Етапи розвитку сімейних відносин

Шлюб - це завжди розмова про відносини. Якщо подружжя не задають питання: "що між нами відбувається?", І не розмовляють один з одним, то такий шлюб навряд чи може існувати довго і бути функціональним, тобто здоровим.

Обов'язковою умовою для існування функціонального шлюбу, є автономія і спільність подружжя - природний "танець" зближення і видалення протягом усього спільного життя і готовність обговорювати один з одним свої відносини.

Існують кілька етапів розвитку подружніх відносин:

1 етап ТЯЖІННЯ

Романтичний етап, частіше дошлюбний. У цей період партнери показують один одному себе з кращих сторін. У кожного уявлення про інше ілюзорне. Саме при зіткненні з реальністю і необхідністю прийняття рішення про подальше спільне існування, виникає криза - завершальний тяжіння.

2 етап КОНФРОНТАЦІЇ

Більш докладний впізнавання партнера. Формується реалістичний погляд з часткою критичності. Виникає напруженість у відносинах при виявленні разхожденій в принципових поглядах, при невмінні домовлятися і знаходити компроміс. У цей період важливі кордону сім'ї. Чим більше пара відмежована від інших родичів, друзів, тим більше у них можливості виробити свої унікальні правила і домовленості. Цей етап може бути відкладеним, якщо подружжя живе з батьками або у них народжується дитина.

Якщо пара проходить через цей етап, то настає

3 етап компромісів

У цей період упорядковується життя і відбувається становлення рольової моделі сім'ї. Це, як правило, спокійний період в житті сім'ї, але і він завершується кризою. Коли приходить усвідомлення, що для спільного життя недостатньо тільки впорядкованої і організованого життя, відбувається охолодження, заїдає рутина. Відносинам не вистачає глибини і змістовності, і пара входить в "отношенческой" криза. Це період більш глибокого пізнавання один одного.

Якщо подружжя проходять його і знаходять сенс для відносин, то настає

4 етап ЗРІЛОГО ПОДРУЖЖЯ

Виникає зріле і сильне МИ.

Відносини глибокі, постійні, сильні. Хочеться розділяти разом події і переживання.

У таких відносинах формується краще розуміння свого Я. І настає чергова криза потреби особистого розвитку.

5 етап експериментування з НЕЗАЛЕЖНІСТЮ

Розвиток кожного є живильним середовищем для МИ. Подружжя можуть багато часу проводити окремо, але обмін сильно наповнює відносини.

6 етап РЕНЕСАНС

Коли Суруга об'єднані спільною справою для світу.

Від себе хочу сказати, що дорогу осилить той, хто йде) Щасливої вам сімейного життя)

Періоди сімейних відносин. етап перший

Якими ж щасливими бувають перші дні зустрічей закоханих! Очікування дзвінків, ніжні слова, трепетні поцілунки, прогулянки під місяцем ... Фантастичний період відносин! Закоханим здається, що вони знали один одного все життя. І що і в майбутньому вони будуть так само розуміти один одного, як і сьогодні. Але на жаль, на жаль ... Проходить зовсім небагато часу після весілля, і все ламається. Ніжність змінюється роздратуванням, розуміння - віддаленням, бажання дарувати коханій людині хвилини щастя переходить в вимоги чогось від нього. Починаються сварки, і в душу, немов змії, заповзають сумніви в правильності свого вибору. В якийсь момент нам хочеться розлучитися. Але не будемо поспішати. Ми зараз знаходимося на першому етапі сімейних відносин. Подібні метання для нього характерні.

Закохуючись, ми зазвичай ідеалізуємо людини і не помічаємо його недоліки. А якщо навіть і помічаємо, то ставимося до них прихильно, самовпевнено вважаючи, що вже ми-то потім зможемо ці огріхи в поведінці виправити.Однак люди швидко не змінюються. А мінуси улюбленого, коли з ним не живеш під одним дахом, особливо не заважають. Власне, до того, як під цим дахом НЕ опинишся, їх і дізнатися щось по-справжньому неможливо. Щось не кидається в очі, щось здається несуттєвим, а щось і взагалі ретельно приховується. Ну, а коли люди починають жити разом, тут вже нікуди не дінешся! Людина весь на увазі, як на долоні.

