінку. для неї це виявилося громом серед ясного неба. Тижня пройшли в сварках і сльозах, в результаті вони вирішили розійтися. Чотирирічна донька Клара, що обожнює свого тата, тепер буде жити з мамою. Мама, проте, хоче, щоб її дочка і далі підтримувала добрі стосунки з батьком. І мати, і батько в подальшому бажають ділити відповідальність за благополуччя і виховання дитини. Їм хотілося б все робити правильно, тому вони і звернулися до мене за консультацією. Я запитав у цих симпатичних людей, що вони розуміють під словами «все робити правильно». Батько поспішив відповісти: «Щоб донька не дуже переживала через розлучення».
Надія на те, що діти не будуть занадто сильно переживати через розлучення, виявляється у багатьох батьків. І це зрозуміло, оскільки навряд чи існує хоча б одне розлучення, який не викликав би у люблячих батьків важкого почуття провини. І тут ми маємо справу з першою проблемою, відчутно знижує шанси дітей благополучно пережити розлучення. Надією на те, що можна розлучитися, не заподіявши дітям болю, батьки широко відкривають двері таким механізмам захисту, як заперечення і витіснення. Тоді, приймаючи бажане за дійсне, вони просто не помічають, як їх діти страждають через розлучення. Вони не бажають сприймати серйозно ті знаки, якими діти сигналізують про свої нещастя і страху. Нерідко і діти при цьому як би грають з батьками заодно. Тому що, перебуваючи в подібній же важкій ситуації, вони не бажають дивитися в очі своїм переживанням, що і змушує їх заперечувати свої проблеми.
Це досить часто зустрічається феномен. Хоча ми і знаємо з наукової літератури, що розлучення відноситься до тих подій в житті дитини, які найчастіше ведуть до утворення невротичних симптомів (і ми знаходимо тут всю найширшу палітру цих типових симптомів, чи йде мова про нічному нетриманні, про труднощі в школі, агресивності, депресивних настроях, регрес, психосоматичних захворюваннях і ін.), але мені доводиться бачити, що тільки небагато дітей відкрито проявляють свої реакції на розлучення. Найчастіше це виглядає приблизно так: мать зовет дітей і повідомляє їм: «Мама і тато розлучаються». Діти, може бути, питають у відповідь: «Чому?» - «Та тому що ми не розуміємо більше один одного, нам важко вдвох. І ми часто сваримося ». Тоді дочка питає: «Мені доведеться тепер ходити в інший дитячий сад?» - «Ні!» - «Ну, тоді все в порядку», - каже вона і йде. А син: «Ти хочеш ще щось сказати або я можу грати далі?» У матері в цьому випадку падає камінь з серця: «Слава Богу, виявляється, це не так уже й страшно!».
Часто ні діти, ні батьки не бажають приймати всерйоз дійсне значення розлучення. І лише іноді це дивовижне негласна угода між несвідомими очікуваннями батьків і дітей стає видимим. Наприклад, в сім'ї, про яку щойно йшлося, три дні потому, коли батько під час відсутності матері збирав в спальні свої валізи, діти запитали його: «Тату, що ти робиш?» - «Я упаковую мої речі. Ви ж знаєте, що я переїжджаю! »У відповідь діти раптом голосно розридалися (ініціатива розлучення виходила від матері). І це були ті ж самі діти, які три дні тому настільки спокійно і, здавалося б, байдуже вислухали пояснення матері. Що ж сталося? А справа в тому, що, на відміну від матері, для батька було б нестерпним образою, якби діти байдуже або полегшено прореагували на його догляд (адже він хотів залишитися). У дітей є свого роду «антени» для уловлювання подібних очікувань батьків, і вони намагаються відповідно на них відповідати. Таким чином, вони стають як би «терапевтами» матері (або в іншому випадку, як ми бачили, батька). Не виявляти свій біль вдається їм тим легше, чим сильніше вони самі не бажають сприймати всерйоз свою власну біль.І вони здатні її відчувати і показувати лише тоді, коли їм для цього - як у випадку з батьком (причому абсолютно несвідомо) - виявиться наданим «приміщення». але прояв відкритої болю, проте, - це єдиний спосіб її подолання. В іншому випадку вона не може бути «перероблена», і тоді в дитячій душі назавжди залишаються глибокі шрами.