Перші етапи сімейних відносин мають на увазі відкриття у своїй половинці нових, досі не особливо відомих або просто ігноруються сторін. Найчастіше воно буває досить неприємним. І зовсім не тому, що чоловік і жінка виявляють один в одному безліч огидних якостей. Просто спочатку бачилися тільки хороші риси характеру, до яких вже виробилася звичка. А тепер виявилися не дуже милі особливості людини. І до них ще треба звикати.

До того ж, більшість чоловіків після укладення шлюбу заспокоюються і перестають толком піклуватися про свою половинку. Жінки ж, в свою чергу, вже не намагаються бути такими чарівними, як до шлюбу. Підсумок - подружжя незадоволені змін, що відбулися один в одному. Невдоволення виливається в претензії, претензії - в сварки.

Якщо чоловік і дружина не спробувати підійти до такої ситуації розумно, перший період в житті сім'ї може скінчитися дуже плачевно. Навряд чи такий фінал можна вважати хорошим виходом з положення. Адже до розпаду сім'ї привели, за великим рахунком, відсутність життєвого досвіду і наївність в питаннях особливостей поведінки протилежної статі. Але як же набратися такого досвіду, якщо сім'я розвалилася, ледь зіткнувшись з якимись ускладненнями? А без нього розвалиться і друга, і третя ... Так і до повного і незнищенного самотності недалеко!

Одним словом, перший етап сімейних відносин, як би вони там не розгорталися далі, треба навчитися переживати. Найголовніше в цей період для подружжя - не намагатися переробити один одного. Такі спроби ні до чого, крім конфліктів, не приведуть. Людина рефлекторно чинить опір грубого втручання в його особисте зону. І, звичайно ж, починає воювати з агресором, не дуже роздумуючи, з якою метою кордону особистої зони були порушені. Тому наполягати на тому, щоб друга половинка змінилася, не можна. Прийде час, і вона сама зрозуміє, що потрібно в собі змінити. А поки краще потроху звикати до свого супутника життя, намагаючись встановити з ним хоч якесь взаєморозуміння.

Періоди сімейних відносин. етап другий

Ну, ось ми вже минули перший етап відносин, більше дізналися один одного і звикли до деяких вад своєї половинки. Тепер наступають другий етап побудови сімейних відносин. На цьому етапі емоції і почуття подружжя втихомирюються. Сексуальне життя стає менш палкою. А конфлікти з розряду імпульсивних переходять в розряд усвідомлених. Ми починаємо розуміти, що сімейне життя - це зовсім не вічний політ під хмарами. Це ще й болючі падіння, і важкі подорожі по нерівній земної тверді.

Тепер начебто настала черга будувати мости сімейного співпраці. Але це непросто. Так, подружжя вже досить добре знають один одного і можуть визначити з першого погляду або жесту настрій і бажання своєї половинки. Здавалося б, це просто чудово! Що ж може бути краще, коли кохана людина тебе так добре розуміє? Однак в передбачуваності дій партнера є небезпека пересичення ім. В результаті чого дружину і чоловіка починають дратувати один одного ті риси характеру, які раніше зворушували і навіть викликали захоплення. Подружжя можуть спалахнути і поскандалити через сущих дрібниць.

Другий етап сімейних відносин нерідко супроводжується іграми в мовчанку, спробами пожити окремо, прагненням побути на самоті або провести час нарізно. Іноді такі фінти проходять досить швидко і закінчуються пристрасним сексом.А іноді навпаки, вони тривають місяцями і супроводжуються повним небажанням інтимного життя.