Та обставина, що розлучення батьків приносить біль дітям, ми повинні розглядати як даність. У всякому разі всім тим дітям, які розвинули в собі любовне ставлення до обох батьків, незалежно від конфліктів в цих відносинах. Розлучення або догляд одного з батьків викликає в них цілий ряд страхів, почуттів і думок, найважливіші з яких ми зараз назвемо.
Перш за все це страх взагалі ніколи більше не побачити тата 11. А це означає назавжди втратити людину, яку ти любиш найбільше. Розміри цього страху залежать не тільки від реальної небезпеки, розлука, як ми знаємо з досвіду психоаналізу, не може розглядатися лише сама по собі, вона тісно пов'язана з минулим даної людини. І така будь-яка розлука в наших переживаннях, вона в тій чи іншій формі знову викликає до життя і активізує переживання і страхи розлук, які ми вже пережили колись раніше.
Сюди часто приєднується інший страх, і він особливо характерний для маленьких дітей. Адже часто батьки пояснюють причини розлучення так: «Ми не любимо більше один одного і багато сваримося» і т. П. Ось тут-то і може виявитися зруйнованою ілюзія, яку зберігали діти, чиє життя до сих пір була більш-менш щасливою, а саме: їхня віра у вічність любові. Вони раптом дізнаються, що у любові теж буває кінець. «Якщо любов теж закінчується (як зараз між мамою і татом), хто знає, чи не скінчиться одного разу мамина або татова любов до мене?» Це означає, що діти в ході розлучення починають всерйоз побоюватися, що, може бути, в якийсь день вони виявляться покинутими батьками.
З цим пов'язані і інші травматичні афекти. У багатьох дітей розлучення викликає часткову втрату своєї ідентифікації: «І тоді я зовсім перестала розуміти, хто я, власне, така!». Навряд чи можна сказати точніше, ніж це сказала одинадцятирічна дівчинка, яка проходила у мене терапію. Те, що розлука викликає не «просто» розчарування, печаль і страхи, а також свого роду втрату себе, пов'язане з тим, що будь-які любовні відносини змінюють нас, а саме: ми «приймаємо в себе» частину коханої людини. Частину свого загального самопочуття черпаю я з моєю спільного життя з людиною, якого я люблю, який піклується про мене, з яким я можу себе порівнювати і яким я захоплююся. Його відхід забирає у мене не тільки мого партнера, але і частина моєї особистості. Кожен з нас пережив розлуки, і хіба ми не знаємо, що в цей момент у нас немов виривають частина серця, частина нашого тіла, як якщо б ми втратили частину самого себе.
Вплив розлуки на дітей протікає і того драматичніше, тому що величезна частина розвитку їх власної особистості грунтується на ідентифікації з аспектами особистостей батьків в тому вигляді, в якому вони їх сприймають. Таким чином, розлука не просто робить дитину у великій мірі самотнім, вона його буквально «ополовінівает». Часто він втрачає саме «мужні» частини своєї особистості (почуття сили, незалежність і т.д.). У певному віці ідентифікація дитини з батьком неодмінно відноситься до сприйняття власного Я.
Розлучення батьків викликає у дітей та інші почуття. наприклад, агресивність. Вона з'являється від того, що дитина відчуває себе покинутим, відданим, він відчуває, що його бажання не викликають поваги. Або агресивність може протистояти страху. Здебільшого діти спрямовують свою лють проти того з батьків, якого вони вважають винним у розлученні. Часом вона обертається проти обох або по черзі то проти батька, то проти матері.