Якщо на другому етапі відносин не схаменутися і не спробувати усвідомити, що ж відбувається насправді, розлучення стане цілком реальним подією. Насправді особливих передумов для нього немає. Подружжя просто втомилися один від одного. Їм потрібно перечекати цей період без зайвих вимог до своєї половинки і без обопільних претензій. В цілому, він повинен пройти досить швидко. Якщо цього не відбувається, то цілком можливо, що розрив відносин буде єдиним виходом із ситуації. Ну, а коли ця нелегка стадія розвитку сім'ї успішно пережита, настає черга третин фази подружніх відносин.

Періоди сімейних відносин. етап третій

Треті етапи сімейних відносин зазвичай являє собою час, коли обоє помалу починають усвідомлювати, що сім'я - це не тяжка необхідність і не короткочасний експеримент. Що вона священна, і руйнувати сімейні узи тільки тому, що дружина одужала, а чоловік вчасно не виніс сміття, негоже. Сім'ю треба берегти, а взаємини покращувати.

Сварки бувають і на цьому періоді, але трапляються вони рідше і закінчуються зазвичай примиренням чоловіка і дружини. Це фаза розвитку терпіння і осмислення і своїх вчинків, і вчинків чоловіка. Інтимне життя стабілізується і вже не залежить від того, чи були до сексу розбіжності між подружжям чи ні. Після сварки вони можуть займатися любов'ю як ні в чому не бувало. А потім і не згадувати про виниклі перед цим конфліктах.

На третьому етапі партнери починають більше довіряти один одному і прив'язуються один до іншого вже як рідні люди. Вони можуть проводити час порізно і займатися кожен своїми справами, але при цьому залишатися нероздільними психологічно. Саме з цього етапу починається злиття двох людей і об'єднання їх в одне ціле. Подружжя тепер досить спокійно переносять розлуку. Вони перестають часто передзвонюватися і посилати SMS і вимагати у своїх половинок підтвердження любові. Чоловік і дружина немов зростаються. У них з'являються однакові думки, прагнення, бажання.

У цей період подружжя вже не прагнуть щось змінити в своїй половинці. Так дратівливі раніше її повадки або випарувалися, або стали звичними. І то, через що колись мало не стався розлучення, вже здається незначним і навіть смішним. Настає четвертий етап сімейних відносин.

Періоди сімейних відносин. етап четвертий

Четверті етапи сімейних відносин - це час взаємної поваги. Воно знаходить міцну фундаментальну форму і служить основою всіх дій подружжя. Те, що на початку шлюбу сприймалося як неприємний обов'язок, тепер робиться легко, від чистого серця. Зникли порожні закиди і роздратування. З'явилося бажання радувати свою половинку якомога частіше. Ну, якщо не радувати, так хоча б не засмучувати.

Чоловік і дружина вже чимало пережили разом і стали дороги один одному. Вони автоматично підлаштувалися під інтереси свого партнера і прийняли його таким, який є. Відносини стали легкими, невимушеними. Будь-які проблеми вирішуються спільно і швидко. Посиденьки з друзями і подругами вже нецікаві. Перевага віддається времяпровождению в колі близьких людей.

В цілому це дуже сприятливий етап. Ось тільки на інтимне життя на даній стадії бажано звернути особливу увагу. Вона стає монотонної і, як правило, не дуже частою. Воно й не дивно. Тому що чоловік і дружина є більше друзями, ніж коханцями. Кому-то, звичайно, це цілком підходить. Однак відсутність повноцінного сексу таїть в собі неабиякі небезпеки. Нерідко саме з цієї причини розпадалися міцні благополучні шлюби. Ми - всього лише люди, і при наявності спокуси можемо запросто втратити голову. А спокус при недостатньому інтимі в сім'ї - хоч греблю гати.

Тому на чётвертом етапі подружжю треба намагатися, наскільки можливо, урізноманітнити своє сексуальне життя.Інакше є шанс, що до п'ятого етапу розвитку відносин вони не доберуться.

Періоди сімейних відносин. етап п'ятий

П'ятий етап розвитку сімейних відносин є період справжнього кохання. Це зовсім не та любов, яка була присутня між людьми спочатку. Тоді чоловік і жінка любили один одного за красу, доброту, сексуальність і так далі. А тепер вони люблять не очима, тілом або розумом. Тепер вони люблять душею. І ні за що-то, а просто так. Перші почуття мали на увазі отримання чогось, почуття, що існують на даному етапі - самовіддачу. Це любов безумовна, що базується нема на фізичному злитті, а на духовності.

На цьому періоді відносини подружжя стають теплими, дбайливими і надзвичайно надійними. У них немає неприйняття чогось. На якісь промахи один одного чоловік і дружина дивляться з любовної іронією і розумінням. Тепер їх навряд чи можна серйозно посварити. Дрібні перепалки можливі, але вони у долі родини вже не грають ніякої ролі. Це скоріше гра, ніж прагнення щось довести своїй половинці. Відтепер вже не потрібно взагалі нічого доводити. Все зробила саме життя.

Власне, цей етап і є справжньою метою створення сім'ї. Ось тільки для того, щоб прийти до нього, треба багато чого пережити. Ми чомусь вважаємо, що щасливі сімейні відносини схожі на відносини в період залицяння. У них неодмінно повинні бути присутніми квіти, подарунки, пристрасні поцілунки, визнання ... І якщо все це зникає, вирішуємо, що любов пройшла, і кидаємося подавати на розлучення. Потім з'являється новий об'єкт пристрасті, з яким все відбувається за тим же сценарієм. Виникає третій, четвертий ... Ми впадаємо у відчай і ховаємо надію створити міцну, щасливу сім'ю.

Вся справа в тому, що ми чекаємо від сімейних відносин вічного окрилює жадання. Багато з тих, хто незадоволений своїм шлюбом, переконані, що він невдалий, тому що «чоловік перестав носити на руках», «дружина перестала намагатися виглядати дуже ефектно». Але ж життя динамічне! Вона постійно змінюється, змушуючи змінюватися і відносини. Не можна весь час носити дружину на руках. Треба ще й чимось займатися. Не можна завжди виглядати в очах чоловіка ефектно. Потрібно ще й стирчати на кухні, прати, прибирати, спати, в кінці кінців.

При цьому навіть якщо жінка примудряється цілодобово бути карколомної красунею і переміщається по будинку виключно на руках свого чоловіка, немає ніякої гарантії, що шлюб не розвалиться. По-перше, одноманітність втомлює. А по-друге, практично в будь-який, навіть самої щасливу родину, трапляються кризові періоди. Якими вони зазвичай бувають?

Поширені кризові періоди в сімейному житті

Як ми вже говорили, навіть у самій зразковою сім'ї завжди є шанси виникнення кризових ситуацій. Одна з таких ситуацій - вагітність жінки і народження першої дитини. Це дуже серйозне випробування для подружжя. При вагітності організм жінки перебудовується. Це сприяє зміні її поведінки. Спокійна, лагідна, поступлива дружина може перетворитися в примхливу нервову особу. І якщо чоловік не поставиться до цього з розумінням, серйозні сімейні конфлікти неминучі.

Криза може наступити і після народження дитини. Навіть якщо чоловік його дуже хотів і чекав, найчастіше він буває шокований тим, що кохана жінка тепер приділяє комусь більше уваги, ніж йому. А жінки нерідко, обзавівшись первістком, повністю присвячують себе турботі про нього. І забувають про те, що поруч - батько малюка, теж потребує любові і ласки. Чоловік в цьому випадку відходить на другий план. Він абсолютно не розуміє, що ж сталося. Втрачається, замикається в собі, відгороджується від жінки і починає сприймати дитини, як перешкоду відносинам з коханою. Тут, звичайно ж, все залежить від дружини. Їй варто схаменутися і зрозуміти, що чоловік відчуває себе покинутим і самотнім. Інакше наслідки її фанатичної відданості тільки дитині непередбачувані.

Трапляються сімейні кризи і при виникненні якихось чоловічих проблем. Представники сильної статі - не секс-роботи. Бувають моменти, коли вони просто не в змозі займатися інтимом. Це грандіозний стрес для будь-якого чоловіка. Йому здається, що світ звалився, що він перестає бути чоловіком і не зможе більше задовольняти в ліжку свою кохану. Якщо жінка не поставиться до ситуації з розумінням і тактом, її чоловік може впасти у відчай і пуститися у всі тяжкі, щоб довести свою чоловічу спроможність або забутися.