Особливо важливо те обставина, що багато дітей (офіційно близько половини) звинувачують в розлученні самих себе (Напр. Wallerstein / Kelly, 1980). І чим діти молодші, тим частіше вони відчувають себе винними. З мого досвіду, число таких дітей набагато більше. Мінімум частина провини беруть на себе майже всі діти. Тут велику роль відіграє стадія розвитку дитини. Дитина за своєю природою егоцентричний, тобто він відчуває себе центром Всесвіту і просто не може собі уявити, що що-небудь в цьому світі відбувається без його участі. Дітям властивий свого роду магічний характер мислення 12. Але, навіть якщо не заходити так далеко, слід зазначити, що часто в сімейних конфліктах саме діти виступають в ролі посередників, намагаючись примирити батьків, і якщо таке не вдається, то для дитини це означає провал його старань. Нарешті ні для кого не секрет, що батьківські конфлікти нерідко виникають саме на грунті виховання дітей. І коли дитина бачить, що батьки сваряться через нього, звичайно ж, він не може не думати, що саме він є основною причиною їх сварок. Отже, що ж дивного в тому, що у більшості дітей розлучених батьків ми знаходимо це почуття провини? І почуття це відноситься до тих душевним реакцій, які особливо важкі, тому проти них негайно повинні бути пущені в хід механізми «захисту» 13 (депресивні або меланхолійні настрої, витіснення, заміна почуття провини, наприклад, докорами) 14. Частина агресивної симптоматики, яку діти розвивають в ході розлучення, виникає не тільки з розчарування, люті чи дитячих страхів, у великій мірі вона породжується почуттям провини.
Однак всі ці навантаження не можна вважати абсолютно непереборними. розлучення – це криза, кото рий викликає різні афекти і почуття. Здоровий, в даному разі нормальна дитина просто зобов'язаний реагувати на таку кризу. Надія, що дитина може на нього не реагувати, стоїть на хиткому фундаменті. Тільки той дитина не стане реагувати на таку подію, ставлення якого до батьків вже давно і остаточно зруйновано, так що переривання або звільнення від цих відносин є радше полегшення, ніж біль. Отже, я повторюю: кожен до певної міри психічно здоровий і нормальний дитина повинен реагувати на розлучення, і його зовнішній спокій або удавана байдужість ще нічого не говорять про його внутрішньому стані. Розуміння всього цього є першим кроком до подолання кризи.
Страхи, про які говорилося вище, можуть проявлятися в різноманітних симптомах. Батьки, і перш за все той з них, з ким живе дитина (найчастіше це мати), повинні в цей час проявляти надзвичайно багато уваги і терпіння по відношенню до цих симптомів (які в цей час ще не є «невротичними», поки що це реактивне пристосування до нової життєвої ситуації, так звані реакції переживань 15 , і вони, якщо пристосування вдасться і страхи будуть подолані, втечуть самі собою).
Діти повинні мати можливість регресувати, для того щоб зуміти відновити ту довіру, яку в ході розлучення виявилося втраченим. До проявів регрессий відноситься посилена залежність, потреба контролювати мати, схильність до сліз і капризи, це може бути також нічне нетримання, напади люті і т. Д. Отже, батьки повинні сильно редукувати свої звичайні очікування, які вони пред'являють до дітей. Звичайно, це не означає, що все слід пустити на самоплив і скасувати будь-які рамки. Але звичайне «ні» обов'язково повинно вимовлятися без докору. Батьки повинні розуміти, що їх, наприклад, шестирічний син зараз «функціонує», як трирічний, і по-іншому він в цій ситуації просто не може! Мати повинна пом'якшувати своє роздратування і полегшувати дитині наступне за сваркою примирення. Те ж відноситься до вихователям дитячих садків та вчителям.
слід багато розмовляти, щодня, щогодини, про одне й те ж, відповідаючи на питання: «Чому ви більше не разом?» і «Поясни мені це ще раз!» і т. д. Терпляче і з любов'ю слід знову і знову запевняти дітей, що вони все ще люблять і завжди буде миле оце, що вони і далі будуть бачити папу (якщо це дійсно так), що самі вони ні в якому разі не винні в розлученні і т. д. Мова йде не тільки про відповіді на поставлені питання. Багато дітей взагалі не ставлять запитань. Батьки зі свого боку повинні форсувати ці розмови, особливо тоді, коли стан дитини явно видає його переживання.