Нерідко криза в родині настає і тоді, коли чоловік і жінка, проживши разом декілька років, вже досить добре вивчили один одного. Нудьга і одноманітність можуть спровокувати зради. Причому спочатку вони стануть таким собі способом розваги. А потім увійдуть до звички, і зупинитися буде дуже складно. Тому допускати одноманітність в сімейному житті не можна. Треба експериментувати, шукати цікаві спільні заняття або захоплення, розширювати межі інтимних знань і так далі. Адже любов напевно ще жива, але задрімала. Її треба розбудити.

У кожній родині, будь вона самої начебто благополучній, бувають і проблеми, і кризові ситуації. Це нормально. Тому що кожен з нас є психологічною індивідуальністю, природні особливості якої неможливо змінити. При палкої закоханості людина стає іншим. Його дії підпорядковані почуттям, основою яких стало не що інше, як звичайний гормональний сплеск. Буйство гормонів проходить. Разом з ним проходить і пристрасть. І ми перестаємо бачити в своєму обранцеві сама довершеність.

Це абсолютно природний хід подій. До такої метаморфози почуттів треба ставитися спокійно. Тому що насправді зникнення рожевих окулярів, через які бачився кохана людина - один з етапів розвитку любові. Ну, ось любили ми когось, представляючи його досконалим, а тепер настала черга полюбити таким, яким він є. Любов повинна подорослішати, як дорослішають діти. Якщо ми не станемо терплячі, дбайливіше, поблажливіше, не навчимося прощати, то ніколи не зможемо створити щасливу сім'ю.

Благополучний шлюб - це праця, плата за який не гроші, а спокій і щастя. Своїх суджених треба не шукати до кінця віку, а створювати, працюючи в першу чергу над собою. Це складно. Але зате нагородою за роботу стане людське тепло, підтримка, турбота і немеркнуча любов.

Етапи розвитку сім'ї та шлюбу

Становлення психології по подружніх взаємовідносин відбувалося ще з часів Аристотеля і Платона. Тоді сім'я була в деякому роді способом виживання - люди розмножувалися, вели спільний побут, захищали особисту територію і задовольняли свої фізіологічні потреби. Етапи розвитку психології сімейних відносин можна умовно розділити на кілька епох:

За часів, коли були громади і в кожній з них були пологи, з'явилися групові або комунальні шлюби. Такі сім'ї складалися з декількох чоловіків і кількох жінок, між якими були безладні статеві зв'язки. Через деякий час, поступово з'явилася сім'я, що складається з братів і їх дружин або сестер з чоловіками, яка називалася пуналуальной. У таких сім'ях було табу на відносини між рідними братами і сестрами. Потім груповий шлюб трансформувався в полігамний, де чоловік мав багато дружин, а в разі матріархату у жінок було багато чоловіків.

Моногамними сімейні відносини стали ще за кілька тисячоліть до нашої ери. У таких союзах можна було мати лише одного чоловіка або дружину. Дружина зобов'язана була зберігати вірність, а чоловік мав право брати наложниць.

Шлюб еволюціонував від групових і безладних відносин до того, що є на сьогоднішній день, пройшовши всі етапи розвитку психології сімейних відносин. Сучасна сім'я - це рівноправність статей, де обоє можуть забезпечувати себе і свого партнера, вести домашнє господарство, виховувати дітей.У міру становлення і розвитку, відносини між подружжям ставали все складніше. З кожним поколінням зростає число розлучень. Зрозуміти причину і усунути її допоможе така наука як психологія сім'ї і сімейних відносин.

Як розвиваються відносини в шлюбі?

Подружні стосунки - складний і динамічний процес. Немає жодної сім'ї, де не було б сварок і конфліктів, оскільки вони також є невід'ємною її частиною так само як любов або душевна близькість. Вступаючи в шлюб, чоловікові і жінці потрібно бути готовими до того, що доведеться щось змінити в своєму житті, позбутися від чогось або впровадити щось нове. Без жертв і компромісів неможливо вибудувати міцні і тривалі відносини. Незалежно від індивідуальних особливостей, кожна подружня пара в своєму спільному житті проходить кілька етапів розвитку сімейних відносин і переживає кризи.

Психологи виділяють наступні стадії розвитку взаємин між чоловіком і жінкою:

«Цукерочна-букетний» період або етап закоханості. Триває він від кількох місяців до року. В цей час партнери намагаються пізнати один одного ближче, продемонструвати свої найкращі якості і завоювати свою другу половинку.
Звикання. Це другий ступінь розвитку, яка слідує за закоханістю. Подружжю доводиться шукати компроміси і шляхи вирішення загальних проблем, які б задовольнили обидві сторони. У цей період спливають на поверхню амбіції, плани, життєві позиції і цінності кожного з них. Якщо бачення майбутнього не збігається, зароджується конфлікт інтересів.
Пошук компромісів. На даному етапі розвитку психології сімейних відносин відбувається пошук альтернативних рішень, які б задовольнили обидві сторони.
Побутова рутина. Взаємини стають рівними і гладкими, без сюрпризів, передбачувані. Нудьга в шлюбі заміщає колишню пристрасть.
Зрілість. У цей період сім'я є міцним і надійним тилом для кожного з подружжя. Основними її складовими є повага і довіра, а фундаментом - спільно прожиті роки і пережиті труднощі.

Кризові періоди у відносинах

Психологія сімейних відносин дружини і чоловіка вивчає кризи, які трапляються на їхньому життєвому шляху. Про те як важливо йти на компроміс і разом переживати кризи докладно пише Карл Роджерс, психолога зі світовим ім'ям у своїй книзі «Шлюб і його альтернативи. Позитивна психологія сімейних відносин ».

Кризовий період - це свого роду перехідний період у відносинах на наступний щабель їх розвитку. Сімейні психологи виділяють наступні кризи:

перший рік спільного життя - період, коли чоловік і жінка тільки починають звикати до змінами, формують внутрісімейний «статут», звикають до присутності на своїй території, в особистому просторі, іншої людини,
3 - 5 рік - йде випробування побутом, дітьми, більшою відповідальністю і новими обов'язками,
7 - 9 рік - взаємини спокійні, прісні, подружжя долає нудьга, вони починають шукати драйв на стороні,
15 - 20 рік - позаду багато спільно прожитих років, дорослі діти залишають батьківське гніздо, подружжя залишаються вдвох, вони стоять на роздоріжжі життєвого шляху і вирішують, куди йти далі.

Перші десять років шлюбу - суцільні кризи. Чоловік з дружиною, крок за кроком, вчаться бути одним цілим, ділити одну територію, виховувати дітей, долати разом життєві труднощі, шукати обопільні рішення проблем. Саме в цей період найбільше пар розлучаються, так і не знайшовши в собі сил або бажання подолати перешкоди на своєму шляху і зберегти шлюб. Коли діти виросли, сімейним відносинам належить пережити нове випробування - навчитися жити без них, для себе.

Поширені причини сімейних конфліктів

Кожен сімейний психолог, працюючи з парами, відзначає кілька основних причин конфліктів на різних етапах розвитку відносин:

кожен чоловік суб'єктивно оцінює ситуацію, внаслідок чого оцінка одного і того ж обставини не збігається з думкою партнера,
труднощі або неприємності на роботі, пережитий стрес поза домом і сім'ї,
нерозуміння один одного, розмова на різних мовах,
відсутність особистого простору одного або обох партнерів,
невміння приймати в дар і дарувати,
невміння просити,
відсутність «командної гри».

Немає таких двох людей, чия думка і погляди цілком збігалися. Не дивно, що чоловік і жінка по-різному можуть оцінювати ті чи інші речі і події. Якщо в даному випадку вони не знаходять альтернативного рішення і не йдуть на компроміс, то зав'язується конфлікт, вирішити який допоможе сімейний психолог.

У кожного на роботі бувають проблеми, злий начальник або затримують зарплату, але не всім дана здатність впоратися з негативними емоціями і почуттями, викликаними цими неприємностями. Після роботи з поганим настроєм або з почуттям образи і люті один з подружжя повертається додому і починає зриватися на своєму партнері. Така поведінка є однією з причин конфліктів, яку можна виявити при діагностиці сімейних проблем на прийомі у психолога.

Чоловіки і жінки ніби й розмовляють однією мовою, вимовляють однакові фрази і пропозиції, але вкладають у них різний зміст. У даній ситуації складається враження, що подружжя не чують або не хочуть цього робити, але вони просто не розуміють один одного. Допоможуть вирішити дану проблему поради психолога.

Жінка завжди хоче перебувати поруч зі своїм чоловіком, а для нього важливо бути успішним, мати свій особистий простір. Якщо цього немає, чоловік відчуває себе неспроможним і збитковим, через що починаються подружні сварки.

Будувати міцні сімейні відносини, значить, грати в команді. Тут не повинно бути конкуренції, в будь-якій суперечці і питанні повинна перемагати дружба. Як зберегти шлюб, якщо кожен «тягне ковдру» на себе?

Психологія сім'ї і сімейних відносин, а також розуміння всіх її тонкощів, - перший крок на шляху до вирішення будь-яких конфліктів і подолання труднощів. Якщо самим складно розібратися з проблемами і вирішити їх, почути і зрозуміти один одного, то допомогти знайти вихід зі сформованої ситуації може сімейний психолог.

Ефективне вирішення сімейних проблем і подолання життєвих труднощів

Останнім часом стає актуальною психологія сімейних відносин дружини і чоловіка, яким складно самостійно подолати кризи і зберегти сім'ю. Сімейний психолог допоможе розібратися з собою, зрозуміти, чого хоче і що чекає один партнер від іншого, «розкладе все по поличках» і підштовхне до прийняття вірного рішення. З кожним днем все більше подружніх пар звертаються за кваліфікованою допомогою до професіоналів, які шукають корінь проблеми. У жодному конфлікті немає одного винного, завжди винні обидві сторони в більшій і меншій мірі. Основне завдання сімейного психолога полягає в тому, щоб дати кожному з партнерів зрозуміти, в чому полягає їхня проблема, і як кожен з них може вплинути на те, що відбувається. Коли відбувається усвідомлення своїх помилок і розуміння бажань і потреб близької людини, то все відразу стає на свої місця.

Діагностика сімейних взаємин проводиться під час індивідуальної роботи психолога з кожним партнером окремо і разом. Психотерапія - сучасний метод вирішення проблем у шлюбі. Під час сеансу застосовуються найефективніші методи психологічної діагностики, що дозволяють виявити корінь проблеми і виявити справжню причину конфліктів між подружжям. Потім сімейний психолог використовує дієві способи психокорекції, завдяки яким допомагає парі вирішити їх проблему з мінімальними витратами сил і часу.

Професійний підхід до вирішення подружніх проблем дасть можливість краще пізнати і зрозуміти один одного, воскресити згаслі почуття, внести в життя якусь родзинку, пристрасть.Сімейний психолог допоможе не тільки знайти спільну мову з другою половинкою, а й позбутися від забобонів і комплексів, страхів, які перешкоджають будувати щасливу здорову сім'ю.

етап закоханості

Цукерково-букетний період - один з найромантичніших і зворушливих у стосунках чоловіка і жінки. В організмі виділяються певні гормони, які змушують нас бачити світ в найяскравіших його тонах. Саме тому в цей період відносин в людині все здається прекрасним: зовнішність, голос, навіть недоліки характеру здаються дивними. Триває ця приємна ейфорія 1-2 роки, і до її фінішу більшість закоханих одружуються.

етап звикання

Коли закоханість закінчується, і ви стаєте дуже близькі - ви починаєте звикати один до одного. Навіщо будувати з себе супермена чи супергерл, якщо ваш партнер і так вас любить? Ми починаємо вести себе більш природно і розкуто. На цьому етапі відносин приходить так зване пробудження, і ми тверезо оцінюємо свого партнера з усіма його недоліками. Саме з цієї причини, пари зустрівши більше 2 років так і не вирішуються скріпити свої стосунки в шлюбі, і рано чи пізно розлучаються.

Етап перших серйозних сварок

Цей період неминучий в будь-яких відносинах і на нього припадає найбільше число розлучень. На цьому етапі нам видно всі недоліки партнера, кожному здається, що він має рацію, а партнер помиляється. І як ви взагалі могли вийти заміж за це неголене опудало, що ходить по будинку в сімейних трусах, яке не може полагодити навіть кран у ванній? Чоловіки теж не відстають і губляться в здогадах, як могли взяти вас в дружини, якщо ви весь час готуєте якусь отруту, а не їду.

На цьому етапі відносин важливо розуміти, що ми сердимося нема на партнера, а на самих себе через те, що не можемо більше відчувати ту конфентно-букетний ейфорію. Ми не можемо зрозуміти, куди ж поділися ті наші яскраві почуття і фарби, яких зараз нам так бракує. Зрозумійте, що, як і у будь-якого солодкого сп'яніння буває дуже важке похмілля. Якщо ви зможете пережити цей період без втрат, вас чекає величезна винагорода.

етап співпраці

Як то кажуть, якщо не можеш щось перемогти, то очоль його. Пари, які пережили перші серйозні розчарування і сварки розуміють, що для того щоб просто жити щасливо далі, необхідно забути все те, що заважає виплачувати комунальні рахунки і кредити, підтримувати будинок в справності і затишку, виховувати і піклуватися про дітей. У цей період відносини закоханих нагадують ділове партнерство, коли все «тягнеться в будинок» на благо сім'ї.

етап поваги

Навіть якщо ви зламали тисячу копій і розбили не одну сотню дзеркал, але не здалися в спробі все виправити, то рано чи пізно ви починаєте поважати свою другу половинку лише тільки за те, що вона до сих пір вас терпить. І тоді ми починаємо щось робити на благо сім'ї не тому що так потрібно, а від чистого серця, щоб винагородити партнера за всі муки, які ми йому приносимо.

У цей період відносин вже вступають зрілі люди, які починають просто пишатися тим, через що вони пройшли, і що створили. На цьому етапі сімейних відносин відроджується повага, турбота і ніжність - той міцний непорушний фундамент, на якому скоро почнуть сходити перші паростки справжнього дорослого любові.

етап дружби

Хто говорив, що немає справжньої дружби між чоловіком і жінкою? Передостанній етап ваших подружніх відносин на шляху до досконалості покажемо вам, як помилявся автор цього відомого вислову. Ви стаєте близькими один одному на стільки, що можете завжди і цілком довіряти своїй другій половинці. На цьому етапі партнери не тільки говорять по душам, але і легко обмінюються своїми енергіями, думками, почуттями.

Етап справжнього кохання

Любов - це не проста річ. До неї йдуть все життя. Любов - це не те, що звалюється раптово до нас на голову, для любові потрібно дозріти.Любов - це наполеглива праця, терпіння і мудрість обох партнерів. Для того, щоб вона дозріла, потрібні величезні зусилля і час. І тільки наймудріші і стримані подружжя може досягти цього рівня. А коли вона приходить, залишається тільки насолоджуватися щастям і з посмішкою на обличчі згадувати, через що вам вдалося пройти разом на шляху до досконалості.

етап четвертий

Це етап взаємної поваги. Подружжя намагаються не засмучувати один одного, підлаштувалися під чужі інтереси. Разом вони пережили багато радощів і негараздів, час зробило їх друзями. Пара віддає перевагу спілкуванню з близькими людьми. На жаль, на цьому етапі секс стає рідкісним і одноманітним, це єдиний підводний камінь цього періоду.